المخطط الزمني لكل سنه من حياتي

 

استكمالا لحاله الاكتئاب و البكاء الليلي اللي بمر بيها و استكمالا لاني بحاول اعرف اخر 20 سنه من حياتي راحوا فين و ازاي اتحولت من شاب لكهل بسهوله و بدون ما احس فانا هحكي عن السنه عندي بتبدء ازاي
في يناير ببقي بقول لسنه السنه معدتش انا قدامي 6 شهور علي شهر يوليو اللي فيه عيد ميلادي و دي فرصه كويسه اني اكون ارتبطت و ممكن كمان اتجوزت و كده ابقي موصلتش سن كذا  و انا لسه عازب
طبعا بيعدي ال 6 شهور هوا و بلاقي نفسي قربت من شهر يوليو و ابدء اكتئب و احس ان خلاص سنه جديده طارت من عمري و بقت اكبر سنه و اعجز سنه و كل الناس شايفه اني كبرت زياده علي اني اعمل اسره  و بيت
و في خلال الكام شهر دول طبعا بلاقي ناس حواليا حياتها اتغيرت و اتحركت لقدام و انا زي ما انا محلك سر
يجي شهر 7 و تيجي الكأبه و بعدين ا حاول اقنع نفسي ان دي بدايه سنه جديده و ممكن يحصل فيها المعجزه يعدي شهر و اثنين و ثلاثه و ابدء اقرب من ديسمبر و ابدء اقنع نفسي ان لسه فاضل 6 شهور
طبعا من يوليو لحد ديسمبر الكأبه بتزيد بشكل غير طبيعي
يتخلل السنه طبعا كام موسم بيزودوا الكأبه عليا منهم رمضان اللي علي اوله كل سنه بسمع كلمه ان شاء الله رمضان الجاي تكون في بيتك و كذلك الاعياد و لما تيجي الايام دي افتكر اني السنه اللي فاتت اتقالي كده
غير طبعا لما بتكلم حد تعيد عليه و يقعد يبيض عليك و يخنقك بأسألته و كلامه انت متجوزتش لحد دلوقت معقول طب هتتجوز امتي طب مستني ايه طب مش عارف ايه
و تيجي السنه اللي بعدها  شبه السنه اللي فاتت تمر بنفس الشكل
الفكره بقي اني لما وصلت عمر ال 42 صابتني كأبه مصابتنيش قبل كده
انا فاكر اني و انا داخل علي عمر ال 39 بدأت احاول اقنع نفسي اني عجزت  يمكن و انا 38 و نص و ا ني خلاص ايامي في الشباب معدوده
بس حالتي مكنتش سيئه زي حالي دلوقت
اه كان بيصعب عليا نفسي اه كنت بعيط
بس مكنتش بالحاله اللي انا فيها دلوقت
انا قاعد من امبارح براجع انا عملت ايه ال 20 سنه اللي فاتت  الاقي قعدت سنتين في البيت مش لاقي شغل و 3 سنين بعدهم لحد ما لقيت شغلانه مناسبه استقر فيها و اشتغل و هوب بقيت 30 سنه و قاعد احوش كل قرش علشان ابقي ينفع اتجوز و افتح بيت  و قعدت ادور علي عرايس من عمر ال 30 و لحد دلوقت و دون فايده
بفتح ابص علي زميلاتي في الدراسه القي شكلهم كبر و بقوا مدامات و اقول يا تري الناس شيفاني زي ما انا شايفهم كده كبير و عجوز و اقرب اللناس البركه اكتر من القرب الي الشباب
بلاقي اولادهم طولهم و من منهم ولادهم دخلوا الجامعه و انا زي ما انا
السنه بتعدي بنفس الشكل و نفس الخط

حتي و انا في المصيف السنه دي لقيت نفسي بروح نفس المكان بقالي 3 سنين لدرجه اني فاكر كل ثانيه في المرتين اللي فاتوا و بدل ما اتبسط  الاكتئاب زاد و نفسي تعبت

في بوست تاني هتكلم شويه عن ملاحظاتي و تعليقاتي علي بعض من مصائر الزميلات و الزملاء دول و اسألكم و اسأل نفسي احسن هو انك تجرب حاجه و تفشل فيها ولا متجربهاش من اساسه

من ما يقارب من ربع قرن ( من 23 سنه)

 

بقالي كام يوم في حاله كأبه غير طبيعيه و تقريبا مفيش يوم بيعدي الا لما بدخل علشان انام و معرفش انام قبل 3 الفجر و ببقي قاعد في السرير بعيط

بعيط علي 20 سنه راحوا بفتكر شاب صغير كان مركز في الدراسه و بعيد عن البنات و كان اخره يبص من بعيد و بيبقي بيلوم نفسه لو بص علي بنت و لقاها حلوه و كان شايف ان الصح انه يخلي البص و الكلام ده لما يتجوز

بفتكر اد ايه الدنيا كانت قدامي واسعه و احلامي واسعه

ببص في المرايا دلوقت و اشوف انا قد ايه بقيت راجل عجوز كهل محدش يرضي بيه

افتكر لما قررت في الكليه بتاعتي اني اغير قسم مكان قسم علشان انا دخلت القسم الاول غصب عني علشان كنت محول من الاقاليم و ان القرار ده كلفني سنه و فاكر زمايلي و هو بيقولولي ازاي تضيع سنه من عمرك الناس بتمشي لقدام و لا ترجع لورا

و افتكر اني اقرر اضحي بالسنه علشان ابقي مبسوط بقيه العمر

افتكر البنات الحلوه اللي كانوا معايا و كنت شايف اشكلهم من بعيد احاول افتكر اسمايهم ادور عليهم علي الفيس الاقي بناتهم و  اولادهم اطول منهم ما شاء الله

ما البنات دي غالبا اتجوت قول ما اتخرجوا علي طول علشان دول كانوا مزز الدفعه فعيالهم حاليا مش اقل من 18  سنه

افتكر ان الناس دلوقت بتبص لينا ان وقتنا فات  و ميعاد و ميعاد العرض السينمائي بتاع فيلم حياتنا  اللي كنا حاجزين فيه تذكره الحياه خلص و لازم نسيب صاله العرض السينمائي للناس اللي حاجزه بعدنا

لما بشوف زمايلي و زميلاتي بشوف انهم اد ايه متناسبين مع سنهم  و ظروفهم و عائلتهم في حاله مناسبه لفئتهم العمريه

انا كان ممكن لو كنت اتجوزت بدري كان يبقي عندي عيل عندي 18 سنه او علي اقلها 12 سنه

يبقي عندي بيت و اسره و اولاد و حياه

مكنتش هبقي قاعد بعيط علي عمري اللي راح و ال 20 سنه اللي خلوني بقيت راجل عجوز و عمري جري

مكنتش هبقي متضايق من نظره العيال اللي في العشرينات ليا الشباب اللي شايفني راجل كبير و اللي يقولي يا حج و اللي يقولي يا خالي

انا ساعات ببص ليهم و بدل ما اتضايق من نظرتهم ليا بشمت فيهم و افتكر ان هما كمان بعد 15 سنه هيبقوا يا حاج و يا خالي

و ممكن حالهم يبقي اسوء مني ببقي نفسي اشوفهم ساعتها و اشوف الحسره في عينهم لما حد يبص ليهم نفس النظره اللي بيبصوها ليها و لا حد يقول ليهم يا حاج ولا انت راجل كبير و لا يقوم ليهم علشان يقعدوا علي الكرسي مكانه

انا تعبت من حالتي محتاج ونيس  و حبيبه و محتاج ست اشبع معاها احتياجاتي

محتاج طفل و اسره و احساس اني مش ناقص

احساسي ان عمري طار و انا زي ما انت و لسه في خانه الصفر مخليني نفسي اموت النهارده قبل بكره

حياتي ملهاش معني و كل حاجه حواليا بتفكرني بفشلي و احلامي اللي اتخبرت و صبحت سراب

كل يوم بيعدي بيقربني اكتر من سن ال 50 و بيقولي انت بقيت في الوقت بدل الضايع

الدنيا مش دنيتك خلاص و فرصتك خلصت و انك تبقي حاجه او تحس ا نك عملت اللي نفسك فيه لنفسك و لحياتك بقي خلاص درب من الخيال

شعوري بالكسوف من نفسي بيزيد و احساسي  اني مش عارف ابقي عايش السن اللي  انا فيه بيسبب ليها شعور بالذنب كبير

احساسي اني معيشتش و اني من جوه لسه صغيره لكن شعري دقني الابيض و الشعر الابيض الكتير اللي في راسي بيقولي يا ابني انت من اهل الكهف و لا ايه انت خلاص راحت عليك

انا حتي نصيبي في الشعر الابيض اكتر من اللي في سني هما عندهم شعرات بسيطه و انا شعري بيبقي ابيض اكتر من كل يوم عن اللي قبله و بيدي اشاره اني عجزت

حتي وشي  تحسه بعيد عن عوامل السن باين عليه الحزن و الالم لاني ميت من جوه

انا فعلا مش عارف اعمل ايه و سيناريو حياتي اللي متكرر بقاله سنين و مش بيتغير موت روحي و طفاني من جوه