المخطط الزمني لكل سنه من حياتي

 

استكمالا لحاله الاكتئاب و البكاء الليلي اللي بمر بيها و استكمالا لاني بحاول اعرف اخر 20 سنه من حياتي راحوا فين و ازاي اتحولت من شاب لكهل بسهوله و بدون ما احس فانا هحكي عن السنه عندي بتبدء ازاي
في يناير ببقي بقول لسنه السنه معدتش انا قدامي 6 شهور علي شهر يوليو اللي فيه عيد ميلادي و دي فرصه كويسه اني اكون ارتبطت و ممكن كمان اتجوزت و كده ابقي موصلتش سن كذا  و انا لسه عازب
طبعا بيعدي ال 6 شهور هوا و بلاقي نفسي قربت من شهر يوليو و ابدء اكتئب و احس ان خلاص سنه جديده طارت من عمري و بقت اكبر سنه و اعجز سنه و كل الناس شايفه اني كبرت زياده علي اني اعمل اسره  و بيت
و في خلال الكام شهر دول طبعا بلاقي ناس حواليا حياتها اتغيرت و اتحركت لقدام و انا زي ما انا محلك سر
يجي شهر 7 و تيجي الكأبه و بعدين ا حاول اقنع نفسي ان دي بدايه سنه جديده و ممكن يحصل فيها المعجزه يعدي شهر و اثنين و ثلاثه و ابدء اقرب من ديسمبر و ابدء اقنع نفسي ان لسه فاضل 6 شهور
طبعا من يوليو لحد ديسمبر الكأبه بتزيد بشكل غير طبيعي
يتخلل السنه طبعا كام موسم بيزودوا الكأبه عليا منهم رمضان اللي علي اوله كل سنه بسمع كلمه ان شاء الله رمضان الجاي تكون في بيتك و كذلك الاعياد و لما تيجي الايام دي افتكر اني السنه اللي فاتت اتقالي كده
غير طبعا لما بتكلم حد تعيد عليه و يقعد يبيض عليك و يخنقك بأسألته و كلامه انت متجوزتش لحد دلوقت معقول طب هتتجوز امتي طب مستني ايه طب مش عارف ايه
و تيجي السنه اللي بعدها  شبه السنه اللي فاتت تمر بنفس الشكل
الفكره بقي اني لما وصلت عمر ال 42 صابتني كأبه مصابتنيش قبل كده
انا فاكر اني و انا داخل علي عمر ال 39 بدأت احاول اقنع نفسي اني عجزت  يمكن و انا 38 و نص و ا ني خلاص ايامي في الشباب معدوده
بس حالتي مكنتش سيئه زي حالي دلوقت
اه كان بيصعب عليا نفسي اه كنت بعيط
بس مكنتش بالحاله اللي انا فيها دلوقت
انا قاعد من امبارح براجع انا عملت ايه ال 20 سنه اللي فاتت  الاقي قعدت سنتين في البيت مش لاقي شغل و 3 سنين بعدهم لحد ما لقيت شغلانه مناسبه استقر فيها و اشتغل و هوب بقيت 30 سنه و قاعد احوش كل قرش علشان ابقي ينفع اتجوز و افتح بيت  و قعدت ادور علي عرايس من عمر ال 30 و لحد دلوقت و دون فايده
بفتح ابص علي زميلاتي في الدراسه القي شكلهم كبر و بقوا مدامات و اقول يا تري الناس شيفاني زي ما انا شايفهم كده كبير و عجوز و اقرب اللناس البركه اكتر من القرب الي الشباب
بلاقي اولادهم طولهم و من منهم ولادهم دخلوا الجامعه و انا زي ما انا
السنه بتعدي بنفس الشكل و نفس الخط

حتي و انا في المصيف السنه دي لقيت نفسي بروح نفس المكان بقالي 3 سنين لدرجه اني فاكر كل ثانيه في المرتين اللي فاتوا و بدل ما اتبسط  الاكتئاب زاد و نفسي تعبت

في بوست تاني هتكلم شويه عن ملاحظاتي و تعليقاتي علي بعض من مصائر الزميلات و الزملاء دول و اسألكم و اسأل نفسي احسن هو انك تجرب حاجه و تفشل فيها ولا متجربهاش من اساسه

من ما يقارب من ربع قرن ( من 23 سنه)

 

بقالي كام يوم في حاله كأبه غير طبيعيه و تقريبا مفيش يوم بيعدي الا لما بدخل علشان انام و معرفش انام قبل 3 الفجر و ببقي قاعد في السرير بعيط

بعيط علي 20 سنه راحوا بفتكر شاب صغير كان مركز في الدراسه و بعيد عن البنات و كان اخره يبص من بعيد و بيبقي بيلوم نفسه لو بص علي بنت و لقاها حلوه و كان شايف ان الصح انه يخلي البص و الكلام ده لما يتجوز

بفتكر اد ايه الدنيا كانت قدامي واسعه و احلامي واسعه

ببص في المرايا دلوقت و اشوف انا قد ايه بقيت راجل عجوز كهل محدش يرضي بيه

افتكر لما قررت في الكليه بتاعتي اني اغير قسم مكان قسم علشان انا دخلت القسم الاول غصب عني علشان كنت محول من الاقاليم و ان القرار ده كلفني سنه و فاكر زمايلي و هو بيقولولي ازاي تضيع سنه من عمرك الناس بتمشي لقدام و لا ترجع لورا

و افتكر اني اقرر اضحي بالسنه علشان ابقي مبسوط بقيه العمر

افتكر البنات الحلوه اللي كانوا معايا و كنت شايف اشكلهم من بعيد احاول افتكر اسمايهم ادور عليهم علي الفيس الاقي بناتهم و  اولادهم اطول منهم ما شاء الله

ما البنات دي غالبا اتجوت قول ما اتخرجوا علي طول علشان دول كانوا مزز الدفعه فعيالهم حاليا مش اقل من 18  سنه

افتكر ان الناس دلوقت بتبص لينا ان وقتنا فات  و ميعاد و ميعاد العرض السينمائي بتاع فيلم حياتنا  اللي كنا حاجزين فيه تذكره الحياه خلص و لازم نسيب صاله العرض السينمائي للناس اللي حاجزه بعدنا

لما بشوف زمايلي و زميلاتي بشوف انهم اد ايه متناسبين مع سنهم  و ظروفهم و عائلتهم في حاله مناسبه لفئتهم العمريه

انا كان ممكن لو كنت اتجوزت بدري كان يبقي عندي عيل عندي 18 سنه او علي اقلها 12 سنه

يبقي عندي بيت و اسره و اولاد و حياه

مكنتش هبقي قاعد بعيط علي عمري اللي راح و ال 20 سنه اللي خلوني بقيت راجل عجوز و عمري جري

مكنتش هبقي متضايق من نظره العيال اللي في العشرينات ليا الشباب اللي شايفني راجل كبير و اللي يقولي يا حج و اللي يقولي يا خالي

انا ساعات ببص ليهم و بدل ما اتضايق من نظرتهم ليا بشمت فيهم و افتكر ان هما كمان بعد 15 سنه هيبقوا يا حاج و يا خالي

و ممكن حالهم يبقي اسوء مني ببقي نفسي اشوفهم ساعتها و اشوف الحسره في عينهم لما حد يبص ليهم نفس النظره اللي بيبصوها ليها و لا حد يقول ليهم يا حاج ولا انت راجل كبير و لا يقوم ليهم علشان يقعدوا علي الكرسي مكانه

انا تعبت من حالتي محتاج ونيس  و حبيبه و محتاج ست اشبع معاها احتياجاتي

محتاج طفل و اسره و احساس اني مش ناقص

احساسي ان عمري طار و انا زي ما انت و لسه في خانه الصفر مخليني نفسي اموت النهارده قبل بكره

حياتي ملهاش معني و كل حاجه حواليا بتفكرني بفشلي و احلامي اللي اتخبرت و صبحت سراب

كل يوم بيعدي بيقربني اكتر من سن ال 50 و بيقولي انت بقيت في الوقت بدل الضايع

الدنيا مش دنيتك خلاص و فرصتك خلصت و انك تبقي حاجه او تحس ا نك عملت اللي نفسك فيه لنفسك و لحياتك بقي خلاص درب من الخيال

شعوري بالكسوف من نفسي بيزيد و احساسي  اني مش عارف ابقي عايش السن اللي  انا فيه بيسبب ليها شعور بالذنب كبير

احساسي اني معيشتش و اني من جوه لسه صغيره لكن شعري دقني الابيض و الشعر الابيض الكتير اللي في راسي بيقولي يا ابني انت من اهل الكهف و لا ايه انت خلاص راحت عليك

انا حتي نصيبي في الشعر الابيض اكتر من اللي في سني هما عندهم شعرات بسيطه و انا شعري بيبقي ابيض اكتر من كل يوم عن اللي قبله و بيدي اشاره اني عجزت

حتي وشي  تحسه بعيد عن عوامل السن باين عليه الحزن و الالم لاني ميت من جوه

انا فعلا مش عارف اعمل ايه و سيناريو حياتي اللي متكرر بقاله سنين و مش بيتغير موت روحي و طفاني من جوه

 

عمو عزيز( اين عمري)

 يوم السبت اللي فات رحت علشان اعمل شويه تحاليل و بغض النظر عن التحاليل اللي طلعت فيها حاجات كتير مش مظبوطه زي الكوليسترول و تحليل السكر اللي طلع اني عندي مقاومه انسولين

المهم في اليوم ده دخلت علشان الدكتوره تسحب مني العينه ببص لقيت دكتوره متوسطه الجمال عينها ملونه و تحس وجودها كده يفرحك و انا قاعد علي الكرسي و بقول يا سلام لو الواحد يتجوز واحده زي دي لقيتها بتقولي استاذ فلان مظبوط قولتلها اه قالتلي السن 42 سنه 

قولتلها مظبوط بصوت مبحوح كده و انا ببلع ريقي زي كأن صدمه نزلت علي دماغي و في وقتها نزل في دماغي صوره ماجده و زكي رستم في فيلم اين عمري و تخيلت نظره البنت دي ليا ايه و هي بتقرا عمري ده اذا افترضنا مثلا اني شكلي مش باين عليه اني راجل كبير كهل في الاربعينات سألتلني بتاخد اي ادويه قولتلها لا

و بدأت تسحب العينه و هي بتسحب العينه تليفونها رن مردتش رن تاني مردتش و هكذا لحد ما خلصت سحب العينه و بعدين ردت

سمعت صوت راجل شاب جي من ا لتليفون و لقتها بتقوله معلش مردتش علشان كنت بسحب عينه من طريقه اتصاله المتكرره و طريقه ردها عليه شكله خطيبها و لاحبيبها ولا حتي ممكن جوزها الله اعلم

سبتها و قومت و روحت و انا في طريقي للبيت بيعلب في عقلي سؤال واحد هو انا عمري راح فين هو انا ازاي وصلت لكده اني ابقي راجل عجوز قاعد قدام بنت شابه و مكسوف من عمري لاني من جوايا بتمني انها تبقي زوجتي او تبقي زوجتي شبها  يا تري البنت شايفاني ازاي  بقعد اتحسر علي نفسي لاني من  6 و لا 7 سنين مثلا كنت في منتصف الثلاثينات و كنت مش ببقي مكسوف قوي من عمري و كنت حاسس ان بكره الفرج هيجي و هتجوز و يبقي عندي بيت

افتكرت من 8 سنين لما جابولي عروسه و كان في رفض من امها لاني كنت 33 سنه و هي 24 و شايفه ان الفرق كبير

انا عمري راح معرفش في ايه و فرصي راحت في الحياه و الدنيا ضاقت عليا و الهم و المرض مسكني 

انا بقيت و لا حاجه و مبقاش عندي امل في حاجه

حتي النهارده خدت اجازه من الشغل و قعدت افكر انزل بقي و اتفسح و لقيت نفسي بفتكر لما كنت في القاهره و كنت قاعد لوحدي علي نهر النيل و زهقان و الفسحه كانت نكد عليا

كنت من كام سنه بنزل افطر مع نفسي و اغير جو بس دلوقت مبقتش قادر

بقت حاسس اني عايز اهرب من عيون الناس و بحس في عينهم انهم شايفني راجل كبير عجوز  بحس انهم لما بيشوفني بحسوا اني فيا حاجه غلط و بيحسوا ني مش متجوز و معنديش عيال

بس اني عوره بحس ان عمري عوره بتكسف من حالي و من نفسي مبقدرش اسيب نفسي اشوف بنت حلوه ماشيه قدامي لحسن تدور وشها لما تشوفني باعتبار اني راجل كبير عايب

انا مش عارف اعمل ايه في حياتي و مش عارف  هعيش لحد امتي و انا بعاني كده

افكار مشوشه

 

البوست ده ملهوش موضوع معين و لا احساس معين هو بوست بفضفض فيه و خلاص

عدا اكتر من شهر علي عيد ميلادي ال 42  و من يومها و انا الكأبه مسكاني

احساسي بعمري اللي راح اونطه زايد احساسي بالايام اللي بتجري لقدام بدون اي تقدم زايد

تشويش عقلي مستمر انا بفتكر من سنتين او ثلاثه مثلا مكنتش بالحاله السيئه دي و كنت لسه بقضي وقتي في حاجات مفيده

قرأه  او تعلم حاجه جديده او غيره دلوقت دماغي مشغوله جدا بالجنس نفسي انام مع ست نفسي احس بيها

طول اليوم الفكره في دماغي مش عارف اخرجها و شغلاني عن كل حاجه

و لما تخرج من دماغي تهاجمني الافكار السيئه زي بتاعه هعمل ايه لما والدي او والدتي تتوفي مين هيوقف جنبي  بفكر اني اروح ازور المقبره بتاعتنا اللي مشتركه مع اخوات جدتي اللي ماتوا و اتدفنوا فيها و مفيش حاجه تربط التربه بينا عمليا

بفكر اني معنديش حد اعتمد عليه في يوم زي ده يوقف جنبي و يساعدني

اخرج الفكره دي من دماغي تبدأ تهاجمني لمحات و ذكريات من سنين فاتت كنت فيها في العشرينات و الثلاثينات و اشوف اد ايه عجزت و اد ايه فرصي في حياه طبيعيه و زوجه شكلها معقول و اولاد و اسره بتتناقص و بتقل

بشوف كل الناس حواليا عيالهم في سن اقل شئ 12 و 13 سنه اللي في سني و بسمع كلمه انا ابني داخل اعداديه كتير

و انا اصلا معرفش شعور اني انام مع واحده و اوصل للمتعه الجنسيه و القذف لحد دلوقت بينما الناس دي التفكير في المواضيع ده بقي من الماضي بالنسبه لها

بفتكر اد ايه انا بعيد عن كل ما كنت بتمناه و اد ايه انا بذلت مجهودات في حياتي علشان اوصل لجزء من اللي انا عايزه و برضه موصلتش لحاجه

ساعات بحس ان الشيوخ و الوعاظ خافظين شويه اجابات يدخلولك منها حسب تفكيرك

و انت صغير شويه يقولك اجتهد علشان ربنا يبعت لك نصيبك تجتهد و متوصلش لحاجه يقولك ما فاتك لم يكن لك علشان متقعدش تندم علي حاجه سبتها او حاجه راحت منك تتعب شويه كمان يقولك اصل ربنا بيحبك و لولا انه بيحبك ما كان ابتلاك  تعدي شويه سنين و متجيش حاجه يقولك اللي ربنا منعه عنك ده ربنا منعه علشان ده الخير ليك

في رأيي الناس دي مش فاهمه و لا عارفه حاجه

هي بتتسأل انا بصلي و بصوم و مش بغضب ربنا طيب ليه ربنا مانع عني حاجات حلال و مش رازقني بيها اكيد مينفعش يقولوا منعرفش

لان اساسا مع منع الحاجات دي انت بتلاقي نفسك ايمانك بيضعف  يعني متبقاش انت مش لاقي تاكل و قدام انك تسرق و مش راضي تسرق علشان حرام و برضه متلاقيش الحلال و اقولك معرفش ربنا مش رازقك ليه

تبقي هتموت و تمارس الجنس لانه حاجه طبيعيه و غريزه ربنا خلقها فينا و مترضاش تروح في سكه الحرام لان الحلال اجمل و برضه متلاقيش حلال  و تروح للشيخ و يقولك معرفش ليه

في الاخر هو خايف ان ايمانك يروح و تبطل تعمل اللي ربنا قايل عليه من مبدء هو انا خدت ايه من طاعه اوامر ربنا

المهم بيدوك اجابات جهزه تعدي الوقت و هي في كتر من الاحيان بتنفع

يعني لما تقول لحد نصيبك مجاش لحد دلوقت و بعدين في خلال كام سنه يجي نصيبه تقوم قايله شوفت مش قولتلك ربنا شايلك الاحسن بس مجاش وقته و هكذا

او تفضل ماشي ورا الاجابات الجاهزه حسب مراحل عمرك السنيه لحد ما تموت و تبطل تسأل ليه ربنا مدانيش كذا

في الاخر العمر راح و الشباب راح

طيب راح في ايه و الله ما اعرف طيب حققت لنفسي ايه و لا حاجه و الله شقه مليانه عناكب مش مستفيد منها حاجه

و قرشين قيمتهم اتدمرت مع اللي احنا شايفينه في البلد الوسخه اللي احنا فيها دي و مبقوش يجبيوا حاجه

و حرمان جنسي و احباط و اكتئاب

و خوف و رعب من المستقبل

و وحده و احساس قوي جدا بالظلم

انك اتظلمت و مخدتش الحاجات اللي عند بقيه الناس بشكل طبيعي

لا طلبت مرسيدس ولا فيلا و لا ملايين طلبت مجرد اسره صغيره و زوجه تعفك بالحلال

و مخدتش حاجه

و لا شوفت حاجه من احلامك بتحقق و شوفت غيرك بيوصل و بيعلي و بيعيش مبسوط

انا نفسي اتبسط شويه في حياتي نفسي احس باحساس اني تبقي في حضني ست استمتع بيها و تستمتع بيا

نفسي احس بشعور اني يبقي عندي بنت او ابن كده الاعبه و اربيه

انا راجل معنديش اي حاجه لا معارف كبيره ولا واسطه و لا صحاب كتير ولا عمري في يوم رحت الساحل و لا عمري في يوم سافرت مع صحابي رحله 

حاجات كتير ناس عملتها انا معرفش عنها حاجه سمعت عنها و بس

انا عايش علي الهامش فعلا و مش عارف اخره كل ده ايه

هل الرجل الجنتلمان مينفعش يبقي هيجان

 

مش عارف ليه انا الفتره ده حاسس برغبه جنسيه غير طبيعيه رغم اني المفروض محبط جدا و مكتئب جدا و كل ما حولي يدعوا للاكتئاب

كسرت ال 42 و ماشي في ال 43  بقابل صحابي الللي بينزلوا اجازات مصر بيكلموني عن عيالهم اللي قربوا يدخلوا كليات و ازاي هما بيفكروا هيعملوا ايه في الوقت ده

بشوف شكلي بحس اني راجل عجوز بسمع كلمه يا حاج طول ما انا ماشي مع ان شكلي مش كبير اوي كده لدرجه انه يتقالي يا حج

في نفس الوقت فعلا هيجان جدا

بس السؤال اللي بيفرض نفسه هو عيب اني ابقي كده

ساعات بقعد افكر في ظاهره العنتايل اللي كانت ماليه مصر من فتره و افتكر ان كان اغلبهم متجوزين و رغم ذلك كانوا بيصاحبوا ستات سواء متجوزه او مطلقه و بيناموا معاهم

بغض النظر عن الحلال و الحرام و الصح و الغلط انت لو بصيت للناس هتحس انه غالبا مخدش حاجه عجابه او اللي متجوزها مقدرتش تخليه يبطل يبص علي الستات التانيه

الستات الحلوه كتير و اعتقد ان اي حد فينا كراجل لو لقي فرصه ينام مع واحده  عجباه و داخله مزاجه دون وجع دماغ و لا جواز ولا مصاريف و ميكونش حرام ده في حاله انه متدين او لو مش متدين مش هتفرق الحلال و الحرام معاه هيجري طبعا و يعملها

انا شايف ان الجنس مش مجرد رغبه بس هو حاجه نفسيه

انك تقرب من حد  تلمسه نخده في حضنك تحس بقربك منه خصوصا لو الشخص ده عاجبك و نفسك فيه

معتقدش بيبقي وقتها هدفك انك توصل للقذف قد ما  بيبقي هدفك تحس بتفاصيل الشخص اللي معاك  و اعتقد انه لو عاجبك مش هتبقي عايز تخلص علشان متقومش و تبعد عنه

انا مش بتكلم عن جنس اشباع الجوع زي ما الواحد بياكل اي حاجه علشان جعان

لا بتكلم عن احساسك بقربك من حد  تقبله ليك احساسك ان الشخص الجميل في عينك ده بقي معاك

ممكن ابقي بقول اي كلام و الدنيا مش كده بس اكيد انا هتمني تبقي كده

معتقدش انا هبقي عايز انام مع واحده علشان مجرد اخرج الحيوانات المنويه من جسمي و ارتاح من همهم

طيب انا هايج كده ليه

هل يا تري من الاحباط

و لا اني داخل علي 30 سنه من سن البلوغ و مفيش اي نوع من الممارسه الجنسيه لحد دلوقت

ولا بسبب طلوع الصيف و تشليح الستات اللي مش محجبه و تحزيق لبس الستات المحجبه في محاولات لاستعراض الانوثه و الامكانيات الجسديه

مش عارف

بس انا تعبان

و مكتئب و عيني بتدمع

انا زعلان علي نفسي و علي حالي

قريب قوي هبقي 50 و كمان 60 و هموت زي ما مليارات البشر ماتوا علي مر العصور

ولا حد افتكرهم و لا الدنيا وقفت علشانهم

اللي اتبسط و هو عايش اتبسط  و اللي عاش حياه حزينه زي عاشها و في الاخر ده اتنسي و ده اتنسي و ده مات و ده مات

طيب تخيل كده ان كل الحياه اللي انت مش مبسوط بيها دي و ممكن في الاخره تدخل النار يبقي لادنيا و لا اخره

طيب هو انا ليا امل في اي حاجه

طيب انا ليه عمري اتسرق مني مع اني كنت راجل ماشي زي ما بيقول الكتاب

تعبت علشان الاقي شغل تعبت علشان ابني نفسي و اجيب شقه و اكون نفسي

و الله ما حد ساعدني بقرش

بالعكس انا بساعد اهلي و ساعات اسمع منهم كلام ميعجبنيش لما يطلبوا حاجه و مبقاش عايز اعملها  من مبدء انت اخرك بتعمل الحاجات اللي بيتدفع فيها فلوس و بس

حتي اهلي منكدين عليا لمجرد اني اقول حاجه بعفويه زي يا جماعه محدش يفتح قزازه البرفان الجديده بتاعتي المقفوله و استخدموا اللي مفتوحه

 انا زهقت و تعبت

و كرهت نفسي

الثانيه و الاربعون ( سنوات الفرص الضائعه)

 

كلها ساعات قليله و اقفل ال 42 سنه  و ابدء في رحله ال 43

الملحوظه الاكيده القويه اللي ملاحظها ان الاربعينات في عمري السنه فيها راكبه طياره و بتجري بسرعه رهيبه

يعني انا متوقع اني هغمض عين و افتحها و الاقي نفسي 50 من غير ما احس و اكيد طبعا علي نفس حالي

من كام يوم كان واحد زميلنا في الشغل اكبر مني ب 5 سنين بيتكلم عن بنته اللي هي في اولي كليه طب

متخيلين الفرق بيني و بينه اد ايه  يعني انا المفروض كان يبقي عندي عيل في اولي اعدادي علي اقل تقدير و علي اسوء الظروف كان يبقي في ثالثه ولا رابعه ابتدائي بينما الواقع اني اصلا مخدتش خطوه الجواز ولا الخطوبه من اساسه

كل ما ابص ورايا و اشوف العمر اللي راح مني بدون سبب بحس اد ايه عمري راح

لا حقتت حاجه لا فرحت بحياتي لا حسيت اني ليا قيمه و لا الهوا

بالعكس اتحولت لانسان تفكيره بقي جنسي بحت و نفسه في ست لانه تعب و مش قادر خلاص

التفكير ده مش مخليني عارف اركز في شغلي و لا في حياتي و لا في ايامي  مسيطر عليا تماما

مخليني زي ما قال ماسلو في الهرم بتاعه انك عمرك ما هتعرف تفكر في قمه الهرم و انت مش باني القاعده و مخلصها

انا لسه في القاعده بقالي 42 سنه

انا مش حاسس باي انجاز في حياتي بالعكس انا حاسس اني كائن غريب مخيف

انا حاجه كده شاذه غريبه علي المجتمع

لا متجوز و لا عندي عيال و بقيت في سن بقي الجواز فيه بيظلم الاطفال اللي هتجيلك

لانك هتطلع معاش و العيال دي لسه بتتعلم و تاخد مليمين مش هيكفوا فاتوره الكهربا و الغاز

هتخلف عيال شايفينك اكبر من اباء اصحابهم ب 15 ولا 20 سنه  و مش هيبقوا فاهمين ليه في شعر ابيض كتير في راسك

و ليه مش عارف تجري و تلعب معاهم

ده طبعا لو حصل و اتجوزت

لسه واحد صاحبي كان بيقولي ايه رايك في واحده بتخفظ ولادي قرأن بس منقبه اكلمهالك تتجوزها قولتله مش هينفع لان المنقبات دول ملتزمات جدا و ممكن منعرفش نتفاهم مع بعض بالاضافه انه ميعرفش عنها حاجه غير انها بتخفظ قرأن

بعدها قالي انا و الله قلقان عليك لان الايام جرت و قعدتك كده مش حلوه و الجواز هيفرق معاك كتير

فعلا هو اللي قاله ده حق و كتر خيره

بس انا فعلا مش عارف ليه ربنا عمل معايا كده

الاجانب ساعات لما يلاقوا ان حظهم نحس بيقولوا ان الرب بيلعب بالنرد و كل واحد و حظه الزهر بتاعه بينزل علي ايه

و بالتالي فالموضوع ملهوش علاقه بشويه حاجات تعملها علشان تحقق اللي نفسك فيه ما دام الحظ مش مكتبولك

انا اللي بقوله ان خطه ربنا للبشريه خطه متكامله يعني ممكن انت متتجوزش و تموت عازب فمتخلفش فحد يورث قرشين من وراك يعمل بيهم حاجه

ده الصوره العامه لكن الصوره الخاصه ان انت اتأذيت و اتحرمت علشان النصيب و القدر بتاع غيرك يتحقق

بس لما ترجع تبص لها تاني تفكر و تقول هو انا ايه في الكون انا واحد من مليارات البشر اللي ربنا بيترب ليهم مقاديرهم فاللي حصلك كفرد مش هيبوظ اللي نفع الجماعه

بمعني ان المعظم متجوز و عنده عيال المعظم راضي و مبسوط كون شويه بقي قدرهم مش حلو ده مش مشكله

انت الكون مش هيوقف عليك في يوم مش هتصحي من النوم زي ملايين الناس اللي بتموت و مش بتصحي كل يوم و محدش هيفتكرك و لا الكون هيفتقدك ولا هتأثر في اي حاجه

انت لا تساوي شئ  متفرقش عن النمل و النحل و الناموس اللي في منه ملايين لا بينقرض لما بتموت شويه منه  ولا حياته بتتغير لما بتسيبه و متقلقش الناموسه اللي عماله تزن حوالين ودانك

طيب الاحسن اني افقد الامل ولا افضل عندي امل

الحياه من غير امل صعب و قالته و الحياه بامل مش بيتحقق موت كل يوم

الواحد في حالي بيبص لزمان و بيعرف انه كان احلي من دلوقت و بيبص لبكره و بيعرف انه هيبقي اسوء و اوسخ من دلوقت

انا صعبان عليا نفسي و صعبان عليا السنين اللي اتسربت من عمري

صعبان علي الشاب اللي بدء المدونه دي من اكتر من 14 سنه و هو مش متخيل انه هيفضل بعد 15 سنه بيقول نفس الكلام و عايش في حال اوسخ من الحال اللي كان عايشه ساعتها

انا بقيت مش عايز يوم ميلادي يجي لدرجه اني قبليه اهو بكام ساعه و مش حاسس شعور ان الواحد عيد ميلاده جه و مستني الناس تهنيه و كده

انا بالعكس بقيت عارف ان كل سنه بيتيجي بتموت فيا امال و احلام و بتخليني واحد فقد الفرصه

و ا لواحد شاب صغير بيبقي فاكر ان العمر قدامه يحقق ا حلامه و ينفذ كل ا للي عايزه مع الوقت لما يجري بيعرف انها راحت عليه و الزمن مبقاش زمنه و انه خد فرصته و انتهي و الزمن دلوقت لغيره

و الله انا ما ضيعت فرص و لا كسلت و لا قعدت اضيع في وقتي بالعكس انا كل حاجه في حياتي كنت مجبر عليها كنت دايما ميبقاش قدامي الا  اختيار واحد ده لما يبقي في اختيارت و معظم الوقت مليش اي نوع من ا لخيارات 

انا تعبان جدا و مش عارف هكمل حياتي ازاي

مكسوف من نفسي و حاسس اني شخص غير

علي رأي واحد صاحبي لما كان بيكلم شاب اصغر مني ببتاع 7 سنين و بيقوله انت بتتفسح و بتسافر و كده مع ان اللي مش متجوزين في سنك غالبا بيبقوا losers و معندهمش لا بيت و لا حاجه و عايشين في حياه معفنه

الكمله دي وجعتني جدا

انا فعلا Loser لا زوجه و لا بيت و لا اسره 

لا حبيبه و لا حياه

تور في ساقيه شغل و بيت و نوم

و فين و فين لما الاقي من صحابي انزل معاه

انا تعبت و كرهت حياتي و كرهت اني اصحي كل يوم الاقيه زي اللي قبله

 

ومضات

 

بقالي كام يوم بحاول اهرب من الاكتئاب و اشغل نفسي عنه بس من يومين قدر يتملكني تاني

قعدت افكر في حالي و في عمري اللي راح حتي لما بشوف اختي قدامي بتصعب عليا و بيصعب عليا عمرها هي كمان اللي راح

لما اسمع ان فلان بدء يفكر يعزل علشان عياله داخلين ثانوي و عايز يختار مكان قريب ممن الجامعات

لما اشوف كل واحد في صور الفيس في العيد مع مراته و عياله بيتفسحواو بيخرجوا و ينبسطوا و مراته لابسه اللي علي الحبل و شكلها يخلي الواحد يهيج كانه بيقول للناس اللي زي حالاتي شايفين يا جرابيع انا بنام مع المكنه دي و انتوا لا

لما بشوف سني و بشوف اني كلها اسبوعين و هبقي 42 سنه و املي في الحياه عمال يتضاءل

افتح الكمبيوتر بتاعي الاقي عندي ملفات من 2012 و 2010 و  حاجات تانيه تفكرني بالزمن اللي مر عليا

اقعد افتكر اول يوم اشتغلت فيه لما قابلت مديري و قالي ان والدته من نفس المدينه اللي انا منها

افتكر اول يوم اتنقلت فيه شغلي اللي انا فيه حاليا اللي كان جديد وقتها 

افتكر لما كنا بنروح لجدتي رحمها الله

اشوف زميلاتي علي الفيس بوك بعد ما بقلي ماشاء الله ميلفات ( milfs) و افتكر ايام الجامعه كانوا عاملين ازاي و ازاي وقتها مكنش ببص ليها علي انهم ستات ابدا مش علشان مش مغريين لا علشان كنت شايف ان ده عيب و بكره اتجوز  و ابقي افكر في مراتي براحتي و في انوثتها

اقعد افكر في السرير اللي نايم فيه 42 سنه لوحدي مفيش حد جنبي مفيش حد قاعد يلعب معايا و لا في حبيب و لا حد بيني و بينه لحظات رومانسيه

افتكر يوم ما رحت احفظ قرأن لاول مره و اول مره صليت بالناس

افتكر سنين كتير عدت لو كانت الدنيا فيها مشت بشكل مختلف كان حالي انا هيبقي مختلف قد ايه

افتكر اول عروسه شوفتها و ا فتكر شكلي ايامها و اقعد اقارن نفسي بيها زمان

اروح اشتري حاجات فالبياع اللي مش صغير و اعتقد انه قريب جدا من سني يقولي يا خالي

اشتري دوا من الصيدليه و الاقي الدكتوره اللي موجود في الصيدليه بتقولي اشرح لك تخده ازاي يا عمو

لدرجه اني في موقف مش عارف كان حلم ولا حقيقه لاني مش فاكر حصل امتي بس فاكر اني شوفته اني كنت نازل من حاجه مركب و لا عربيه و لا مش عارف ايه و واحد بيمد ايدي يساعدني علشان انزل 

ولا لما كنت في العمره و شاب في العشرينات اصر انه يقوم و يقعدني في اتوبيس الاوتيل اللي بيودينا الحرم

بيصعب عليا حالي جدا اني بقيت عمو و حاج و خالي و اللي يقفلي و اللي يساعدني و انا لسه بصحتي

و اقعد ابص في المرايا هو انا شكلي عجوز اوي كده

اه وزني زاد شويه بس مش لدرجه اني ابان عندي 60 سنه

طيب هو انا عندي امل في بكره

طيب انا لو ربنا فرجها عليا و صحيت بكره و لقيت بنت الحلال و اتجوزت هبقي مبسوط

و لا هشيل هم اني متاخر في كل حاجه و هطلع معاش و ولادي لسه في التعليم و مش هعرف اصرف عليهم

طيب هو اصلا ينفع الواحد يعيش من غير امل

طيب الناس اللي بتقعد تديك امثله لفلان اللي اتأخر و بعدين اتجوز و علان هل واثقين من كلامهم فعلا

و لا بيقولوا تجارب شافوها و يتناسوا او ميذكروش التجارب اللي عاشت و ماتت وحيده و بدون جواز

طيب ايه اللي واحد يقدر يعمله علشان يبقي مبسوط

طيب اعمل ايه في رغباتي الجسديه اللي عماله تزيد لدرجه اني مش بتيجي قدامي صوره واحده الا و اقعد افصصها علشان اعرف شكل مفاتنها ايه حتي لو هي لابسه متغطي

طيب ابويا و امي اللي صعبانين عليا و معاشهم التعبان اللي مش مكفيهم و احساسي انهم يا عيني مش عارفين يعملوا ايه و رغم اني بساعد و بجيب حاجات كتير في البيت بس بحسهم يا عيني كأنهم مذلولين و كل ما اجيب حاجه كميه دعوات منهم غير طبيعيه

بتحسسني كأني بديهم حسن

يا جماعه اللي ابوه و امه عايشين يراعيهم و يساعدهم معاشات الدوله لا تكفي لا اكل و لا شرب و لا كهربا و مياه و غاز ولا علاج

الناس دي انتوا مش عارفين عايشين ازاي بعد ما ضيعوا فلوسهم علينا علشان يربونا و يكبرونا

متخلهموش محتاجين لانهم عمرهم ما هيجوا يطلبوا منكم مساعده

حسوا علي دمكم و ساعدوهم و افتكروا ان كل اللي انتوا فيه بسبب تعبهم و شقاهم