العاجز العجوز

 

يمكن متوقعتش اني هكتب بسرعه كده تاني بعد اخر بوست خصوصا ان عدي 15 يوم و البنت اللي بحبها لا بترد عليا و لا بتشوف رسايلي كاني بقيت بالنسبه ليها عباره عن هواء لا محسوس و ملموس و لا موجود اصلا

امبارح لقيت زميل ليا نفس دفعتي منزل صوره لابنه و هو مصوره قدام احدي كليات القمه لان الدرسه بدأت و الولد ما شاء الله التحق بيها ربنا يوفقه و يكرمه و يتخرج علي خير

طبعا كالعاده الحاجات اللي زي دي بتخليني احس اد ايه انا متأخر في كل حاجه بس المره دي الشعور كان مختلف

ساعتها افتكرت البنت اللي حبتها و حسيت اد ايه ان ربنا حارمني من كل حاجه نفسي فيها

حتي لما ظهرت في حياتي و قولت دي ربنا بعتهالي عوض و كان ده سبب التأخير في اني يبقي عندي بيت و اسره و اولاد ان البنت دي اللي مكتوبالي

و ان عوض ربنا رائع لان البنت دي مش حد قررت اتجوزه علشان شوفته مناسب و شكله مقبول ليا و خلاص لا ده انا حبيتها بكل  معاني الكلمه و بقيت حاسس انها مسؤوليتي و من عيلتي و اننا حاجه واحده و بقيت اقرب لربنا و بدعيه اكتر علشان يرزقني با لزواج منها

فضلت طول الليل منمتش عيني فيها دموع مش بتنزل اللي هي يادوب مبلله عيني 

حسيت ان اد ايه عجزت و اني كلها شويه و هبقي 50 سنه و اللي قدي عيالهم هيبقوا اتخرجوا 

حسيت اد ايه انا عاجز حتي لما لقيت شخص حبيته و عايز اتجوزه مش عارف اتجوزه و محروم منه

رغم اني بذلت كل اللي اقدر عليه علشان ده يحصل

مبقاش في ايدي الا الدعاء و حتي الدعاء مش عارف هيستجاب ولا لأ

حتي تواجد البنت معايا و كلامنا يوميا مبقاش موجود و بقالنا اسبوعين اهو مفيش كلام و لا  رد  و قبلهم اسبوع  و قبلهم كمان اسبوع تاني

كل التفاؤل و الامل اللي حسيتهم لما البنت دي ظهرت في حياتي و لما حسيت اني حبيتها دلوقت بيروحوا يوم ورا يوم 

الاسره اللي حلمت بيها معاها و الصور اللي عملتها بالذكاء الصناعي بتتخيل شكل اولادي انا و البنت دي  اللي خلت والدتي بقيت طايزه من الفرح و عاجبها الاطفال و عاجبها البنت نفسها  دلوقت بقيت حاسس انهم سكينه مغروزه في قلبي

الشعور اللي مسببه ان البنت سايباني كده معرفش عنها و معرفش اخبارها ايه و هتجنن من بعدها عني لاني بموت فيها و بحسها جزء مني و انها من اسرتي مخليني بموت

احساسي ان ربنا بدل ما كان بيعوضني فهو كان بيخلي الدنيا عليا اصعب و شعوري بالحزن اكبر و اني اكره حياتي اكتر و اشعر بالحرمان من حق اني ابقي زي باقي البشر عندي اولاد و اسره  بقي اكبر 

النهارده برضه رحت خطوبه بنت خالتي و كنت قاعد علي جنب مش بكلم حد ولا حد بيكلمني  كنت قاعد بفكر هو انا لما اتقارن بشاب صغير زي اللي خاطب بنتي خالتي  هتبقي نتيجه المقارنه لصالح مين

احساس العجز  صعب جدا  انك نفسك في حاجه و بتعمل كل اللي بتقدر عليه و مش عارف توصل لها خصوصا لما عرفت انها موجوده و ده في حد ذاته بيخلي شعورك اصعب لان انت بقيت عايز شخص بعينه و بعده عنك مخليك كانك ميت و مفيش حد هيعرف يعوضك عن وجوده مهما حصل

انسان انت حبيته قبل ما تشوف شكله بتحب كل حاجه فيه من و بتحس انه فعلا مفيش زيه في الدنيا

انا و الله بقولها من كل قلبي البنت دي مفيش زيها في الزمن ده و مفيش زيها في الدنيا و مش علشان بحبها ده علشان الحق

بنت في قمه الادب  و الغلب و الطيبه  حاجه نادر انك تلاقي زيها في حياتك

لذلك انا مقهور من بعدها عني

و دموعي ماليه عيني

بس صوره صاحبي و ابنه دي اللي هي موقف كان بيحصل كتير الفتره اللي فاتت و كنت بكتب عنه انه بيخلي نفسي تصعب عليا  المره ده بقي شئ مختلف جدا و قاسي جدا

قاسي لاني كنت حاسس اني خلاص هبدء اعمل اسره مع انسان انا حبيته و ان كل الوقت اللي راح مني مش مشكله قصاد ان الشخص ده بالذات ربنا رزقني بيه

دعولي ربنا يرزقني بيها و يرجعهالي و يكتبهالي و يرزقني منها ذريه صالحه

و ابيضت عيناه

 

حدثنا القرأن عن سيدنا يعقوب  و ازاي ابيضت عيناه من الحزن علي سيدنا يوسف و رغم مرور سنين طويله الا ان النبي يعقوب مقدرش ينسي و مقدرش يعيش طبيعي ولا بقي ليه نفس في حاجه بقيه عمره لدرجه ان استمرار بكائه ادي ان عينه ابيضت 

انا حالي مقارب لسيدنا يعقوب 100 مره

بعد ما رجعت تكلمني تاني سكتت مره واحده و بقالها 10 ايام مش بترد علي رسايلي و معنديش اي وسيله اوصل ليها بيها

اللي هي مش فهماه ان حياتي خلاص مبقتش تنفع فعليا من غيرها  و مش كلام و لا حاجات من اللي كنا بنسمعها من القصص الرومانسيه

البنت دي انا حبيتها حب يعلم الله مداه لدرجه اني خلاص مبقتش عارف اعيش فعلا في عدم وجودها و مش هقدر اعيش و هي مش موجوده معايا في بيت واحد

اصلا انا طول الوقت شايل همها و خايف عليها و بفكر فيها كشخص مسؤول مني و اهم شخص عندي

و لما قلبي يبدء يسطير بعيط غصب عني و بشعر بالقهر و الحزن

ملايين الناس اتجوزوا ناس اكبر منهم في السن و انا و الدي و والدتي كده و هي والدها و والدتها كده

ملايين الناس عرفوا بعض من النت و اتجوزوا

ملايين الناس عرفوا حد و حبوه و اتجوزوا من غير عراقيل ولا كعبله و لا مشاكل طيب ليه ربنا عمل معايا كده

ليه اداني حد و خلاني احبه بالشكل ده و بيحرمني منه و هو عارف ان ده حكم عليا اني اعيش ميت

لا عارف اعيش و لا عارف اكل و لا عارف اشرب ولا عارف اشتغل 

و الله ما ببالغ لو قلت ان البنت ده بقت هي الحاجه الوحيده اللي عايزها من الدنيا

اصلا مبقاش ينفعني حد تاني ولا بقيت هقدر ابص لحد تاني و افكر في حد تاني ابدا

و مش كلام انا فعليا مبقتش قادر اتخيل حياه هي مش موجوده فيها او ان شخص تاني يبقي مكانها

بقي شئ محال و  من رابع المستحيلات

صدقوني لو قولت ان الموضوع مش حد عاجبني و لو محصلش نصيب هزعل و لا حد بحبه و خلاص و لو محصلش نصيب هتضايق و اكتئب شويه

انا حتي فكره ان ميحصلش نصيب لوحدها  بتموتني

انا في كل ركعه في كل صلاه بدعي يا رب جوزها لي يا رب انا عايز تبقي زوجتي يا رب اهدي امها لينا و سخرها لينا و سخر عبادك علشان اتجوزها

انا بقيت بصلي الصلاه بعد الاذان مباشره علشان ببقي قاعد مستني الصلاه علشان ادعي لاني عاجز

عاجز اني اوصل لها عاجز اني اخليها ترد عليها و عاجز حتي اني اخليها تفضل معايا

ما في مليون بنت اصرت علي رأيها بالارتباط بشخص معين و اجبرت اهلها و اقنعتهم انها تتجوز الشخص اللي بتحبه

ليه هي بتبعني و بتتخلي عني و هي عارفها ان محشد هيحبها الحب اللي بحبه ليها

هي ممكن تحب حد تاني اه و ممكن تلاقي حد تاني اصغر مني و اغني مني و احسن مني لكن و الله ما هتلاقي حد يحبها الحب اللي بحبه ليها

لان حبي ليها جه من عند ربنا و من غير اصلا ما ابقي عارف عنها حاجه و لا ليه اسباب و لا ليه احداث خلتني احبها

انا لقيت نفسي بحبها و بس

لقيت نفسي مش عايز اصلا اعيش في الدنيا تاني لو هي مش معايا 

اصلا مبقتش عارف اعيش و هي مش معايا

كانت علي طول بتتوقع اني هسيبها و امشي  و انا اقولها مستحيل  و  في الاخر هي اللي عايزه تسيبني و تمشي

طيب ليه متحاربش 

اصلا شرعا مش فرض اطاعه الاهل في رفض الزواج بشخص معين

اصلا والدتها مدتنيش حتي فرصه تشوفني و لا تكلمني ولا تعرف ايه اصلي و فصلي

لا هو رفض من بره و خلاص

لا هو ده مينفعش و خلاص

اصله اكبر منك و مش هيبقي فيه تفاهم ازاي يا ستي و البنت اللي جايه ليكي و بتقولك بحبه و عايزه اتجوزه  الكلام بتاعك يبقي صح لو انا شخص متعرفهوش و متقدم ليها لكن المفروض انها بتحبني و متخارني

تقولها اصله من محافظه تانيه يا ستي ما ملايين البنات بتتجوز في محافظات تانيه و ممكن اصلا ناس تبقي متجوزه من محافظتها و يسافروا بره مصر او يتنقلوا جوه مصر بسبب شغلهم

تقولها اصله من النت يبقي نصاب هو يعني الكون كله نصاب ما الناس كلها عندها حسابات علي النت  هل كل العالم نصابين

و فوق كل ده رفض ليا بدون حتي مقابلتي و لا الكلام معايا و تهديدات و مشاكل مع البنت علشان تتجوز عرسان هي بتجيبهم ليها

قبل ما تبطل تكلمني بيومين انا كنت عملت صوره بال AI ليا و ليها  و لطفلين  تخليهم البرنامج و وريتهم لوالدتي قامت والدتي قعدت تتغزل في جماها و جمال الاولاد

يومها بالليل امي قالتلي  انت صبرت كتير ان شاء الله ربنا هيعوضك بعروسه قمر زي اللي في الصوره ده مش بعيد عن ربنا

تخيلوا حتي امي و اختي حبوها في الصوره بس هما ميعرفوش انها كائن حقيقي موجود من لحم و دم

انتوا متخيلين ان في اسره كامله عاجبها البنت دي و بتمنوا تبقي جزء من الاسره و تبقي ام احفادهم

متخيلين حجم الاحلام اللي بتتكسر للاسره دي و ضياع الرجاء و خيبه الامل

انا من يوم ما عرفتها كان كل شويه تطلعي ايه و لسوف يعطيك ربك فترضي و  نفس الايه مكتوبه علي مكتبي في الشغل و كنت بقول لها اخيرا ربنا اداكي ليا و انا راضي جدا  و  شايف ان ربنا اداني اكتر مما اتمني

متخيلين حجم الحزن

متخيلين لما ام شافت احفادها المتخيلين و مرات ابنها المتخيلين و قعدت تحلم بيهم و كل شويه تكلمني عنهم

و هي اللي خلتني وريت الصوره دي لاختي و لوالدي

طيب متخيلين شعوري انا و انا مدبوح و هما كل شويه يفكروني بالصوره و بالعيال و بامهم الجميله 

طيب هل لو انت يا حبيبتي دخلتي هنا و قريتي اللي كاتبه شايفه اني مستاهلش تحاربي علشاني

شايفه اني اترمي كده بسهوله و اتباع علشان مجرد حكم ديكتاتوري من والدتك من غير حتي حق الطعن

طيب انت ازاي قلبك قدر يبقي قاسي كده تقعدي بالاسابيع متكلمنيش و دي مش اول مره لكن دي اطول مره فيهم

ازاي قلبك قدر حتي متفتحيش تشوفي الرسايل بتاعتي

انا في قمه العجز و الذل و الحزن

و معرفش ربنا عمل فيا كده ليه و بيعاقبني ليه انه يديني احلي حاجه في الدنيا و خليني مقدرش ا عيش من غيرها و يحرمني منها

طيب ليه يعيشني في عذاب باقي عمري و انا اصلا كنت متبهدل و مكتئب و حياتي زفت لوحدي من قبل ما اعرفها

هل مكنش كفايه اللي كنت فيه فحب يزودها عليا

حب يكسرني و يألمني الم مش هفوق منه باقي عمري لدرجه ا ني خلاص بقيت فعليا منفعش

اصلا انا بقيت منفعش حد تاني

ولا هقدر ابقي مع حد تاني و لا هتسحمل ولا عايز

طيب ليه يا ربي مترزقنيش بيها

ده انا اربع شهور بدعيلك في كل صلاه

و مراعي ربنا فيها و خايف عليها و شايلها في عيني 

طيب ليه يا رب تحرمني من اني افرح

ليه مكتوب عليا الذل و الانكسار و الدبح  و حتي لما تجيلي حاجه حلوه تجبيهالي علشان  تعرفني انها موجوده و بس و تحرمني منها  و تخلي حالي في غيابها اسوء مليار مره من حالي قبل كده

يا رب مكنتش شايف اني حالي زفت لوحدي

طيب يا رب ما انا بطيعك و بسمع كلامك و مش بعصيك ليه يكون جزائي كده

طيب ليه تخليني عايش ميت الوقت اللي باقي من عمري

طيب ليه يا رب مش بتتسجيب لدعائي و تجمعني بيها و تجوزهالي و ترجعهالي هو انا بدعي بحاجه حرام

انا بدعي و عايز حاجه انت شرعتها و كتبها و قايل انها حلال ليه تحرمني منها

حتي الدموع نشفت في عيوني 

حتي النوم مش عارف انامه

حتي الايام نفسها مبقتش عارف اقضيها ولا اعيشها

طيب ما تخلي عمري قصير و تريحني

مادام انت شايف انها كتيره عليا  و مش عايز تديهالي

عن الحب و اشياء اخري

 

انا يمكن هكتب عن الحب مش زي ما الناس بتكتب عنه بس زي ما انا عيشته و زي ما غير فيا و رجع فيها حاجات كتير كانت ماتت 

انك مره واحده تبقي بتتكلم مع انسان و تحس انك حبيته فجأه  تصحي من النوم تلاقي نفسك بتتعامل معاه كأنه حته منك و كأنه من اسرتك و  من اهلك و تعرفه عمرك كله

انك لما تسمع اي حاجه تعتبه او ضايقته في حياته او اي مشكله بيقابلها او قابلها بتحس انها مشكلتك انت كمان و ده لا اراديا مش تطوع منك و لا رغبه في المشاركه و الله بتحس ان الموضوع بيمسك و بيضايقك و بيزعلك كأنه حاصل معاك بتشوف ان الموضوع ده انتوا الاثنين فيه سوا و مش بيجي علي بالك لحظه كلمه و انا مالي  

انك تحس بمسؤوليه غير طبيعيه عن الشخص ده و تحس انك في بينك رباط زي رباط الدم زي ما يكون ابنك او بنتك بتبقي دايما بتفكر فيه و قلقان عليه و خايف عليه و عايز له الصح و عايز تقوله يعمل ايه و ميعملش ايه مش كتحكم لا كخوف و قلق و محاوله لاختيار الاصلح له من وجهه نظرك و ده نابع من شعورك انه جزء منك و انك مسؤول عنه

انك تبدء تقرب من ربنا و تحاول تبقي شخص افضل كمحاوله منك ان ربنا يرضي عنك اكتر فيعطيك ما تتمني  و يستجيب لدعائك انك تتزوجه و تعيش عمرك معاه

انك ما تبقاش شايف ان الشخص ده يمكن استبداله او تغييره من مبدء ما  البنات ماليه الدنيا زي ما الناس بتقول بالعكس بتلاقي الشخص ده غصب عنك في مكانه تانيه و مينفعش يتغير و مينفعش يتقارن بحد 

مش بتقارن شكله بحد و لا طبعه بحد و لا المشاكل اللي حاصله في علاقتكم بتقارنها بان ممكن اي حد تاني متبقاش مواجه معاه نفس المشاكل دي

بيبقي زي امك و ابوك و اختك بالظبط مينفعش تقارنهم بحد و مينفعش يتبدلوا و تجيب ام جديده تانيه او اب جديد تاني

عمر ما واحد بيقعد يقول الست دي احلي من امي و لا دمها اخف من امي بالعكس انت بتقبلها كده زي ما هي

الحب برضه ان حبيبك بتقبله زي ما هو 

الحب بيخليك تتحول من راجل دماغه مليانه خيالات جنسيه بحكم عمره و انه ملهوش في الحرام الي انسان مش عايز تفكر في الحاجات دي خالص خصوصا تجاه حبيبك

بتبقي شايف ان اهم حاجه انكم تبقي سوا بتبقي بتفكر بس في ازاي هتبقي سوا و تتجوزوا و ازاي هتكونوا الاسره و الاولاد اللي هتكمل سعادتكم

الحب بيخليك تجري علي الصلاه بدل ما كنت بتأخرها شويه و تصليها او ما الاذان يأذن علشان تقعد تدعي ان ربنا يجعل حبيبك من نصيبك و يزوجك بيه

الحب بيخليك ساعات تشغل اذاعه القرأن الكريم في عربيتك و انت في مشوار طول المشوار و تقول بلاش اغاني و اسمع قرأن يمكن ربنا يحقق لي حلمي خصوصا لما الدنيا تتعقد و تتكعبل

الحب بيخليك مش بتفكر في كرامتك ولا بتفكر في انا المفروض اعمل لنفسي حدود الاخر لا يتخطاها بالعكس بتبقي شايف ان حبك ليه مينفعش يتحط له حدود و مينفعش يتحسب بمبدء الكرامه

الحب بيخليك تحب حبيبك كل يوم اكثرخصوصا لو كان كل حاجه فيه تتحب زي حبيبتي

الحب بيخليك تحس بطفوله حبيبتك و تحسها كأنها بنتك الصغيره قبل ما تكون زوجه و شريكه حياه

الحب بيخليك تعيط كتير و تسرح كتير و تبقي قلقان في كل لحظه ان حبيبك يروح منك لانه عمره ما هيتعوض

الحب بيخليك قاعد طول اليوم مش عارف تعمل حاجه مستني تكلم حبيبك 

الحب بيخليك خايف مليون مره انك متتجوزش حبيبك  و خايف انك تفقده و ده شعور اصعب كتير و مؤلم اكتر من العمر اللي فات اللي كنت زعلان علشان انا متجوزتش و مجبتش عيال و بس

الحب بيخليك تلاقي سبب ان ربنا مكتبش ليك انك تتزوج لحد الأن و تقول ان كل ده كان تجهيز علشان ترتبط بشخص رائع زي ده

و تقول ما اكيد علشان فرق السن مكنش ينفع اتجوز قبل كده لحد ما هو يكبر

حتي بتلاقي تفسير لأي محاوله انك تخطب او تتجوز محصلتش قبل كده و اخرها كانت عروسه واحد صاحبي جبهالي  و كنت هقابلها فحصلت مشكله في شغلي اخرتني شهر اني اشوفها و لما جيت اشوفها بعد الشهر قالت لا اتأخر عليا

يمكن ده كان علشان انت مكتوب لشخص معين و ربنا بيهيئ السبل انك معاه

الحب بيخليك تلاقي اي حاجه حصلت من دعاء احد الاقارب ليك علي جبل عرفات انك ترزق بالزوجه الصالحه اللي تزامن مع معرفتك بحبيتك  و اي حد بيدعي لك تقول دي علامات ان الشخص ده فعلا هو اللي مكتوبلي

شعور انك متجوزتش او فاتك القطر مختلف تماما عن انك تبقي حابب شخص معين و عايز الشخص ده بس 

حتي الانتظار اصعب حتي الخوف اكبر 

الحب بيخليك تشوف ان دعائك و دعائها السنين اللي فاتت ربنا قرر انه يستجيب ليه و يجمعكم معا و يخلي بينكم الشعور ده اللي الواحد مش عارف يفسره و لا يفهمه و يخليه يظهر في ايام معدوده

الحب بيخليك تحب صوت حبيبك و حتي صوت انفاسه مش كلام و الله انت بتحب اي حاجه بتصدر من الشخص ده و بتحس بسعاده غير طبيعيه لوجود اي حاجه قريبه منه

انا لما يجي سيره المدينه اللي هو منها  بفتكره لما بيجي حد معانا في الشغل من نفس المدينه بقعد اتكلم معاه لمجرد انه من المكان اللي هي منه 

البنت اللي انا حبيتها مفيش زيها فعلا و لا في حد طيب و لا جميل زيها حتي شكلها انا مشفتش في حياتي اجمل منه

حتي في الخلاف و العصبيه كلامها اللي بيخرج منها في منتهي الرقي و الأدب

 و مش بقول كده علشان بحبها لا هي كده فعلا

في كلام كتير جوايا مش مترتب و في احاسيس متضاربه و شعور داخلي بالامل بيهاجمه الخوف و بيحاول يقتله شعور ان ربنا هيتسجيب لدعائي و ابقي معاها و تبقي زوجتي و شعور تاني بالخوف من انها تأيس او تتخلي عني شعور ان ربنا هيستجيب لدعائي بيهاجمه شعور ما انت ياما دعيت و محصلش

اتمني من اي حد يعدي علي البوست ده يدعيلي و يدعي لها ربنا يجمعنا و يزوجنا لبعض عاجل غير اجل و يلين قلب والدتها عليها و عليا و توافق  و تديني فرصه اني اثبت لها انها انسان كويس

انا في احتياج للدعاء لاني و انا بقول الكلام ده و انا راجل كبير و عندي 45 سنه فعلا مقدرش اكمل حياتي من غيرها  و مبقاش ينفع اعيش زي ما كنت عايش قبل كده بعد ما عرفتها  بقت العيشه ملهاش لازمه اصلا لو هي مش فيها

البنت دي خليتني بعد ما كنت مش عايز اعيش و بتمني الموت  لان حياتي ملهاش لازمه بقيت عايز اعيش علشان ابقي معاها و نكون اسره صغيره و نعمل بيت

استحلف بالله كل ما يقرا البوست ده اني يدعي لنا يمكن يكون دعائه سبب في اجتماعنا و فرحه قلوبنا