قلب مكسور

 

من اكتر من سنه مكنتش متخيل اني هكتب تاني  و من كام شهر مكنتش متخيل اني هقابل حد بسبب اللي بكتبه هنا و في الاخر يتكسر قلبي

بس ده اللي حصل  و ده اللي انا فيه

انا مكنتش متخيل اني في يوم هتقبل اني اعرف حد بسبب المدونه و من خلال الانترنت و ابقي عايز اتجوزه و ببذل مجهود غير طبيعي في اثبات نفسي و اثبات شخصيتي ليه و هو بالعكس معيشني في غموض  3 شهور

سافرت مرتين علشان اقابلها و ادتني مواعيد ومجتش  و اتهبدلت و اتكسرت من جوايا

كانت في حجج كتير انها مش عايزه تديني حسابتها الحقيقه و لا ارقام تليفونتها منها انها مش واثقه فيا و احنا لسه في الاول و حاولت اعرفها كل حاجه عندي و برضه مدتنيش ارقامها و لا حسابتها بالعكس مبقاش بيني و بينها الا برنامج معفن اسمه تيليجرام بيخليك تتعامل مع اشباح

متعرفش الشخص ده اونلاين امتي ولا رقمه ايه ولا هو مين ولا هو حقيقي و لا لا

اه شوفت صور ليها كذا مره و يمكن مره بعتتيلي فيديو و هي في عربيه  ثواني معدوده  و كان جوده الفيديو مش احسن حاجه

كل ما نقرب كانت بتبعد و تهرب  و بعدين قالتلي ان قالتلي علي السبب و انها هتعالجه بس مكملتش علاج 

قالتلي معلومات عنها  متخليكش توصل لاي حاجه لو دورت عليها و لا هتعرف تلاقيها مهما حاولت 

بس كانت دايما بتفضل موجوده

كانت دايما بترد

من فتره بقت تقعد بالايام متبعتش و تقول كنت مضايقه كنت مخنوقه كنت مشغوله

ده غير ان اصلا مفيش كلام بيبدء قبل 11 بالليل  اللي هو علي كلامها انها بتدخل اوضتها و تنام في الوقت ده

مكنش في مكالمات صوتيه بينا كتير 4 او 5 مرات بالعافيه بس كانت في ريكرود فويس  لا بأس بيه بس برضه اختفي في اخر شهر و بقي انا بس اللي بتكلم

في اخر شهر بقيت انا بس اللي ماسك و بحاول و بدور عليها و هي لا

و ختامها كان من اسبوع لما كانت والدتها تعبانه و هي قالتلها عني و هي رفضت

قعدت 4 ايام مبتكلمنش و بالعافيه لما ردت عليا و كلمتني يومين و رجعت دلوقت متتكلمش تاني و لا ترد عليا ولا علي رسايلي  وبقالنا علي كده 3 ايام

في التليجرام ده انت بيجيلك علامه واحده طول ما الشخص مفتحش المحادثه بينك و بينه لكن ممكن يشوفها من النتوفيكشين و انت متعرفش

امبارح فتحت الرسايل من المحادثه و مردتش و النهارده برضه مبتردش

اللي يسمع الحكايه يحسها حكايه راجل و بنت بس بالعكس

اللي احنا دايما بنسمعه بنسمع عن الرجاله اللي تعلق البنات بيها لحد ما تحبها و بعدين تبدء تعاملها ببرود و تختفي و متردش علي رسايلها و تعمل حاجه اسمها  ghosting و دول طبعا رجاله قذره اندال و خساره يتقال عليهم رجاله اصلا

واضح ان ده اللي بيحصل معايا رغم انها تعرف كل حاجه عني و عارفه كويس اني عايز اقابل اهلها و يبقي بينا شئ رسمي

يمكن هي تخيلت في الاول ان البلوج ده هدفه اني اصعب علي الستات و يجوا يكلموني و اضحك عليهم رغم اني وريتها رسايل كتير لناس بعتولي علي صفحه الفيس لما كانت مفتوحه و اني كنت برد عليهم بكلمه انا اسف مش بتجوز حد من النت و معرفهوش

يمكن تخيلت اني استاهل كسره القلب

بس المشكله ان الموضوع مش كسره قلب لا الموضوع هو  جرح كبير هيعيش معايا طول عمري

انا لا هعرف احب غيرها ولا هحب حد الحب اللي حبيتهولها ولا هبقي فعلا عايز اتجوز حد بشخصه و ذاته الا هي  

كل العرايس اللي شوفتهم حتي اللي وافقت عليهم مبدأيا كان بمبدء  ماشي  و اهو الناس اللي جايبنها بيقولوا مؤدبه  و خلاص 

انما هي شئ تاني و حاجه تانيه هي فعلا روحي 

انا وصلت اني كل يوم من الصبح لبليل مستني انها تبعتلي انها دخلت اونلاين

بقيت بعيط كتير جدا و ادعي ربنا في كل صلاه و كل مناسبه اننا نقرب من بعض و يجعلها من نصيبي

انا صحيت من النوم فعلا لقيتني بحبها لما سمعت صوتها و حسيت اد ايه هي غلبانه و طيبه و تحسها عبيطه و علي نياتها

قلبي  شايفها احلي و اطيب بنت في العالم 

لا حبيتها علشان شكلها و لا علشان اي حاجه تانيه الا علشان طريقتها و كلامها و اسلوبها

حبيت فيها شيلها لمسؤوليه امها المريضه و اهتمامها بيها و بطلابتها علي حساب نفسها 

و غير كده انها فيها كتير جدا من اختي لدرجه اني ساعات كنت بتخيل ان اختي اللي بتكلمني و في الاول كنت بروح ابص عليها اشوفها هي اللي بتكتب ولا لأ برغم ان اختي متعرف المدونه دي و لا تعرف انها بتاعتي

في تصرفات كتير جدا مشتركه بينهم و ده شوفته و حسيته مع الوقت و كل ده خلي حبي ليها يزيد

حبيت فيها كل حاجه في تصرفاتها  حتي لما شوفت صورها مفرقش معايا شكلها ايه قد ما فرق معايا ان هو ده شكل البنت الي حبتها

حسيت بالحب ليها و حسيت برغبتي في اني احميها و كل يوم ده كان الحب بيكبر لدرجه اين بقي جوايا قرار اني مش هسيبها مهما حصل و هصبر مهما حصل لانها تستساهل

الغريبه برضه ان في كذا حاجه حصلت حسستني انها بتحبني من تصرفات عملتها خلال الفتره دي بس الكلام ده كله كان قبل الشهر الاخير اللي حسيت فيه انها بتبعد فعلا 

انا في حاله نفسيه في منتهي الزفت و مش عارف انا عشت في وهم ولا في حقيقه

ياما كانت بتقولي انا خايفه تمشي و تسبني و ده من بدايات معرفتنا ببعض بس العكس اللي حصل

بالنسبه لي انا حبيتها بجد و عايز اتجوزها بجد و تبقي ام عيالي و شريكه عمري

تخيلوا انتوا ان راجل ميبقاش بيشوف في الست اللي بيحبها الا روحها و شخصيتها و مش بيفكر في اي حاجه ممكن تجري بين اي راجل و ست  علشان هو شايف انه بيحبها هي مش بيحبها كست و بيدور علي رغبات و غيره

تخيلوا نفس الشخص اللي كان كاتب كتير و كان قرفان من نفسه من تفكيره في الستات و جسمها و العلاقات الجسديه بقي تفكيره خالي من الكلام ده كله

و تفكيره كله عن المستقبل و الاولاد و هنعمل ايه و نتصرف ازاي في حياتنا

عرفنا بعض صدفه و بعدها كل شويه كان بتحصل حاجه في حياتي تحسسني ان دي اشاره من ربنا ان ربنا رزقني ببنت الحلال

ابن عمي يبعتلي من الحج دعاء انه دعالي ببنت الحلال و في نفس اليوم هي تكلمني

و حاجات زي ده كتير

و كنت بشوف كل حاجه من دول انها علامات طيبه من ربنا انه عوضني بيها

 و هي فعلا احلي عوض  بس معرفش في ايه

معرفش ليه ربنا عمل فيا كده و انا اصلا مجروح و مدبوح لوحدي

ليه يخليني احب حد كده و في الاخر يحط لي كل العراقيل دي

ما الناس كل يوم بتتجوز و بتعرف بعد في الشارع و في الشغل و في المواصلات و في الانترنت

ليه ربنا مخليني قاعد دماغي تودي و تجيب و معنديش يقين من اي حاجه

حتي لو انا مصدقها فبرضه الوضع نفسه فيه تعقيدات كتير

هو انا اول واحد يتجوز واحده اكبر منها ب فوق 15 سنه

ما انا اهلي كده  و و واحد من اعز صحابي بينه و بين مراته 16 سنه اتجوزها و هو 40 و هي كانت 24

انا بقالي 3 شهور في وضع نفسي صعب جدا

و كل اللي حواليا ملاحظين من اول اهلي لحد زمايلي في الشغل لحد صحابي

كله ملاحظ اني علي طول مبلم و مكشر و مش مضحك و سرحان

انا نفسي ربنا ينصرني

نفسي ربنا يحقق لي اللي نفسي فيه و هو مش كتير اصلا

ملايين اليشر اتجوزوا اللي بيحبوه و علموا اسر و جابوا و اولاد و عاشوا و ماتوا و هما مع بعض

ليه جت عليا انا و وقفت

طيب هو مش كان كفايه عليا اللي انا فيه  علشان ربنا يكمل عليا بقلب مكسور 

انا كنت بعيط كتير لحد امبارح انما دلوقت الدموع ماسكه في عيني مش بتنزل و عامل زي المصدوم في حاله ذهول

حاسس ان جوايا بقي فاضي و عامل زي الشخص متبلد المشاعر  اللي مش بيحس لا بفرح و لا بحزن

هو واضح اني اسمي علي مسمي مجرد افه

و هو صغير تخيل انه هيعيش حياه حلوه و مستقبل مبهر و حياه مستفره مع زوجه و اولاد و طلع افه

تخيل انه هيحقق احلامه كلها بالسعي و التعب و المجهود و طلع افه

و حتي يوم ما احب  و حس ان ربنا عوضه  بحد بيحبه و الشعور متبادل و بدء يشوف حياته مع الشخص ده و مستقبله معاه

اتكسرت احلامه مليون مره و قلبه اتشق و روحه ادبحت

انا مش ندمان اني حبتها  بالعكس انا بحبها و هفضل احبها

و هفضل حاسس بالمسؤوليه نحيتها حتي لو هي مش موجوده

الحب ده مش بايد الانسان دي حاجه من عند ربنا

و مش بنتكلم هنا عن اللي يشوف بنت يحبها علشان هي حلوه ولا جسمها جامد و لا عجبته شكلا و ستايل

انا بتكلم علي حبك لشخص لانك حسيت روحه جميله و تشبهك

حسيت انك فعلا بتتعامل مع حد كانه مخلوق من ضلعك

و حبيته في ايام معدوده و فقدت السيطره علي عقلك  و انت بتحبه

لدرجه الشعور بالخوف و الرعب اللي حسيته في الاول من المشاعر القويه اللي دخلت جوايا فجأه

ان مش عارف بكره مخبي ايه

بس انا لو هعيش بكسره قلب و ذله نفس يبقي ربنا يخدني احسن

الدنيا مفيهاش حاجه تستاهل اني اعيش علشانها

انا مش هقدر اعيش كده

انا اصلا من زمان و انا حاسس اني مهزوم و مسكور

الشعور اللي انا فيه دلوقت اضعاف اللي انا كنت بحسه السنين اللي فاتت

من و انا 27 سنه لما بدأت المدونه دي و كنت ساعتها متخيل اني مجرد بكتب شويه حاجات هضحك عليها في المستقبل و اقول الحمد لله ان الايام الوحشه دي خلصت

عدت 18 سنه و محصلش حاجه

انا عامل زي التايه في طريق اللي مش عارف في حد هينقذه  ولا هو كده خلاص

مش عارف هو الطريق اللي ماشي فيه ده اخرته يوصل للي هو عايزه ولا هيلاقي نفسه تاه اكتر

في الاخر انا معنديش الا دعاء سيدنا محمد  اللهم اني اشكو اليك ضعف قوتي و قله حيلتي و هواني علي الناس

اللهم اني اشكو اليك كسره قلبي و ذله نفسي و هم روحي

اللهم ارزقني ما احب مع من احب

اللهم لا تكسر املي ولا تخيب رجائي و لا تضل سعي