بعض التوضيحات

 

للمره التانيه الاقي نفسي مضطر اكتب بعد التوضيحات  بعد ما الاقي كومنت من احد الاستاذه اللي قروا احد البوستات  و الاقي فيه كلام يحرق دمي و يحسسني اني كافر او زنديق

1) بقولها تاني يا جماعه انا بكتب هنا زي ما بيبقي جوايا من افكار و مش بعديها علي فلاتر زي ما ناس كتير بتعمل علشان ميتقالش عليهم حاجه و لا يتعابوا بحاجه

2) انا الحمد لله علاقتي بربنا قد تكون ضعفت بسبب الازمات و الاحباطات و الحزن و لكن لما تنقطع و مازلت قويه و موجود و محافظ علي صلاتي و جميع الفرائض و اركان الاسلام و مخرجتش من المله

3) لما سميت البوست اللي فات بيوض القدر كنت واحد الاسم من روايه مشهوره جدا بشكل تهكمي مش اكتر و ملهوش علاقه بقدر ربنا و ادي  غلاف الروايه علشان اللي مش مصدق

4) رغم ان الموضوع مكنش ليه علاقه بالدين اقصد موضوع البوست قررت علشان اريح نفسي و اريح  اللي بيقروا " ده لو في حد بيقرا اللي بكتبه " اني اشيل كلمه بيوض

5) نتيجه للكومنت اللي جالي فانا اتضايقت و مبقتش عارف اكتب البوست اللي كنت عايز اكتبه اليومين دول و فضلت الشحنه النفسيه السيئه موجوده جوايا لحد دلوقت

6) كل واحد بينصح و يجود و ينبه بحترم رأيه بس معلش متبقاش عامل زي الشيخ اللي قاعد في قناه بياخد ملايين و متجوز 4 ستات علي ذمته ده غير الي طلقهم قبلهم  و تنصح الناس بالتقفش و الصبر و تعين نفسك بديل لرب العباد و تقول علي ده زنديق و ده فاسق و دي مش عارف ايه لان ببساطه انت متحطتش مكان حد علشان تعرف هو ايه اللي خلاه عامل بالشكل ده

7) ناخد مثال لو واحده شغاله في الدعاره كل الناس هتقول ليها تموت الحره و لا تأكل بثدييها و تشتغلي اي حاجه ولا انك تبيعي جسمك و غيره و غيره طبعا الكلام ده كله صح و دينيا صح و لا شك في اي جمله فيه لكن برضه احنا مش عارفين هو وصلت لكده استسهال و لا سعي لمال اكتر و لا لأن اترمي علي كتفها حمل كبير نتيجه عدم موجود حد يصرف عليها و علي امها المريضه مثلا و اخواتها اليتامي و ملقتش شغلانه شريفه تغطي المصاريف اللي وراه " و مش معني كده اني مؤيد اللي هي بتعمله ولا انها تبقي مومس " لكن قصد كلامي ان  مش كل عاصي او مذنب  او مخالف للشريعه عامل كده تجبر و تكبر علي احكام ربنا و مبسوط و سعيد انه بيعصي الله و ضارب بالدين عرض الحائط

8) انا واحد مكنتش متوقع اللي حصلي ده  و كنت اول ما بدأت البلوج كل مشاكلي في اني مش عارف اتجوزت و كل صحابي اتجوزوا و اهلهم سعدوهم و بعدها بقت اني مش لاقي عروسه مناسبه و دلوقت اني بقيت مش لاقي عروسه من اساسه و غالبا مش هتجوز خالص علي اللي انا شايفه و مش لاقي حل حلال لاشباع رغباتي و احتيجاتي و مش عايز اعمل حاجه حرام و محروم من الونس و الزوجه اللي تملي حياتي و الاسره و الاولاد اللي يخلي لحياتي هدف و طعم فيا ريت كل واحد يعذرني  و يعذر حالي خصوصا اني كنت ماشي علي الطريق المستقيم طول عمري  و خدت افه في الاخر رغم اني اتربيت زي كل الناس ان ارضي ربنا هيعملك كل اللي انت عايزه 

9) انا جديا هتوقف عن الكتابه هنا في السنه دي البلوج بقي موضه قديمه و مبقاش حتي يريحني نفسيا اني اكتب و افضفض هنا غير اني كل ما ادخل افتكر عمري اللي راح و خيبتي و ضياع املي

 

و اخيرا اسف علي الاطاله

القدر

 

استمرار للبوستات اللي ملهاش معني ولا موضوع محدد بس هي مجرد اخراج لشويه افكار او اشجان و احزان تثقل الروح و تحزن النفس و تحرق القلب و تطفئ الحياه

الصوره اللي انا حاططها دي عباره عن بوست كان محطوط علي انستجرام بنفس النص ده و سبحان الله انه بيصور حالتي بابهي صوره

و انا عندي 43 سنه لسه بيتقالي لما يبقي عندك بيت و لما تتجوز و لما يبقي عندك عيال هتعرف

او يتقالي اصلك مجربتش جواز و عيال علشان تعرف اللي بنتكلم فيه

او اصلك رايق و فايق و فاضي و موراكش حاجه بينما كل المتجوزين يا عيني عايشين الهم و الغم و مش بيناموا من المشاغل لدرجه ان معندهمش وقت للسيكو سيكو 

في احدي المدونات قريت جزء من بوست  و هنقله زي ما هو بالظبط  "لوهلة رأى نفسه من خارج الكادر: رجل كهل، يرتدي جلبابا ويقرأ الجرائد في البلكونة، "راجل بركة"، لا وظيفة ولا عائلة، يجلس بالساعات في انتظار الموت، أو فاتنة عابرة تذكره بأنه ما زال على قيد الحياة، فاتنة ترى تحت جلد الخرتيت السميك قلب يخشى الوحدة، وشاب مفزوع يشعر بالخيانة لأنه عندما ينظر في المرآة يرى وجها لا يعرفه تقدم به السن في حياة لم يفهمها بعد."

الجمله اللي فاتت دي حسستني انها بتوصفني اوي الرجل الكاهل اللي معدي ال 40  و قاعد بركه  في وظيفه اه بس مفيش عيله خاصه بيا  و وصف الخرتيت ده هي بتوصف بيه  شعور الراجل ده لما بيشوف نفسه في صوره و بس الفرق اني بشوف نفسي خنزير مش خرتيت  و نيجي للشاب المفروع اللي يبص في المرايا يلاقي نفسه وشه بقي سمين نتيجه التقدم في العمر و تراكم الدهون و هي شئ طبيعي مع الكبر و بحس ان عمري اتسرق فعلا و انت اتاخدت غدر و خيانه و اضحك عليا في عمري و اتسرق و اتاخد مني ببلاش

 

في بعض الزملاء اللي انضموا للشغل عندنا حديثا اللي فارق السن بينا ما بين 16 الي 18 سنه

كل يوم و التاني الاقي حد فيهم بيخطب اوبيرتبط

لما بسمع الخبر بينزل علي دماغي زي الضربه بحس بشعور كده مزيج من الحقد و الحسد و الغيره و الاحساس بالعجز و الاحساس بالكسوف من نفسي و ان العيل ابو شخه خطب و اتجوز و انا لسه و اني هفضل عامل زي المعاق و شاذ وسط المجتمع بعزوبيتي بينما اللي اصغر مني بسنين طويله بقوا ازواج و قريب هيبقوا اباء

انا مش بحب الحقد ولا الحسد و لا الغيره بس غصب عني بحس بكده عايز تلومني لومني بس الشعور ده مش بايدي

انا اصلا ماشي طول اليوم مكسوف من نفسي و مش عايز حد يجيب سيره اني مش متجوز ولا عازب و انا في السن ده

الاول مكنش حد عارف سني او كنا كلنا في سن واحد لكن قدام عيال صغيره كده عارفين اني كهل في ال 43 و قربت علي ال 50 مستحيل اداري عمري

من يومين كلمني واحد زميل من شغلي القديم بيسألني علي حاجه و بعد ما سأل قالي اسألك السؤال السخيف اياه ولا بلاش قولتله سؤال ايه قالي بقيت ابو ايه او اقولك يا ابو ايه  قولتله لا لسه مبقتش ابو حد

رغم ان الراجل سأل بذوق بس عارف ان السؤال سخيف و سخافته بتزيد يوم عن يوم مع التقدم في العمر

الواحد فعلا حاسسه انه مستعر من نفسه و مكسوف منها و حاسس ان فيه حاجه غلط بعيد عن المشاعر الاخري المرتبطه بالجنس و الرومانسيه و الرغبه في وجود شريك و اسره صغيره

موضوع العزوبيه دائما ما يطرح في اي قعده ابقي موجود فيها كأنه ماده للفكاهه او التسليه او حته ممكن اتزنق فيها فمعرفش ارد او ابقي في اضعف حالاتي لاني مش زي الناس

المشكله اني مبقاش عندي امل اني هتجوز  زمان كان كل فتره تيجي الحاجه فلانه اللي بتوفق راسين في الحلال و لا الحاجه علانه تجيب لي عروسه

تقريبا من اول ما جبت ال 40 الستات دي اختفت و مبقتش تجيب حاجه

و قاعد مستني المعجزه و بحلم بيها ان في يوم يجي تليفون من حد مكلمناش من زمان يقول انا جايبلك عروسه  لان ده بقي السبيل الوحيد اني الاقي عروسه و اتجوزها لان مفيش اي سبيل تاني اني اتعرف علي حد او اشوف حد

انا شايف ان السنه الفارقه في حياتي كانت هي سنه الكورونا 2020 من وقتها و الدنيا اسودت تمام و الامل انقطع و الحزن زاد و الهم بقي لا يحتمل

حتي البلوج بتاعي ده لما تشوف كل البلوجات اللي بدأت في نفس الوقت هتلاقيها توقفت و مبقاش الناس بتكتب فيها من سنين طويله يمكن علشان سبب انهم كانوا عايزين يفضفضوا خلص او علشان البلوج مبقاش موضه و راح و راحت ايامها جنب انتشار الفيس بوك و ا لانستجرام و ا لتيك توك و غيره

او يمكن علشان لقوا ان الكتابه دي مجبتش نتيجه و مفيش حاجه اتغيرت

زي ما كان في شخص بيقول نصحوني انشغل بحاجه علشان انسي حزني و قرفي لقيت نفسي زودت همومي بهم الحاجه اللي شغلت نفسي بيها جنب احزاني الموجوده

قريب هيجي الصيف و ممكن شويه من صحابي زي كل سنه ينزلوا من سفرهم اجازه سنويه و اشوفهم مره ولا مرتين و يحصل شويه نشاط مؤقت او تغيير مؤقت لركود حياتي اني مثلا النهارده هقابل فلان بكره هقابل علان و هكذا خصوصا بعد ما شويه الناس اللي بنزل معاها هنا في مصر بقت مقله في الخروج و بدل ما كنا بننزل كل اسبوع بقي يعدي 20 يوم و اكتر و منتقابلش بدعوي الانشغال او غيره و اللي مأنكرتش انه اكيد عندهم مشغال مع زوجاتهم و عيالهم او خروجات عائليه اهم من الخروج مع شخص مثلي

صحابي اللي بيجوا من بره انا بحبهم و ليا معاهم عشره كبيره بس دايما بتلاقيهم اقرب لبعض من قربهم ليا و ده راجع لسبب اني دايما كنت ورا بخطوه

صحابي في المدرسه في ابتدائي مكلملوش في نفس المدرسه اعدادي و لما سبنا اعدادي و كان كلنا لازم نسيب المدرسه  كلهم دخلوا مدرسه واحده و انا  فرقت معايا علي 4 درجات فبقينا صحاب بس هما علاقتهم بقت اقوي لانهم كملوا مع بعض يوميا في نفس المدرسه

و بعد الثانوي مدخلناش في الكليه نفس القسم و بعد الكليه الصحاب اللي عملتهم فيها  دخلوا منحه من بتوع وزاه الاتصالات و انا مدخلتهاش و لما خلصوها اشتغلوا مع بعض فتره و عاشوا مع بعض في شقه واحده

كل ده قوي علاقتهم ببعض لدرجه ان اهاليهم يعرفوا بعض بينما انا صديق ليهم بس في المرتبه الثالثه او الرابعه

نتيجه وجوده ذكريات و لقطات كتير في حياتهم كنت انا غايب عنها فبالتالي مبقتش في نفس الدرجه و المكانه

و غبت لان ده قدري و نصيبي و مع كل غيبه من دول كان الفارق الزمني بينا بيبعد و يزيد لحد ما بقي بينا سنين ضوئيه

فضلت انا عايش في نفس اللقطه من 20 سنه و حياتي متحركتش لقدام بينما غيري ربنا كرمه  و خد بأيده

و برجع كل شويه زي ما حكيت كذا مره قبل كده الوم نفسي علي كل حاجه قولت عليها لا و اقول نصيب بس يا تري هل كلمه نصيب اللي بنقولها دي بتتقال علشان تخفف من شعورنا بالتقصير في حق نفسنا و لا هو كان فعلا نصيب و ان اللي معجبكش فعلا مكنش مقدر ليك

ولا الانسان فعلا اختيارته هي اللي بتحدد حياته هتمشي ازاي بس ده يبقي هم كبير جدا انك في لحظه تاخد اختيار يدمر عمرك كله لانك مش عارف ايه الاصح

و الله الواحد بقي مش عارف

بس اللي مزعلني هو احساسي اني بحقد او بغير من شاب صغير كل ذنبه انه بيحقق الطبيعي بتاع اي بني ادم انه بيخطب و يتجوز و يجيب عيال و هو ملهوش ذنب في حالي  ولا اللي عمله اثر عليا في حاجه

انا مش حابب ابقي الانسان الحاقد الغيور اللي مش عارف يفرح للناس لانه مفرحش لنفسه بس هو ربنا اللي عمل في الواحد كده

اه قدر ربنا اللي وصل الواحد لكده و حطه في الوضع ده و الاختبار ده و مطلوب منك تصبر و تنجح و تبقي حلو و جميل و ترضي بالقدر و تبقي سعيد و فرحان بيه

و لو مرضتش و اتنطت و غضبت تبقي عاصي و وحش و بتعصي ربنا

الخيار صعب و الاختبار صعب صدقوني

الامتحان صعب و الاجابه الصعب صعبه و مستحيله في كثير من الاحيان

ارجع و اقول برضه انا مش عايز اغضب ربي و لا انه يزعل مني ولا يلاقيني غير راضي بالعكس انا نفسي في رضا ربنا طول عمري

و انا شاب صغير كنت بحاسب نفسي علي اني ابص للبنات و انا في اعدادي و ثانوي و كنت لو عملتها اني بصيت علي ست ابقي متضايق و غضبان لدرجه مره قررت ان دي تبقي اخر فتره ابص فيها علي ستات تاني

انا دلوقت بعيد كل البعد عن الشاب ده اللي كان مراهق عمره 14 سنه ده انا بيبقي نفسي كل واحده ماشيه يبقي باين منها حاجه علشان اتفرج او يبقي لبسها مفسر حاجه علشان اعوض الحرمان اللي انا فيه

ضيف علي كده زي ما كتبت في الوصف اللي في اول البوست مين بنت كويسه ممكن ترضي بواحد بشكلي و عجزي لما اقارن نفسي بالشباب النضر الموجود اللي بيخطب حاليا و شكله صغير و مستقبله مشرق و لسه مفتوح قدامه و ابص لنفسي و ا نا راجل بقفل الاربيعينات 

 

انا قرفان من نفسي و مكسوف من نفسي خرتيت كهل عجوز حقود هيجان و غير راضي

 

اضغاث احلام و البوسه التمام

 

امبارح لما نمت حلمت حلم غريب جدا يمكن مش فاكر تفاصيله بس كان شبه الافلام في مغامره و الغريب فيه اني كان ليا زوجه و ليا اولاد فيه

الزوجه كانت سمرا و فيها شبه ميكس من ايه سماحه علي دينا الشربيني علي اسماء جلال و كانت مش احلي حاجه او الحاجه اللي كنت متوقع اني اتجوزها  و كانت معايا طول الوقت بندور علي حاجه او بنهرب من حاجه مش فاكر هي ايه

اللي فاكره كويس في الحلم اني كنت مستنكر جدا ان يبقي عندي اطفال و ده لان الست اللي كان بيقولوا عليها مراتي و كان في اجماع علي كده مش فاكر ان حصل بينا اي نوع من العلاقه الجنسيه او  الجماع فازاي جبت العيال دي من غير ما ابقي فاكر اني نمت معاها

بس العيال عيال و فيهم شبه مني 

قعدت اقاوم فكره انها مراتي لحد ما اقتنعت بطول الوقت انها مراتي مش عارف بقي كنت فاقد الذاكره ولا تايه و لا ايه بس في الاخر بقيت مقتنع انها مراتي

كنت سعيد جدا بوجودها معايا و انا رايح و انا جاي و كنت سعيد بوجودها جنبي  و احساسي ان في حد معايا كزوجه و كنص تاني

و جيت في وسط الحلم و حسيت اني عايز ابوسها بما انا مراتي فطبيعي اني ابوسها مش عارف او مش فاكر قولتها عايز ابوسك ازاي بس فاكر كويس فرحتي في اللحظه اللي شفايفي كانت بيتلمس شفايفها و طعم البوسه الاولي

رغم اني صحيت بعدها علي طول و من غير ما ابقي محتلم ولا مبلول و دي يؤكد ان الحلم مش جنسي

بس فاكر الاحساس النفسي للبوسه دي كان احساس في قرب من الشخص اللي قدامك و اتحاد معاه كان احساس روحاني و عاطفني و رومنسي مش جنسي خالص

كانت بوسه بتحسس الواحد بادميته و اني انسان و ان في حد في العالم ده يقدر يبقي في حضنه و يلمسه و يبقي منجذب ليه و عايزه و حابب يبوسه هو كمان

للاسف الحلم خلص و صحيت علي الحقيقه المريره و الواقع الاليم بتاعي و كان الحلم مجرد اضغات احلام لراجل علي بعد شهرين من انه يبقي عنده 43 سنه

من يومين كان عمال يطلعلي فيديوهات عن ان القدره الجنسيه و الانتصاب و غيره من الحاجات اللي ليها علاقه بالنوم مع الستات بتقل مع  وصول الراجل سن ال 40 وقتها عنيا دمعت غصب عني و حسيت اني اتسرقت و اتاخد مني عمري و فرصتي و بدون ما يبقي ليا سبب و بدون ما اقدر ادافع عن حقي او اني امنع ان ده يحصل

النهارده واحد صاحبي بيكلمني و هو اكبر مني بسنتين و بيقولي انا شكلي عجزت انا كنت زمان بنزل الجيم و بعدين ارجع اخرج دلوقت بقيت مش قادر واضح اني عجزت و اثار ال 40 بانت عليا الحق يا ابني اتجوز قبل ما بتاعك ما يبقي مش شغال

كلمته مأثرتش فيا قوي قد ما اثر فيا الحلم لانه فعلا حلم بيجسد رغبه و امنيه و هدف كان نفسي فيه

انا عمري ما كنت عايز ابقي بتاع ستات و لا اغضب ربنا ولا اعرف كل يوم واحده و لا سعيت لكده بالعكس انا نفسي دايما ارضي ربنا و يبقي عندي بيتي و وزوجتي و اولادي و اركز فيهم و بس

عمري ما عجبني نموذج اللي بيعرف ستات في الحرام و لا بينام كل يوم مع واحده و لاقولت يا بخته في سري

عجبني النموذج الطبيعي الاقرب لرضا ربنا  و للصح و الصواب

لكن للاسف كل احلامي كانت عباره عن مجرد اضغاث احلام

الخاتم

 

النهارده ناوي اتكلم عن الخاتم متقلقوش لا زي ما انا لا اتجوزت ولا خطبت ولا حد جابلي عروسه  بقالي سنين  و لا لقيت خاتم في الشارع و لا هتكلم عن الخاتم كحاجه متعلقه برغبتي في الجواز

لا انا النهارده هتكلم عن خاتم فعلي جبته من تقريبا 9 سنين و مازال في علبته بيلم تراب زي ما حالي نفسه لم تراب من يوم ما بدأت المدونه دي من 2009

من 9 سنين تقريبا كنت شوفت عروسه و مكنتش عاجباني اصلا و لا كنت مرتاح لوالدتها ولا اهلها بس بسبب احساسي اني عجزت كنت وقتها قربت علي ال 34 و ضغط الناس عليا ان مش مهم الشكل و مش مهم مش عارف ايه و بكره ترتاح ليهم و يرتاحوا ليك و الكلام ده و النصايح دي و بتاعه هستيني ايه ما بقي عندك 33 سنه قولت ماشي و نخطب و نشوف

و لانها كانت اول مره في حياتي اوصل لمرحله اني ابقي رايح علشان اتقدم و اتفق ( و كانت الاخيره كمان لحد دلوقت) روحت انا و والدتي و اختي اشترينا خاتم علي اساس ان ده علشان قرايه الفاتخه باعتبار اننا هنتفق و نقرا الفتحه في وقتها و  كان الخاتم  عامل حوالي 3000 جنيه و وقتها كان الدولار ب 8 جنيه يعني الخاتم ده دلوقت مش اقل من 16 الف جنيه

المهم رحنا عند الناس و متففقناش و طلعوا ناس ملاوعين و مش مريحين و كانوا كدابين في حاجات كتير و بالتالي الموضوع وقف عن مرحله اننا متفقناش علي الجوازه من اولها و مكملش بعد كده اي حاجه

و كان ده قبل عيد ميلادي بيومين و الموضوع انتهي قبل عيد ميلادي بيوم 

لسه فاكر الوقت ده كويس 15 يوليو 2015

التاريخ ده بيمثل حاجات كتير في حياتي

التاريخ ده بيمثل اخر عروسه شوفتها وجها لوجه لان اللي جالي بعد كده عن طريق الحاجه فلانه و الحاجه علانه كان ضايع و اللي كان في قبول مبدئي لما اكلمهم علشان نقابلهم كانوا بيرفضوا لفرق سن او لبعد مكان الشقه عن بيت ماما او غيره

التاريخ ده بيمثل اني كنت علي بعد خطوه من اني يبقي ليا بيت و اولاد و اسره

لو كان الموضوع مشي و لو كنا كملنا رغم اني مكنتش عاجبني البنت و كنت بقنع نفسي بيها بالعافيه و لا امها مريحاني و لا حسيتهم شبها ولا طريقتنا بس لو كان كمل و كان فيه نصيب

كان زماني عندي طفل عدي ال 8 سنين كان زماني اتجوزت من 9 سنين و كان زماني حياتي اختلفت تماما

كان زماني حياتي بقت مليانه كان زمان السعار الجنسي اللي عندي بقي هادي و بقيت انسان طبيعي

كان زمان زعلي علي اللي فات قليل جدا و تفكيري في بكره افضل كتير

كنت هبقي شايف بكره فيه عيالي كبار و اسرتي الصغيره موجوده و شايف هدف في حياتي اني اربي الولاد دول و اعيش علشانهم و يبقي لينا ذكريات و اوقات جميله سوا

كان زماني  عاملت الست اللي كنت هتجوزها بما يرضي الله و خفت عليها و راضيتها و حبيتها و حاولت اخليها مبسوطه معايا علي قد ما اقدر ما هي مراتي و ام عيالي

كان زمان اسرتي المكونه من ابويا و امي و اختي كبرت و بقي في حمايا و  حماتي و اخوات مراتي  و ولادي و بقيت حياتنا مليانه بدل ما هي فاضيه كده

انا في اجازه شم النسيم بعيد العمال دي و الاجازه اللي قبلها بتاعه العيد الصغير و الاجازه اللي في النص بتاعه  تحرير سينا قاعد في البيت زهقان حرفيا و وحيد و مش  لاقي حاجه اعملها في وحدتي

و رغم ذلك عندي كسل شديد اني اخرج او انزل يمكن علشان الخروج لوحدي اثبت انه شئ فاشل و مش بيغير المود بتاعي قد ما بيحسسني بوحدتي اكتر لما ابقي في مكان كل الناس قاعده مجموعات او واحد و حبيبته او مراته او خطيبته و انا قاعد لوحدي

لما بلاقي صحابي بيحكوا عن خروجاتهم مع زوجاتهم و لا ما عيالهم حتي لو بيقضوا مشاوير بحس اد ايه حياتهم مليانه و انا حياتي فراغ

لما صحابي ميبقوش فاضيين ينزلوا معايا بحس اد ايه انا وحيد حتي لو ابويا و امي و اختي عايشين لان في الاخر الاب و الام و الاخت غير الزوجه و الاولاد

واحد زميلي زوجته توفت قريب كان بيقولي الاجازه دي حاجه وحشه الواحد بيزهق من البيت مراتي الله يرحمها كانت بتملي وقتي و بتخلي القعده في البيت ليها لازمه

ادي اعتراف واحد ان الجواز شئ كويس مادام الانسان و مراته متفاهمين و لا عزاء للعزاب

اللي بيخرج يوم الجمعه يروح بعياله النادي و لا يروح يزور ابو و امه و لا حماه و حماته

ولا بيخرج يتفسح مع عياله

اللي حماه بيعزمه علي مصيف ولا علي خروجه ولا علي وقت يقضوه سوا

في حياه في حاجه تانيه غير الشغل و البيت و بس

انما اللي زيي فملهوش الا البيت و الشغل

حتي البيت مش قادر يعمل فيها اللي عايزه

لان مفيش مكان يجيب دولاب جديد و لا يجيب حاجه علي مزاجه بسبب ضيق المساحه

و شقته قاعده بتلم تراب

 حاليا الشقه بتاعتي و الخاتم بتاعي بيفكروني دايما بفشلي و بعمري اللي راح و السنين اللي جرت من عمري اونطه و بالمستقبل المخيف اللي مش باين له ملامح

حتي شقايا اللي تعبت فيه في الشقه دي  و الخاتم ده مستمتعش بيه ولا استفدت بيه و قاعد بس بتحسر عليه و بفكر في بكره اللي يخوف

انا فعليا عايش في هلع من بكره من اني افضل زي ما انا و حالي ميتحسنش من اني اصحي الصبح اسمع اني ابويا و امي مبقوش موجودين   

ساعات بسأل نفسي الواحد بيزعل انه كبر له هل علشان عدي من عمره كتير و اللي فاضل قليل و هيقابل ربنا و هيحاسبه و لا علشان  زمن الفرص راح و بقي مفيش في العمر باقي ان الواحد يحقق احلام مرتبطه بعمر معين و مرحله سنيه معينه و لا علشان خايف من بكره و انه يفضل حاله زي ما هو و ميحصلش اي تحسن و لا احلامه تتحقق

انا فعليا نفسي اموت بس يبقي ربنا راضي عني و غافرلي ذنوبي ساعتها مش هبقي شايف ان في دنيتي حاجه تستاهل اعيش علشانها لاني فعلا مش عايش علشان اي حاجه ولا عندي اهداف و لا اغراض من الدنيا

عبث الاقدار

 

البوست النهارده انا مش عارف بكتبه ليه مع ان مفيهوش جديد و هي دي اساس المشكله ان حياتي من سنين طويله مفيهاش جديد و لا بيحصل فيها اللي المفروض يحصل زي ما كان الواحد و هو صغير بيشوف الناس بيحصل لهم تتعلم و تخلص علام و تتخرج و بعدين تشتغل و بعدين تخطب و بعدين تتجوز و بعدين تجيب عيال و عيالك تكبر و يتخرجوا و هكذا

لا انا بقي من النوعيه اللي وقفت عن مرحله انك تشتغل و كده داخلي في 18 سنه مع اني متخرج من 20 سنه بس انا قعدت سنتين في بيتنا مش لاقي شغل

انا دايما كنت كده مفيش حاجه سالكه معايا خلصت اعدادي و رحت ثانوي في ادراه تعليميه تانيه كل صحابي يدخلوا مدرسه و انا مدخلهاش علشان فارقه معايا علي 4 درجات و ادخل مدرسه تانيه لوحدي

خلصت ثانوي و صحابي كلهم دخلوا هندسه انا بقي تفرق معايا هندسه اللي في المدينه بتاعتي علي درجتين و اروح اتغرب لمده سنه في مدينه تانيه علشان ادخل هندسه

احول هندسه في المدينه بتاعتي يقوليلي لا ليك تنسيق مخصوص ادخل قسم مش عاجبني و و انجح فيه و بعدين احول للقسم اللي عاجبني و اضيع سنه 

اتخرج اقعد في بيتنا سنتين لحد ما الاقي شغل اشتغل يبقي شغلي في سينا  و هكذا و في الاخر بقالي 20 سنه عازب و وحيد صحابي عيالهم علي وشك يدخلوا ثانوي و انا لسه مشفتش ست معايا في سرير واحد و لابسه لي قميص نوم و لسه عندي تخيلات جنسيه و خياليه عن اول يوم جواز بينما صحابي شبعوا جواز

 و موضوع رغبتي و اجتياجي لست ده في ازدياد دلوقت مش بشوف ست الا و بشوف كل حاجه فيها حلوه شكل ايدها جسمها وسطها صدرها رجلها لو طويله اقول بطل لو قصيره اقول حلوه  و يتلعب بيها لو مليانه اقول هتمتع بكل ده لو رفيعه هقول هتبقي بتتشقلب علي السرير

خصوصا لما تبقي في صوره ولا فيديو و لا واحده لابسه لبس بيبن حاجه من مفاتنها  الاقي نفسي مشدود للخط بين الصدر او لنص الضهر كده بالطول بيبق في زي انثناء لجوه

كل ست بشوفها بفكر فيها هتبقي معايا عامله ازاي ابدء في كلامنا و حكاوينا مع بعض و انتهي في علاقتنا الجنسيه و لما المسها هحس بايه و ياتري ملمس بشرتها عامل ازاي و هتتقاعل مع لمستي ازاي و مع معاشرتي ليها  كل ده في دماغي اللي بتاخد و تودي من الحرمان

ممكن واحده ست تقرا الكلام ده تتهمني اني حيوان و شهواني لكن فكري لحظه كده انك هتتقبلي جدا الشعور ده و المشاعر دي من شخص بتحبيه بالعكس ده انت هتزعلي لو شعوره ده مش قوي ليكي  او علي الاقل هتتقبلي ان جوزك يفكر فيكي و يعمل فيكي كده حتي و لو مش بتحبيه فمتحاوليش  تصوري الطبيعه البشريه و الفطره الالهيه علي انها حيوانيه

و رغم كل اللي فوق برضه بحن لانيسه و وليفه نتكلم سوا نخرج سوا نشوف فيلم سوا 

انا عايش حياه بائسه بيت و شغل و جمعه و سبت بقضيهم في البيت  دخلت علي كذا جروب اسأل الناس ممكن املي حياتي ازاي و ازاي ابقي سعيد شويه محدش من الادمن بيقبل بوستي خصوصا جروب ask in egypt  رغم اني مش بقول انا مش لاقي عروسه او انا عايز اتجوز انا بقول انا عازب و سني متجاوز ال 42 و عايز انشطه و حاجات و هوايات املي بيها وقتي و احس فيها بسعاده

لكن واضح ان امثالي الناس بتبقي عايزه تنسي وجودهم

طيب انت شايفني شهواني طيب اسمع دي انا عندي واحد معرفه زوجته توفت من شهرين و سابت له طفلين و دلوقت بيتدور علي زوجه جديده لانه مش قادر يعيش من غير جواز 

هتقولي مسؤليه الاولاد هقولك تمام بس حتي اللي طلق عمل كده و دور بسرعه علي عروسه بعد ما طلق علي طول

هتقولي انت معندكش رومانسيه هقولك اقرا البوست بتاعي ده الي زوجتي اللي بقاله اكتر من 14 سنه و كتبته و انا 27 سنه 

اه علي الايام دي ايام ال 27 سنه ايام ما كنت بتابع المسلسلات السوريه الرومانسيه ايام سلاف فواخرجي و هي في العشرين و نسرين طافش  ايام مسلسلات سيره الحب و اهل الغرام الواحد كان متوازن نفسيا و عقليا مش زي دلوقت

افتكرت ايامها لما واحد زميلنا توفي بالسرطان في سنه 2008 و قعدنا ساعتها نقول انه توفي قبل ما يعيش حياته  دلوقت بسأل نفسي لو ا نا عرفت مستقبلي و حالي دلوقت هل وقتها مكنتش هتمني اتوفي انا كمان مادام حياتي متدمره 

20 سنه راحوا من عمري مش عارف ضاعوا في ايه و السنين اللي فاضله في عمري مش عارف اعمل فيها ايه

فراغ و خواء و حزن

20 سنه  فيهم اللي اتجوز و طلق و اتجوز تاني

فيهم زميلات كانوا مزز بقوا تخاف تبص عليهم 

فيهم اللي اتجوزت و اطلقت و اتجوزت تاني و عيالها من الزواج الاول بقي في الجامعه

و انا حالي زي ما هو بس بقيت متدمر داخليا

حتي البوست مش عارف اكتب فيه كلام متكامل و مترابط حاسس اني بطلع اي حاجه جوايا و بس

نفسي اعيش مبسوط نفسي احس بشويه فرحه

كلامي ده ممكن حد يقراه بعد سنين طويله و ياريت ساعتها يفهمه

يفهم ان الراجل او الست اللي عنسوا و متجوزوش كان ليهم احلام و كانوا عايزين يتجوزوا و يبقوا طبيعين

يفهم انهم مش شواذ ولا ملهمش في الصنف التاني ولا عندهم ضعف جنسي

يفهم انهم اتجبروا علي الوضع ده

انا اول عروسه شوفتها كان عندي 29 سنه دلوقت انا داخل علي 43 و كل ده كان عندي امل اني اتجوز

كل ما الاقي حاجه من ايام 2007 و 2008  علي الكمبيوتر بتاعي ملف اغنيه او اي حاجه يجيلي حزن لا ينتهي و احساس اني اتضحك عليا و اتسرق مني عمري

كل ما اشوف اين لسه مازلت محروم جسديا و كل ست بتعجبني بخيلها معايا في السرير اقرف من نفسي

بس ده الواقع و ده الطبيعه جسم الست و ضحكتها و شكلها معمول و مخلوق بحيث انه يؤثر في غريزتك و طبيعي انك بغريه مكبوته  قرب ال 30 سنه  اللي هو من سن البلوغ يبقي ده حالك

انا مكتئب جدا و مريض جدا و حزين جدا انا حتي جاتلي امراض في معدتي و ملهاش سبب عضوي و جالي الام في جسمي برضه ملها سبب عضوي

لما بيفكرني الفيس بوك ببوستات قديمه بلاقي ان اللي كان بيعملي لايك مبقاش موجود اللي مات و اللي اختفي و اللي انشغل عني 

و بفضل انا بس عايش وحيد محروم عطفيا و انسانيا و جسديا و جنسيا

 

العيديه

 

 

 

 

 

 

 

 كل سنه و انتم طيبين و ربنا يحقق ليكم كل احلامكم كالعاده و لان كل حاجه حواليا بحس انها بتشاور عليها و بتسخر من حالي

ظهرلي الفيدوهات دي علي الانتسجرام اول ما فتحته في العيد

الاول وصف الحيحان و اللي هو فعلا وصفي الحقيقي مع اعتراضي علي اخر جمله ان لو ست بصت لي هتلاقي عينيا علي صدرها لان ده مش صحيح و لان مستحيل ابص علي واحده و انا في وشها كده وجه لوجه  و غالبا هبقي منزل نظري لتحت لكن لو مش واخده بالها و مش بتتكلم معايا و مش بعيد ممكن ابص عليها و علي كل تفاصيلها زي زي اي راجل و في الفيديو التاني بيتريق علي السناجل و العذاب

هديه العيد 

و اه يا افه

الحياه ميتا

 

كل عام و انتم بخير و رمضان كريم

يوم الجمعه اللي فاتت كنت بشتري حاجات لبيتنا من مكان جنب شقتي و طلعت قولت ابص عليها بصه

انا تقريبا مدخلتهاش من شهر 7 اللي فات و طبعا اول ما دخلت حسيت بحزن و بكأبه زي ما بيحصلي كل ما بروح

بلاقي التراب طبعا في البلكونه ماليها و بلاقي الشقه فيها بقايا التشطيب و نشاره الخشب بتاعه تركيب الابواب اللي بقالها اكتر من 5 سنين

بدخلها بحس انها مش بتاعتي و مش ليا كأني جبتها لحد تاني او انها عندي بصفه امانه

رمضان ده قد يكون حالي احسن شويه من رمضان اللي فات بجاهد علشان اصلي التراويح في الجامع معظم الوقت بدل ما خلال الكام سنه اللي فاته كان معظم صلاه التراويح في البيت و الايام الاقل في المسجد اعتقد من 2021 و انا بالحال ده

بس نفسيا انا في حال اسوء

بعيط علي حالي كتير و علي حال اختي كتير

بصحي الصبح بالعافيه و شايف ان حياتي ملهاش لازمه

فعلا عايش ميت  مش شايف فايده للحياه 

حياه فارغه في ساقيه شغل و بيت و خلاص و دون اي متعه او هدف او فرحه

لا اصحاب ولا زوجه و لا بيت و لا اولاد و لا اشباع جنسي و لا جسدي ولا  عاطفي

مظاهر عجز و شعر ابيض بيملي راسي كل يوم عن اليوم اللي قبله

كلمه يا حاج بتطاردني في كل مكان رغم اني مكملتش 43 سنه

حاسس اني اعجز حد في الدنيا ان مفيش حد اعجز مني و لا اكبر مني

بتكسف اني كبير مش علشان كبير علشان انا مش شبه اللي في سني

اعتقد اني مش زعلان من اني كبرت علشان كبرت بس علشان كبرت علي الفاضي

بقيت عامل زي بلكونه شفتي عليا تراب و غير مستخدم و مركون

شخص كده ممكن بسهوله تعكننه و تتريق عليه و تتك له علي الجرح لو حبيت تأذيه  نفسياو تزعله 

زي ما حصل النهارده  زي ما بيحصل كل شويه تبقي بتتكلم مع حد يرميلك في وسط الكلام هو انت مش هتتجوز بقي و لا حد تاني يتريق و يقولك انا عندي ليك عروسه ابنها  لواء جيش

سخافه و وجع و تريقه علي حاجه مش بايدي

محدش حاسس بحزني علي نفسي و علي حالي

محدش حاسس بالحياه الفاضيه اللي انا عايشها اللي مفيهاش امل و لا هدف ولا حاجه تبقي عايز تكمل علشانها ولا تصبرك علي عيشيتها

محدش حاسس بحجم الرغبه و الاحتياج لانثي جنسيا و عاطفيا اللي انا محروم منه

رغبتي في اني تبقي في حضني ست تنام جنبي بقميص نوم اشوف مفاتنها المسها انام معاها و اعاشرها زي باقي البشر

رغبتي ان الانثي دي تبقي في بينا عواطف و اوقات حلوه و خروجات و قعدات في البيت فيها حب و فيها جنس و فيها ضحك و فيها كل حاجه

رغبتي في ان يبقي عندي اطفال العب معاهم و اربيهم و اسمع منهم كلمه بابا و اجدادهم يشوفوهم و يفرحوا بيهم قبل ما يقابلوا رب كريم

رغبتي ان اشوف اختي فرحانه و سعيده في بيتها بدل ما هي مكسوره و حزينه و حاسه انها بنت كسر و كل اللي تعرفهم و في سنها بقي عيالهم طولهم

بكلمه من كل واحد من الاشخاص دي بيخلي الحزن اللي موجود اصلا يعلي و يزيد و يبوظ اليوم و يخلي مزاجي متعكر اسبوع

اكتر ما هو متعكر

انا لوحدي حاسس اني خلاص هعيش كده و مش هتجوز و ان ربنا مش كاتبلي جواز

زي ناس كتير عاشت و ماتت عازبه

بس للاسف انا معنديش في حياتي اي بدائل للحياه الاسريه

لا اصحاب و لا انشطه ولا خروجات ولا غيره

ولا الهوا

عايش كده عامل زي اللي ميت بس بيتحرك

مدبوح و بطلع في الروح بس علي مدي سنين طويله

عايش في قمه قله الحيله مفيش حيله ليا في حالي و في عزوبيتي و في نفسي و في وضعي

عايش اغلب من الغلب

حتي حاولت علي كذا جروب من جروبات الفيس اللي مختصه بالاسئله

اسأل ايه اللي ممكن اعمله كراجل في الاربيعينات و عازب

و في الظروف ده

ايه الانشطه ايه اللي ممكن اعمله ايه اللي يخليني احب الحياه اللي اتفرضت عليا ازاي اخلي حياتي احسن و مرضيه اكتر ليا بما اني مش مكتوب لي جواز

كان النتيجه ان البوست بتاع السؤال مش بيتنشر

و افضل في حيرتي و تعبي

انا كلها كام سنه و ابقي 50 سنه يعني راجل عجوز فعليا

حواليا صحابي و زمايلي عيالهم ما شاء الله كبروا و بقوا في سن بيتعاملوا معاهم كانهم اصحاب

زميل ليا اكبر مني ب 6 او 7 سنين كان ابنه بيجبه من المطار بالعربيه و هو راجع من العمره

و ابنه في كليه طب اعتقد بقاله سنتين او 3

انا و لو مقدر يبقي ليا ابن و ده انا شاكك فيه بنسبه 99% فهو الان مجرد حيوان منوي لسه متخلقش 

بينما ابناء صحابي و زمايلي ما شاء الله

انا في سن الناس بدأت تنهي رسالتها في الحياه و انا لسه مبدأتهاش و شكل نصيبي و قدري اني مش هبدأها

ساعات تجيلي ومضات من شبابي و افتكر كنت بعمل ايه

الاقي شات قديم بيني و بين صاحب ليا في سنه 2008 و انا مكملتش 27 سنه

احن اقوي للزمن ده و للفرص اللي ضاعت مني و متكتبش ليا

انا عارف اني بكتب كلام ملهوش علاقه ببعضه و مش مترابط بس حقيقي انا نفستي في سابع ارض

و كده كده السنه دي اخر سنه كتابه ليا في المدونه دي

فلو حد بيقرا و زهق مني فيستحملني لاني خلاص حتي الكتابه مبقتش بتعمل اي اثر معايا