بعد شهر

بعد 30 يوم من دلوقت هتم ال 39 و هبدء في رحله نحو ال 40 رحله قصيره جدا زي ما انا عارف لاني عرفت السنين بتعدي هوا    ازاي هودع اخر ايام شبابي و ابدء في العقد الخامس من العمر

من يومين ثلاثه قريت بوست كنت كاتبه هنا كان عباره عن رساله الي زوجتي المستقبليه اللي كنت متوقع انها هتيجي بقي و نعيش مع بعض و نبدء نبني بيت و اسره البوست ده كتبته من بتاع 10 سنين تخيلوا 10 سنين مروا و انا بحلم نفس الحلم و حالي نفس الحال  البوست ده وجعني اوي لاني ايامها كتبته و انا عندي ثقه كبيره في كرم ربنا و رزقه و ان الموضوع مش هيطول و اني شويه و هلاقي بنت الحلال و ابقي بني ادم طبيعي عايش وسط مراته و عياله عنده اهداف في الحياه انه يربي الولاد دي و يحافظ علي الاسره دي و عايش سعيد وسطهم حتي لو معندهوش صحاب ولا معارف هيبقي مكتفي بيهم و فرحان بيهم و عمره ما هيحس بالوحده لانه هيدخل من الباب هيلاقيهم مستنينه 

يا سبحان الله بعد 10 سنين لسه مستني نفس الحاجه بس للاسف ثقتي في انها هتحصل انعدمت مبقتش واثق من قدر ربنا ليا استغفر الله العظيم  مبقتش حاسس اني اصلا ربنا كاتبلي حاجه زي دي تفرحني و تبهجني

طول حياتي كنت شاب بحاول امشي زي ما بيقول الكتاب بحاول اشتغل بجد و اطور من نفسي علشان ابقي كويس و مجتهد في شغلي و اوصل ما لكل مجتهد نصيب

بحاول ابقي مستقيم و مليش علاقات و مليش في الشمال ولا حتي معرفه و خروجات  ولا ليا في سجاير و لا مخدرات و لا شرب علشان ابقي النموذج اللي ربنا بيحبه و اكيد ربنا هيرزقني العوض و الخير و يفرحني ببنت الناس اللي فضلت مستنيها و ملوثتش نفسها قبلها بعلاقات و تعارف و غيره

طول عمري بتعامل مع الناس بالمثل و القيم و المبادئ علشان ده الصح و علشان ده المفروض و ده اللي يرضي ربنا  و في الاخر خدت علي قفايا و كل الناس الزباله وصلت بالتعريص و مسح الجوخ و الكدب و النفاق و قله الضمير و و بقوا اعلي مني او زيي علي الاقل و انا مكسبتش غير اني ضيعت وقتي علي الفاضي في المبادئ و المثل

كل واحد من الناس دي لا شقا و لاتعب و قضاها تعريص و اونطه و شلوطك يا ريس دفعه للامام و لا طور نفسه ولا اجتهد و عاش حياته بره الشغل طول و عرض و بعدين تاب و اتجوز و جاب عيال و بقي احسن مني في شغله و في حياته

في اخر سنه 2010 كتبت بوست بودع فيه 2010 و مش برحب ب 2011 و كانها كانت نبوئه من يومها محصلش اي جديد في حياتي علي اي مستوي غير مصايب و فواجع و حاجات خلتني علاقتي بربنا مش زي الاول

الواحد اكتشف ان الفيس و البوجر و تويتر و غيره ادوات للعذاب ادوات بتوجعك و تفكرك بالعمر اللي راح بتوريك نفسك زمان و تحسرك علي اللي كنت بتتمانه و محصلش و بتفكرك بالعداد اللي بيعد عليك بتاع عمرك و مفيش حاجه بتوقفه

من 6 سنين كتبت بوست اسمه لسه الامل موجود كنت متخيل فيه ان لسه الامل موجود و ما ضاقت الا اما فرجت و انت الصبر ده اخره خير و كلها شويه و الدنيا تضحكلي و للاسف كل ده طلع وهم و تعذيه لنفسي

11 سنه عامل فيهم المدونه دي من ايام ما كان عندي 28 سنه و شاب لسه بخيري لحد ما بقيت راجل كهل اقرب للعجز من الشباب و حالي متغيرش 

حجم قهرتي علي نفسي كبير جدا يا جماعه عمري اللي راح و اتسرق و غيري عمل حاجات فيه علي الاقل بيت و ولاد  و الناس بتتقدم كل يوم واحد ورا الثاني و انا واقف مكاني

حياتي هي هي لمده 11 سنه صحابي و زمايلي عيالهم داخلين اعدادي و اقلهم عياله  في 3 ابتدائي و انا زيرو

انا زيرو في كل حاجه انسان ناقص مش كامل القطر سابه و جري

انا مبقتش عارف انا هيبقي عندي بيت و لا لا و مبقتش عارف بكره ده هيبقي عامل ازي مبقتش شايف ليه ملامح اصلا

بقت احس اني احسنلي اموت و ارتاح مادام عايش عيشه تعباني و مش راضي عنها ما هو انا مستفيد ايه من العيشه دي

و الله ده موت الواحد علي الاقل هيخليه يبطل يقول الكلام اللي فيه شبهه اعتراض علي حكم الله

انا لو بصيتوا جوايا هتلاقوا نفس الشاب اللي كان بيكتب من 11 سنه بس من بره هتلاقي راجل كبير يتقلوا يا عمو و يا حاج لان الشعر الابيض مسك في دقني و في شعر راسي  

ساعات تبقي في شعره مدفونه في دقني اول ما اخرجها و مسكها اقعد ادور عليها و هي في ايدي مبقاش ملاحظها علشان لونها بقي ابيض

انا مش معترض اني كبرت انا معترض اني معشتش اني دخلت الدنيا و دخلت مرحله الشباب و خرجت يا مولاي كما خلقتني

حتي شقتي قعدت اشطب فيها رغم ان مفيش لا عروسه و لا زفت و الناس مش مصدقه اني بعمل كده دون سبب و انا عملت كده علشان اعيش الاحساس ده علشان اشغل نفسي بحاجه احس بالانجاز و بعد ما خلصت اكتئابي زاد و انا ببص عليها و هي مقفوله و جاهزه و بسأل نفسي و انا جواه و الدموع في عيني يا تري يا رب مكتوبلي اعيش فيها و يبقي عندي بيت و عيال ولا هتضل مهجوره زي حياتي كده مهجور و وحيد

وصولي لسن ال 30 واجعني اوي واجعني اكتر من اي سن قبل كده محسسني ان فرصي في كل حاجه قليله و تكاد تكون معدومه

انا ثابت في مكاني مش لاقي حد يوجهني مش لاقي حد يساعدني حتي الجواز بقيت حاسس اني مش عايز اشوف حد و لا اخوض التجربه بتاعه التعارف و الخطوبه و معنديش طاقه لده من كتر احباطي

بقت قافل رغم اني عايز اتجوز 

نفسك تعمل الحاجه بس حاسس بعدم جدوي الطريقه اللي بتعملها بيها

نفسي كده تيجي في سكتي صدفه انسانه يبقي ربنا كاتبهالي بدل الترشيحات و التنيلات اللي ضيعت من عمري سنين علي الفاضي

نفسي كده بفرحه بعد كل حزن السنين ده

نفسي استقر و ابقي مبسوط شويه 

و الله انا ما عايز ابقي مليونير و لا اتجوز مارلين مونرو و لا اركب مرسيدس و لا اسكن في فيلا

انا كل حلمي اني ابقي عادي زي بقيه الناس و ابقي شبهم عندي بيت و عيال 

عايز اهلي يفرحوا بيا

نفسي يبقي عندي طفل اربيه و العب بيه و اكبره

نفسي يبقي عندي حبيبه و انسانه تشاركني حياتي

نفسي كل تعبي في شغلي ده اشوف مكافأته و جزائه خير حتي لو في كلمه الله ينور

نفسي اعرف ليه كتير عليا الحاجات البسيطه دي

نفسي اعرف غيري يستاهلها ليه و انا مستاهلش ليه

ايه اللي ناقصني او علمت ايه غلط في حياتي وصلني لكده

نفسي اعرف طريق او حل يخرجني من اللي انا فيه و يخليني ارتاح

انا كل يوم ببقي خايف اصحي ملاقيش ابويا او امي و مش عارف هعمل ايه من غيرهم

اصلا مش عارف اليوم ده لما يجي هيحصلي ايه و هعمل ايه

انا نفسي اموت قبلهم انا مقدرش اعيش من غيرهم مقدرش استحمل اني ملقيهمش

انا مليش غيرهم

انا تبعت يا رب 

يا رب افرجها عليا و خرجني من اللي انا فيه و اهديني و ارزقني من عندك

يا رب غير حالي للاحسن و وفقني لما تحب و ترضي

يا رب ارزقني خير و عوضني لاني و الله تعبت و مش لاقي حل و مش عارف اعمل ايه

يا رب انت عارف اني بحاول ارضيك علي قد ما اقدر و عارف اني لما بعمل حاجه غلط ببقي ندمان اشد الندم اني عملت حاجه لا ترضيك

يا رب حسن احوالي و فرحني و اسعدني 

اه يا زمن

اه يا زمن ياللي مخلتش ليا تمن 

اه يا زمن اللي يالي عجزتني و سبتني زي ما انا و اديت كتير غيري و جيت عندي و قولت لا سبتني اعجز و اكبر من غير ما حلم من احلامي يتحققوا سبتني اعجز و شعري يبيض و انا لسه عازب و مليش بيت مع اني كنت شاب ملتزم 

ياما حلمت بيوم قطف الالتزام بعروسه حلوه و بيت صغير و اطفال جميله لكن بقيت علي ابواب ال 40 و مفيش حاجه من دي

بقي كل واحد في العمر ده لما يحس انه عجز و عمره جرا منه يفتكر انه عنده بيته و عياله الي كبره فيلاقي السلوي و العوض و انا بسمعه و بحس بالنقص

مش علشان انا مريض نفسي و لا حاقد بالعكس انا مبيزعلنيش انه عنده حاجه يتخليه يحس بالانجاز انا اللي بيزعلني اني انا معنديش حاجه

اني عمري راح اونطه دخلت الدنيا من 39 سنه و لحد دلوقت زي ما انا 

احلي سنين عمري راحت و بقيت كهل و انا محستش بيها مفرحتش بيها مكنش جنبي حبيب و لا كان ليا حضن و لا طفل العب بيه

اهلي كبروا و عجزوا و مشفوش احفادهم و الله اعلم هيشوفوهم و لا لا 

حتي صحتي و اسناني و سمعي و تنفسي و شكلي العام  و وزني ظهر عليهم العجز و انا لسه في قالب الشاب اللي لسه متخرج من الكليه

بضحك علي نفسي كل فتره اني اشتري حاجه غاليه علشان احس اني بشتغل لسبب

ما انا مش بترقي و لا عندي عيال و زوجه مسؤلين مني  يبقي لازك الاقي دافع علشان اقدر اكمل و استحمل قرف شغلي

هو ربنا عمل فيا كده ليه

انا كنت راجل ملتزم محترم مش مؤذي مليش علاقات نسائيه حتي القرأن حفظت منه اجزاء و اتعلمت تجويظه و تلاوته

و باختياري و رحت برجلي مش ابويا وداني ولا كنت طفل و اجبروني عليه بالعكس رحت و انا كبير

في لحظه من اللحظات تخيلت ان كل ده هيجبلي كل اللي نفسي فيه في حياتي

و كله هيبقي خير

و اللي نفسي فيه و الله من كان كتير بيت عادي بزوجه تبقي عجباني و طفلين و حياه مستقره مطلبتش اكتر من كده  و ستر ربنا و رضاه

انما و لا حاجه من دي حصلت و لا مع الوقت و مرور السنين خصوصا اخر سنتين مبقتش نفس البني ادم اللي قريب من ربنا

و لا كفرت و لا بطلت اعبد ربنا و لا بطلت صلاه بس مبقتش نفس الالتزام و نفس الثقه ان الصح هيوصلني للي نفسي فيه

بالعكس حسيت ان الالتزام و الصح ده في ميزان و رزقك في ميزان تاني

و مفيش تداخل بين ده و ده

انا مفيش حد غيري من صحابي اعزب و معندهوش عيال ولا بيت

انا مفيش حد قريب مني اعرفه في عمري و معندهوش اسره ولا التزامات

انا مفيش فعلا الكلمه دي تعبر عني انا مفيش انا ولا حاجه

انا في الميزان بتاع الرجاله ولا حاجه لا منصب و لا بيت و لا عيال و عمر كبير و خيبه و فشل اكبر

انا لو حصل و اتجوزت ابني هيشوفني ازاي لما يشوف ابو صاحبه الي هيبقي اصغر مني علي الاقل ب 10 سنين ان ماكنوش 15

هيسأل نفسه هو ليه بابا كده و ليه بابا مش زي ابو صاحبي

ده اصلا لو جه و كان عندي ابن

ده اصلا لو بقي ليا بيت

ده اصلا لو ممتش علي نفسي و انا عجوز و عندي 60 سنه و مفيش حد جنبي

12 سنه عامل المدونه دي كل اللي حواليا حالهم بقي احسن الا انا

مخدتش حاجه من الدنيا الا العجز و الشعر اللي بدء يبقي ابيض

و الهم و الاحساس بالحزن و الفشل و الاحباط

ده الواقع انا كتله من الاحباط بتمشي علي رجلين 

و يا ريتني فضلت زي ما كنت لا اتغيرت للاسواء في اخر سنتين 

طيب ايه الهدف من الاختبار اللي انا فيه ده لو هو اختبار

طيب ليه قدري كده

طيب ازاي اقدر ارضي بالقدر ده و ان حواليا مليون حاجه بتصعب عليا الدنيا

من كلام الناس و همزها و لمزها و الي بيخليك تحس انك ناقص 

لاحساسك الداخلي الي مخليك حاسس بالفشل

انا تعبت فعليا  و الحزن بيهدني و بيكسر فيا

و الله انا لو ضامن ان ربنا راضي عني و هيسامحني ويغفري و ذنوبي ابقي عايز اموت من اللحظه دي

و اعيش ليه و اعيش لمين

ما انا معنديش حاجه في دنيتي مخلياني سعيد

و مفيش حاجه في الدنيا اعيش علشانها مجبر

والدي و والدتي طال الوقت او قصر هيسبوني لوحدي

و اعيش زي الكلب معنديش حد

انا كبرت و عجزت انا وصلت 40 سنه و معنديش حياه و لا بيت

انا مش متخيل اصلا شكلي في فرح في كوشه و زفه و انا عجوز كده

مش متخيل اني بقضي شهر عسل و انا في كبير كده و لا حد بيقولي يا عريس

العريس ده بيبقي اصغر مني اقل ب 7 ولا 8 سنين

لكن انا عجوز كهل حاجه كده اقرب للشيخوخه منها للشباب

واحد عنده ذكريات ممكن تبقي من 20 سنه

و حاله من وقتها هو نفس الحال

يا رب انا تعبت يا رب انا زهقت فعلا يا رب انا مش قادر استحمل الاختبار ده

لو كاتب عليا اعيش كده خدني و ريحني 

انا معملتش حاجه في حياتي و لا كسبت حاجه و لا في اي متعه في حياتي

حتي لما كان في خروج و فسح مكنتش بستمتع بيهم لانهم مباقش فيهم حاجه حلوه

يا ناس ده انا مره من 6 سنين روحت مصيف مع احد الهيئات اللي كنا بنطلع معاها زمان و صادف ان قابلت ناس من اللي كانوا بيطلعوا معايا و احنا اطفال كل واحد فيهم معاه مراته و ابوه ماشي و جارر حفيده و فرحان بيه و انا ابويا ماشي جنبي زي ما كان بيمشي من 30 سنه جاررني انا  بس الفرق انه جارر راجل كبير عمره معدي ال 30

ده انا قعدت مع واحد زميلنا ساب الشركه من 9 سنين و بيسألني اخبارك ايه و في الاخر اختصر كلامي في اني زي ما انا من يوم ما سابني من 9 سنين لا جديد في حياتي و لا شغلي

الناس حواليا بتتكلم في خروجات و فسح مع اهلها و تغيير شقق ومدارس عيال و متطلبات بيت و انا بتكلم في تفاهه و خيبه و فراغ

بقعد اشحت علي الفيس و لا الواتس اب حد يتكلم معايا شويه و فين و فين لما يبقي حد فاضيلي

و يجوا تاني يوم الشغل يتريقوا عليا و يقولوا الفراغ قاتله و عمال يبعت لنا كل شويه ما هو فاضي مورهوش حاجه يعملها

عندهم حق منكرش

انا كل ما احس ان حد بيطلب اجازه و بيقول ظروف او مشوار مع البيت او مش عارف ايه بتوجع من جوه

لاني لما باخد اجازه بنام في البيت لاني معنديش حاجه اعملها في الاجازه

السؤال بقي دي حياه ولا دي وضع راجل عنده 40 سنه

انا حتي اتحرمت من شبابي انه ابقي فيه طايش و عشت دور القدوه لاني لما اتعينت في شغلي كنت في سن زمايلي بس كلهم مشوا و فضلت انا و اتعين جيل اصغر و بقيت لازم ابقي قدوه و مثل و ميتقلش عليا عيب علي سنه

مش عارف لازم البس ايه و مينفعش اعمل ايه و مخدتش الا الخيبه وصلت 40 سنه اللي الواحد لازم يبقي فيه وقور بجد و انا مجربتش الهيافه و الطيش

كسبت انا ايه من وقاري و التزامي 

كسبت انا ايه من سنين عمري اللي فاتت

ده العمر ده في ناس كانت بتعمل مصايب و تابت و بقت شيوخ  ربنا يغفر لهم و يثبتهم

و انا لا كنت صايع و لا بقيت شيخ 

و لا عارف ابقي صايع و طايش لاني كبرت و لاني لسه من جوايا بخاف ربنا و لا عارف ابقي شيخ علشان حزني و المي و همي 

حتي المدونه اللي عاملها بقالها 12 سنه مهجوره  و فاضل شويه يطلع فيها عناكب و تلم تراب

مش عارف انا اجرمت في ايه في حياتي علشان اوصل لكده و يبقي ده حالي

مش عارف اعمل ايه علشان حالي يتعدل

مش عارف هيبقي ليا نصيب اتجوز و لا لا

مش عارف لوحصل هيبقي شكل الجواز ده عامل ازاي

مش عارف بكره هيبقي عامل ازاي

مش عارف غير ان الزمن مخلاش ليا ولا لأحلامي تمن