تاريخ مختصر لحياتي

 

السنين الضوئيه

 

في الفتره الاخيره بدء ناس كتير من اللي اعرفهم علي الفيس بوك و اللي هما معظهم معرفه سطحيه في نشر صور ليهم مع عيالهم او مع زوجاتهم و اولادهم   علي صغيه كان و الان بمعني ينزل صوره من 10 ولا 15 سنه  ليه هو و مراته او هو ابنه و ينزل صوره دلوقت ليه برضه هو ابنه او بنته او هو و زوجته و باقي الاولاد

الصور دي كل ما تظهر قدامي بتفكرني بالمسافه اللي بيني و بين الناس دي و اللي تقاس فعلا بالسنين الضوئيه سنين كتير عدت و مش هترجع ولا عمرها هتتلم ولا تتلحق و هيفضل الفرق بيني و بينهم بيزيد و لو جه في يوم و ثبت هيفضل ثابت و بعيد

لو حصل و بقي عندي بيت و اسره و انا دلوقت بقيت شبه واثق ان احتمال زي ده بقي مش وارد و شبه مستحيل  الناس دي هتفضل مسبقاني بحاجات كتير و مستريحه عني من مشاكل كتير

هيبقي و هو طالع معاش ابنه او بنته علي وش جواز و اتخرج من زمان بينما انا احتماليه ان يبقي عندي عيال علي احسن الظروف و التفاؤل لسه هيدخلوا ثانوي كبيره جدا

هيبقي هو بيستمتع بمراته و بعيشته الطبيعيه و اشباع غرايزه و رغباته سواء النفسيه او الجنسيه من سنين السنين لحد ما يبقي شبه زهق و ابقي انا لسه راجل عجوز هيجان الناس بتعيب عليه انه هايج علي الحريم في سنه ده

هيبقي شكله متناسب مع عمر عياله و مراته  و ابقي انا في في عمر جد عيالي بدل ما اكون في عمرابوهم

الناس دي سبقتني بسنين كتير

ساعات اسأل نفسي هو لما زمان كنت بعيب علي اللي اتخرج و خطب و لا خطب و هو في الكليه و هو لسه يا مولاي كما خلقتني و بقول انا عاقل و مش هحاول اتجوز الا لما ابقي عندي امكانيات  هل كنت غلطان

ساعات احس اني كنت غلطان لان كتير من اللي خطبوا و هما لسه في الدراسه او لما اتخرجوا سبحان الله اتجوزوا و ربنا سهلها لهم بسرعه و محصلش اللي كنت متوقعه من ان احتماليه الجوازه تبوظ نتيجه ان الامكانيات ضعيفه او ان الشغل مش قد كده او مش لاقي شغل

كنت بفتكر زمان بينما كان ناس كتير مركزه مع البنات و المعاكسات كنت انا مركز اني عايز تدريب صيفي و عايز اتعلم  و عايز افهم و عايز ابقي مهندس ناجح و فاهم شغلي و مقضي صيفي تدريبات في امكان مختلفه و بسهر فيها بالساعات

و بفتكر لما اشتغلت و كنت بسهر الليالي في شغلي علشان اعمل شغلانه ميعملهاش الا الخواجه علشان اثبت لنفسي و لغيري اني مهندس كويس و مفرقش علي الخواجه في شئ

دلوقت ببص علي نفسي و اقول اد ايه كنت افه

لما الاقي نفسي مستفدتش اي حاجه من اللي عملته و في الاخر زيي زي غيري في جانب الشغل بس في جانب الحياه و الاجتماعيات انا صفر و غيري سبقني بسنين ضوئيه

زمان لما كنت بكتب هنا كنت بكتب و انا واثق اني هتجوز و هيبقي عندي اسره بس بشتكي من تأخر الموضوع  دلوقت بكتب بعد ما فقدت الامل تماما ان ده ممكن يحصلي

كنت زمان بيجيلي عرايس علي فترات متقطعه بس كان بيجي دلوقت مبقاش حد بيجيلي حاجه خالص  ( اه اللي كان بيجيلي زمان كان معظمه مينفعش و اللي كان نص نص كان بيتشرط و ممكن ميقبلش بيا ) و حتي اللي مكنوش عاجبني كتير منهم اتجوزوا غيري و سبقوني بسنين ضوئيه

من فتره كنت راكب مواصله عامه و سرحت في ايام ما كنت صغير و بيجيلي عرايس و ابقي نازل اقابلهم و سرحت في اني من 9 سنين تقريبا كنت علي وشك اني اخطب فعليا  بس الموضوع متمتش و هكتب عن ده باعتبار اني قررت ان ده هتبقي اخر سنه اكتب فيها بوستات 

في رأيي ان الوقت حان اني اوقف كتابه و اني بعد 15 سنه هنا بقي الزمن مش زمني و الوقت مش وقتي

مع بدايه السنه دي برضه زي السنه اللي فاتت قل عدد الناس اللي قريبه مني في السن و كانوا عزاب و خطبوا و اتجوزوا

و ده اداني دلاله اكتر اني مكتوب عليا اعيش وحيد

محدش يقنعني او يقنع نفسه بافكار التفكير الايجابي و انك لو فكرت ايجابي هيحصلك الحلو لو فكرت سلبي هيحصلك الوحش في حاجه اسمها قدر و نصيب ربنا بيعمله

زي ما بيخلق الاعمي و الاعرج و المعاق و اللي مش بيخلف بيخلق اللي بيعيش و يموت اعزب سواء راجل او ست  و ده بقي حاجه ملهاش علاقه بان الناس دي فكري بسلبيه و انهم عمرهم ما هيتجوزوا فحصل و متجوزوش

دي اقدار يا اساتذه

اصعب حاجه مواجهاني دلوقت اني مكتئب جدا  و حاسس اني عجوز جدا و حاسس اني مليش رغبه في الحياه و لا هدف

انا قاعد كده يومي هو هو طول الاسبوع مليش اي حاجه بتستمتع بيها ولا انبسط بيها

و كل شويه تطلع حاجه تفكرني بالسنين الضوئيه اللي بيني و بين الناس

زميل و لا صاحب اللي بيتكلم عن قرف ابنه اللي في ثانوي  صديق بيتكلم عن مراته اللي حملت للمره الرابعه و ان العيل بينه و بين اخواته الكبار فوق ال 14 سنه 

ولا واحد يتناقش معايا في موضوع و لما يتزنق و يحس اني حجتي مقنعه اكتر يرميلي كلمه من عينه اصل انت فيك خلق تتناقش علشان مش متجوز ما انت لو متجوز مش هيبقي فيك خلق للمناهده

ولا واحد يقولك اعزمنا ما انت عازب و الفلوس علي قلبك قد كده

و غيره و غيره

و كل واحد من دول طبعا يحسسك انه مش طايق نفسه من الجواز

و تلاقيه قاعد معاك و عايز يروح جري خصوصا لو يوم الخميس علشان يروح يعمل واحد و يتبسط و يلعب في جسم و اعضاء مراته و يحس بالنعمه اللي انت محروم منها

بس يقنعك انه محتاج يروح علشان يرتاح

يقنعك اد ايه مش طايق مراته و تشوفه و هو عمال يتصل بيها علشان يجيب ليها حاجه هو شافها و حاسس انها ممكن تعجبها زي شنطه ولا جزمه مع انها مش طالبه منه اصلا

معلش يعني لو هو مش طايقها هيجيب لها حاجه هي مش طالبها ليه اصلا

تلاقيهم بيتكلموا عن الفيتامينات و المقويات و يقنعوك انهم يا عيني مبقوش يناموا مع زوجاتهم و ان  بقوا قرفانين منهم

و لما مراته تروح تبات عن امها يوم الخميس يبقي هيتجنن

من الاخرعلي رأي واحد ان الاوغاد المتزوجين بيقنعوك ان الجواز مفيهوش حاجه حلوه ولا دلع 

و ده غلط اه في ستات مقرفه و في جوازت منيله بس مش ده الاصل و لا ده الثابت

غالبا هكتب البوست الجاي عن الخاتم

ادعولي ربنا يريح نفسي و يصبرني و يهديني و يحسن احوالي و يرزقني الرضا بقضائه و قدره 

 

الضياع

 

بقالي فتره عايز اكتب و متردد اكتب او قرفان من الكتابه اه انا بكتب هنا لنفسي و علشان نفسي  و علشان افرغ الشحنه اللي جوايا و افضفض و احكي همي بس في الاصل مش معتبر اني بعمل الكلام ده و انا في حد بيسمع او بيقرا من الاخر انا بكتب علشان اخرج الشحنه اللي جوايا مش علشان يبقي ليا متابعين 

كل ما ادخل و افتكر اني بدأت هنا من 15 سنه تقريبا و  اشوف العمر اللي راح احس بالحزن و الكأبه تزيد

و بعدين اكتب عن ايه

عن الناس اللي بشوفها سبقتني بسنين ضوئيه من صحابي و زمايلي و الناس العاديه اللي قدي في السن و بقي عندهم اسره و بيوت و اولاد 

ولا اكتب عن رغباتي الجنسيه المكتوبه و اللي اتحولت لهوس لدرجه اني  صور زي اللي جايه دي بقت بركز معاها و اقعد  افكر فيها

بعد ما كنت بتكسف و بشوف الحاجات دي عيب بقيت مركز فيها و طول الوقت عندي رغبه جنسيه مكنتش موجوده و انا مراهق حديث البلوغ

احكي عن مأموريه سافرتها بره مصر من كام شهر و كل ما اشوف حد بيتعامل جسديا مع صاحبته او مراته فيها كنت ابقي حاسس بالحسره و الاحتياج للوضع ده و ان تبقي معيا ست اتعامل معاها جسديا من لمس و خلاقه

و لا احكي في نسف السفريه لما كنت اشوف برضه واحد و صاحبته و هما بيهزروا و بيتكلموا مع بعض و تحسهم مبسوطين و في بينهم الفه  و محبه و تحس ان في حد بتاعك بتفرح بيه و معاك علي طول و يعتبرك نصك التاني

احكي عن الاحتياج الجنسي و لا الاحتياج العاطفي

احكي عن الشباب اللي راح و لا الكبر و العجز اللي جي

احكي عن لما افتكر من كام سنه اني كل فتره كان يجيلي عروسه و لا عن دلوقتي اللي مبقاش حد بيعبرني ولا بيجبلي حاجه زي اللي صلاحيته انتهت

احكي عن حزني علي  اختي اللي تستساهل كل خير و رغم ذلك حالها من حالها و شعور الحزن اللي في عينها انها مش زي باقي البنات اللي اتجوزا و بقي لهم بيوت و عاشوا حياه طبيعيه و قد ايه الشعور ده بيوجعني اكتر ما بيصعب عليا حالي

احكي عن الستات اللي ماليين كل مكان بيفكروك بحاجه انت مش قادر تعملها ولا حاجات قادر تلمسها لانك اعزب 

احكي عن العمره اللي طلعتها علشان يمكن يتحسن حالي و بمجرد ما رجعت حالي بقي اسوء مما كنت 

احكي عن شعور الفشل اللي مالي حياتي

احكي اني حتي رغبتي في اني اغير موبايل و لا اجيب عربيه علشان احس اني مرواحي الشغل كل يوم الصبح و صحياني ليه معني لاني ببقي مش عايز اصحي من النوم اصلا و ان الرغبه دي مش هتتحقق بسبب الاسعار الجنونيه الي ضاربه البلد

احكي عن شقتي اللي موجوده بياكلها التراب 

احكي عن وحده قاتله و قعده في اوضتي كل يوم من بعد ما رجوعي من الشغل لحد تاني يوم الصبح

احكي عن حالتي النفسيه المتدمره اللي مش مخلاياني عارف اتابع فيلم اتسلي فيه و لا كتاب اقراه و احساسي ان مفيش فايده ولا لازمه من الحياه

احكي عن فقدي الامل في تغيير حالي خصوصا ان كل اللي كانوا شبهي و زيي  من معارفي اتجوزوا السنه اللي فاتت و فضلت انا لوحدي

احكي عن بحثي عن الناس اللي حالتهم مش تقليديه زي حالتي اللي اتجوز وهو 44 و 45 و فرحي لما الاقي حد كده علي اساس ان ممكن ابقي زيه و حالي يتحسن

مش عارف احكي عن ايه و لا ايه

كل اللي اعرفه اني بفكر جديا ابطل كتابه هنا لان كل ما ادخل بفتكر خيبي علي مدار 15 سنه

زائد ان الكتابه نفسها مبقتش بتخفف اللي جوايا و اثره

انا جديا نفسي اموت و ارتاح من الدنيا اللي مفيهاش حاجه حلوه ولا امل

انا معنديش حاجه اعملها في حياتي

لا صحاب و لا غيره

دلوقت بالعكس خروجي لوحدي بقي بيضاعف كائبتي بعد مع كنت ببقي متحسن شويه نتيجه تغيير الجو

دلوقت خروجي لوحدي بيخليني احس اكتر بالوحده و الحرمان من حياه كل الناس عايشاها 

انا تعبت و مش قادر فعليا اكمل كده و مش عارف اعمل ايه

المخطط الزمني لكل سنه من حياتي

 

استكمالا لحاله الاكتئاب و البكاء الليلي اللي بمر بيها و استكمالا لاني بحاول اعرف اخر 20 سنه من حياتي راحوا فين و ازاي اتحولت من شاب لكهل بسهوله و بدون ما احس فانا هحكي عن السنه عندي بتبدء ازاي
في يناير ببقي بقول لسنه السنه معدتش انا قدامي 6 شهور علي شهر يوليو اللي فيه عيد ميلادي و دي فرصه كويسه اني اكون ارتبطت و ممكن كمان اتجوزت و كده ابقي موصلتش سن كذا  و انا لسه عازب
طبعا بيعدي ال 6 شهور هوا و بلاقي نفسي قربت من شهر يوليو و ابدء اكتئب و احس ان خلاص سنه جديده طارت من عمري و بقت اكبر سنه و اعجز سنه و كل الناس شايفه اني كبرت زياده علي اني اعمل اسره  و بيت
و في خلال الكام شهر دول طبعا بلاقي ناس حواليا حياتها اتغيرت و اتحركت لقدام و انا زي ما انا محلك سر
يجي شهر 7 و تيجي الكأبه و بعدين ا حاول اقنع نفسي ان دي بدايه سنه جديده و ممكن يحصل فيها المعجزه يعدي شهر و اثنين و ثلاثه و ابدء اقرب من ديسمبر و ابدء اقنع نفسي ان لسه فاضل 6 شهور
طبعا من يوليو لحد ديسمبر الكأبه بتزيد بشكل غير طبيعي
يتخلل السنه طبعا كام موسم بيزودوا الكأبه عليا منهم رمضان اللي علي اوله كل سنه بسمع كلمه ان شاء الله رمضان الجاي تكون في بيتك و كذلك الاعياد و لما تيجي الايام دي افتكر اني السنه اللي فاتت اتقالي كده
غير طبعا لما بتكلم حد تعيد عليه و يقعد يبيض عليك و يخنقك بأسألته و كلامه انت متجوزتش لحد دلوقت معقول طب هتتجوز امتي طب مستني ايه طب مش عارف ايه
و تيجي السنه اللي بعدها  شبه السنه اللي فاتت تمر بنفس الشكل
الفكره بقي اني لما وصلت عمر ال 42 صابتني كأبه مصابتنيش قبل كده
انا فاكر اني و انا داخل علي عمر ال 39 بدأت احاول اقنع نفسي اني عجزت  يمكن و انا 38 و نص و ا ني خلاص ايامي في الشباب معدوده
بس حالتي مكنتش سيئه زي حالي دلوقت
اه كان بيصعب عليا نفسي اه كنت بعيط
بس مكنتش بالحاله اللي انا فيها دلوقت
انا قاعد من امبارح براجع انا عملت ايه ال 20 سنه اللي فاتت  الاقي قعدت سنتين في البيت مش لاقي شغل و 3 سنين بعدهم لحد ما لقيت شغلانه مناسبه استقر فيها و اشتغل و هوب بقيت 30 سنه و قاعد احوش كل قرش علشان ابقي ينفع اتجوز و افتح بيت  و قعدت ادور علي عرايس من عمر ال 30 و لحد دلوقت و دون فايده
بفتح ابص علي زميلاتي في الدراسه القي شكلهم كبر و بقوا مدامات و اقول يا تري الناس شيفاني زي ما انا شايفهم كده كبير و عجوز و اقرب اللناس البركه اكتر من القرب الي الشباب
بلاقي اولادهم طولهم و من منهم ولادهم دخلوا الجامعه و انا زي ما انا
السنه بتعدي بنفس الشكل و نفس الخط

حتي و انا في المصيف السنه دي لقيت نفسي بروح نفس المكان بقالي 3 سنين لدرجه اني فاكر كل ثانيه في المرتين اللي فاتوا و بدل ما اتبسط  الاكتئاب زاد و نفسي تعبت

في بوست تاني هتكلم شويه عن ملاحظاتي و تعليقاتي علي بعض من مصائر الزميلات و الزملاء دول و اسألكم و اسأل نفسي احسن هو انك تجرب حاجه و تفشل فيها ولا متجربهاش من اساسه

من ما يقارب من ربع قرن ( من 23 سنه)

 

بقالي كام يوم في حاله كأبه غير طبيعيه و تقريبا مفيش يوم بيعدي الا لما بدخل علشان انام و معرفش انام قبل 3 الفجر و ببقي قاعد في السرير بعيط

بعيط علي 20 سنه راحوا بفتكر شاب صغير كان مركز في الدراسه و بعيد عن البنات و كان اخره يبص من بعيد و بيبقي بيلوم نفسه لو بص علي بنت و لقاها حلوه و كان شايف ان الصح انه يخلي البص و الكلام ده لما يتجوز

بفتكر اد ايه الدنيا كانت قدامي واسعه و احلامي واسعه

ببص في المرايا دلوقت و اشوف انا قد ايه بقيت راجل عجوز كهل محدش يرضي بيه

افتكر لما قررت في الكليه بتاعتي اني اغير قسم مكان قسم علشان انا دخلت القسم الاول غصب عني علشان كنت محول من الاقاليم و ان القرار ده كلفني سنه و فاكر زمايلي و هو بيقولولي ازاي تضيع سنه من عمرك الناس بتمشي لقدام و لا ترجع لورا

و افتكر اني اقرر اضحي بالسنه علشان ابقي مبسوط بقيه العمر

افتكر البنات الحلوه اللي كانوا معايا و كنت شايف اشكلهم من بعيد احاول افتكر اسمايهم ادور عليهم علي الفيس الاقي بناتهم و  اولادهم اطول منهم ما شاء الله

ما البنات دي غالبا اتجوت قول ما اتخرجوا علي طول علشان دول كانوا مزز الدفعه فعيالهم حاليا مش اقل من 18  سنه

افتكر ان الناس دلوقت بتبص لينا ان وقتنا فات  و ميعاد و ميعاد العرض السينمائي بتاع فيلم حياتنا  اللي كنا حاجزين فيه تذكره الحياه خلص و لازم نسيب صاله العرض السينمائي للناس اللي حاجزه بعدنا

لما بشوف زمايلي و زميلاتي بشوف انهم اد ايه متناسبين مع سنهم  و ظروفهم و عائلتهم في حاله مناسبه لفئتهم العمريه

انا كان ممكن لو كنت اتجوزت بدري كان يبقي عندي عيل عندي 18 سنه او علي اقلها 12 سنه

يبقي عندي بيت و اسره و اولاد و حياه

مكنتش هبقي قاعد بعيط علي عمري اللي راح و ال 20 سنه اللي خلوني بقيت راجل عجوز و عمري جري

مكنتش هبقي متضايق من نظره العيال اللي في العشرينات ليا الشباب اللي شايفني راجل كبير و اللي يقولي يا حج و اللي يقولي يا خالي

انا ساعات ببص ليهم و بدل ما اتضايق من نظرتهم ليا بشمت فيهم و افتكر ان هما كمان بعد 15 سنه هيبقوا يا حاج و يا خالي

و ممكن حالهم يبقي اسوء مني ببقي نفسي اشوفهم ساعتها و اشوف الحسره في عينهم لما حد يبص ليهم نفس النظره اللي بيبصوها ليها و لا حد يقول ليهم يا حاج ولا انت راجل كبير و لا يقوم ليهم علشان يقعدوا علي الكرسي مكانه

انا تعبت من حالتي محتاج ونيس  و حبيبه و محتاج ست اشبع معاها احتياجاتي

محتاج طفل و اسره و احساس اني مش ناقص

احساسي ان عمري طار و انا زي ما انت و لسه في خانه الصفر مخليني نفسي اموت النهارده قبل بكره

حياتي ملهاش معني و كل حاجه حواليا بتفكرني بفشلي و احلامي اللي اتخبرت و صبحت سراب

كل يوم بيعدي بيقربني اكتر من سن ال 50 و بيقولي انت بقيت في الوقت بدل الضايع

الدنيا مش دنيتك خلاص و فرصتك خلصت و انك تبقي حاجه او تحس ا نك عملت اللي نفسك فيه لنفسك و لحياتك بقي خلاص درب من الخيال

شعوري بالكسوف من نفسي بيزيد و احساسي  اني مش عارف ابقي عايش السن اللي  انا فيه بيسبب ليها شعور بالذنب كبير

احساسي اني معيشتش و اني من جوه لسه صغيره لكن شعري دقني الابيض و الشعر الابيض الكتير اللي في راسي بيقولي يا ابني انت من اهل الكهف و لا ايه انت خلاص راحت عليك

انا حتي نصيبي في الشعر الابيض اكتر من اللي في سني هما عندهم شعرات بسيطه و انا شعري بيبقي ابيض اكتر من كل يوم عن اللي قبله و بيدي اشاره اني عجزت

حتي وشي  تحسه بعيد عن عوامل السن باين عليه الحزن و الالم لاني ميت من جوه

انا فعلا مش عارف اعمل ايه و سيناريو حياتي اللي متكرر بقاله سنين و مش بيتغير موت روحي و طفاني من جوه

 

عمو عزيز( اين عمري)

 يوم السبت اللي فات رحت علشان اعمل شويه تحاليل و بغض النظر عن التحاليل اللي طلعت فيها حاجات كتير مش مظبوطه زي الكوليسترول و تحليل السكر اللي طلع اني عندي مقاومه انسولين

المهم في اليوم ده دخلت علشان الدكتوره تسحب مني العينه ببص لقيت دكتوره متوسطه الجمال عينها ملونه و تحس وجودها كده يفرحك و انا قاعد علي الكرسي و بقول يا سلام لو الواحد يتجوز واحده زي دي لقيتها بتقولي استاذ فلان مظبوط قولتلها اه قالتلي السن 42 سنه 

قولتلها مظبوط بصوت مبحوح كده و انا ببلع ريقي زي كأن صدمه نزلت علي دماغي و في وقتها نزل في دماغي صوره ماجده و زكي رستم في فيلم اين عمري و تخيلت نظره البنت دي ليا ايه و هي بتقرا عمري ده اذا افترضنا مثلا اني شكلي مش باين عليه اني راجل كبير كهل في الاربعينات سألتلني بتاخد اي ادويه قولتلها لا

و بدأت تسحب العينه و هي بتسحب العينه تليفونها رن مردتش رن تاني مردتش و هكذا لحد ما خلصت سحب العينه و بعدين ردت

سمعت صوت راجل شاب جي من ا لتليفون و لقتها بتقوله معلش مردتش علشان كنت بسحب عينه من طريقه اتصاله المتكرره و طريقه ردها عليه شكله خطيبها و لاحبيبها ولا حتي ممكن جوزها الله اعلم

سبتها و قومت و روحت و انا في طريقي للبيت بيعلب في عقلي سؤال واحد هو انا عمري راح فين هو انا ازاي وصلت لكده اني ابقي راجل عجوز قاعد قدام بنت شابه و مكسوف من عمري لاني من جوايا بتمني انها تبقي زوجتي او تبقي زوجتي شبها  يا تري البنت شايفاني ازاي  بقعد اتحسر علي نفسي لاني من  6 و لا 7 سنين مثلا كنت في منتصف الثلاثينات و كنت مش ببقي مكسوف قوي من عمري و كنت حاسس ان بكره الفرج هيجي و هتجوز و يبقي عندي بيت

افتكرت من 8 سنين لما جابولي عروسه و كان في رفض من امها لاني كنت 33 سنه و هي 24 و شايفه ان الفرق كبير

انا عمري راح معرفش في ايه و فرصي راحت في الحياه و الدنيا ضاقت عليا و الهم و المرض مسكني 

انا بقيت و لا حاجه و مبقاش عندي امل في حاجه

حتي النهارده خدت اجازه من الشغل و قعدت افكر انزل بقي و اتفسح و لقيت نفسي بفتكر لما كنت في القاهره و كنت قاعد لوحدي علي نهر النيل و زهقان و الفسحه كانت نكد عليا

كنت من كام سنه بنزل افطر مع نفسي و اغير جو بس دلوقت مبقتش قادر

بقت حاسس اني عايز اهرب من عيون الناس و بحس في عينهم انهم شايفني راجل كبير عجوز  بحس انهم لما بيشوفني بحسوا اني فيا حاجه غلط و بيحسوا ني مش متجوز و معنديش عيال

بس اني عوره بحس ان عمري عوره بتكسف من حالي و من نفسي مبقدرش اسيب نفسي اشوف بنت حلوه ماشيه قدامي لحسن تدور وشها لما تشوفني باعتبار اني راجل كبير عايب

انا مش عارف اعمل ايه في حياتي و مش عارف  هعيش لحد امتي و انا بعاني كده

افكار مشوشه

 

البوست ده ملهوش موضوع معين و لا احساس معين هو بوست بفضفض فيه و خلاص

عدا اكتر من شهر علي عيد ميلادي ال 42  و من يومها و انا الكأبه مسكاني

احساسي بعمري اللي راح اونطه زايد احساسي بالايام اللي بتجري لقدام بدون اي تقدم زايد

تشويش عقلي مستمر انا بفتكر من سنتين او ثلاثه مثلا مكنتش بالحاله السيئه دي و كنت لسه بقضي وقتي في حاجات مفيده

قرأه  او تعلم حاجه جديده او غيره دلوقت دماغي مشغوله جدا بالجنس نفسي انام مع ست نفسي احس بيها

طول اليوم الفكره في دماغي مش عارف اخرجها و شغلاني عن كل حاجه

و لما تخرج من دماغي تهاجمني الافكار السيئه زي بتاعه هعمل ايه لما والدي او والدتي تتوفي مين هيوقف جنبي  بفكر اني اروح ازور المقبره بتاعتنا اللي مشتركه مع اخوات جدتي اللي ماتوا و اتدفنوا فيها و مفيش حاجه تربط التربه بينا عمليا

بفكر اني معنديش حد اعتمد عليه في يوم زي ده يوقف جنبي و يساعدني

اخرج الفكره دي من دماغي تبدأ تهاجمني لمحات و ذكريات من سنين فاتت كنت فيها في العشرينات و الثلاثينات و اشوف اد ايه عجزت و اد ايه فرصي في حياه طبيعيه و زوجه شكلها معقول و اولاد و اسره بتتناقص و بتقل

بشوف كل الناس حواليا عيالهم في سن اقل شئ 12 و 13 سنه اللي في سني و بسمع كلمه انا ابني داخل اعداديه كتير

و انا اصلا معرفش شعور اني انام مع واحده و اوصل للمتعه الجنسيه و القذف لحد دلوقت بينما الناس دي التفكير في المواضيع ده بقي من الماضي بالنسبه لها

بفتكر اد ايه انا بعيد عن كل ما كنت بتمناه و اد ايه انا بذلت مجهودات في حياتي علشان اوصل لجزء من اللي انا عايزه و برضه موصلتش لحاجه

ساعات بحس ان الشيوخ و الوعاظ خافظين شويه اجابات يدخلولك منها حسب تفكيرك

و انت صغير شويه يقولك اجتهد علشان ربنا يبعت لك نصيبك تجتهد و متوصلش لحاجه يقولك ما فاتك لم يكن لك علشان متقعدش تندم علي حاجه سبتها او حاجه راحت منك تتعب شويه كمان يقولك اصل ربنا بيحبك و لولا انه بيحبك ما كان ابتلاك  تعدي شويه سنين و متجيش حاجه يقولك اللي ربنا منعه عنك ده ربنا منعه علشان ده الخير ليك

في رأيي الناس دي مش فاهمه و لا عارفه حاجه

هي بتتسأل انا بصلي و بصوم و مش بغضب ربنا طيب ليه ربنا مانع عني حاجات حلال و مش رازقني بيها اكيد مينفعش يقولوا منعرفش

لان اساسا مع منع الحاجات دي انت بتلاقي نفسك ايمانك بيضعف  يعني متبقاش انت مش لاقي تاكل و قدام انك تسرق و مش راضي تسرق علشان حرام و برضه متلاقيش الحلال و اقولك معرفش ربنا مش رازقك ليه

تبقي هتموت و تمارس الجنس لانه حاجه طبيعيه و غريزه ربنا خلقها فينا و مترضاش تروح في سكه الحرام لان الحلال اجمل و برضه متلاقيش حلال  و تروح للشيخ و يقولك معرفش ليه

في الاخر هو خايف ان ايمانك يروح و تبطل تعمل اللي ربنا قايل عليه من مبدء هو انا خدت ايه من طاعه اوامر ربنا

المهم بيدوك اجابات جهزه تعدي الوقت و هي في كتر من الاحيان بتنفع

يعني لما تقول لحد نصيبك مجاش لحد دلوقت و بعدين في خلال كام سنه يجي نصيبه تقوم قايله شوفت مش قولتلك ربنا شايلك الاحسن بس مجاش وقته و هكذا

او تفضل ماشي ورا الاجابات الجاهزه حسب مراحل عمرك السنيه لحد ما تموت و تبطل تسأل ليه ربنا مدانيش كذا

في الاخر العمر راح و الشباب راح

طيب راح في ايه و الله ما اعرف طيب حققت لنفسي ايه و لا حاجه و الله شقه مليانه عناكب مش مستفيد منها حاجه

و قرشين قيمتهم اتدمرت مع اللي احنا شايفينه في البلد الوسخه اللي احنا فيها دي و مبقوش يجبيوا حاجه

و حرمان جنسي و احباط و اكتئاب

و خوف و رعب من المستقبل

و وحده و احساس قوي جدا بالظلم

انك اتظلمت و مخدتش الحاجات اللي عند بقيه الناس بشكل طبيعي

لا طلبت مرسيدس ولا فيلا و لا ملايين طلبت مجرد اسره صغيره و زوجه تعفك بالحلال

و مخدتش حاجه

و لا شوفت حاجه من احلامك بتحقق و شوفت غيرك بيوصل و بيعلي و بيعيش مبسوط

انا نفسي اتبسط شويه في حياتي نفسي احس باحساس اني تبقي في حضني ست استمتع بيها و تستمتع بيا

نفسي احس بشعور اني يبقي عندي بنت او ابن كده الاعبه و اربيه

انا راجل معنديش اي حاجه لا معارف كبيره ولا واسطه و لا صحاب كتير ولا عمري في يوم رحت الساحل و لا عمري في يوم سافرت مع صحابي رحله 

حاجات كتير ناس عملتها انا معرفش عنها حاجه سمعت عنها و بس

انا عايش علي الهامش فعلا و مش عارف اخره كل ده ايه