السلام عليكم بقالي مده مكتبتش كالعاده يمكن علشان الكلام ملهوش لازمه او يمكن علشان زهقت من اني افضل اكرر في كلام زي ما هو من 10 سنين لدرجه الاملال
من اسبوع تقريبا قفلت ال 37 و بدأت رحلتي نحو ال 38
بدون تغيير و بدون تجديد
احباط علي مستوي العمل و علي مستوي الحياه
احساس رهيب بالعجز و بالثبات و ان الدنيا واقفه عندي و بس
عايش ليه معرفش طيب منتظر ايه من الحياه برضه معرفش
حاله تامه من الضباب و انعدام الرؤيه لمستقبلي في الحياه و في الشغل و في كل حاجه
مفيش اي مؤشرات للتحسن للافضل و يمكن كمان مفيش امل
اكتر من 7 سنين في رحله البحث عن زوجه و مفيش توفيق
ثبات في العمل رغم بذل مجهود كبير جدا و القيام بانجازات و حاجات كبيره بشهاده كل الي حواليا بس لا في تقدير و لا في معامله كويسه و لا في فرصه للترقيه
كل ده انعكس علي علاقتي بربنا و خلاها اسوء للاسف
كل ده هز من الثوابت اللي جوايا كتير
انا كنت زمان فاكر اني لما امشي مستقيم و اجتهد و اعمل الصح في كل حاجه هلاقي كل حاجه حلوه لكن العكس هو اللي حاصل
و في المقابل كل اللي ماشيين غلط حياتهم تمام التمام و ممكن بدات علاقتهم بربنا تتحسن لما بدؤا يفقوا لنعمه ربنا عليهم اللي هما ميستهلوهاش علشان هما بيغضبوه و مش بيعموا اللي يرضيه
للاسف انا في وضع لا احسد عليه
احساس كده بالفراغ و اني مش عايز اعيش
خايف من كل حاجه
خايف من بكره اللي ممكن ياخد ابويا و امي و هما دول الحاجه الوحيده الي في حياتي لأن لا شغل عاد نافع و لا في اسره خاصه بيا و بيت و اولاد
طيب هعمل ايه من غيرهم
طيب هيبقي ليا مين و انا راجل مقرب علي ال 40 و معنديش اي حاجه الا شويه فلوس يادوب حوشتهم علي مدي اكتر من 12 سنه شغل علشان اتجوز بيهم و كل يوم قيمتهم عماله تنزل مع الغلاء اللي بيحصل لدرجه اني ممكن اجي في يوم معرفش اتجوز نتجيه ان قيمتهم بقت صغيره جدا و ارجع لنفس مشكلتي اللي بدأت بيها حكايتي من 10 سنين
طيب اروح اتجوز اي حد لا عاجبني لا شكل و لا مضمون
طيب تصدقوا ان اللي عايزه موجود بس مش هينفع اتجوزها علشان متجوزه و عندها عيال
يعني كان ربنا بيعاقبني و بيقولي اللي نفسك فيه متوافر انت مش بتحلم بحاجه خرافيه بس يا حبيبي مش ليك انت تعرف انه موجود و بس لكن في حد غيرك خده
طيب اخرتها ايه يعني في حالي ده المفروض اعمل ايه
انا نفسيا مدمر جدا و حاسس كده بحزن قاتل اي حد بيشوفني بيحسه و بيقولي باين عليك متضايق جدا
طبعا متضايق جدا لأني و الله ما استاهل اني حالي يبقي كده
انا و الله انسان بذرته كويسه لكن الاختبار بقي تقيل اوي عليا
اني اشوف الناس من حواليا كده بتتحرك و بتعلي و بتكبر و بتعمل بيوت و بتربي عيالها و بتفرح بيهم و انا قاعد كده زي ما انا ده شئ يقهر
اني كل شويه استحمل سخافه حد يقولي انت مش هتتجوز بقي ولا يقولي هو انت ملكش في الستات و لا ايه و لا تلاقيك مش طبيعي و ليك ميول تانيه و يتلموا مع بعض و يعملوا قعده علي قفايا بقي شئ مش قادر استحمله
انا مقتول يا جماعه و حاسس ان في حاجه في حياتي غلط وفي نصيبي و مش عارف سببها ايه
انا خايف من اني مبقتش قادر ابقي نفس الانسان الكويس بتاع زمان و كل يوم بيعدي بيخليني افقد ثوابتي و مبادئي و حاجات كتير كنت شايف انها صح و بترضي ربنا
انا تعبان جدا و مش لاقي حد ياخد بأيدي و لا يسمعني
و عمري ضاع و لسه بيضيع و انا مستني الفرج الي مش بيجي مع اني و الله سعيت و عملت كل اللي عليا
انا تعبان اوي و مش عارف اعمل ايه
تقريبا بقالي 8 شهور مكتبتش حاجه جديده لان مفيش حاجه جديده
كلها 3 شهور و هيبقي عمري 37 سنه و علي وشك اني ابقي 40 سنه
و انا محققتش اي حاجه في حياتي لا بيت و لا اسره و لا اولاد ولا حتي حبيبه اعرف اخدها في حضني
و لا حتي حسيت كراجل بأحساس انك تبقي مع ست علي الاقل تحضنها تبوسها تلمسها لو مقولناش ان المفروض اني ابقي علمت علاقه جسديه طبيعيه زي كل البشر
الموضوع بقي متعب جدا الحرمان الجنسي وحش خصوصا لما تبقي ماشي مستقيم و بيأثر علي النفسيه و علي رأي الراجل اللي كان بيديني كورس من سنتين و هو اصلا طبيب و تخصص في البيزنس و ساب الطب اللي مش بيمارس الجنس فهو انسان مش طبيعي و عنده اعتلال لأته عنده حاج من الحاجات الاساسيه مش بيلبيها فبالتالي مش هيبقي سليم نفسيا علي الاقل
علي مستوي ا لشغل فانا مش محقق اي حاجه برضه مرمي في صندوق زباله و كل اللي في نفس المستوي الوظيفي بتاعي الفرق في السن بينا من 5 الي 7 سنين و كلهم ما شاء الله عندهم بيوت و اولاد و عايشين حياه طبيعيه ربنا يكرمهم و يزيدهم
انا مش بحقد علي حد علي فكره بس احساس النقص عن الواحد بقي كبير جدا
الواحد حاسس انه انسان ناقص مش طبيعي من كلامهم من نظراتهم من تلميحاتهم اللي ممكن تطلع بدون قصد بس تضايق جدا
ناس بتتكلم في تطوير حياتها اللي بدأتها يغيروا شقه و يدوروا علي مدرسه احسن لعيالهم يجيبوا عربيه جديده و ا نا لسه معملتش اي حياه
ناس بتتريق عليك و تقولك انت عايش ازاي كده من غير ست انت اكيد ملكش في الستات
و يجي واحد فيهم يقولك متجوزتش ليه كده غلط انت في سنك ده هتضطر تروح لسكه غلط علشان عندك احتياجات عايز تلبيها
و لا انت ملكش في الاحتياجات دي
الناس دي بتزود هم الواحد اكتر ما هو مهموم مش كفايه لما تبقي الوحيد اللي في السن ده و مش متجوز و بتحس بالنقص لوحدك لا لتلاقي كمان اللي يكئبك زياده و ينفخك زياده بتعليقاته و كلامه
باجي ابص علي حياتي الاقي مفيهاش حاجه حلوه يعني لو موت بكره مش هزعل
لا محقق حاجه في شغلي تخليني اقول اهو ربنا معوضني عن عدم وجود بيت و اولاد و لا عندي بيت علشان اعيش حياه طبيعيه
و للأسف مفيش في ايدي اي حاجه غير الانتظار و الالم و التعب
قربي علي ال 40 محسسني اني انتهيت خلاص قبل ما اعيش
انا و الله ما عشت و ا لله ما لحقت اعمل حاجه و الله ما فرحت و الله ما لعبت و فجأه الاقي نفسي شعري بيشيب و بعجز و عندي 40 سنه يعني خلاص شبابي انتهي و انا مستفدتش بيه
مكنش عندي ست استمتع بيها و تستمع بيا و نتجنن مع بعض و انا في عز شبابي و صحتي
مع بدايه ال 40 تبدء امراض الذكورع تظهر و بدايات الضعف الجنسي و قله الرغبه و كده
تخيل انك يجيل ضعف من قبل ما اصلا تجرب و تتجوز ايام ما كان في قوه و فحوله
طيب ليه كده هو انا مش بني ادم زي ملايين البني ادمين
من حقي الاقي حد يعجبني و اعمل معاه حياه
و لا لازم احتار حه مش عجباني و لا تفنعني و اعيش مش مبسوط علشان يبقي عندي بيت بالشكل بس
انا تعبت جدا و الله و في حاجات مش قادر اقولها و لا اكتبها حاصله في حياتي من شهور
انا بدأت غصب عني افكر في الغلط لأني تعبت من الانتظار تبعت من اني استني السكه الصح بدون فايده
انا بقت تيجيلي خاجات غريبه معظمها ناتج من التعب النفسي
انا مش عارف اعمل ايه و لا مين يساعدني و لا ارتاح ازاي
و الله نفسي اموت وارتاح بس الواحد خايف من الحساب برضه
من 9 سنين لما عملت المدونه دي متخيلتش اني هقعد كل ده بكتب في نفس الكلام و الحال ميتغيرش
10 سنين بحالهم عدوا و انا زي ما انا
احلي سنين عمري راحت علي الفاضي
يا ريت الواحد يموت و يرتاح
و اةةةةة يا افه
