الي حبيبتي ( انت قدري )

 

يمكن بعد ما كتبت البوست اللي فات امبارح انا منمتش لحد الصبح

لاني رغم ان عقلي  كاتب التخوفات اللي قولتها

بس قلبي حاسس ان البنت دي احسن بنت في الدنيا و  انا بحبها و مش عايز عيرها ولا بديل عنها 

بس العقل دايما لما يبقي في غموض بيخليك تتخيل اسوء السيناريوهات

و تنسي ان في مليون دليل قدام عينك ان البنت دي احسن حد و احسن حاجه حصلت في حياتك برغم كل الغموض اللي حاصل و اللي ممكن يكون ليه مبررات منطقيه بس مش معروفه ليا

انا زمان كنت كتبت بوست الي زوجتي  و كنت كاتبه بشكل عام لانسانه مجهوله بالنسبه لي و مش عارف هتبقي مين انما انا النهارده بكتب البوست ده للبنت اللي حبتها

و حطيت بدل الصوره اللي متعود في احطها في كل بوست بكتبه فيديو لاغنيه ظهرت ليا من يومين و بعتها ليها بس هي مشفتهاش

الاغنيه فعلا بتوصف احساسي نحيتها و حبي ليها اللي عمال يزيد كل ثانيه و ارتباطي بيها اللي عمال يكبر مع الوقت

انا فعلا مش عايز غيرها و لا فارق معايا غيرها ولا بشوف حد احلي منه و لا بشوف حد احسن منها 

و بحبها بعيوبها قبل مميزاتها رغم ان عيوبها هي ملهاش يد فيها

البنت دي دخلت قلبي و عقلي و احتلتهم تمام لدرجه اني بقيت و انا بصلي مليش الا دعوه واحده ان ربنا يجمعنا ببعض و نتجوز و يرزقنا اولاد من بعض بحلاله و رضاه

كلمات الاغنيه فعلا  بتصوف احساسي بيها

 انت عمري  ارايت احد يحرم عيش عمره 
 أنت جسري  فكيف أعبر دونك الضفة الأخرى  
 أنت صبري فكيف انجو من الغرق دون سترة 
 انت عمري  انت جسري انت صبري 
 انت قدري والله لما رماك بي كان أدرى 
 انت سري  فأين أخبئ ما لا أطيق به جهرا  
 انت بعضي فلا تؤذني لا تؤذني قيد شعرة 
 انت قدري انت سري انت بعضي 
 لأجلي هذه المرة لأجلي هذه المرة لأجلي هذه المرة

البنت دي مش مجرد حب دي حياه كامله البنت دي عملت فيا زي ما المياه بتعمل في الارض البور  خلتني احس بحاجات عمري ما حسيت بيها

حبيتها حب مزيج من حب الاهل  و الام و الاخت مع حب تاني مختلف تجاه شخص بتحس انك ناقص من غيره و انك عشت طول عمرك عباره عن نص بس مش انسان كامل

حسيت نحيتها بمسؤوليه و اهتمام و خوف عليها كاني اعرفها من مليون سنه و مبقتش بشوف اي حاجه او اي مشكله بتحكيها ليا بانها بتاعه حد تاني لا هي بتاعتي قبل ما تكون بتاعتها 

اي ضيق او زعل او حزن بتحسه انا بحس بيه كانه حاصل ليا انا

انا اصلا مكنتش متخيل ان في بني ادم في الكون بالشكل ده بالطيبه دي و الجمال ده الجمال الداخلي قبل ما يكون الجمال الخارجي

انا طول اليوم ببص علي صورها  لانها وحشتني و حتي لما كانت بتكلمني كل يوم كانت بتوحشني

انا نفسي ربنا يجمعني بيها و ييسر لينا السبل و يسخر لينا الناس خصوصا اهلها انهم يرضوا بيا و يوافقوا عليا لان فعلا محدش هيحبها قدي

محدش هياخد باله منها ادي ولا يعاملها كانها بنته و حبيبته و اخته  و امه زي ما انا هاعملها

انا مبقاش بكدب لو قولت اني مستعد اعمل اي حاجه بس هي تبقي معايا و نكمل حياتنا سوا

انا بحب كل حاجه منها حتي طريقه نطقها للكلام حتي صوت ضحكتها حتي تلقائيتها 

بحب لما احس انها بيبي صغير بينام فجأه و هو بيتكلم معايا

انا نفسي تدعولي ربنا ييسر لنا و يجمعني بيها بالحلال عاجل غير اجل

نفسي تدعولي ربنا ميكسرش نفسي و لا يحرمني منها ولا يخيب رجائي

ربنا هو اللي رزقني بيها صدفه و هو اللي خلاني احبها فجأه ادعولي ربنا يتمم فضله عليا و تكون شريكه حياتي و ام اولادي

و الله و مش كلام انا لو ربنا رزقني الزواج منها فانا مش زعلان علي ال 18 سنه اللي قعدت فيهم بكتب هنا عن حزني و احباطي 

انا مش عايز اقول ان علاقتي بربنا كل يوم بتقوي اكتر رغم انها مكنتش ضعفت اوي بس رجعت تقوي زي زمان علشان انا خايف اخسرها

و بترجي ربنا انها يخليها زوجتي و ام اولادي

ادعولي بالله عليكم

و لو هي في يوم قرت الكلام عايزها تعرف ان هي لا في قبلها ولا بعدها ولا حد في الدنيا غيرها يستاهل كل الحب اللي جوايا ليها 

ادعولي بالله عليكم عسي ربنا يستجيب للدعاء

قلب مكسور

 

من اكتر من سنه مكنتش متخيل اني هكتب تاني  و من كام شهر مكنتش متخيل اني هقابل حد بسبب اللي بكتبه هنا و في الاخر يتكسر قلبي

بس ده اللي حصل  و ده اللي انا فيه

انا مكنتش متخيل اني في يوم هتقبل اني اعرف حد بسبب المدونه و من خلال الانترنت و ابقي عايز اتجوزه و ببذل مجهود غير طبيعي في اثبات نفسي و اثبات شخصيتي ليه و هو بالعكس معيشني في غموض  3 شهور

سافرت مرتين علشان اقابلها و ادتني مواعيد ومجتش  و اتهبدلت و اتكسرت من جوايا

كانت في حجج كتير انها مش عايزه تديني حسابتها الحقيقه و لا ارقام تليفونتها منها انها مش واثقه فيا و احنا لسه في الاول و حاولت اعرفها كل حاجه عندي و برضه مدتنيش ارقامها و لا حسابتها بالعكس مبقاش بيني و بينها الا برنامج معفن اسمه تيليجرام بيخليك تتعامل مع اشباح

متعرفش الشخص ده اونلاين امتي ولا رقمه ايه ولا هو مين ولا هو حقيقي و لا لا

اه شوفت صور ليها كذا مره و يمكن مره بعتتيلي فيديو و هي في عربيه  ثواني معدوده  و كان جوده الفيديو مش احسن حاجه

كل ما نقرب كانت بتبعد و تهرب  و بعدين قالتلي ان قالتلي علي السبب و انها هتعالجه بس مكملتش علاج 

قالتلي معلومات عنها  متخليكش توصل لاي حاجه لو دورت عليها و لا هتعرف تلاقيها مهما حاولت 

بس كانت دايما بتفضل موجوده

كانت دايما بترد

من فتره بقت تقعد بالايام متبعتش و تقول كنت مضايقه كنت مخنوقه كنت مشغوله

ده غير ان اصلا مفيش كلام بيبدء قبل 11 بالليل  اللي هو علي كلامها انها بتدخل اوضتها و تنام في الوقت ده

مكنش في مكالمات صوتيه بينا كتير 4 او 5 مرات بالعافيه بس كانت في ريكرود فويس  لا بأس بيه بس برضه اختفي في اخر شهر و بقي انا بس اللي بتكلم

في اخر شهر بقيت انا بس اللي ماسك و بحاول و بدور عليها و هي لا

و ختامها كان من اسبوع لما كانت والدتها تعبانه و هي قالتلها عني و هي رفضت

قعدت 4 ايام مبتكلمنش و بالعافيه لما ردت عليا و كلمتني يومين و رجعت دلوقت متتكلمش تاني و لا ترد عليا ولا علي رسايلي  وبقالنا علي كده 3 ايام

في التليجرام ده انت بيجيلك علامه واحده طول ما الشخص مفتحش المحادثه بينك و بينه لكن ممكن يشوفها من النتوفيكشين و انت متعرفش

امبارح فتحت الرسايل من المحادثه و مردتش و النهارده برضه مبتردش

اللي يسمع الحكايه يحسها حكايه راجل و بنت بس بالعكس

اللي احنا دايما بنسمعه بنسمع عن الرجاله اللي تعلق البنات بيها لحد ما تحبها و بعدين تبدء تعاملها ببرود و تختفي و متردش علي رسايلها و تعمل حاجه اسمها  ghosting و دول طبعا رجاله قذره اندال و خساره يتقال عليهم رجاله اصلا

واضح ان ده اللي بيحصل معايا رغم انها تعرف كل حاجه عني و عارفه كويس اني عايز اقابل اهلها و يبقي بينا شئ رسمي

يمكن هي تخيلت في الاول ان البلوج ده هدفه اني اصعب علي الستات و يجوا يكلموني و اضحك عليهم رغم اني وريتها رسايل كتير لناس بعتولي علي صفحه الفيس لما كانت مفتوحه و اني كنت برد عليهم بكلمه انا اسف مش بتجوز حد من النت و معرفهوش

يمكن تخيلت اني استاهل كسره القلب

بس المشكله ان الموضوع مش كسره قلب لا الموضوع هو  جرح كبير هيعيش معايا طول عمري

انا لا هعرف احب غيرها ولا هحب حد الحب اللي حبيتهولها ولا هبقي فعلا عايز اتجوز حد بشخصه و ذاته الا هي  

كل العرايس اللي شوفتهم حتي اللي وافقت عليهم مبدأيا كان بمبدء  ماشي  و اهو الناس اللي جايبنها بيقولوا مؤدبه  و خلاص 

انما هي شئ تاني و حاجه تانيه هي فعلا روحي 

انا وصلت اني كل يوم من الصبح لبليل مستني انها تبعتلي انها دخلت اونلاين

بقيت بعيط كتير جدا و ادعي ربنا في كل صلاه و كل مناسبه اننا نقرب من بعض و يجعلها من نصيبي

انا صحيت من النوم فعلا لقيتني بحبها لما سمعت صوتها و حسيت اد ايه هي غلبانه و طيبه و تحسها عبيطه و علي نياتها

قلبي  شايفها احلي و اطيب بنت في العالم 

لا حبيتها علشان شكلها و لا علشان اي حاجه تانيه الا علشان طريقتها و كلامها و اسلوبها

حبيت فيها شيلها لمسؤوليه امها المريضه و اهتمامها بيها و بطلابتها علي حساب نفسها 

و غير كده انها فيها كتير جدا من اختي لدرجه اني ساعات كنت بتخيل ان اختي اللي بتكلمني و في الاول كنت بروح ابص عليها اشوفها هي اللي بتكتب ولا لأ برغم ان اختي متعرف المدونه دي و لا تعرف انها بتاعتي

في تصرفات كتير جدا مشتركه بينهم و ده شوفته و حسيته مع الوقت و كل ده خلي حبي ليها يزيد

حبيت فيها كل حاجه في تصرفاتها  حتي لما شوفت صورها مفرقش معايا شكلها ايه قد ما فرق معايا ان هو ده شكل البنت الي حبتها

حسيت بالحب ليها و حسيت برغبتي في اني احميها و كل يوم ده كان الحب بيكبر لدرجه اين بقي جوايا قرار اني مش هسيبها مهما حصل و هصبر مهما حصل لانها تستساهل

الغريبه برضه ان في كذا حاجه حصلت حسستني انها بتحبني من تصرفات عملتها خلال الفتره دي بس الكلام ده كله كان قبل الشهر الاخير اللي حسيت فيه انها بتبعد فعلا 

انا في حاله نفسيه في منتهي الزفت و مش عارف انا عشت في وهم ولا في حقيقه

ياما كانت بتقولي انا خايفه تمشي و تسبني و ده من بدايات معرفتنا ببعض بس العكس اللي حصل

بالنسبه لي انا حبيتها بجد و عايز اتجوزها بجد و تبقي ام عيالي و شريكه عمري

تخيلوا انتوا ان راجل ميبقاش بيشوف في الست اللي بيحبها الا روحها و شخصيتها و مش بيفكر في اي حاجه ممكن تجري بين اي راجل و ست  علشان هو شايف انه بيحبها هي مش بيحبها كست و بيدور علي رغبات و غيره

تخيلوا نفس الشخص اللي كان كاتب كتير و كان قرفان من نفسه من تفكيره في الستات و جسمها و العلاقات الجسديه بقي تفكيره خالي من الكلام ده كله

و تفكيره كله عن المستقبل و الاولاد و هنعمل ايه و نتصرف ازاي في حياتنا

عرفنا بعض صدفه و بعدها كل شويه كان بتحصل حاجه في حياتي تحسسني ان دي اشاره من ربنا ان ربنا رزقني ببنت الحلال

ابن عمي يبعتلي من الحج دعاء انه دعالي ببنت الحلال و في نفس اليوم هي تكلمني

و حاجات زي ده كتير

و كنت بشوف كل حاجه من دول انها علامات طيبه من ربنا انه عوضني بيها

 و هي فعلا احلي عوض  بس معرفش في ايه

معرفش ليه ربنا عمل فيا كده و انا اصلا مجروح و مدبوح لوحدي

ليه يخليني احب حد كده و في الاخر يحط لي كل العراقيل دي

ما الناس كل يوم بتتجوز و بتعرف بعد في الشارع و في الشغل و في المواصلات و في الانترنت

ليه ربنا مخليني قاعد دماغي تودي و تجيب و معنديش يقين من اي حاجه

حتي لو انا مصدقها فبرضه الوضع نفسه فيه تعقيدات كتير

هو انا اول واحد يتجوز واحده اكبر منها ب فوق 15 سنه

ما انا اهلي كده  و و واحد من اعز صحابي بينه و بين مراته 16 سنه اتجوزها و هو 40 و هي كانت 24

انا بقالي 3 شهور في وضع نفسي صعب جدا

و كل اللي حواليا ملاحظين من اول اهلي لحد زمايلي في الشغل لحد صحابي

كله ملاحظ اني علي طول مبلم و مكشر و مش مضحك و سرحان

انا نفسي ربنا ينصرني

نفسي ربنا يحقق لي اللي نفسي فيه و هو مش كتير اصلا

ملايين اليشر اتجوزوا اللي بيحبوه و علموا اسر و جابوا و اولاد و عاشوا و ماتوا و هما مع بعض

ليه جت عليا انا و وقفت

طيب هو مش كان كفايه عليا اللي انا فيه  علشان ربنا يكمل عليا بقلب مكسور 

انا كنت بعيط كتير لحد امبارح انما دلوقت الدموع ماسكه في عيني مش بتنزل و عامل زي المصدوم في حاله ذهول

حاسس ان جوايا بقي فاضي و عامل زي الشخص متبلد المشاعر  اللي مش بيحس لا بفرح و لا بحزن

هو واضح اني اسمي علي مسمي مجرد افه

و هو صغير تخيل انه هيعيش حياه حلوه و مستقبل مبهر و حياه مستفره مع زوجه و اولاد و طلع افه

تخيل انه هيحقق احلامه كلها بالسعي و التعب و المجهود و طلع افه

و حتي يوم ما احب  و حس ان ربنا عوضه  بحد بيحبه و الشعور متبادل و بدء يشوف حياته مع الشخص ده و مستقبله معاه

اتكسرت احلامه مليون مره و قلبه اتشق و روحه ادبحت

انا مش ندمان اني حبتها  بالعكس انا بحبها و هفضل احبها

و هفضل حاسس بالمسؤوليه نحيتها حتي لو هي مش موجوده

الحب ده مش بايد الانسان دي حاجه من عند ربنا

و مش بنتكلم هنا عن اللي يشوف بنت يحبها علشان هي حلوه ولا جسمها جامد و لا عجبته شكلا و ستايل

انا بتكلم علي حبك لشخص لانك حسيت روحه جميله و تشبهك

حسيت انك فعلا بتتعامل مع حد كانه مخلوق من ضلعك

و حبيته في ايام معدوده و فقدت السيطره علي عقلك  و انت بتحبه

لدرجه الشعور بالخوف و الرعب اللي حسيته في الاول من المشاعر القويه اللي دخلت جوايا فجأه

ان مش عارف بكره مخبي ايه

بس انا لو هعيش بكسره قلب و ذله نفس يبقي ربنا يخدني احسن

الدنيا مفيهاش حاجه تستاهل اني اعيش علشانها

انا مش هقدر اعيش كده

انا اصلا من زمان و انا حاسس اني مهزوم و مسكور

الشعور اللي انا فيه دلوقت اضعاف اللي انا كنت بحسه السنين اللي فاتت

من و انا 27 سنه لما بدأت المدونه دي و كنت ساعتها متخيل اني مجرد بكتب شويه حاجات هضحك عليها في المستقبل و اقول الحمد لله ان الايام الوحشه دي خلصت

عدت 18 سنه و محصلش حاجه

انا عامل زي التايه في طريق اللي مش عارف في حد هينقذه  ولا هو كده خلاص

مش عارف هو الطريق اللي ماشي فيه ده اخرته يوصل للي هو عايزه ولا هيلاقي نفسه تاه اكتر

في الاخر انا معنديش الا دعاء سيدنا محمد  اللهم اني اشكو اليك ضعف قوتي و قله حيلتي و هواني علي الناس

اللهم اني اشكو اليك كسره قلبي و ذله نفسي و هم روحي

اللهم ارزقني ما احب مع من احب

اللهم لا تكسر املي ولا تخيب رجائي و لا تضل سعي

الموت البطئ

 

لتاني مره اكتب رغم اني كنت بطلت كتابه بس اللي جوايا بقي اكبر من طاقه اي بشر

في تفاصيل كتير في علاقتي بالبنت دي و في ظروفها مش قادر احكيها لكن الاكيد و الثابت اني بحبها

اني حبيتها من اول مره سمعت صوتها حبيت طيبتها و انها بنت غلبانه و حسيت اني عايز احميها و تبقي هي شريكه حياتي

حبي ليها انا مش فاهمه لاني حتي الان عايش في صوره مبهمه و مفيش وسيله تواصل بينا الا حساب fake  

لكن انا بموت كل يوم  انا مش قادر اتخيل اني اكون عايش حلم و ينتهي او اني ملقيهاش في يوم 

مش قادر اتخيل اني اقدر اعيش لحظه واحده و هي مش معايا

مش قادر اصلا اصبر علي اننا مش مع بعض

افكار سوداء كتير بتملي دماغي و تشاؤم غير طبيعي

روحي و الله بتطلع بالبطئ

شعور ربنا ما يكتبه علي حد

شعور انك مره واحده و دون ما تختار انسان يدخل قلبك و في ايام قليله تلاقيه احتل عقلك و كيانك كله دون ما تختار لدرجه اني اترعبت  من حبي ليها اللي بدء في وقت قليل جدا و زاد بسرعه رهيبه

احساسي بالعجز اني مش عارف اقرب منها ولا هي تقرب مني احساسي اني رغم اني  عايز اخطبها و اتجوزها و ده مش بيحصل مموتني

احساسي ان مامتها رفضت و هي من يومها مقلله كلامها معايا جدا واجعني جدا لاني حاسس انها خلاص تخلت عني و باعتني رغم ان هي زمان اللي كانت خايفه اني امشي و اسيبها بس هي اللي بعدت

انا عارف اني راجل كبير و عندي 45 سنه بس و الله يا جماعه الاحساس ده مش بالعمر

و الله ربنا اللي خلاني حبتها كده لا حاولت انا احبها و لا حتي كان في دماغي  في لحظه واحده الدنيا اتقلبت و لقيت نفسي بحبها حب انا مش عارف اوصفه  و مكنتش حتي شوفت لسه صوره ليها

خايف متبقاش من نصيبي خايف تمشي و تسبني خايف تكون اعادت تقييم الموقف و لقت نفسها مش عايزاني

دماغي بتحطلي مليون سيناريو سئ و بتخليني بموت كل يوم بالحيا

انا تعبان جدا و بدعي ربنا في كل ركعه انها تكون من نصيبي و انه لا يخيب رجائي

انا من الضغط النفسي اللي انا فيه رجعت اكتب علشان احاول ارتاح شويه و اخرج الافكار السوده اللي جوايا

طيب هو ربنا شايف اني مستاهلش يجيلي حد افرح بيه

طيب هو انا صدقي في مشاعري و حبي ليها و اللي ربنا كان هو السبب اني احبها  ممكن يكون اخرته اني اتكسر كسره مقدرش اعيش بعدها 

انا فعلا بقيت شخص غريب مبقتش بكلم حد طول الوقت مبلم و سرحان و قافل علي نفسي و مستني اي رساله منها

قاعد من وقت ما اصحي لحد بالليل متسني تكلمني و تبعتلي لما تفتح الاكونت بتاعها ده و اللي غالبا مش بتفتحه الا بالليل متاخر

انتوا متخيلين واحد يومه كله انتظار لساعه اول اقل بالليل 

متخيلين اني مقدرش اكلمها في اي وقت او اطمن عليها في اي وقت

متخيلين انها لما قولتلها قولي لماما و مامتها رفضت قعدت 5 ايام مش بتكلمني علشان وعدت مامتها اني متكلمنيش تاني

متخيلين حجم القلق و الحزن و الكسره اللي انا فيها

متخيلين الفرق بين ان الواحد دلوقت بقي حاله اصعب من زمان لانه لقي شخص فيه كل حاجه عايزها و مش عارف يبقي معاه في بيت واحد 

متخيلين حجم الرعب و الخوف اللي انا عايشه كل يوم من اني افقدها او متبقاش ليا او اكون عايش في حلم او سراب

انا في اضعف حالاتي والله و في اكثر ايامي حزنا

انا علي حافه الجنون فعليا

و زعلان من ربنا و زعلان من الدنيا و زعلان من كل حاجه

ادعولي بالله عليكم ادعولي ربنا ميكسرنييش و ميخيبش رجائي فيه ولا يهدم املي ولا يحرمني منها و يجمعني بيها علي خير 

ادعولي ربنا يكتبهالي بالحلال و تكون ام اولادي و زوجتي دنيا و اخره

ادعولي ربنا يصبرني و يقدرني اني استحمل لحد ما يجمعني بيها في الحقيقه

بالله عليكم ادعولي  

انا اللي فيه محدش يقدر يستحمله

الجبال اللي بيننا

 

 انا  كنت قررت فعلا اني مكتبش تاني لاني زهقت من الكتابه  و زهقت من القرف اللي كنت بكتبه و كرهت نفسي و كرهت تفكيري 

من 3 شهور كنت لسه سايب الصفحه بتاعه المدونه علي الفيس بوك موجوده و كنت دخلت  اسال علي حاجه في جروب مشهور للاسئله و هي ردت عليا و مشفتش ردها  بس هي بعتت لي رساله

و للاسف انا اتعاملت معاها  بقله ادب و اسلوب غير محترم  و هي مشيت و سابتني و رجعت تاني بعد كده

بس لما رجعت حبيتها و رجعت لنفسي و فرحت بيها و حسيت انها من دمي و من لحمي حسيت انها مسؤوله مني و رغم ان بيني فرق سن كبير لكن حبيتها و هي المفروض حبتني

لكن بما اني مليش حظ زي الولد و البنت اللي كانوا في روايه the fault in our  star الحكايه بتاعتنا ممشيتش حاولت اقابلها كتير و كنت بتهرب من المقابله و طلع ده نتيجه صدمه نفسيه خلتها بتخاف من القرب العاطفي من الرجاله

انا مكنتش عارف و كنت بضغط عليها اننا نتكلم و انها تديني حسابتها علي السوشيال ميديا و نقرب من بعض و بدأت بنفسي و اديتها كل ما يثبت انا مين و حقيقتي ايه و كل البيانات اللي تدل علي حقيقتي بس هي  مدتنيش حاجه

سمعت صوتها كذا مره و شوفت ليها كذا صوره بس مفيش حاجه تربطها بالصور دي الا مره بعتت ليا فيديو قصير جدا

بغض النظر انا محبتهاش علشان شكلها انا حبتها قبل ما اشوف شكلها حبتها من طريقتها من صوتها من طيبتها من احساسي انها غلبانه و علي سجيتها  حبيتها  بكل شكل ممكن انسان يتخيله

في الاول قولت يمكن انا بيتهيألي يمكن انا في ازمه منتصف العمر بس اتأكدت مليون مره من حبي ليها

طلبت منها اكلم مامتها و لما مامتها عرفت انها عرفتني من النت رغم انها مقلتش ليها علي موضوع البلوج و كمان عرفت ان في فرق سن كبير و اني من محافظه تانيه رفضت تماما و رفضت حتي اني اكلمها مره  واحده

انا مش عارف ليه كنت متوقع ان ده اللي هيحصل لاني دايما بحس اني مش مكتوب لي افرح انا موجود في الدنيا علشان ازعل وبس

بس الزعل المره دي خد روحي و انا بكتب و دموعي نازله 

مش عارف انا غلطت في ايه انا بني ادم حبيت انسانه و لما حبيتها قولت هاخد السكه الطبيعيه و الحلال  طيب ليه ربنا بيعمل معايا كده

ليه ربنا بيحرق قلبي و بياخد روحي  

انا زمان اه كنت زعلان اني متجوزتش و معملتش اسره و متضايق و حزين لكن الوضع دلوقت اصعب مليار مره

انك تبقي بتحب حد و روحك فيه بجد و مش عارف تبقي معاه اصعب مليار مره من مجرد عدم تحقيق رغبه او امنيه في الزواج و الاستقرار و تكوين اسره

انك تبقي شوفت مستقبلك مع الشخص ده  باقي عمرك معاه و تبقي مش عايز غيره اصعب بكتير من انك تبقي حزين علي عدم وجود شخص و خلاص كزوجه

اصلا انا كل يوم كنت بموت من بعدها عني و كل يوم حاسس انه بيعدي كانه سنين و الله ال 3 شهور دول مروا عليا كانهم  10 سنين

انا بشوفها احلي الناس و بستحمل منها اي حاجه و انا راضي بحب و حتي زعلي منها مبقدرش استمر فيه كتير

كنت و مازلت في كل صلاه ادعي بيها انها تبقي من نصيبي و زوجتي و ام اولادي  بس النهارده و انا بصلي لاول مره في حياتي عيطت  و انا بدعي عيطت و انا كلي يأس و احباط

انا مش عارف ربنا بيعاقبني ليه و بيحرمني ليه من حد حبيته و عايز اتجوزه بالحلال

و الله انا اتدبحت و بسكينه بارده  و الله ان دموعي مش بتجف 

ليه حتي مخدتش فرصه يشوفوني و يحكموا عليا ليه علشان انا في الاربعيينات ابقي راجل وحش ليه علشان لقتني علي النت ابقي راجل نصاب و غير امين

طيب هو كل الناس اللي في الحياه دول ناس حلوه

مشوفناش الشيخ اللي طلعت نصا ب و بتستر بالدين مشوفناش الشاب اللي عامل محترم و هو خاربها و كل يوم مع واحده

مفيش بنت جابولها عريس من المعارف و طلع مصيبه و مدمن و لا اخلاقه زباله و  لا بهدلها او اهنها  و ضربها

الناس يعني اللي بنجبهم عن طريق فلان و علان هما اللي مضمونين  يعني علشان مجرد ما جه حد قال انا عندي حد معرفه عايز يتجوز و لاعريس يتجوز خد ختم الجوده و انه راجل محترم

مش عارف ربنا مصعبها عليا ليه انا عمري ما عملت حاجه من الكبائر  و لاعمري اغضبته و كان اخري بس اكتب كلمتين زعلان من مصيري و قدري هل الاعتراض علي القدر يخلي الواحد يتقتل و هو حي بالشكل ده

هل انا مستاهلش اني الاقي حد حبيبته بجد و مش حب عبيط و رومانسي و شغل الافلام لا حب حقيقي فيه خوف عليه و احترام ليه و مسؤوليه تجاه و رغبه في اني ابقي جنبه و في ضهره و احميه و اعمل معاه اسره

ربنا بيقول في سوره الرحمن هل جزاء الاحسان الا الاحسان طيب ما انا احسنت ليه جزائي ميبقاش ان ربنا يحسن ليا و يرضيني 

ليه ميستجيبش لدعائي ليه يخيب رجائي و املي  و انا بدعي في كل ركعه ان ربنا يجمعني بالبنت دي في بيتنا بحلاله و في طاعته و رضاه

ليه تبقي صعبه كده بينما كل يوم ناس بالهبل بتتتقابل في النت و براه و بتتعرف و بتتخطب و بتتجوز و بيتعمل بيوت و اسر

ليه لحد عندي و الدنيا توقف  و اتحرم من اكتر حاجه اتمنيتها في حياتي و الله انا عمري ما كنت عايز حاجه و لا طالب حاجه من ربنا بالقوه دي الا البنت دي

و الله حبيتها علشان نفسها مش علشان شكلها ولا حتي فارق معايا هي انثي ولا لأ و لا فارق معايا  اي حاجه كنت بكتب عنها السنين اللي فاتت

فارق معايا تبقي جنبي و بتتكلم معايا و عايشه معايا

فارق معايا ارجع البيت الاقيها فارق معايا اخدها و نركب العربيه و ننزل نتفسح سوا و نتمشي سوا

فارق معايا تبقي هي انيس وحدتي مش علشان هي مجرد انيس هي فارقه معايه بنفسها و بشخصها

انا قاعد اعيط زي العيل الصغير و مش عارف اعمل ايه

حتي المغرب اذن من دقايق مش قادر اقوم اتوضي و اصلي  مع اني عايز ادعي ان ربنا يهدي لينا امها و توافق حتي تكلمني و تسمعني

انا مش عارف ليه ربنا وجع قلبي كده مع انه عارف اني مش ناقص

عارف اني منظر خارجي لكن من جوه انا انسان مهزوم و عايش بالعافيه بيمثل قدام الناس انه كويس و مش همه

مكنتش مستحمل اني اتكسر كده 

والدتي بقالها فتره كل شويه تقولي مش عارف ده علشان لما مراتك تيجي و ده علشان مراتك تشوفه و الموضوع زايد في الفتره الاخيره تزامنا مع دخول البنت دي حياتي

و انا كنت بفرح و بقول دي بشاره من ربنا

النهارد لقيتها جايبه بتاعه كده بتحط فيها علبه المناديل الكلينيكس و كان عندنا واحده قديمه فبقولها انتوا غيرتوها و لا ايه قالتلي اه علشان مراتك لما تيجي تلاقي واحده جديده  بعد ما كنت بسمع الكلمه دي افرح  قلبي وجعني و عيني دمعت

انا مش عارف اعمل ايه حاسس اني عاجز و مش في ايدي حاجه زي المشلول 

انا مقدرش اعيش من غيرها فعليا و اصلا مكنتش مسحتمل اني طول ال 3 شهور دول هي خايفه تقرب مني فما بالكم من اني اترفض من اهلها حتي دون ما يشوفوني و لا يكلموني

انا محتاج دعاء كل شخص يقرا الكلام ده محتاج انه يدعي لي بظهر الغيب ان ربنا ميخيبش رجائي و ميخيبش املي و يجمعني بالبنت اللي بحبها بالحلال في بينا و يسخر لينا عباده من اهلها و من اهلي انهم يكونوا معانا مش علينا و يرزقني بها و يجعلها زوجه صالحه ليا و انا زوج صالح ليها 
استحلف بالله  اي حد يقرا الكلام انه يدعيلي

الملخص لحياتي و للبلوج ( البوست الختامي)

 

تحطم الامال

 

بوست النهارده مش عني ولا عن  اختي ولا عن اللي شبهنا بوست النهارده عن كل اب و ام لحد شبهي او شبه اختي او شبه ناس كتير غيرنا 

اب و ام ربوا عيالهم و كانوا مستنيين انهم في يوم يجوزوهم و يفرحوا بيهم و بعيالهم و يموتوا و عيالهم و احفادهم حواليهم و هما مطمينين ان عيالهم بقي عندهم اسره و حياه من بعدهم

 الاب و الام بيخلفوا العيل و من اللحظه دي بينسوا نفسهم  و بينسوا احتياجتهم و بيبقي كل حاجه في حياتهم موجهه للطفل اللي جابوه فلوسهم تركيزهم مجهودهم و غيره

ياكلوه و يشربوه و يحموه و يغيروا له لما يعملها علي نفسه  يكبروه و يربوه و يدخلوه احسن مدارس يقدروا عليها و يجبولوا احسن لبس يقدروا عليه

يجوا علي نفسهم علشان يعلموا له كل اللي يتمناه 

يعزوه و يدلعوه و يعملوا كل اللي يقدروا عليه علشان يعيش زي ما هو بيحلم 

و هو بيكبر بتكبر احلامهم معاه و انهم نفسهم يشوفوه في مكانه كبيره  وحياه سعيده بلا الم و لا حزن ولا وحده و نفسهم اي الم او حزن يجيلهم هما بدل ما يجيلوه

يكبر الولد او البنت و تبدء خيبات الامال و تحطمهما ميلاقيش اولا متلاقيش شغل كويس او ميشتغلش خالص  و يبدء الاب و الام دخلهم يقل نتيجه طلعوهم علي المعاش و ميدقدروش يسعادوه و لا يعيشوه اللي كان عايشه زمان خصوصا لو بنت و مش بتشتغل

تجري السنه ورا السنه و كل الشباب و البنات اللي حواليهم بتتجوز و بتجيب عيال الا ابنهم او بنتهم  يقعدوا يدعوا  كل يوم و يتمنوا ان ابنهم و بنتهم  يتجوز  و يتخيلوا من جواهم انه مكتوب له الجواز بس لسه النصيب او الوقت مجاش

يجري العمر بيهم و تصبهم امراض الشيخوخه و يحسوا ان الاجل قرب و تلاقي في عينهم الحسره علي عيالهم الحسره علي الامال اللي كبرت كل سنه مع الابن او الابنه  و في الاخر اتكسرت علي صخره القدر و النصيب و المكتوب

يمرضوا و يدخلوا مستشفيات و يلاقوا عيالهم بتداين و ساعات بتشحت علشان تعالجهم و يحسوا انهم بدل ما كانوا سبب سعاده لعيالهم بقي حمل عليهم و انهم بيتسسبوا ليه في مشاكل  هتفضل حتي بعد ما هما يقابلوا وجه كريم

يبصوا لعيالهم و يحسوا انهم هيسيبهوهم لوحدهم  من غير ما تبقي ليه حياه ولا حد ياخد باله منهم ولا حد يحبهم

و في الاخر يصحي الولد او البنت في يوم ميلاقيش ابوه او امه و يتقاله ده مات و تعدي سنين قليله و اللي فضل عايش منهم سواء الاب و الام يموت هو كمان و ميبقاش ليك حد

يموت الاب و الام و هما متحسرين علي عيالهم و علي مصيرهم انهم هيعيشوا في وحده لوفاتهم و مش هيلاقوا لا صدر حنين و لا حد يرموا عليهم همهم ولا حد يحسوا في وجوده انهم مش لوحدهم و ان في حد بيحبهم بجد

تلاقي ايامهم الاخيره في مرضهم و تلاقيهم بيفكروا هنسيب الولد لمين و لا البنت لمين و هو كبر و عدي الاربعين و لا كبرت و عدت الاربعين و لا هتتجوز و لا هتبقي ليها حد

تبص علي بوست واحد متصور مع ابوه من شهرين او من اسبوعين و بعدها بشويه تلاقيه بيقول ابويا عيان و بعدها ادعو له بالشفاء و بعدها نعي للاب او للام

و تبقي لوحدك يمشوا و هو متحسرين عليك و يسيبوك انت كمان في حسره من غيباهم و من اختفاء اخر ناس شايف انهم هاممهم همك و حاسين بوجعك

الاب و الام نعمه عظيمه و بيتحسروا علي مصيرنا اكتر مننا  و بيحسوا بخيبه املهم في انهم يشوفوا عيالهم ربنا مديهم كل اللي عند الناس  التانيه

من يومين توفت ام البنت اللي كتبت عنها في البوست السابق و سابتها وحيده لا اب ولا ام و حد في الدنيا و يا ريت كده و بس  عندها مشاكل الدنيا و الاخره و مفيش حد يقدر يحلها الا الله

ام البنت كانت متحسره علي بنتها جدا انا عارف الشعور ده لاني بشوفه في عين امي و هي متحسره عليا و علي اختي

بشوفه لما تلاقيني بقولها اني تعبان من حاجه او خلقي ضاق او غيره و الاقيها تقولي انت لسه في عزك و انت لسه صغير و بعد شوفيه تحس في عينها ان صعبان عليها ان عيالها كبروا و بقوا  كاسريين الاربعين  و لسه حالهم متغيرش من 20 سنه

لما تشوف ان اخر حاجه حصلت لعيالها و اخر انجاز هو تخرجهم من اكتر من 20 سنه و  بعد كده انهم لقوا شغل و الدنيا وقفت علي كده

يصعب عليك لما يجتمع المرض مع الحسره عليك في امك او ابوك  يصعب عليك لما يبقوا عارفين ان هيسيبك لوحدك في مواجهه مشاكل لا تنهتي بعد وافتهم

ديون كتير و  انك مش هتلاقي سكن لان صاحب البيت هياخد منك الشقه و انك مش هتعرف تاكل لان انت مش بتشتغل  و القرشين اللي كانوا معاك صرفتهم علي علاجهم قبل الوفاه و ياريتهم عاشوا و بقيوا ليك لا ماتوا و سابوك و هما في حسره و حزن عليك

حسره الاهل علينا اضعاف حسرتنا علي نفسنا خصوصا و هما في اخر عمرهم و في ايامهم الاخيره احساسهم انهم هيسيبوا عيالهم في الدنيا وحيدين بيقتلهم اكتر ما بيقتلنا

ربنا يرحم كل اب و كل ام 

انا خايف جدا من اليوم اللي ملاقيش فيها ابويا و امي مش علشان هيسيبولي مشاكل لان الحمد لله الجانب ده ربنا راحمني منه بشتغل وبيتنا اللي ساكنين فيه ملك مش ايجار  لكن انا خايف لاني مش هلاقيهم و هعيش انا و اختي كده في حسره وحيدين زي الكلاب

ادعو للبنت اللي امها اتوفت ربنا يوسع رزقها و يفتح عليها و يرزقها اللي يساعدها في مشاكلها و يرحم امها  و يغفر لها و يجعلها من اهل الجنه

 و بمناسبه اني كنت  قايل اني قريبا جدا هتوقف عن الكتابه  لاني بغض النظر عن اني بقيت بحس انها مش بتريحني  و عن اني بقيت بكتب كلام متكرر بقاله سنين بقي عندي احساس ان لازم انهي الكلام  و الكتابه و ان الوقت حان لده

مش عارف هكتب كام بوست كمان بس المؤكد اني هتوقف فعلا في خلال شهرين او ثلاثه علي الاكثر

اللي متوقعه اني هكتب ملخص يمكن يفيد حد و ا كتب بوست ختامي اتكلم فيه عن اللي متوقعه في بقيه عمري من فقدان لابويا و لامي و و الوحده اللي هعيشها انا و اختي و  المرض اللي هيصيبنا مع العمر و مش هنلاقي حد جنبنا و وصولا لان حد فينا هيدفن التاني و اللي هيعيش بعده مش هيلاقي حد يدفنه

في الاخر هو امر الله حتي لو معجبناش و اعترضنا بس فعلا هموم الدنيا كتير و عكس ما الواحد في شبابه كان فاكرها و فاكر ان المستقبل الوردي مستنيه

بتستناه مصايب  و كوارث و احزان

زي البنت اللي اجتمع عليها فقدان الام مع مرضها مع الديون مع احتماليه كبيره لفقد مكان سكنها مع انها مكنتش بتشتغل مع انها خلصت ميراثها من ابوها علي علاج امها  و باعت عفش بيتهم و اجهزتهم علشان العلاج و يا ريت امها عاشت ليها مع عدم الزواج مع الغربه في بلد ملهاش فيها حد

فعلا اللي يشوف مصايب الناس تهون عليه مصيبته 

نصيبا من الدنيا

 

النهارده البوست مش عني و لا عليا  علي الرغم اني كنت عايز اكتب بوست عن نفسي من بعد اخر بوست و عمال اهرب لاني مبقتش حاسس ان الكتابه ليها لازمه او معني مع كم المشاكل و القرف اللي في حياتي و انعدام المتعه و الانبساط ولا وجود للفرحه ولا الراحه

النهارده البوست عن شخص تاني بقالي يوم تقريبا عايش في اذي نفسي بسبب حالته

البوست عن بنت اتعرفت عليها اختي و هي من اب و ام غير مصريين و عايشه في مصر مع امها بعد وفاه والدها و مولوده هنا في مصر  و اختي تقريبا تعرفها من سنتين لكن متقابلوش فعليا البنت دي اعتقد عمرها من عمر اختي قرب علي ال 40 و مش متجوزه و مش بتشتغل و ابوها الله يرحمه لما يترك ليهم الا مبلغ قليل جدا كميراث عايشين عليه و ملهاش اخوات  و ملهاش اقارب في مصر و عمرها ما راحت بلدها الاصلي فبالتالي بتدفع كل فتره مصاريف بالدولار لتجديد الاقامه  

اللي زاد و غطي عليها ان امها اصيبت بالسرطان و هما طبعا حالتهم الماديه كما شرحت  من يومين اختي كانت بتكلمها و والدتي معاها و هما بيحكوا معاها عرفوا انها باعت  البوتجاز و الثلاجه  

و والدتي حكيت لي فقولتلها يا ريت اختي تعرض عليها مساعده و لحد دلوقت مش عارفين هنعرض المساعده دي ازاي من غير ما نحرجها و لا نكسرها و برضه نفسي تقبلها لاني عملت بحث صغير علي الفيس لقيت البنت عارضه ملابس و حاجات بتاعتها بتحاول تبيعها علي الفيسبوك و ده يدل علي مدي نزول حالتهم الماديه مع مرض الام لان السرطان مرض لعين بيستنفز الانسان ماديا و صحيا و مع عدم وجود دخل و لا معين اكيد البنت في كرب كبير

من امبارح و انا عمال اعيط و صعبانه عليا البنت جدا و حاسس ان ربنا حاططها في وضع في منتهي السوء لا حد يوقف جنبها ولا مصدر دخل ولا حتي امها بحصتها و لا اي حاجه وحيده في الحياه و مطلوب منها تتصرف في مرض امها و عايشه خايفه امها تموت لتعيش وحيده و وصلت انها باعت اجهزه اساسيه في البيت اللي هي تلاجه و بوتجاز اللي هما اساس الاكل و الشرب و كمان هدومها بتبيعها

لو الحال فضل كده ممكن تبدء تبيع العفش و طبعا اعاده شراء اي حاجه من دول من رابع المستحيلات في ظل الاسعار دي اللي احنا عايشينها ده بفرض ان جالها فلوس اصلا

البنت متدينه جدا و واضح انها غلبانه جدا و فعلا صعبت عليا و تخيلت اختي في مكانها

و مازلت بسأل ربنا طيب ليه يا رب تيجي علي بني ادم كده مش كفايه مصيبه واحده

ليه المصايب بتيجي بالجمله مش حاجه واحده و بس

لو دورت علي سؤال زي ده هتلاقي الشيوخ تقولك علشان ربنا عايز يقويك علشان معدنك مش عارف ايه يبقي ايه و لا علشان توصل منزله عند ربنا مكنتش هتوصل ليها بدون المصايب اسف لو قولت انه كله كلام  

طيب ما اوصل المنزله دي و انا مرتاح و سعيد و بشكر ربنا علي عطاياه و نعمه مش و انا مأزوم و مليش مخرج و مش عارف اتصرف

ليه بنت يتكتب عليها الغربه في بلد غير بلدها لان ابوها كان بيشتغل هنا و اقاموا هنا و بعدين يتوفي و يتكتب عليها تعيش غريبه في بلد متعرفش غيرها

يتكتب عليها ميكنش ليها قرايب و لا معارف يساعدوها

يتكتب عليها ميكونش ليها مصدر دخل يسندها في حياتها لا شغل و لاحد يبقي مسؤل عنها

يتكتب عليها ميبقاش ليها اخوات يقفوا جنبها   ولا قرايب يشدوا ازرها

يتكتب عليها ان امها تتصاب بمرض لعين لو اتصاب بيه حد غني بيفلس بسببه فما بالك بالغلبان

يتكتب عليها ميبقاش ليها زوج ولا ذريه

كل ده يتكتب عليها مره واحده كان ملهاش حق في نصيب من الدنيا

موقف البنت بيفكرني بحد قريبنا كنت شوفته من سنين كانت بنت بنوت في اواخر الاربيعينات مش متجوزه و جالها السرطان مرتين و بعد ما اتعالجت جالها ثالث مره شوفتها في فرح احد افراد الاسره و شوفه الحسره في عين امها و هي بتبص لبنتها اللي اجتمعت عليها كل مصايب الدنيا من وحده و مرض و غيره 

هي ليه الناس دي ربنا حكم عليها بالحال الصعب ده الحال اللي تلاقي فيه انك وشك للحيط لا عارف تتصرف ولا لاقي حاجه تخفف عنك و لا حد يوقف جنبك

هو يعني المصيبه الواحده مش كفايه

يا ريت اللي يقرا البوست ده يدعي للبنت و لامها انه يشفيها و يرزقهم و يفك مصابهم و يفتح عليهم ابواب رزقه من حيث لا يتحتسبوا و لا في حد قري البوست و عنده وسيله نحاول نقنع بيها البنت اننا نساعدها بدون جرح ليها يا ريت يرد عليا و يكتبلي