السنين الضوئيه

 

في الفتره الاخيره بدء ناس كتير من اللي اعرفهم علي الفيس بوك و اللي هما معظهم معرفه سطحيه في نشر صور ليهم مع عيالهم او مع زوجاتهم و اولادهم   علي صغيه كان و الان بمعني ينزل صوره من 10 ولا 15 سنه  ليه هو و مراته او هو ابنه و ينزل صوره دلوقت ليه برضه هو ابنه او بنته او هو و زوجته و باقي الاولاد

الصور دي كل ما تظهر قدامي بتفكرني بالمسافه اللي بيني و بين الناس دي و اللي تقاس فعلا بالسنين الضوئيه سنين كتير عدت و مش هترجع ولا عمرها هتتلم ولا تتلحق و هيفضل الفرق بيني و بينهم بيزيد و لو جه في يوم و ثبت هيفضل ثابت و بعيد

لو حصل و بقي عندي بيت و اسره و انا دلوقت بقيت شبه واثق ان احتمال زي ده بقي مش وارد و شبه مستحيل  الناس دي هتفضل مسبقاني بحاجات كتير و مستريحه عني من مشاكل كتير

هيبقي و هو طالع معاش ابنه او بنته علي وش جواز و اتخرج من زمان بينما انا احتماليه ان يبقي عندي عيال علي احسن الظروف و التفاؤل لسه هيدخلوا ثانوي كبيره جدا

هيبقي هو بيستمتع بمراته و بعيشته الطبيعيه و اشباع غرايزه و رغباته سواء النفسيه او الجنسيه من سنين السنين لحد ما يبقي شبه زهق و ابقي انا لسه راجل عجوز هيجان الناس بتعيب عليه انه هايج علي الحريم في سنه ده

هيبقي شكله متناسب مع عمر عياله و مراته  و ابقي انا في في عمر جد عيالي بدل ما اكون في عمرابوهم

الناس دي سبقتني بسنين كتير

ساعات اسأل نفسي هو لما زمان كنت بعيب علي اللي اتخرج و خطب و لا خطب و هو في الكليه و هو لسه يا مولاي كما خلقتني و بقول انا عاقل و مش هحاول اتجوز الا لما ابقي عندي امكانيات  هل كنت غلطان

ساعات احس اني كنت غلطان لان كتير من اللي خطبوا و هما لسه في الدراسه او لما اتخرجوا سبحان الله اتجوزوا و ربنا سهلها لهم بسرعه و محصلش اللي كنت متوقعه من ان احتماليه الجوازه تبوظ نتيجه ان الامكانيات ضعيفه او ان الشغل مش قد كده او مش لاقي شغل

كنت بفتكر زمان بينما كان ناس كتير مركزه مع البنات و المعاكسات كنت انا مركز اني عايز تدريب صيفي و عايز اتعلم  و عايز افهم و عايز ابقي مهندس ناجح و فاهم شغلي و مقضي صيفي تدريبات في امكان مختلفه و بسهر فيها بالساعات

و بفتكر لما اشتغلت و كنت بسهر الليالي في شغلي علشان اعمل شغلانه ميعملهاش الا الخواجه علشان اثبت لنفسي و لغيري اني مهندس كويس و مفرقش علي الخواجه في شئ

دلوقت ببص علي نفسي و اقول اد ايه كنت افه

لما الاقي نفسي مستفدتش اي حاجه من اللي عملته و في الاخر زيي زي غيري في جانب الشغل بس في جانب الحياه و الاجتماعيات انا صفر و غيري سبقني بسنين ضوئيه

زمان لما كنت بكتب هنا كنت بكتب و انا واثق اني هتجوز و هيبقي عندي اسره بس بشتكي من تأخر الموضوع  دلوقت بكتب بعد ما فقدت الامل تماما ان ده ممكن يحصلي

كنت زمان بيجيلي عرايس علي فترات متقطعه بس كان بيجي دلوقت مبقاش حد بيجيلي حاجه خالص  ( اه اللي كان بيجيلي زمان كان معظمه مينفعش و اللي كان نص نص كان بيتشرط و ممكن ميقبلش بيا ) و حتي اللي مكنوش عاجبني كتير منهم اتجوزوا غيري و سبقوني بسنين ضوئيه

من فتره كنت راكب مواصله عامه و سرحت في ايام ما كنت صغير و بيجيلي عرايس و ابقي نازل اقابلهم و سرحت في اني من 9 سنين تقريبا كنت علي وشك اني اخطب فعليا  بس الموضوع متمتش و هكتب عن ده باعتبار اني قررت ان ده هتبقي اخر سنه اكتب فيها بوستات 

في رأيي ان الوقت حان اني اوقف كتابه و اني بعد 15 سنه هنا بقي الزمن مش زمني و الوقت مش وقتي

مع بدايه السنه دي برضه زي السنه اللي فاتت قل عدد الناس اللي قريبه مني في السن و كانوا عزاب و خطبوا و اتجوزوا

و ده اداني دلاله اكتر اني مكتوب عليا اعيش وحيد

محدش يقنعني او يقنع نفسه بافكار التفكير الايجابي و انك لو فكرت ايجابي هيحصلك الحلو لو فكرت سلبي هيحصلك الوحش في حاجه اسمها قدر و نصيب ربنا بيعمله

زي ما بيخلق الاعمي و الاعرج و المعاق و اللي مش بيخلف بيخلق اللي بيعيش و يموت اعزب سواء راجل او ست  و ده بقي حاجه ملهاش علاقه بان الناس دي فكري بسلبيه و انهم عمرهم ما هيتجوزوا فحصل و متجوزوش

دي اقدار يا اساتذه

اصعب حاجه مواجهاني دلوقت اني مكتئب جدا  و حاسس اني عجوز جدا و حاسس اني مليش رغبه في الحياه و لا هدف

انا قاعد كده يومي هو هو طول الاسبوع مليش اي حاجه بتستمتع بيها ولا انبسط بيها

و كل شويه تطلع حاجه تفكرني بالسنين الضوئيه اللي بيني و بين الناس

زميل و لا صاحب اللي بيتكلم عن قرف ابنه اللي في ثانوي  صديق بيتكلم عن مراته اللي حملت للمره الرابعه و ان العيل بينه و بين اخواته الكبار فوق ال 14 سنه 

ولا واحد يتناقش معايا في موضوع و لما يتزنق و يحس اني حجتي مقنعه اكتر يرميلي كلمه من عينه اصل انت فيك خلق تتناقش علشان مش متجوز ما انت لو متجوز مش هيبقي فيك خلق للمناهده

ولا واحد يقولك اعزمنا ما انت عازب و الفلوس علي قلبك قد كده

و غيره و غيره

و كل واحد من دول طبعا يحسسك انه مش طايق نفسه من الجواز

و تلاقيه قاعد معاك و عايز يروح جري خصوصا لو يوم الخميس علشان يروح يعمل واحد و يتبسط و يلعب في جسم و اعضاء مراته و يحس بالنعمه اللي انت محروم منها

بس يقنعك انه محتاج يروح علشان يرتاح

يقنعك اد ايه مش طايق مراته و تشوفه و هو عمال يتصل بيها علشان يجيب ليها حاجه هو شافها و حاسس انها ممكن تعجبها زي شنطه ولا جزمه مع انها مش طالبه منه اصلا

معلش يعني لو هو مش طايقها هيجيب لها حاجه هي مش طالبها ليه اصلا

تلاقيهم بيتكلموا عن الفيتامينات و المقويات و يقنعوك انهم يا عيني مبقوش يناموا مع زوجاتهم و ان  بقوا قرفانين منهم

و لما مراته تروح تبات عن امها يوم الخميس يبقي هيتجنن

من الاخرعلي رأي واحد ان الاوغاد المتزوجين بيقنعوك ان الجواز مفيهوش حاجه حلوه ولا دلع 

و ده غلط اه في ستات مقرفه و في جوازت منيله بس مش ده الاصل و لا ده الثابت

غالبا هكتب البوست الجاي عن الخاتم

ادعولي ربنا يريح نفسي و يصبرني و يهديني و يحسن احوالي و يرزقني الرضا بقضائه و قدره 

 

الضياع

 

بقالي فتره عايز اكتب و متردد اكتب او قرفان من الكتابه اه انا بكتب هنا لنفسي و علشان نفسي  و علشان افرغ الشحنه اللي جوايا و افضفض و احكي همي بس في الاصل مش معتبر اني بعمل الكلام ده و انا في حد بيسمع او بيقرا من الاخر انا بكتب علشان اخرج الشحنه اللي جوايا مش علشان يبقي ليا متابعين 

كل ما ادخل و افتكر اني بدأت هنا من 15 سنه تقريبا و  اشوف العمر اللي راح احس بالحزن و الكأبه تزيد

و بعدين اكتب عن ايه

عن الناس اللي بشوفها سبقتني بسنين ضوئيه من صحابي و زمايلي و الناس العاديه اللي قدي في السن و بقي عندهم اسره و بيوت و اولاد 

ولا اكتب عن رغباتي الجنسيه المكتوبه و اللي اتحولت لهوس لدرجه اني  صور زي اللي جايه دي بقت بركز معاها و اقعد  افكر فيها

بعد ما كنت بتكسف و بشوف الحاجات دي عيب بقيت مركز فيها و طول الوقت عندي رغبه جنسيه مكنتش موجوده و انا مراهق حديث البلوغ

احكي عن مأموريه سافرتها بره مصر من كام شهر و كل ما اشوف حد بيتعامل جسديا مع صاحبته او مراته فيها كنت ابقي حاسس بالحسره و الاحتياج للوضع ده و ان تبقي معيا ست اتعامل معاها جسديا من لمس و خلاقه

و لا احكي في نسف السفريه لما كنت اشوف برضه واحد و صاحبته و هما بيهزروا و بيتكلموا مع بعض و تحسهم مبسوطين و في بينهم الفه  و محبه و تحس ان في حد بتاعك بتفرح بيه و معاك علي طول و يعتبرك نصك التاني

احكي عن الاحتياج الجنسي و لا الاحتياج العاطفي

احكي عن الشباب اللي راح و لا الكبر و العجز اللي جي

احكي عن لما افتكر من كام سنه اني كل فتره كان يجيلي عروسه و لا عن دلوقتي اللي مبقاش حد بيعبرني ولا بيجبلي حاجه زي اللي صلاحيته انتهت

احكي عن حزني علي  اختي اللي تستساهل كل خير و رغم ذلك حالها من حالها و شعور الحزن اللي في عينها انها مش زي باقي البنات اللي اتجوزا و بقي لهم بيوت و عاشوا حياه طبيعيه و قد ايه الشعور ده بيوجعني اكتر ما بيصعب عليا حالي

احكي عن الستات اللي ماليين كل مكان بيفكروك بحاجه انت مش قادر تعملها ولا حاجات قادر تلمسها لانك اعزب 

احكي عن العمره اللي طلعتها علشان يمكن يتحسن حالي و بمجرد ما رجعت حالي بقي اسوء مما كنت 

احكي عن شعور الفشل اللي مالي حياتي

احكي اني حتي رغبتي في اني اغير موبايل و لا اجيب عربيه علشان احس اني مرواحي الشغل كل يوم الصبح و صحياني ليه معني لاني ببقي مش عايز اصحي من النوم اصلا و ان الرغبه دي مش هتتحقق بسبب الاسعار الجنونيه الي ضاربه البلد

احكي عن شقتي اللي موجوده بياكلها التراب 

احكي عن وحده قاتله و قعده في اوضتي كل يوم من بعد ما رجوعي من الشغل لحد تاني يوم الصبح

احكي عن حالتي النفسيه المتدمره اللي مش مخلاياني عارف اتابع فيلم اتسلي فيه و لا كتاب اقراه و احساسي ان مفيش فايده ولا لازمه من الحياه

احكي عن فقدي الامل في تغيير حالي خصوصا ان كل اللي كانوا شبهي و زيي  من معارفي اتجوزوا السنه اللي فاتت و فضلت انا لوحدي

احكي عن بحثي عن الناس اللي حالتهم مش تقليديه زي حالتي اللي اتجوز وهو 44 و 45 و فرحي لما الاقي حد كده علي اساس ان ممكن ابقي زيه و حالي يتحسن

مش عارف احكي عن ايه و لا ايه

كل اللي اعرفه اني بفكر جديا ابطل كتابه هنا لان كل ما ادخل بفتكر خيبي علي مدار 15 سنه

زائد ان الكتابه نفسها مبقتش بتخفف اللي جوايا و اثره

انا جديا نفسي اموت و ارتاح من الدنيا اللي مفيهاش حاجه حلوه ولا امل

انا معنديش حاجه اعملها في حياتي

لا صحاب و لا غيره

دلوقت بالعكس خروجي لوحدي بقي بيضاعف كائبتي بعد مع كنت ببقي متحسن شويه نتيجه تغيير الجو

دلوقت خروجي لوحدي بيخليني احس اكتر بالوحده و الحرمان من حياه كل الناس عايشاها 

انا تعبت و مش قادر فعليا اكمل كده و مش عارف اعمل ايه