تخريف اخر السنه

بقالي فتره داخله في شهرين عايز اكتب بوست مش عارف 

و كذا مره حاولت ادخل اكتب و تراجعت علي اخر لحظه لاني في معظم الاوقات كنت يا هكتب بوست مينفعش واحده ست تقراه يا هقعد اكرر في كلام بقالي 13 سنه بقوله

انا الايام دي مسيطر عليا اني عايز اتجوز باي شكل و باي طريقه مش لمجرد الجواز و بس

لكن انا مش عارف ليه الشهرين اللي فاتوا دول هموت و ابقي في حضن واحده ست 

عمري ما كنت حاسس في حياتي بالشكل ده باحتياجي لحضن واحده ست و احتياجي للجنس

رغم اني بسمع كلام كتير من اصحاب ليا ان معظم الستات بتسيبك تقرب منها لحد ما تجيب العيلين اللي هي عايزاهم و بعد كده تدوخ و تتعبك و شويه تقولك تعبانه او عندي شغل او او

ده باعتبار اصلا انك متجوز واحده مش عاصر علي نفسك لمونه انك متجوزها و بتنام معاها اشباع شهوه و هي ولا عجباك ولا حاجه بس هي دي الطريقه الحلال

ياما بشوف صحابي دول لما نبقي قاعدين علي قهوه ولا كافيه و نلاقي واحده حلوه ماشيه لوحدها او ماشيه مع واحد عمالين يلعنوا في حظهم الزفت و بيتخيلوا الراجل ده اد ايه مبسوط و متكيف و هو بالليل راكب و نايم مع المزه اللي ماشيه معاه اللي جسمها كده مغري جدا و ووشها جميل جدا و طريقتها في الكلام و الحركه تهيج الشيخ اللي عمره 90 سنه و تخلي يحصل له اثاره

نرجع تاني لاحتياجي لحضن ست و ده طبعا ملهوش طريق الا الجواز لان دينا و عادتنا و احكامنا و اعرفنا و كل حاجه مش بتسمح بالجنس الا في الاطار ده

طيب اللي ربنا مكتبلهوش الجواز ده يعمل ايه يولع في نفسه

طيب انا عايز اتجوز اعمل ايه علشان اتجوز ايه اللي اقدر اعمله علشان انا تعبت و عايز اتجوز خلاص

تعبت من الوحده و من الحياه اللي ملهاش اي لازمه و من انتظار ان بكره يبقي احلي و انه يجيب معاه الذريه الصالحه و الزوجه الصالحه اللي تعيش معايا و اعيش معاها مبسوطين

اخر كل سنه كان الواحد بيبقي عنده امل ان السنه الجايه هتجيب الخير و ان السنه اللي فاتت هي اللي منحوسه بس مع الوقت و زي ما كتبت قبل كده السنه و بدايتها و نهايتها دي مجرد ارقام ملهاش علاقه ان الخير جاي او مش جاي هي بس احنا اتعودنا ان اخر كل سنه الناس تقولك احلي حاجه حصلت لي السنه دي اني قابلت شريك حياتي و لا اشتغلت شغلانه احلامي و لا مش عارف عملت ايه فيها فنبدء لا شعوريا نقول يا رب السنه الجايه تبقي حلوه علينا زي اللي كاتب ده

طبعا لا انسي الاكتئاب اللي بقي صديق دائم ليا و نفسيتي اللي حالتها صعبه جدا و اللي بيجي يزودها بوستات ان اللي انت فيه ده اختبار و ان الاختبار شديد علي قد تحملك و الكلام اللي مش بيودي ولا يؤخر ده بل بالعكس بيخليك ساعات تقول اشمعنا انا اللي في اختبار يا رب

كان في واحد زميلي اصغر مني بسنه و نص و كان في نفس حالي من ساعه ما خطب من شهرين و هو اتغير خالص و بيعاملني بمبدء ان خلاص مبقاش زيي و جه مره بيقولي في جوازات عرفي بتبقي الست عايزه مصروفها الشهري و مش عايزه حاجه تانيه منك و بتبقي مطلقه او ارمله اهو حل مؤقت لحد ما ربك يرزقك

بغض النظر عن الاسلوب بس انا فعلا بستغرب الست و الراجل

الست تبقي زعلانه جدا ان الراجل شايفها مستعمله لانها مطلقه و تقولك ما هو كان قبلك و تبقي عايزه منك تتقبل ان في حد غيرك نام معاها و ركبها و استمتع بيها و اتمايصت في حضنه و ادلعت عليه و تقولك ان ده كان قبلك و ان دلوقت هي هتحس بيك انت و تتبسط معاك انت و مش عايزه تتفهم حجم ضيق و غيرتك ان هي عملت حاجات زي دي مع حد غيرك

حتي لو اتجوزتها للمتعه مش هتعرف تتقبل ده الا لو انت معتبرها للكيف و المزاج و مش معتبرها مراتك اصلا

الواحد من ساعه ما وصل سن الاربعين و هو قرفان من نفسه و بقيت بسمع كلمه يا حاج في كل مكان و كل حته اروحها

بقيت فعلا اني بحس اني عجوز و اني حاج

مع زياده الوزن طبعا اللي بتكبر الواحد في السن و اللي و رغم اني و الله ما باكل كتير بقت تخلي الواحد حاسس ان شكله عباره عن شوال متحرك

بقيت ابص للشباب الصغيرين و احس اد ايه قدامهم فرصه يختاروا مزه حلوه و يتجوزوا جوازات حلوه و يعيشوا عيشه كويسه و ان اد ايه لسه قدامهم وقت يعيشوه

بينما انا العمر جري بيا و بقيت كهل و خلاص اختيارتي شبه معدومه

طيب انا عملت ايه علشان استاهل المصير ده

انا واحد اجازه من الشغل بقالي يومين لاني زهقان بس برضه قعدت في البيت زهقان و عايز ارجع الشغل للاسف حياتي بقت بيت و شغل و مفيش غير كده

هو اللي انا فيه ده عدل

طيب اعمل ايه علشان اغير حالي

طيب اعمل ايه علشان اتبسط

طيب لو مكتوب عليا اني متجوزش و ميبقاش ليا اولاد اعمل ايه و اعيش بقيه عمري ازاي راضي و مبسوط

انا تعبت فعلا و مكتئب جدا و دايما اكتئابي بيزيد في اخر السنه و في شهر رمضان لاني بحس فيهم بضايع العمر و ضياع سنه دون اي تقدم او انبساط

الواحد لو حياته كده ربنا يعجل بموته احسن

تعالوا نلوك عن الفيس بوك

 

اعتقد اني كتبت كذا مره عن الفيس بوك و اثره في حياتي و الاكتئاب اللي بيسببه ليا

يعني لما تدخل بتلاقي الناس سعيده او بتكتب عن انجازات في حياتها و تقارن نفسك و حياتك بيهم لازم يجيلك اكتئاب 

الاكتئاب ده بيزيد كل ما تبقي اكبر في العمر

لان مع مرور السنين بيبقي الناس متوقعه منك و انت كمان متوقع انك تبقي حققت شويه حاجات طبقا لجدول و مخطط الحياه

اسره زوجه اولاد وظيفه معينه علي مستوي وظيفي معين شقه في مكان معين عربيه موديل معين

طبعا اللي الناس متوقعاه هو الحد الادني اما الحد الاقصي فلا حدود له

لما تفتح الفيس بتلاقي ناس كتير كاتبه عن ترقيتها او عن وظيفتها الجديده و متصورين صور جميله نضيفه ببدل بتعكس حجم الاناقه اللي هما فيها تبص لنفسك تلاقي نفسك وزنك زاد بفعل العمر و الاكتئاب و شكلك معفن و حتي ملكش نفس تبقي شيك 

تبص تلاقي واحد حاطط صوره مع مراته المزه و عياله الحلويين لدرجه ان صوره مراته تثير كل رغباتك المكبوته لانها بتبقي غالبا في السن ده في شكل انثوي مغري جدا و هي بتحاول تزود شعور الرغبه فيها بانها تعمل عمايل في نفسها سواء مكياج او لبس بحيث انها تبقي ملفته و حاسه انها مكبرتش و العين منها

تبص لنفسك تلاقي انك حاضن المخده او و لسه بتقوم من النوم و انت محتلم و هدومك غرقانه و انت 40 سنه

تقعد تبص لزوجه الشخص ده بشهوانيه غريبه مش هي و بس لا اي كائن حي انثي ماشي جنبك

بتحس انك عايز تنط عليه

تحس انك قذر جدا و تقرف من نفسك انك الانسان المحترم اللي علي خلق بقي كل واحده بتعدي قدامه بيسرح بخياله و يتخيلها معاه عريانه في السرير و يتخيل تفاصيل جسمها اللي مبيناها الهدوم بعد ما ينزع كل الهدوم دي عنها

تحس بفشل و قرف من حياتك

من شويه كنت واقف في بلكونه بيتنا و ببص لعماره كانت مبنيه حديثا مكان بيت قديم جنبنا و سألت نفسي اللي ساكنين دلوقت في العماره الجديده يعرفوا ايه عن اللي كانوا عايشين قبلهم في البيت القديم

و تخيلت نفس الحال هيحصل في بيتنا بعد 50 سنه مثلا اللي هيبقي ساكن مكاني هيعرف عني ايه ولا حاجه

هيعرف ايه عن امالي الضائعه و عمري اللي راح و احلامي اللي طارت هيعرف ايه عن نفسيتي اللي اتدمرت و حالتي النفسيه اللي في الارض اللي خلتني عصبي و مش طايق حد هيعرف ايه عن علاقتي بربنا اللي في اسوء حالاتها من يوم ولادتي

ولا هيعرف حاجه

اكتشفت ساعتها ان كلنا عباره عن نكره للكون

لو بعدنا عن الدين  و بدلنا كلمه الله بكلمه الدنيا علشان تمشي مع اللي مكتوب في الروايات و كتب التنميه البشريه فكل القصص و الكتب اللي بتحسسك انك محور الكون و ان كل قرف حياتك هو عباره عن مخطط و مؤامره بيعملها الكون علشان يديك الثمره الجامده و الكاس الجبار اللي هيعوضك عن تعبك تلاقي الكلام ده كله هجص

مفيش حد في الكون اصلا يعرف انك موجود ولا حد في الدنيا اصلا يعرف انت مين

انت نكره ولا حاجه 

لا حد بيعملك مخطط و لا حد هامه انت حاسس بايه ولا تفرق مع حد اصلا

في الدنيا اللي مبسوط غالبا هيفضل مبسوط و هيتبسط ا كتر

و اللي حالته زفت هتفضل زفت و هيتضايق اكتر 

من كام اسبوع قابلت احدي الزملاء من العاملين بره مصر و كان معانا صديق قديم لينا من الدراسه في الجامعه

الصديق ده اساسه فلاح و من معرفتي بيه ثقافته في الضياع و الانجليزي بتاعه كان علي قده

بس ربنا كرمه و اشتغل في شركه ماليتي ناشيونال

انهال علينا الصديق بقي ده انا و الزميل اللي مسافر بكلام من بتوع البيزنس و انا بخطط للمستقبل و انا بعمل مش عارف ايه

و انا في الشركه عندنا بعمل ليهم مخطط لمين لازم نعنيه اكتشفنا بالصدفه انه بقي مدير العمليات في الشركه

و بحرك الامن الصناعي و مش عارف بعمل ايه و يحشر كل شويه كلمتين او ثلاثه انجليزي وسط كلامه و يذكر كل شويه ال mba  اللي هو خدها و وسط الكلام صاحبنا المسافر قاله لما بكلمك علي الواتس ليه بترد بالانجليزي قاله حكم العاده اصل كل شغلنا بالانجليزي فانا مش بكتب الا انجليزي بس

و قعد يحكي و يزيد لدرجه انك تحسه مارك زوكربيرج و انت و لا حاجه

المهم زميلي بتاع الخارج قعد برضه يحكي شويه عن شغله و عن البلد للي عايش فيها

و جه الدور عليا لقيت نفسي مش لاقي حاجه اقولها

هما اتكلما عن شغلهم عن زوجاتهم عن حياتهم عن ولادهم

انا معنديش حاجه اقولها

راجل كهل عمره اتسرق  و جري منه ميعرفش ازاي و مش شايف حاجه جديره انه يقولها اصلا

انا دلوقت عدي من وقت ما بلغت 40 سنه 3 شهور و مفيش جديد ا صلا في حياتي

ولا حتي في اي نوع من الترشيحات لعروسه

بقالي فوق ال 9 شهور محدش جابلي عروسه و كله شاف اني بقي صعب اتجوز

ساعات كتير بفكر اقفل الفيس علشان ميقعدش يحسسني كل شويه بخيبتي و فشلي

خصوصا الفتره اللي فاتت لما كل الناس متصوره و هي بتودي عيالها اول يوم دراسه

انا معايا زملاء فقي الشغل عيالهم دخلوا الدراسه السنه دي او سنه و ا لزملاء دول اصغر من ب 7 و 8 سنين

يعني لو اتجوزت انا النهارده هبقي فارق عنهم ب 14 او 15 سنه  هما مسابقيني بيهم

هدخل ابني الدراسه و انا عندي 45 و لا 46 سنه

بدون ذنب او حاجه عملتها غير ان ربنا مش رايد و مش كاتب

طيب في ناس زيي اه انا عرف بس لا نتجاوز 2 % 

ليه بقي ال 98% استحقوا يعيشوا حياه طبيعيه و انا لا 

ليه بقي في حياته زوجه يتستمع بيها و يهزر معاها  و يعاشرها و يتبسطوا سوا و ان لا

ليه من حقه يبقي عنده طفل يفرح بيه و يلاعبه و هو في سن مناسب و انا عجزت و شعري ابيض و معنديش حاجه

انا مش عارف انا ليه استاهل كده

و الناس اللي بتقولي ما يمكن ده احسنلك انك متجوزتش ولا جبت عيال

هي يعني جت عليا انا و كانت حياتي هتدمر و هرمي نفسي في النيل و لا البحر لما اتجوز

انا تعبت بجد

النصيب و الرزق

من ايام الطفوله و لحد دلوقت و في فيلم انا بحب اشوفه الفيلم ده انتاج سوري اسمه صح النوم و الصوره دي منه
مش عارف ايه فكرني بيه النهارده و افتكرت المشهد ده بالذات و لقيتني في بربط بينه و بين موضوع الارزاق و النصيب في عقلي
تحس ان الصوره دي بتعبر جدا عن واقع التوزيع بتاع النصيب و الرزق انك قاعد شايف كل واحد حواليك عمال ياخد و تيجي لحد عندك و ميبقاش في حاجه تتوزع عليك دي في اي حاجه علي فكره جواز او اولاد او وظيفه كويسه و ترقيه 
انا مش بعترض علي قدر الله و لا يعني بعتبر الموضوع ده استغفر الله العظيم تجرء علي الذات الالهيه و لكن ده بالظبط شعور الواحد لما يلاقي نفسه عنده 40 سنه و محققش اي حاجه لا اسره و لا زوجه و  لابيت و لا اولاد و حياه كامله
لما يلاقي نفسه محروم جنسيا و هي حاجه ربنا زرعها فينا و وصل انه كل شويه يلاقي في وشه مقالات علي النت بعنواين زي احصائيه تثبت ان الاطفال المصابه بالتوحد كانوا من اباء تخطوا ال 40 عام او مقاله بعنوان مشاكل القضيب بعد سن ال 40 او المشاكل الجنسيه و الضعف بعد سن ال 40  او صحتك بعد ال 40 او قلبك بعد ال 40 او مش عارف ايه
تحس انك مره واحده كده عجزت و انتهيت و وقتك خلص تبص طيب هو انا من يوم ما اتخرجت لحد دلوقت عدي كام سنه 16 او 17 سنه
طيب انا وصلت ال 30 بعد 4 او 5 سنين من ال 16 دول و كنت بجاهد فيهم و مش عارف اوصل لحاجه
و بعدين ال 10 سنين اللي فاتوا اتسرقوا في محاوله شراء شقه و البحث عن عروسه تبقي علي الاقل مقبوله الشكل مش حاجه تخليك حاسس انك عايز ترجع في وشها
تحس كده ان البني ادم ليه تاريخ صلاحيه زي الاكل و الشرب  بعده ما ينفعش يعمل حاجه و يبدء يسمع حاجات من قبيل اسامي المقالات اللي انا شوفتها  او ان الانسان قدامه وقت كده زي وقت الامتحان لو محققش انه يستقر و يعمل اسره و اولاد خلال الوقت ده بيجوا يسبحوا منه الورقه و يقولوا خلاص الوقت خلص و يبقي سقط
الوضع ده مدمرني نفسا جدا من ساعه ما وصلت 40 سنه من شهرين و مخليني شايف نفسي راجل عجوز ابص لنفسي الاقي عندي شعرات بيضا زادت عن زمان و وزني زايد بدون سبب محدد من الاخر شكلي بقي عرمه بسبب الاكتئاب
لما تعدي واحده قدامي و تعجبني او ابص عليها الاقي نفسي بقول تلاقيها بتقول في سرها لو لاحظت اني ببص ايه الراجل العجوز العايب ده مش يراعي سنه
لما احس كده برغبه جنسيه او احساس اني محتاج ست احس اني عيب عليا اني لسه في السن ده و بفكر زي المراهقين
رغم اني كشخص هو هو نفس الشخص من 20 سنه او اكثر معيشتش حياتي منمتش في حضن واحده ماشبعتش رغباتي الجنسيه
كل اللي حصل اني عجزت و سرقني القطر زي علبه العصير اللي متفتحتش لحد ما صلاحيتها انتهت
كل ما اشوف اللي حواليا و قريبين من سني ولادهم ما شاء الله بقوا طولهم و انا وحيد زي ما انا يصعب عليا نفسي
كل ما ابويا و امي بيكبروا بحس اني قريب جدا مش هلاقيهم و ابقي لوحدي
لسه قاري عن حاله راجل عنده 39 سنه و عنده ولد في ثانويه عامه
يعني واحد اصغر مني بسنه و عنده عيل بتاع 15 او 16 سنه و انا قاعد كده اتحسر علي نفسي
كل ما ابص لنفسي في شغلي و الاقي نفسي متقدمتش لقدام بقالي سنين و ان  العيال الصغيره بقوا في نفس الدرجه الوظيفيه اللي انا فيها بسبب اني مفيش مجال للترقي قدامي يصعب عليا حالي
ابص كده الاقي نفسي و لا حاجه
عيل عنده 32 سنه  عنده بيت و طفلين علي الاقل و نفس الدرجه الوظيفيه اللي انا فيها و نفس الامكانيات الماديه اللي انا فيها
و انا و لا حاجه فعليا و لا حاجه قاعد كده بكبر و بعجز و شعري بيبض دون اي هدف او متعه في الحياه
ببص حواليا بلاقي المنظر الي في الصوره دي الناس كلها  بيجيلها رزقها و بتجيجي لحد عندي و توقف
رغم ان في ناس كتير فيهم ميستاهلوش و جلهم الرزق ده بالساهل زي العيل اللي ابوه جوزه  و جابله كل حاجه
و بيصرف عليه و فاتحله بيه و هو داخل في الجوازه بعضوه التناسلي فقط لا غير 
انا تعبان جدا و علي اخري و زهقان من الحياه و نفسي لو ربنا كاتب عليا اعيش كده انه ميطولش في عمري كتير
و  اه ياااااااااا افه

الكابوس

 

عمري ما تخيلت اني اصحي في يوم الصبح اتمني ارجع اعيش اخر عشر سنين عشتهم زي النهارده

اتمني ان كل اللي شوفته السنين اللي فاتت يبقي مجرد كابوس و اصحي الاقي نفسي لسه في اول الثلاثينات و لا اخر العشرينات

احساس الواحد زي اللي اتسرق منه كنز عظيم و كنز كبير و هو مش في ايده حاجه شعور بفقد اغلي ما تملك و هو عمرك و وقتك

في الواقع انا اخر عشر سنين معملتش فيهم اي حاجه لنفسي اي حاجه اتعكز عليها او افرح بيها او احس ان و الله عمري ما راح هدر

حتي كل انجازاتي في شغلي مخلتنيش في وضع اعلي من ناس معملتش اي حاجه و ذلك لان الهرم الوظيفي ثابت و لان مفيش اماكن فاضيه غير اني كمان مليش في التعريض الانجازات دي اللي استفاد بيها الشركه و الروساء فقط رغم ان كان اغلبها تطوعي مني و مش مطالب بيها 

في الاخر انا معملتش حاجه يا مولاي كما خلقتني قرشين في البنك متناسبين مع اي حد في سني و يكون عازب شقه عاديه جدا لسه جايبها من 4 سنين و خلاص علي كده

كل ما اقعد افتكر حاجه حلوه في السنين اللي فاتت ملاقيش ذكري حلوه ايام حلوه ملاقيش و الله 

عزوبيه و وحده و اللي فكرني بالوحده اكتر العيد 

فكرتني وحدتي في العيد ببوست كنت كتبته من 10 سنين اسمه وحيدا و يومها كنت حاولت اكلم صحابي علشان نخرج سوا و كان كله مشغول و مش فاضيلي و يومها كتبت البوست ده

دلوقت صحابي دول كلهم هاجروا بره مصر و عيالهم بقوا طولهم ما شاء الله و ان زي ما انا محققتش حاجه غير اني بقيت كهل عندي 40 سنه

فجأه بقيت زي مديري اللي قابلته في عملي الاخير لما اتعينت فيه في سنه 2008 و كان هو 40 سنه و انا ببص له باستغراب و مستكبر قوي الفرق بيني و بينه و بقول ده الراجل الكبير و كل ما حد يسألني عليه اقول لا ده كبير في السن ده 40 سنه

دلوقت بقيت زيه 

10 سنين اتسرقوا من عمري و من حياتي و سنين طويله البلوج ده شاهد عليها متغيرش فيها حالي بالعكس بقي من سيئ اي اسوء

انا حتي معنديش علاقات اجتماعيه هامه يعني معنديش وسايط معنديش محاسيب معنديش ناس مهم

مش انا اللي تلاقيني اسمع مشكله حد تلاقيني اقولك استني اكلم لك فلان يخلص لك الموضوع ده ولا احتي اعرف ناس تعرف حد مهم

انا لو وقعت في مشكله مش هلاقي حد تقيل  و واصل يوقف جنبي

عيلتي كلها ناس محترمه و كان منهم اساتذه جامعات و منهم اللي وصل اني بقي عميد الكليه اللي كان بيدرس فيها و رغم ذلك عمرنا ما كان عندنا واسطه و محسبويه

و لا عندنا لواءات و لا وكلاء نيابه ولا نواب مجلس شعب

ملناش ضهر ولا لينا معارف

يعني وصلت 40 سنه لا عيل ولا اسره و لا معارف و لا علاقات و لا حاجه كده احس اني عملتها و عملت انجاز فيها

انا من يوم ما تميت الاربعين من اكتر من اسبوع و انا حاسس اني انتهيت فعليا حاسس اني فقدت الفرصه في اني ابقي اي حاجه او يبقي ليا حاجه

زعلان علي شبابي اللي راح دون ان احقق اي شئ

و الله كنت حتي هبقي راضي باسره صغيره و طفل ولا طفلين و كنت هعتبر ده انجاز و نجاح و احمد ربنا و اشكره عليهم

بدل ما انا كده ولا حاجه ولا عندي حاجه ولا محقق حاجه

ثلثين عمر الواحد راح في الاونطه بتفرج علي الناس من بعيد و هي بتخطب و تناسب و تتجوز و تخلف و تدخل عيالها مدارس و اقعد بس في صف المتفرجين و السميعه اسمع اللي بيحكوه و بيجربوه و تجاربهم و مشاكلهم و ازاي تجاوزوها و انا اكبر من كل اللي بيتكلم و رغم ذلك هما كلهم سابقني بكتير

كتبت من 11 سنه رساله الي زوجتي و لحد دلوقت الرساله تايهه مش لاقيه حد تروح له كانها محطوطه في قزازه مرميه في بحر ملهوش شاطئ

احساس انك كبرت فجأه بقي مقيت جدا احساسي بالفشل و الحرمان و الضرب علي القفا

ما لما عمرك يتسرق منك و متحققش واحد علي الف من اللي نفسك فيه تبقي اضربت علي قفاك

لما تشقي و تشتغل و يطلع عين اللي جابك و غيرك يترقي و يتعمل له اعتبار و حساب و هو بطيخه بس عصفوره المدير و معرض يبقي اضربت علي قفاك

لما كل الناس تبقي عندها بيت و ولاد و حياه و انت بتروح تنام في اوضتك اللي بتنام فيها من يوم ما جيت الدنيا تبقي اضربت علي قفاك

يوم ما تبقي خايف من كل يوم جاي علشان الناس اللي حواليك هتسيبك و تمشي علشان عمرهم جه و معندكش حد بعدهم تكمل معاه حياتك تبقي اضربت علي قفاك

يوم ما بتبقي عايش مستني الاسبوع يخلص علشان تنام و مترحش الشغل او علشان تنزل تقعد علي القهوه مع اثنين زمايلك و تكرر الروتين ده اسبوع ورا اسبوع شهر ورا شهر سنه ورا سنه تبقي اتضربت علي قفاك

يوم ما تبقي ضحكت علي نفسك من و انت 30 سنه  و عملت فيها انك كبرت و  بعدين تكتشف دلوقت انك غلطت و بقي عندك 40 سنه و كنت لسه وقتها صغير و في عز شبابك و من حقك تعمل كل حاجه حرمت نفسك منها تبقي اتضربت علي قفاك

عيشت عيشه مش بتاعتك اتفرضت عليك بس كانت علي حسابك و علي حساب سنين عمرك

و في الاخر كلها كام سنه و تبقي مش قادر تمشي و لا تتحرك و تصيبك امراض الشيخوخه و انت ملحقتش تعيش

سبحان الله العمر ده بيجري بسرعه و السنين بتتسرب من ايدنا و مش بنحس بقيمتها الا متأخر

بتلاقي الكلام ده في القرأن مكتوب و واضح عن الناس اللي قالوا احنا معشناش الا ساعه و عن الناس اللي بتتمني ترجع فتعمل اعمال صالحه بعد عمرها ما فات و الاوان كمان فات

انا دلوقت مش شايف فاضل ليا غير اني احاول اصلح علاقتي بربنا اللي باظت كتير عن زمان

يمكن علي الاقل اخرج من الدنيا دي بحاجه تنفع في اخرتي ما مش هتبقي لا دنيا ولا اخره

ربنا يتوفانا جميعا و هو غافر لنا و راضي عنا

عازب في سن ال 40 (The 40 Year-old Virgin)

 

اسوء ما في التقدم في العمر هو احساسك ان الوقت بيخلص منك زي اللي كان داخل امتحان و قرب وقت الامتحان علي النهايه

كل ما بتعدي دقيقه بيحس ان اللي يقدر يجاوبه او يعمله بيقل لحد ما بيتجي لحظه لازم تتسحب منه الورقه و ميبقاش مسموح له يعمل حاجه

نفس الموضوع بالنسبه للعمر بتبدء حياتك بعد التخرج شايف العمر قدامك و الوقت قدامك و اللي متعملش السنه دي يتعمل السنه الجايه

و تجري سنه ورا سنه يا اما تحقق اللي نفسك فيه و تعمل بيت و اسره يا اما تبقي زي حالتي ورقتك بيضا و مجاويتش حاجه

اللي بيزعل الواحد لما يكبر في العمر و خصوصا لو حد زي حالتي مكنش عايش بالمعني المفهوم هو انه مع كل سنه كبرها كان بيبقي في حاجات صعب يعملها باعتبار انه كبر عليها او باعتبار انه المفروض ده كان بيعمله و هو صغير زمان 

بيبدء الموضوع من اللعب و الفسح و الجري و يوصل للجواز و الخلفه و انه يتعلم حاجه جديده او انه يبدء career  جديد و يبدء ينمو فيه

اللي بيحصل كمان ان قيمه الوقت عندك بتبقي فظيعه يعني النهارده شوفت ايميل كنت باعته في شهر نوفمبر اللي فات انا فاكر الايميل ده كاني بعته امبارح لما شوفته و اكتشفت انه من 9 شهور كنت فاضل شويه و اعيط قد كده الايام جرت قده كده كنت اصغر ايامها و كنت لسه في الثلاثينات مش كان ممكن ايامها الحق و اتجوز قبل ما ابقي 40 و محدش يرضي بيا الا العرايس الكسر

كل ما بتكبر بيتقالك يا ابني انت كبرت يا بني مش عارف ايه لو بتعمل حاجه بتحبها او لسه مستني تعمل حاجه نفسك فيها و معرفتش  تعملها و انت اصغر سنا

لما توصل الثلاثينات زي ما كنت انا لو بدأت المدونه بتحس فعلا انك عجزت و معملتش حاجه بس بيبقي لسه في امل اه كبرت بس مش قوي اه اتأخرت بس مش قوي لسه شباب يا جامعه هو الثلاثين عجوز اه مجبتش شقه بس لسه اقدر اجيب اه متجوزتش بس لسه مكبرتش اوي اني اتجوز لو انا 33 و لا 34 اقدر اخد بنت 26 و لا 27 سنه عادي جدا

في الاربيعينات الوضع بيزداد سوء و بيتقالك كل شويه يا ابني انت عندك 40 سنه اكبر يا ابني اكبر انت مش عارف ايه تحس انك بقيت عجوز و الناس بتكلمك و تكتشف انهم عندهم حق فعلا انت بقيت عجوز

اللي في سنك اتجوز و خلف و عياله في اعدادي او علي اقل تقدير في 5 ابتدائي و انت قاعد كده زي الصوره اللي حاطهها  عذراء في سن ال 40

متعرفش معني حضن ست ايه متعرفش معني انك تنام مع واحده ايه مفتقد اللحظات الحميمميه اللي بتبقي بين الراجل و الست رغبتك و شهوتك بتموتك كل يوم ما بقالك 25 سنه بالغ و لحد دلوقت منمتش مع واحده ست

بتعدي قدامك اي واحده بتبص عليها و تتخيلها في حضنك حتي لو شابه في العشرينات ما انت لسه بعقليه الشاب الاعزب اللي لسه متخرج و مدخلش دنيا تتفاجأ وقتها و تفوق لنفسك انك عمو بالنسبه للبنت دي بكرشك و صلعتك و شعرك الابيض و منظرك

تحس بالعيبه  و بالعار او تتحول لخنزير مش فارق معاه منظره و هو بيبص بشهوانيه لبنت بتقوله يا عمو

تكره نفسك زي ما انا كاره نفسي كل يوم علي فشلي و علي منظري و سني اللي محققتش فيه حاجه

بكره نظرتي لكل ست جسمها حلوه ماشيه مع واحد او لوحدها و انا بتخيلها بتتصرف ازاي في السرير و  منظرها بيبقي اي و بتخيل نفسي معاه

مش بتعمد و لا ببجاحه بس غصب عني بلاقي نفسي بفكر كده

لبسها مبين صدرها و لا مفسر حجمه و لا مبين فخادها باللي بينهم و عامله عمايلها و هي نازله الشارع

و قدامها واحد زيي كائن الرغبه بتقتله و العمر بيجري بيه و هو محروم من انه يبقي عنده واحده زيها 

انا بقيت اكره نفسي كل ما احس اني محتاج للجنس او بشعر بالرغبه الجنسيه

بقيت بكره نفسي علشان وصلت 40 سنه و بقيت عباره عن خنزيز مقرف زي ما كان الناس زمان بتقول علي اللي امثالي

بقيت حاسس اني ريحتي عرق و اني منظري شيه الحيوانات و اني عباره عن ثور و لا بهيمه عايشه في الدنيا ملهاش حد

الناس اللي في سني و عندها اسره و بيت مش بحسهم شبهي بحسهم طبيعين جدا

حتي ساعات كتير اشوف فيديو لطفله بتلاعب ابوها اقعد اعيط اني محروم اني يبقي عندي طفل يلعب معايا

بنوته و لا ولد احس بحنانه و اخده في حضني و احبه

تقعد تتخيل نفسك و انت في حضن واحده تقعد تتخيل هي هتعمل معاك ايه و هتعمل معاها ايه يا تري ملمس جسمها هيبقي ازاي يا تري لحظه نومك معاها عامله ازاي

تيجي لحظه بقي و تتخيل واحده شوفتها علي القيس و لا علي الشارع و جسمها كده مليان انوثه و تتخيل الست دي لو معاك هتعمل فيها ايه 

تقعد تتخيل نفسك و انت بتفقد عذريتك معاها و بتستمتع بيها و بجسمها و بتحسسها بأنوثتها و بتحس برجولتك معاها

بعدها تقرف من نفسك و من شهوانيتك بعدها تكره نفسك انك كده بدل ما تبقي راجل كبير محترم علي قد سنك و علي قد انك بقيت كهل

علي قد شعر راسك اللي بدأ يبقي ابيض علي قد الشباب اللي حواليك في الشغل اللي بيبصوا لك علي انك الاستاذ فلان الموظف القديم

معتدش الشاب اللي مسموحلك بكل حاجه معدتش الشاب اللي طبيعي يكون لسه متجوزش و معندهوش اطفال

حتي الامراض مش هتسيبك في حالك

تفتح الانترنت تلاقي كلام زي الزفت عن الصحه ما بعد الاربعين و عن اد ايه مبقتش صغير و مش عارف ايه

تلاقي موقع ديني كاتبلك حديث فيما معناه انك لازم تعد العده للرحيل و ان اللي وصل ال 40 و لسه مبتداش يجهز نفسه للاخره يبقي راحت عليه الجنه

يا جماعه انا و الله ما عشت

انا و الله ال 40 سنه دول طاروا هوا

اضحك عليا فيهم ايام شبه بعضها شغل و نوم زي الثور اللي في سافيه 

لا استمتعت و لا حبيت و لا اتجوزت ولا حتي علاقتي بربنا فضلت زي ما هي

اتسرقوا مني و مخدتش منهم حاجه ولا في شغلي بيقيت في منصب و لا في حياتي بقي عندي بيت و اسره

انا حاسس بذل و انكسار محدش حاسس بيه

حاسس بفشل و حاسس اني سلمت ورقه الامتحان بيضا و مليش مكان في الكليات و لا في التعليم العالي

حاسس اني ضايع 

حاسس اني خنزير قذر عجوز مسواش حاجه 

انا كاره شعور اني كبرت من غير ما احقق ابسط البسيط و هو بيت و اسره و اطفال بلاش حتي منصب و لا فلوس 

احس اني بني ادم

احس اني انسان

احس بثمره عمري اللي راح

بدل ما انا حاسس اني التفاحه اللي كانت خضرا امبارح

و صحينا النهارده لقيناها معطبه فجأه

ادعولي ربنا يفكها عليا يا يخدني و يريحني علشان انا و الله تعبت من كل حاجه من الوحده و من الحرمان و من كل شئ

قضبان الحياه

 

من كام يوم قعدت افكر في حياتي بشكل خاص و حياه الانسان بشكل عام لقيت ان الواحد غالبا بتنتهي ايامه الحلوه بانتهاء الدراسه 

في الفتره ده بتبقي انت عايش علشان نفسك و ناس تانيه اللي هي ابوك و امك عايشين علشانك تعبانين علشان انت ترتاح جعانين علشان انت تشبع حارمين نفسهم من حاجات علشان يجيبوا لك اللي نفسك فيه و انت كل اللي بتعمله انك تطلب و بس

اه في قلق الدراسه و قلق الامتحانات و النتيجه و الزهق من المدرسه بس في الاخر انت كل ما تتمناه و هما يقدروا عليه بيعملوه 

تيجي بقي تتخرج تلاقي نفسك بتجري علشان تتجوز و علشان تخلف و علشان تعمل نفس الدوره السابقه اللي اتعملت معاك

قطر كل الناس ماشيه عليه و سعيده بيه انك تعيش ثلث عمرك لنفسك و باقي عمرك او الثلثين لعيالك 

لما بتبقي عندك اسره بتجيب الحاجه اللي يحبوها سواء انت بتحبها و لا لأ بتروح ا لاماكن اللي تعجبهم بتاكل الاكل اللي هما بيحبوه و هكذا

كل الناس ماشيه علي نفس القضبان زي القطر الا لو حد عنده مرض نفسي و كان اناني و مش عامل لاولاده و بيته اي اعتبار

طيب حتي لو انت متجوزتش زي حالاتي فانت بيبقي كل هدفك انك تجري ورا القطر و تحاول تحصل له علشان تمشي نفس المشوار

مش هنكر ان وجود زوجه بيبسطك نفسيا و جنسيا و جسديا و حاجات تانيه كتير بس برضه كل ده مش بيبقي هو الهدف الاساسي بمجرد ما يبقي عندك عيال و مسؤل عنهم

اسوء ما في الموضوع لما الناس تتكلم معاك و تفتكرك بحكم سنك في محطه معينه و يلاقوك لسه واقف في محطه مصر او محطه رمسيس

قطرك مطلعش اصلا رغم انك واقف بقالك كتير لا اتقدمت لقدام و لا مشيت علي الجدول الزمني المفروض

ده غير كلام  الناس اللي بيوجع و الله اعلم قاصدين ولا لا

زي يا ابني انت كبرت يا ابني فاتك الفطر

و غير كمان شعورك انت لما تلاقي صحابك اولادهم في ثانيه اعدادي و انت اصلا ابنك ده في علم الغيب ده لو جه

من كام شهر في انسانه محترمه كتبت لي تعليق عن ان عدم  الجواز ده مش معناه انك ناقص لا ده في ناس حياتها وحشه في الجواز و ناس عيالها مطلعين عنيها و الي اخره

انا طبعا متفق معاها بس المشكله ان الوجه التاني للزواج هو العزوبيه و دي هي الولا حاجه

لا حياه و لا هدف ثور مربوط في ساقيه بيروح الشغل و بيرجع ينام و من غير اي هدف و لا انتظار لحاجه

كل الناس اللي بتمشي علي القضيب بتاع القطر حتي و هما اطفال ماشين علي اهداف

انا عايز انجح انا عايز اتخرج انا عايز اشتغل انا عايز اتجوز و اجهز نفسي انا عايز اجيب عيال انا عايز اربيهم انا عايز اشوف ولادهم

و بكده يقولك رسالتي انتهت و يموت بعدها

تيجي تقولي يعني انت عايش علشان توصل للموت

اقولك كلنا عايشين كده عايشين علشان نموت في الاخر مهما نعمل

بس الاهداف دي اللي بتصبرنا علي قرف الحياه 

لان واحد زيي مثلا بقالي فوق ال 5 سنين مش قارق معيا اموت و لا لأ

خلاص مبقاش ليا نفس في حاجه ولا عايز اعيش علشان حاجه 

لاني فقدت الامل في اني اتجوز و اعف نفسي و يبقي كمان عندي اسره احس معاه بالونس و الحياه

عايش مستني اني افقد ابي و امي لما يجي وقتهم و اعيش وحيد في الدنيا

يبقي ايه لازمه العيشه بقي

ربنا يهونها علينا و يخرجنا منها علي خير

و اةةةةةةةة يا افه

نظريه الواحد الصحيح 2

 

من كام يوم لقيت البوست ده

و الغريبه سبحان الله انه بيتكلم عن حاجه اتكلمت عنها من كام سنه عن عدم اقتناعي بنظريه الواحد الصحيح و ان اللي عند غيرك و ناقصك في قصاده حاجه عندك و ناقصاه هو كمان

تحس ان في فتره من الفترات في شيخ كان نايم و طلع بخطه عبقريه لاجابه سؤال البشريه بتاع هو انا ليه مش متجوز و لا انا ليه مش مخلف و لا انا ليه فقير

و بما انه معندهوش اجابه مقنعه او عنده اجابه ممكن تخلي الشخص اللي قدامه يبقي ناقم علي حياته و قدر ربنا اللي كتبهوله فيها

فطلع بالفكره اللولبيه بتاع ال 24 قيراط و الواحد الصحيح اللي اصلا لما تسمعها  كرد علي سؤالك اشمعني انا ناقصني كذا تحس انك متضايق اكتر 

ربنا يكرمك يا شيخ عمرو شاهين و يكتر من امثالك اللي مش بتستسهل و بتواجه الناس بالواقع و زي ما ربنا قال فمن شاء فليؤمن و من شاء فليكفر  واضحه و صريحه انا اللي خلقتكم و انا  مقدر مقدارتكم 

و اه يا افه