العاجز العجوز

 

يمكن متوقعتش اني هكتب بسرعه كده تاني بعد اخر بوست خصوصا ان عدي 15 يوم و البنت اللي بحبها لا بترد عليا و لا بتشوف رسايلي كاني بقيت بالنسبه ليها عباره عن هواء لا محسوس و ملموس و لا موجود اصلا

امبارح لقيت زميل ليا نفس دفعتي منزل صوره لابنه و هو مصوره قدام احدي كليات القمه لان الدرسه بدأت و الولد ما شاء الله التحق بيها ربنا يوفقه و يكرمه و يتخرج علي خير

طبعا كالعاده الحاجات اللي زي دي بتخليني احس اد ايه انا متأخر في كل حاجه بس المره دي الشعور كان مختلف

ساعتها افتكرت البنت اللي حبتها و حسيت اد ايه ان ربنا حارمني من كل حاجه نفسي فيها

حتي لما ظهرت في حياتي و قولت دي ربنا بعتهالي عوض و كان ده سبب التأخير في اني يبقي عندي بيت و اسره و اولاد ان البنت دي اللي مكتوبالي

و ان عوض ربنا رائع لان البنت دي مش حد قررت اتجوزه علشان شوفته مناسب و شكله مقبول ليا و خلاص لا ده انا حبيتها بكل  معاني الكلمه و بقيت حاسس انها مسؤوليتي و من عيلتي و اننا حاجه واحده و بقيت اقرب لربنا و بدعيه اكتر علشان يرزقني با لزواج منها

فضلت طول الليل منمتش عيني فيها دموع مش بتنزل اللي هي يادوب مبلله عيني 

حسيت ان اد ايه عجزت و اني كلها شويه و هبقي 50 سنه و اللي قدي عيالهم هيبقوا اتخرجوا 

حسيت اد ايه انا عاجز حتي لما لقيت شخص حبيته و عايز اتجوزه مش عارف اتجوزه و محروم منه

رغم اني بذلت كل اللي اقدر عليه علشان ده يحصل

مبقاش في ايدي الا الدعاء و حتي الدعاء مش عارف هيستجاب ولا لأ

حتي تواجد البنت معايا و كلامنا يوميا مبقاش موجود و بقالنا اسبوعين اهو مفيش كلام و لا  رد  و قبلهم اسبوع  و قبلهم كمان اسبوع تاني

كل التفاؤل و الامل اللي حسيتهم لما البنت دي ظهرت في حياتي و لما حسيت اني حبيتها دلوقت بيروحوا يوم ورا يوم 

الاسره اللي حلمت بيها معاها و الصور اللي عملتها بالذكاء الصناعي بتتخيل شكل اولادي انا و البنت دي  اللي خلت والدتي بقيت طايزه من الفرح و عاجبها الاطفال و عاجبها البنت نفسها  دلوقت بقيت حاسس انهم سكينه مغروزه في قلبي

الشعور اللي مسببه ان البنت سايباني كده معرفش عنها و معرفش اخبارها ايه و هتجنن من بعدها عني لاني بموت فيها و بحسها جزء مني و انها من اسرتي مخليني بموت

احساسي ان ربنا بدل ما كان بيعوضني فهو كان بيخلي الدنيا عليا اصعب و شعوري بالحزن اكبر و اني اكره حياتي اكتر و اشعر بالحرمان من حق اني ابقي زي باقي البشر عندي اولاد و اسره  بقي اكبر 

النهارده برضه رحت خطوبه بنت خالتي و كنت قاعد علي جنب مش بكلم حد ولا حد بيكلمني  كنت قاعد بفكر هو انا لما اتقارن بشاب صغير زي اللي خاطب بنتي خالتي  هتبقي نتيجه المقارنه لصالح مين

احساس العجز  صعب جدا  انك نفسك في حاجه و بتعمل كل اللي بتقدر عليه و مش عارف توصل لها خصوصا لما عرفت انها موجوده و ده في حد ذاته بيخلي شعورك اصعب لان انت بقيت عايز شخص بعينه و بعده عنك مخليك كانك ميت و مفيش حد هيعرف يعوضك عن وجوده مهما حصل

انسان انت حبيته قبل ما تشوف شكله بتحب كل حاجه فيه من و بتحس انه فعلا مفيش زيه في الدنيا

انا و الله بقولها من كل قلبي البنت دي مفيش زيها في الزمن ده و مفيش زيها في الدنيا و مش علشان بحبها ده علشان الحق

بنت في قمه الادب  و الغلب و الطيبه  حاجه نادر انك تلاقي زيها في حياتك

لذلك انا مقهور من بعدها عني

و دموعي ماليه عيني

بس صوره صاحبي و ابنه دي اللي هي موقف كان بيحصل كتير الفتره اللي فاتت و كنت بكتب عنه انه بيخلي نفسي تصعب عليا  المره ده بقي شئ مختلف جدا و قاسي جدا

قاسي لاني كنت حاسس اني خلاص هبدء اعمل اسره مع انسان انا حبيته و ان كل الوقت اللي راح مني مش مشكله قصاد ان الشخص ده بالذات ربنا رزقني بيه

دعولي ربنا يرزقني بيها و يرجعهالي و يكتبهالي و يرزقني منها ذريه صالحه

و ابيضت عيناه

 

حدثنا القرأن عن سيدنا يعقوب  و ازاي ابيضت عيناه من الحزن علي سيدنا يوسف و رغم مرور سنين طويله الا ان النبي يعقوب مقدرش ينسي و مقدرش يعيش طبيعي ولا بقي ليه نفس في حاجه بقيه عمره لدرجه ان استمرار بكائه ادي ان عينه ابيضت 

انا حالي مقارب لسيدنا يعقوب 100 مره

بعد ما رجعت تكلمني تاني سكتت مره واحده و بقالها 10 ايام مش بترد علي رسايلي و معنديش اي وسيله اوصل ليها بيها

اللي هي مش فهماه ان حياتي خلاص مبقتش تنفع فعليا من غيرها  و مش كلام و لا حاجات من اللي كنا بنسمعها من القصص الرومانسيه

البنت دي انا حبيتها حب يعلم الله مداه لدرجه اني خلاص مبقتش عارف اعيش فعلا في عدم وجودها و مش هقدر اعيش و هي مش موجوده معايا في بيت واحد

اصلا انا طول الوقت شايل همها و خايف عليها و بفكر فيها كشخص مسؤول مني و اهم شخص عندي

و لما قلبي يبدء يسطير بعيط غصب عني و بشعر بالقهر و الحزن

ملايين الناس اتجوزوا ناس اكبر منهم في السن و انا و الدي و والدتي كده و هي والدها و والدتها كده

ملايين الناس عرفوا بعض من النت و اتجوزوا

ملايين الناس عرفوا حد و حبوه و اتجوزوا من غير عراقيل ولا كعبله و لا مشاكل طيب ليه ربنا عمل معايا كده

ليه اداني حد و خلاني احبه بالشكل ده و بيحرمني منه و هو عارف ان ده حكم عليا اني اعيش ميت

لا عارف اعيش و لا عارف اكل و لا عارف اشرب ولا عارف اشتغل 

و الله ما ببالغ لو قلت ان البنت ده بقت هي الحاجه الوحيده اللي عايزها من الدنيا

اصلا مبقاش ينفعني حد تاني ولا بقيت هقدر ابص لحد تاني و افكر في حد تاني ابدا

و مش كلام انا فعليا مبقتش قادر اتخيل حياه هي مش موجوده فيها او ان شخص تاني يبقي مكانها

بقي شئ محال و  من رابع المستحيلات

صدقوني لو قولت ان الموضوع مش حد عاجبني و لو محصلش نصيب هزعل و لا حد بحبه و خلاص و لو محصلش نصيب هتضايق و اكتئب شويه

انا حتي فكره ان ميحصلش نصيب لوحدها  بتموتني

انا في كل ركعه في كل صلاه بدعي يا رب جوزها لي يا رب انا عايز تبقي زوجتي يا رب اهدي امها لينا و سخرها لينا و سخر عبادك علشان اتجوزها

انا بقيت بصلي الصلاه بعد الاذان مباشره علشان ببقي قاعد مستني الصلاه علشان ادعي لاني عاجز

عاجز اني اوصل لها عاجز اني اخليها ترد عليها و عاجز حتي اني اخليها تفضل معايا

ما في مليون بنت اصرت علي رأيها بالارتباط بشخص معين و اجبرت اهلها و اقنعتهم انها تتجوز الشخص اللي بتحبه

ليه هي بتبعني و بتتخلي عني و هي عارفها ان محشد هيحبها الحب اللي بحبه ليها

هي ممكن تحب حد تاني اه و ممكن تلاقي حد تاني اصغر مني و اغني مني و احسن مني لكن و الله ما هتلاقي حد يحبها الحب اللي بحبه ليها

لان حبي ليها جه من عند ربنا و من غير اصلا ما ابقي عارف عنها حاجه و لا ليه اسباب و لا ليه احداث خلتني احبها

انا لقيت نفسي بحبها و بس

لقيت نفسي مش عايز اصلا اعيش في الدنيا تاني لو هي مش معايا 

اصلا مبقتش عارف اعيش و هي مش معايا

كانت علي طول بتتوقع اني هسيبها و امشي  و انا اقولها مستحيل  و  في الاخر هي اللي عايزه تسيبني و تمشي

طيب ليه متحاربش 

اصلا شرعا مش فرض اطاعه الاهل في رفض الزواج بشخص معين

اصلا والدتها مدتنيش حتي فرصه تشوفني و لا تكلمني ولا تعرف ايه اصلي و فصلي

لا هو رفض من بره و خلاص

لا هو ده مينفعش و خلاص

اصله اكبر منك و مش هيبقي فيه تفاهم ازاي يا ستي و البنت اللي جايه ليكي و بتقولك بحبه و عايزه اتجوزه  الكلام بتاعك يبقي صح لو انا شخص متعرفهوش و متقدم ليها لكن المفروض انها بتحبني و متخارني

تقولها اصله من محافظه تانيه يا ستي ما ملايين البنات بتتجوز في محافظات تانيه و ممكن اصلا ناس تبقي متجوزه من محافظتها و يسافروا بره مصر او يتنقلوا جوه مصر بسبب شغلهم

تقولها اصله من النت يبقي نصاب هو يعني الكون كله نصاب ما الناس كلها عندها حسابات علي النت  هل كل العالم نصابين

و فوق كل ده رفض ليا بدون حتي مقابلتي و لا الكلام معايا و تهديدات و مشاكل مع البنت علشان تتجوز عرسان هي بتجيبهم ليها

قبل ما تبطل تكلمني بيومين انا كنت عملت صوره بال AI ليا و ليها  و لطفلين  تخليهم البرنامج و وريتهم لوالدتي قامت والدتي قعدت تتغزل في جماها و جمال الاولاد

يومها بالليل امي قالتلي  انت صبرت كتير ان شاء الله ربنا هيعوضك بعروسه قمر زي اللي في الصوره ده مش بعيد عن ربنا

تخيلوا حتي امي و اختي حبوها في الصوره بس هما ميعرفوش انها كائن حقيقي موجود من لحم و دم

انتوا متخيلين ان في اسره كامله عاجبها البنت دي و بتمنوا تبقي جزء من الاسره و تبقي ام احفادهم

متخيلين حجم الاحلام اللي بتتكسر للاسره دي و ضياع الرجاء و خيبه الامل

انا من يوم ما عرفتها كان كل شويه تطلعي ايه و لسوف يعطيك ربك فترضي و  نفس الايه مكتوبه علي مكتبي في الشغل و كنت بقول لها اخيرا ربنا اداكي ليا و انا راضي جدا  و  شايف ان ربنا اداني اكتر مما اتمني

متخيلين حجم الحزن

متخيلين لما ام شافت احفادها المتخيلين و مرات ابنها المتخيلين و قعدت تحلم بيهم و كل شويه تكلمني عنهم

و هي اللي خلتني وريت الصوره دي لاختي و لوالدي

طيب متخيلين شعوري انا و انا مدبوح و هما كل شويه يفكروني بالصوره و بالعيال و بامهم الجميله 

طيب هل لو انت يا حبيبتي دخلتي هنا و قريتي اللي كاتبه شايفه اني مستاهلش تحاربي علشاني

شايفه اني اترمي كده بسهوله و اتباع علشان مجرد حكم ديكتاتوري من والدتك من غير حتي حق الطعن

طيب انت ازاي قلبك قدر يبقي قاسي كده تقعدي بالاسابيع متكلمنيش و دي مش اول مره لكن دي اطول مره فيهم

ازاي قلبك قدر حتي متفتحيش تشوفي الرسايل بتاعتي

انا في قمه العجز و الذل و الحزن

و معرفش ربنا عمل فيا كده ليه و بيعاقبني ليه انه يديني احلي حاجه في الدنيا و خليني مقدرش ا عيش من غيرها و يحرمني منها

طيب ليه يعيشني في عذاب باقي عمري و انا اصلا كنت متبهدل و مكتئب و حياتي زفت لوحدي من قبل ما اعرفها

هل مكنش كفايه اللي كنت فيه فحب يزودها عليا

حب يكسرني و يألمني الم مش هفوق منه باقي عمري لدرجه ا ني خلاص بقيت فعليا منفعش

اصلا انا بقيت منفعش حد تاني

ولا هقدر ابقي مع حد تاني و لا هتسحمل ولا عايز

طيب ليه يا ربي مترزقنيش بيها

ده انا اربع شهور بدعيلك في كل صلاه

و مراعي ربنا فيها و خايف عليها و شايلها في عيني 

طيب ليه يا رب تحرمني من اني افرح

ليه مكتوب عليا الذل و الانكسار و الدبح  و حتي لما تجيلي حاجه حلوه تجبيهالي علشان  تعرفني انها موجوده و بس و تحرمني منها  و تخلي حالي في غيابها اسوء مليار مره من حالي قبل كده

يا رب مكنتش شايف اني حالي زفت لوحدي

طيب يا رب ما انا بطيعك و بسمع كلامك و مش بعصيك ليه يكون جزائي كده

طيب ليه تخليني عايش ميت الوقت اللي باقي من عمري

طيب ليه يا رب مش بتتسجيب لدعائي و تجمعني بيها و تجوزهالي و ترجعهالي هو انا بدعي بحاجه حرام

انا بدعي و عايز حاجه انت شرعتها و كتبها و قايل انها حلال ليه تحرمني منها

حتي الدموع نشفت في عيوني 

حتي النوم مش عارف انامه

حتي الايام نفسها مبقتش عارف اقضيها ولا اعيشها

طيب ما تخلي عمري قصير و تريحني

مادام انت شايف انها كتيره عليا  و مش عايز تديهالي

عن الحب و اشياء اخري

 

انا يمكن هكتب عن الحب مش زي ما الناس بتكتب عنه بس زي ما انا عيشته و زي ما غير فيا و رجع فيها حاجات كتير كانت ماتت 

انك مره واحده تبقي بتتكلم مع انسان و تحس انك حبيته فجأه  تصحي من النوم تلاقي نفسك بتتعامل معاه كأنه حته منك و كأنه من اسرتك و  من اهلك و تعرفه عمرك كله

انك لما تسمع اي حاجه تعتبه او ضايقته في حياته او اي مشكله بيقابلها او قابلها بتحس انها مشكلتك انت كمان و ده لا اراديا مش تطوع منك و لا رغبه في المشاركه و الله بتحس ان الموضوع بيمسك و بيضايقك و بيزعلك كأنه حاصل معاك بتشوف ان الموضوع ده انتوا الاثنين فيه سوا و مش بيجي علي بالك لحظه كلمه و انا مالي  

انك تحس بمسؤوليه غير طبيعيه عن الشخص ده و تحس انك في بينك رباط زي رباط الدم زي ما يكون ابنك او بنتك بتبقي دايما بتفكر فيه و قلقان عليه و خايف عليه و عايز له الصح و عايز تقوله يعمل ايه و ميعملش ايه مش كتحكم لا كخوف و قلق و محاوله لاختيار الاصلح له من وجهه نظرك و ده نابع من شعورك انه جزء منك و انك مسؤول عنه

انك تبدء تقرب من ربنا و تحاول تبقي شخص افضل كمحاوله منك ان ربنا يرضي عنك اكتر فيعطيك ما تتمني  و يستجيب لدعائك انك تتزوجه و تعيش عمرك معاه

انك ما تبقاش شايف ان الشخص ده يمكن استبداله او تغييره من مبدء ما  البنات ماليه الدنيا زي ما الناس بتقول بالعكس بتلاقي الشخص ده غصب عنك في مكانه تانيه و مينفعش يتغير و مينفعش يتقارن بحد 

مش بتقارن شكله بحد و لا طبعه بحد و لا المشاكل اللي حاصله في علاقتكم بتقارنها بان ممكن اي حد تاني متبقاش مواجه معاه نفس المشاكل دي

بيبقي زي امك و ابوك و اختك بالظبط مينفعش تقارنهم بحد و مينفعش يتبدلوا و تجيب ام جديده تانيه او اب جديد تاني

عمر ما واحد بيقعد يقول الست دي احلي من امي و لا دمها اخف من امي بالعكس انت بتقبلها كده زي ما هي

الحب برضه ان حبيبك بتقبله زي ما هو 

الحب بيخليك تتحول من راجل دماغه مليانه خيالات جنسيه بحكم عمره و انه ملهوش في الحرام الي انسان مش عايز تفكر في الحاجات دي خالص خصوصا تجاه حبيبك

بتبقي شايف ان اهم حاجه انكم تبقي سوا بتبقي بتفكر بس في ازاي هتبقي سوا و تتجوزوا و ازاي هتكونوا الاسره و الاولاد اللي هتكمل سعادتكم

الحب بيخليك تجري علي الصلاه بدل ما كنت بتأخرها شويه و تصليها او ما الاذان يأذن علشان تقعد تدعي ان ربنا يجعل حبيبك من نصيبك و يزوجك بيه

الحب بيخليك ساعات تشغل اذاعه القرأن الكريم في عربيتك و انت في مشوار طول المشوار و تقول بلاش اغاني و اسمع قرأن يمكن ربنا يحقق لي حلمي خصوصا لما الدنيا تتعقد و تتكعبل

الحب بيخليك مش بتفكر في كرامتك ولا بتفكر في انا المفروض اعمل لنفسي حدود الاخر لا يتخطاها بالعكس بتبقي شايف ان حبك ليه مينفعش يتحط له حدود و مينفعش يتحسب بمبدء الكرامه

الحب بيخليك تحب حبيبك كل يوم اكثرخصوصا لو كان كل حاجه فيه تتحب زي حبيبتي

الحب بيخليك تحس بطفوله حبيبتك و تحسها كأنها بنتك الصغيره قبل ما تكون زوجه و شريكه حياه

الحب بيخليك تعيط كتير و تسرح كتير و تبقي قلقان في كل لحظه ان حبيبك يروح منك لانه عمره ما هيتعوض

الحب بيخليك قاعد طول اليوم مش عارف تعمل حاجه مستني تكلم حبيبك 

الحب بيخليك خايف مليون مره انك متتجوزش حبيبك  و خايف انك تفقده و ده شعور اصعب كتير و مؤلم اكتر من العمر اللي فات اللي كنت زعلان علشان انا متجوزتش و مجبتش عيال و بس

الحب بيخليك تلاقي سبب ان ربنا مكتبش ليك انك تتزوج لحد الأن و تقول ان كل ده كان تجهيز علشان ترتبط بشخص رائع زي ده

و تقول ما اكيد علشان فرق السن مكنش ينفع اتجوز قبل كده لحد ما هو يكبر

حتي بتلاقي تفسير لأي محاوله انك تخطب او تتجوز محصلتش قبل كده و اخرها كانت عروسه واحد صاحبي جبهالي  و كنت هقابلها فحصلت مشكله في شغلي اخرتني شهر اني اشوفها و لما جيت اشوفها بعد الشهر قالت لا اتأخر عليا

يمكن ده كان علشان انت مكتوب لشخص معين و ربنا بيهيئ السبل انك معاه

الحب بيخليك تلاقي اي حاجه حصلت من دعاء احد الاقارب ليك علي جبل عرفات انك ترزق بالزوجه الصالحه اللي تزامن مع معرفتك بحبيتك  و اي حد بيدعي لك تقول دي علامات ان الشخص ده فعلا هو اللي مكتوبلي

شعور انك متجوزتش او فاتك القطر مختلف تماما عن انك تبقي حابب شخص معين و عايز الشخص ده بس 

حتي الانتظار اصعب حتي الخوف اكبر 

الحب بيخليك تشوف ان دعائك و دعائها السنين اللي فاتت ربنا قرر انه يستجيب ليه و يجمعكم معا و يخلي بينكم الشعور ده اللي الواحد مش عارف يفسره و لا يفهمه و يخليه يظهر في ايام معدوده

الحب بيخليك تحب صوت حبيبك و حتي صوت انفاسه مش كلام و الله انت بتحب اي حاجه بتصدر من الشخص ده و بتحس بسعاده غير طبيعيه لوجود اي حاجه قريبه منه

انا لما يجي سيره المدينه اللي هو منها  بفتكره لما بيجي حد معانا في الشغل من نفس المدينه بقعد اتكلم معاه لمجرد انه من المكان اللي هي منه 

البنت اللي انا حبيتها مفيش زيها فعلا و لا في حد طيب و لا جميل زيها حتي شكلها انا مشفتش في حياتي اجمل منه

حتي في الخلاف و العصبيه كلامها اللي بيخرج منها في منتهي الرقي و الأدب

 و مش بقول كده علشان بحبها لا هي كده فعلا

في كلام كتير جوايا مش مترتب و في احاسيس متضاربه و شعور داخلي بالامل بيهاجمه الخوف و بيحاول يقتله شعور ان ربنا هيتسجيب لدعائي و ابقي معاها و تبقي زوجتي و شعور تاني بالخوف من انها تأيس او تتخلي عني شعور ان ربنا هيستجيب لدعائي بيهاجمه شعور ما انت ياما دعيت و محصلش

اتمني من اي حد يعدي علي البوست ده يدعيلي و يدعي لها ربنا يجمعنا و يزوجنا لبعض عاجل غير اجل و يلين قلب والدتها عليها و عليا و توافق  و تديني فرصه اني اثبت لها انها انسان كويس

انا في احتياج للدعاء لاني و انا بقول الكلام ده و انا راجل كبير و عندي 45 سنه فعلا مقدرش اكمل حياتي من غيرها  و مبقاش ينفع اعيش زي ما كنت عايش قبل كده بعد ما عرفتها  بقت العيشه ملهاش لازمه اصلا لو هي مش فيها

البنت دي خليتني بعد ما كنت مش عايز اعيش و بتمني الموت  لان حياتي ملهاش لازمه بقيت عايز اعيش علشان ابقي معاها و نكون اسره صغيره و نعمل بيت

استحلف بالله كل ما يقرا البوست ده اني يدعي لنا يمكن يكون دعائه سبب في اجتماعنا و فرحه قلوبنا

الي حبيبتي ( انت قدري )

 

يمكن بعد ما كتبت البوست اللي فات امبارح انا منمتش لحد الصبح

لاني رغم ان عقلي  كاتب التخوفات اللي قولتها

بس قلبي حاسس ان البنت دي احسن بنت في الدنيا و  انا بحبها و مش عايز عيرها ولا بديل عنها 

بس العقل دايما لما يبقي في غموض بيخليك تتخيل اسوء السيناريوهات

و تنسي ان في مليون دليل قدام عينك ان البنت دي احسن حد و احسن حاجه حصلت في حياتك برغم كل الغموض اللي حاصل و اللي ممكن يكون ليه مبررات منطقيه بس مش معروفه ليا

انا زمان كنت كتبت بوست الي زوجتي  و كنت كاتبه بشكل عام لانسانه مجهوله بالنسبه لي و مش عارف هتبقي مين انما انا النهارده بكتب البوست ده للبنت اللي حبتها

و حطيت بدل الصوره اللي متعود في احطها في كل بوست بكتبه فيديو لاغنيه ظهرت ليا من يومين و بعتها ليها بس هي مشفتهاش

الاغنيه فعلا بتوصف احساسي نحيتها و حبي ليها اللي عمال يزيد كل ثانيه و ارتباطي بيها اللي عمال يكبر مع الوقت

انا فعلا مش عايز غيرها و لا فارق معايا غيرها ولا بشوف حد احلي منه و لا بشوف حد احسن منها 

و بحبها بعيوبها قبل مميزاتها رغم ان عيوبها هي ملهاش يد فيها

البنت دي دخلت قلبي و عقلي و احتلتهم تمام لدرجه اني بقيت و انا بصلي مليش الا دعوه واحده ان ربنا يجمعنا ببعض و نتجوز و يرزقنا اولاد من بعض بحلاله و رضاه

كلمات الاغنيه فعلا  بتصوف احساسي بيها

 انت عمري  ارايت احد يحرم عيش عمره 
 أنت جسري  فكيف أعبر دونك الضفة الأخرى  
 أنت صبري فكيف انجو من الغرق دون سترة 
 انت عمري  انت جسري انت صبري 
 انت قدري والله لما رماك بي كان أدرى 
 انت سري  فأين أخبئ ما لا أطيق به جهرا  
 انت بعضي فلا تؤذني لا تؤذني قيد شعرة 
 انت قدري انت سري انت بعضي 
 لأجلي هذه المرة لأجلي هذه المرة لأجلي هذه المرة

البنت دي مش مجرد حب دي حياه كامله البنت دي عملت فيا زي ما المياه بتعمل في الارض البور  خلتني احس بحاجات عمري ما حسيت بيها

حبيتها حب مزيج من حب الاهل  و الام و الاخت مع حب تاني مختلف تجاه شخص بتحس انك ناقص من غيره و انك عشت طول عمرك عباره عن نص بس مش انسان كامل

حسيت نحيتها بمسؤوليه و اهتمام و خوف عليها كاني اعرفها من مليون سنه و مبقتش بشوف اي حاجه او اي مشكله بتحكيها ليا بانها بتاعه حد تاني لا هي بتاعتي قبل ما تكون بتاعتها 

اي ضيق او زعل او حزن بتحسه انا بحس بيه كانه حاصل ليا انا

انا اصلا مكنتش متخيل ان في بني ادم في الكون بالشكل ده بالطيبه دي و الجمال ده الجمال الداخلي قبل ما يكون الجمال الخارجي

انا طول اليوم ببص علي صورها  لانها وحشتني و حتي لما كانت بتكلمني كل يوم كانت بتوحشني

انا نفسي ربنا يجمعني بيها و ييسر لينا السبل و يسخر لينا الناس خصوصا اهلها انهم يرضوا بيا و يوافقوا عليا لان فعلا محدش هيحبها قدي

محدش هياخد باله منها ادي ولا يعاملها كانها بنته و حبيبته و اخته  و امه زي ما انا هاعملها

انا مبقاش بكدب لو قولت اني مستعد اعمل اي حاجه بس هي تبقي معايا و نكمل حياتنا سوا

انا بحب كل حاجه منها حتي طريقه نطقها للكلام حتي صوت ضحكتها حتي تلقائيتها 

بحب لما احس انها بيبي صغير بينام فجأه و هو بيتكلم معايا

انا نفسي تدعولي ربنا ييسر لنا و يجمعني بيها بالحلال عاجل غير اجل

نفسي تدعولي ربنا ميكسرش نفسي و لا يحرمني منها ولا يخيب رجائي

ربنا هو اللي رزقني بيها صدفه و هو اللي خلاني احبها فجأه ادعولي ربنا يتمم فضله عليا و تكون شريكه حياتي و ام اولادي

و الله و مش كلام انا لو ربنا رزقني الزواج منها فانا مش زعلان علي ال 18 سنه اللي قعدت فيهم بكتب هنا عن حزني و احباطي 

انا مش عايز اقول ان علاقتي بربنا كل يوم بتقوي اكتر رغم انها مكنتش ضعفت اوي بس رجعت تقوي زي زمان علشان انا خايف اخسرها

و بترجي ربنا انها يخليها زوجتي و ام اولادي

ادعولي بالله عليكم

و لو هي في يوم قرت الكلام عايزها تعرف ان هي لا في قبلها ولا بعدها ولا حد في الدنيا غيرها يستاهل كل الحب اللي جوايا ليها 

ادعولي بالله عليكم عسي ربنا يستجيب للدعاء

قلب مكسور

 

من اكتر من سنه مكنتش متخيل اني هكتب تاني  و من كام شهر مكنتش متخيل اني هقابل حد بسبب اللي بكتبه هنا و في الاخر يتكسر قلبي

بس ده اللي حصل  و ده اللي انا فيه

انا مكنتش متخيل اني في يوم هتقبل اني اعرف حد بسبب المدونه و من خلال الانترنت و ابقي عايز اتجوزه و ببذل مجهود غير طبيعي في اثبات نفسي و اثبات شخصيتي ليه و هو بالعكس معيشني في غموض  3 شهور

سافرت مرتين علشان اقابلها و ادتني مواعيد ومجتش  و اتهبدلت و اتكسرت من جوايا

كانت في حجج كتير انها مش عايزه تديني حسابتها الحقيقه و لا ارقام تليفونتها منها انها مش واثقه فيا و احنا لسه في الاول و حاولت اعرفها كل حاجه عندي و برضه مدتنيش ارقامها و لا حسابتها بالعكس مبقاش بيني و بينها الا برنامج معفن اسمه تيليجرام بيخليك تتعامل مع اشباح

متعرفش الشخص ده اونلاين امتي ولا رقمه ايه ولا هو مين ولا هو حقيقي و لا لا

اه شوفت صور ليها كذا مره و يمكن مره بعتتيلي فيديو و هي في عربيه  ثواني معدوده  و كان جوده الفيديو مش احسن حاجه

كل ما نقرب كانت بتبعد و تهرب  و بعدين قالتلي ان قالتلي علي السبب و انها هتعالجه بس مكملتش علاج 

قالتلي معلومات عنها  متخليكش توصل لاي حاجه لو دورت عليها و لا هتعرف تلاقيها مهما حاولت 

بس كانت دايما بتفضل موجوده

كانت دايما بترد

من فتره بقت تقعد بالايام متبعتش و تقول كنت مضايقه كنت مخنوقه كنت مشغوله

ده غير ان اصلا مفيش كلام بيبدء قبل 11 بالليل  اللي هو علي كلامها انها بتدخل اوضتها و تنام في الوقت ده

مكنش في مكالمات صوتيه بينا كتير 4 او 5 مرات بالعافيه بس كانت في ريكرود فويس  لا بأس بيه بس برضه اختفي في اخر شهر و بقي انا بس اللي بتكلم

في اخر شهر بقيت انا بس اللي ماسك و بحاول و بدور عليها و هي لا

و ختامها كان من اسبوع لما كانت والدتها تعبانه و هي قالتلها عني و هي رفضت

قعدت 4 ايام مبتكلمنش و بالعافيه لما ردت عليا و كلمتني يومين و رجعت دلوقت متتكلمش تاني و لا ترد عليا ولا علي رسايلي  وبقالنا علي كده 3 ايام

في التليجرام ده انت بيجيلك علامه واحده طول ما الشخص مفتحش المحادثه بينك و بينه لكن ممكن يشوفها من النتوفيكشين و انت متعرفش

امبارح فتحت الرسايل من المحادثه و مردتش و النهارده برضه مبتردش

اللي يسمع الحكايه يحسها حكايه راجل و بنت بس بالعكس

اللي احنا دايما بنسمعه بنسمع عن الرجاله اللي تعلق البنات بيها لحد ما تحبها و بعدين تبدء تعاملها ببرود و تختفي و متردش علي رسايلها و تعمل حاجه اسمها  ghosting و دول طبعا رجاله قذره اندال و خساره يتقال عليهم رجاله اصلا

واضح ان ده اللي بيحصل معايا رغم انها تعرف كل حاجه عني و عارفه كويس اني عايز اقابل اهلها و يبقي بينا شئ رسمي

يمكن هي تخيلت في الاول ان البلوج ده هدفه اني اصعب علي الستات و يجوا يكلموني و اضحك عليهم رغم اني وريتها رسايل كتير لناس بعتولي علي صفحه الفيس لما كانت مفتوحه و اني كنت برد عليهم بكلمه انا اسف مش بتجوز حد من النت و معرفهوش

يمكن تخيلت اني استاهل كسره القلب

بس المشكله ان الموضوع مش كسره قلب لا الموضوع هو  جرح كبير هيعيش معايا طول عمري

انا لا هعرف احب غيرها ولا هحب حد الحب اللي حبيتهولها ولا هبقي فعلا عايز اتجوز حد بشخصه و ذاته الا هي  

كل العرايس اللي شوفتهم حتي اللي وافقت عليهم مبدأيا كان بمبدء  ماشي  و اهو الناس اللي جايبنها بيقولوا مؤدبه  و خلاص 

انما هي شئ تاني و حاجه تانيه هي فعلا روحي 

انا وصلت اني كل يوم من الصبح لبليل مستني انها تبعتلي انها دخلت اونلاين

بقيت بعيط كتير جدا و ادعي ربنا في كل صلاه و كل مناسبه اننا نقرب من بعض و يجعلها من نصيبي

انا صحيت من النوم فعلا لقيتني بحبها لما سمعت صوتها و حسيت اد ايه هي غلبانه و طيبه و تحسها عبيطه و علي نياتها

قلبي  شايفها احلي و اطيب بنت في العالم 

لا حبيتها علشان شكلها و لا علشان اي حاجه تانيه الا علشان طريقتها و كلامها و اسلوبها

حبيت فيها شيلها لمسؤوليه امها المريضه و اهتمامها بيها و بطلابتها علي حساب نفسها 

و غير كده انها فيها كتير جدا من اختي لدرجه اني ساعات كنت بتخيل ان اختي اللي بتكلمني و في الاول كنت بروح ابص عليها اشوفها هي اللي بتكتب ولا لأ برغم ان اختي متعرف المدونه دي و لا تعرف انها بتاعتي

في تصرفات كتير جدا مشتركه بينهم و ده شوفته و حسيته مع الوقت و كل ده خلي حبي ليها يزيد

حبيت فيها كل حاجه في تصرفاتها  حتي لما شوفت صورها مفرقش معايا شكلها ايه قد ما فرق معايا ان هو ده شكل البنت الي حبتها

حسيت بالحب ليها و حسيت برغبتي في اني احميها و كل يوم ده كان الحب بيكبر لدرجه اين بقي جوايا قرار اني مش هسيبها مهما حصل و هصبر مهما حصل لانها تستساهل

الغريبه برضه ان في كذا حاجه حصلت حسستني انها بتحبني من تصرفات عملتها خلال الفتره دي بس الكلام ده كله كان قبل الشهر الاخير اللي حسيت فيه انها بتبعد فعلا 

انا في حاله نفسيه في منتهي الزفت و مش عارف انا عشت في وهم ولا في حقيقه

ياما كانت بتقولي انا خايفه تمشي و تسبني و ده من بدايات معرفتنا ببعض بس العكس اللي حصل

بالنسبه لي انا حبيتها بجد و عايز اتجوزها بجد و تبقي ام عيالي و شريكه عمري

تخيلوا انتوا ان راجل ميبقاش بيشوف في الست اللي بيحبها الا روحها و شخصيتها و مش بيفكر في اي حاجه ممكن تجري بين اي راجل و ست  علشان هو شايف انه بيحبها هي مش بيحبها كست و بيدور علي رغبات و غيره

تخيلوا نفس الشخص اللي كان كاتب كتير و كان قرفان من نفسه من تفكيره في الستات و جسمها و العلاقات الجسديه بقي تفكيره خالي من الكلام ده كله

و تفكيره كله عن المستقبل و الاولاد و هنعمل ايه و نتصرف ازاي في حياتنا

عرفنا بعض صدفه و بعدها كل شويه كان بتحصل حاجه في حياتي تحسسني ان دي اشاره من ربنا ان ربنا رزقني ببنت الحلال

ابن عمي يبعتلي من الحج دعاء انه دعالي ببنت الحلال و في نفس اليوم هي تكلمني

و حاجات زي ده كتير

و كنت بشوف كل حاجه من دول انها علامات طيبه من ربنا انه عوضني بيها

 و هي فعلا احلي عوض  بس معرفش في ايه

معرفش ليه ربنا عمل فيا كده و انا اصلا مجروح و مدبوح لوحدي

ليه يخليني احب حد كده و في الاخر يحط لي كل العراقيل دي

ما الناس كل يوم بتتجوز و بتعرف بعد في الشارع و في الشغل و في المواصلات و في الانترنت

ليه ربنا مخليني قاعد دماغي تودي و تجيب و معنديش يقين من اي حاجه

حتي لو انا مصدقها فبرضه الوضع نفسه فيه تعقيدات كتير

هو انا اول واحد يتجوز واحده اكبر منها ب فوق 15 سنه

ما انا اهلي كده  و و واحد من اعز صحابي بينه و بين مراته 16 سنه اتجوزها و هو 40 و هي كانت 24

انا بقالي 3 شهور في وضع نفسي صعب جدا

و كل اللي حواليا ملاحظين من اول اهلي لحد زمايلي في الشغل لحد صحابي

كله ملاحظ اني علي طول مبلم و مكشر و مش مضحك و سرحان

انا نفسي ربنا ينصرني

نفسي ربنا يحقق لي اللي نفسي فيه و هو مش كتير اصلا

ملايين اليشر اتجوزوا اللي بيحبوه و علموا اسر و جابوا و اولاد و عاشوا و ماتوا و هما مع بعض

ليه جت عليا انا و وقفت

طيب هو مش كان كفايه عليا اللي انا فيه  علشان ربنا يكمل عليا بقلب مكسور 

انا كنت بعيط كتير لحد امبارح انما دلوقت الدموع ماسكه في عيني مش بتنزل و عامل زي المصدوم في حاله ذهول

حاسس ان جوايا بقي فاضي و عامل زي الشخص متبلد المشاعر  اللي مش بيحس لا بفرح و لا بحزن

هو واضح اني اسمي علي مسمي مجرد افه

و هو صغير تخيل انه هيعيش حياه حلوه و مستقبل مبهر و حياه مستفره مع زوجه و اولاد و طلع افه

تخيل انه هيحقق احلامه كلها بالسعي و التعب و المجهود و طلع افه

و حتي يوم ما احب  و حس ان ربنا عوضه  بحد بيحبه و الشعور متبادل و بدء يشوف حياته مع الشخص ده و مستقبله معاه

اتكسرت احلامه مليون مره و قلبه اتشق و روحه ادبحت

انا مش ندمان اني حبتها  بالعكس انا بحبها و هفضل احبها

و هفضل حاسس بالمسؤوليه نحيتها حتي لو هي مش موجوده

الحب ده مش بايد الانسان دي حاجه من عند ربنا

و مش بنتكلم هنا عن اللي يشوف بنت يحبها علشان هي حلوه ولا جسمها جامد و لا عجبته شكلا و ستايل

انا بتكلم علي حبك لشخص لانك حسيت روحه جميله و تشبهك

حسيت انك فعلا بتتعامل مع حد كانه مخلوق من ضلعك

و حبيته في ايام معدوده و فقدت السيطره علي عقلك  و انت بتحبه

لدرجه الشعور بالخوف و الرعب اللي حسيته في الاول من المشاعر القويه اللي دخلت جوايا فجأه

ان مش عارف بكره مخبي ايه

بس انا لو هعيش بكسره قلب و ذله نفس يبقي ربنا يخدني احسن

الدنيا مفيهاش حاجه تستاهل اني اعيش علشانها

انا مش هقدر اعيش كده

انا اصلا من زمان و انا حاسس اني مهزوم و مسكور

الشعور اللي انا فيه دلوقت اضعاف اللي انا كنت بحسه السنين اللي فاتت

من و انا 27 سنه لما بدأت المدونه دي و كنت ساعتها متخيل اني مجرد بكتب شويه حاجات هضحك عليها في المستقبل و اقول الحمد لله ان الايام الوحشه دي خلصت

عدت 18 سنه و محصلش حاجه

انا عامل زي التايه في طريق اللي مش عارف في حد هينقذه  ولا هو كده خلاص

مش عارف هو الطريق اللي ماشي فيه ده اخرته يوصل للي هو عايزه ولا هيلاقي نفسه تاه اكتر

في الاخر انا معنديش الا دعاء سيدنا محمد  اللهم اني اشكو اليك ضعف قوتي و قله حيلتي و هواني علي الناس

اللهم اني اشكو اليك كسره قلبي و ذله نفسي و هم روحي

اللهم ارزقني ما احب مع من احب

اللهم لا تكسر املي ولا تخيب رجائي و لا تضل سعي

الموت البطئ

 

لتاني مره اكتب رغم اني كنت بطلت كتابه بس اللي جوايا بقي اكبر من طاقه اي بشر

في تفاصيل كتير في علاقتي بالبنت دي و في ظروفها مش قادر احكيها لكن الاكيد و الثابت اني بحبها

اني حبيتها من اول مره سمعت صوتها حبيت طيبتها و انها بنت غلبانه و حسيت اني عايز احميها و تبقي هي شريكه حياتي

حبي ليها انا مش فاهمه لاني حتي الان عايش في صوره مبهمه و مفيش وسيله تواصل بينا الا حساب fake  

لكن انا بموت كل يوم  انا مش قادر اتخيل اني اكون عايش حلم و ينتهي او اني ملقيهاش في يوم 

مش قادر اتخيل اني اقدر اعيش لحظه واحده و هي مش معايا

مش قادر اصلا اصبر علي اننا مش مع بعض

افكار سوداء كتير بتملي دماغي و تشاؤم غير طبيعي

روحي و الله بتطلع بالبطئ

شعور ربنا ما يكتبه علي حد

شعور انك مره واحده و دون ما تختار انسان يدخل قلبك و في ايام قليله تلاقيه احتل عقلك و كيانك كله دون ما تختار لدرجه اني اترعبت  من حبي ليها اللي بدء في وقت قليل جدا و زاد بسرعه رهيبه

احساسي بالعجز اني مش عارف اقرب منها ولا هي تقرب مني احساسي اني رغم اني  عايز اخطبها و اتجوزها و ده مش بيحصل مموتني

احساسي ان مامتها رفضت و هي من يومها مقلله كلامها معايا جدا واجعني جدا لاني حاسس انها خلاص تخلت عني و باعتني رغم ان هي زمان اللي كانت خايفه اني امشي و اسيبها بس هي اللي بعدت

انا عارف اني راجل كبير و عندي 45 سنه بس و الله يا جماعه الاحساس ده مش بالعمر

و الله ربنا اللي خلاني حبتها كده لا حاولت انا احبها و لا حتي كان في دماغي  في لحظه واحده الدنيا اتقلبت و لقيت نفسي بحبها حب انا مش عارف اوصفه  و مكنتش حتي شوفت لسه صوره ليها

خايف متبقاش من نصيبي خايف تمشي و تسبني خايف تكون اعادت تقييم الموقف و لقت نفسها مش عايزاني

دماغي بتحطلي مليون سيناريو سئ و بتخليني بموت كل يوم بالحيا

انا تعبان جدا و بدعي ربنا في كل ركعه انها تكون من نصيبي و انه لا يخيب رجائي

انا من الضغط النفسي اللي انا فيه رجعت اكتب علشان احاول ارتاح شويه و اخرج الافكار السوده اللي جوايا

طيب هو ربنا شايف اني مستاهلش يجيلي حد افرح بيه

طيب هو انا صدقي في مشاعري و حبي ليها و اللي ربنا كان هو السبب اني احبها  ممكن يكون اخرته اني اتكسر كسره مقدرش اعيش بعدها 

انا فعلا بقيت شخص غريب مبقتش بكلم حد طول الوقت مبلم و سرحان و قافل علي نفسي و مستني اي رساله منها

قاعد من وقت ما اصحي لحد بالليل متسني تكلمني و تبعتلي لما تفتح الاكونت بتاعها ده و اللي غالبا مش بتفتحه الا بالليل متاخر

انتوا متخيلين واحد يومه كله انتظار لساعه اول اقل بالليل 

متخيلين اني مقدرش اكلمها في اي وقت او اطمن عليها في اي وقت

متخيلين انها لما قولتلها قولي لماما و مامتها رفضت قعدت 5 ايام مش بتكلمني علشان وعدت مامتها اني متكلمنيش تاني

متخيلين حجم القلق و الحزن و الكسره اللي انا فيها

متخيلين الفرق بين ان الواحد دلوقت بقي حاله اصعب من زمان لانه لقي شخص فيه كل حاجه عايزها و مش عارف يبقي معاه في بيت واحد 

متخيلين حجم الرعب و الخوف اللي انا عايشه كل يوم من اني افقدها او متبقاش ليا او اكون عايش في حلم او سراب

انا في اضعف حالاتي والله و في اكثر ايامي حزنا

انا علي حافه الجنون فعليا

و زعلان من ربنا و زعلان من الدنيا و زعلان من كل حاجه

ادعولي بالله عليكم ادعولي ربنا ميكسرنييش و ميخيبش رجائي فيه ولا يهدم املي ولا يحرمني منها و يجمعني بيها علي خير 

ادعولي ربنا يكتبهالي بالحلال و تكون ام اولادي و زوجتي دنيا و اخره

ادعولي ربنا يصبرني و يقدرني اني استحمل لحد ما يجمعني بيها في الحقيقه

بالله عليكم ادعولي  

انا اللي فيه محدش يقدر يستحمله

الجبال اللي بيننا

 

 انا  كنت قررت فعلا اني مكتبش تاني لاني زهقت من الكتابه  و زهقت من القرف اللي كنت بكتبه و كرهت نفسي و كرهت تفكيري 

من 3 شهور كنت لسه سايب الصفحه بتاعه المدونه علي الفيس بوك موجوده و كنت دخلت  اسال علي حاجه في جروب مشهور للاسئله و هي ردت عليا و مشفتش ردها  بس هي بعتت لي رساله

و للاسف انا اتعاملت معاها  بقله ادب و اسلوب غير محترم  و هي مشيت و سابتني و رجعت تاني بعد كده

بس لما رجعت حبيتها و رجعت لنفسي و فرحت بيها و حسيت انها من دمي و من لحمي حسيت انها مسؤوله مني و رغم ان بيني فرق سن كبير لكن حبيتها و هي المفروض حبتني

لكن بما اني مليش حظ زي الولد و البنت اللي كانوا في روايه the fault in our  star الحكايه بتاعتنا ممشيتش حاولت اقابلها كتير و كنت بتهرب من المقابله و طلع ده نتيجه صدمه نفسيه خلتها بتخاف من القرب العاطفي من الرجاله

انا مكنتش عارف و كنت بضغط عليها اننا نتكلم و انها تديني حسابتها علي السوشيال ميديا و نقرب من بعض و بدأت بنفسي و اديتها كل ما يثبت انا مين و حقيقتي ايه و كل البيانات اللي تدل علي حقيقتي بس هي  مدتنيش حاجه

سمعت صوتها كذا مره و شوفت ليها كذا صوره بس مفيش حاجه تربطها بالصور دي الا مره بعتت ليا فيديو قصير جدا

بغض النظر انا محبتهاش علشان شكلها انا حبتها قبل ما اشوف شكلها حبتها من طريقتها من صوتها من طيبتها من احساسي انها غلبانه و علي سجيتها  حبيتها  بكل شكل ممكن انسان يتخيله

في الاول قولت يمكن انا بيتهيألي يمكن انا في ازمه منتصف العمر بس اتأكدت مليون مره من حبي ليها

طلبت منها اكلم مامتها و لما مامتها عرفت انها عرفتني من النت رغم انها مقلتش ليها علي موضوع البلوج و كمان عرفت ان في فرق سن كبير و اني من محافظه تانيه رفضت تماما و رفضت حتي اني اكلمها مره  واحده

انا مش عارف ليه كنت متوقع ان ده اللي هيحصل لاني دايما بحس اني مش مكتوب لي افرح انا موجود في الدنيا علشان ازعل وبس

بس الزعل المره دي خد روحي و انا بكتب و دموعي نازله 

مش عارف انا غلطت في ايه انا بني ادم حبيت انسانه و لما حبيتها قولت هاخد السكه الطبيعيه و الحلال  طيب ليه ربنا بيعمل معايا كده

ليه ربنا بيحرق قلبي و بياخد روحي  

انا زمان اه كنت زعلان اني متجوزتش و معملتش اسره و متضايق و حزين لكن الوضع دلوقت اصعب مليار مره

انك تبقي بتحب حد و روحك فيه بجد و مش عارف تبقي معاه اصعب مليار مره من مجرد عدم تحقيق رغبه او امنيه في الزواج و الاستقرار و تكوين اسره

انك تبقي شوفت مستقبلك مع الشخص ده  باقي عمرك معاه و تبقي مش عايز غيره اصعب بكتير من انك تبقي حزين علي عدم وجود شخص و خلاص كزوجه

اصلا انا كل يوم كنت بموت من بعدها عني و كل يوم حاسس انه بيعدي كانه سنين و الله ال 3 شهور دول مروا عليا كانهم  10 سنين

انا بشوفها احلي الناس و بستحمل منها اي حاجه و انا راضي بحب و حتي زعلي منها مبقدرش استمر فيه كتير

كنت و مازلت في كل صلاه ادعي بيها انها تبقي من نصيبي و زوجتي و ام اولادي  بس النهارده و انا بصلي لاول مره في حياتي عيطت  و انا بدعي عيطت و انا كلي يأس و احباط

انا مش عارف ربنا بيعاقبني ليه و بيحرمني ليه من حد حبيته و عايز اتجوزه بالحلال

و الله انا اتدبحت و بسكينه بارده  و الله ان دموعي مش بتجف 

ليه حتي مخدتش فرصه يشوفوني و يحكموا عليا ليه علشان انا في الاربعيينات ابقي راجل وحش ليه علشان لقتني علي النت ابقي راجل نصاب و غير امين

طيب هو كل الناس اللي في الحياه دول ناس حلوه

مشوفناش الشيخ اللي طلعت نصا ب و بتستر بالدين مشوفناش الشاب اللي عامل محترم و هو خاربها و كل يوم مع واحده

مفيش بنت جابولها عريس من المعارف و طلع مصيبه و مدمن و لا اخلاقه زباله و  لا بهدلها او اهنها  و ضربها

الناس يعني اللي بنجبهم عن طريق فلان و علان هما اللي مضمونين  يعني علشان مجرد ما جه حد قال انا عندي حد معرفه عايز يتجوز و لاعريس يتجوز خد ختم الجوده و انه راجل محترم

مش عارف ربنا مصعبها عليا ليه انا عمري ما عملت حاجه من الكبائر  و لاعمري اغضبته و كان اخري بس اكتب كلمتين زعلان من مصيري و قدري هل الاعتراض علي القدر يخلي الواحد يتقتل و هو حي بالشكل ده

هل انا مستاهلش اني الاقي حد حبيبته بجد و مش حب عبيط و رومانسي و شغل الافلام لا حب حقيقي فيه خوف عليه و احترام ليه و مسؤوليه تجاه و رغبه في اني ابقي جنبه و في ضهره و احميه و اعمل معاه اسره

ربنا بيقول في سوره الرحمن هل جزاء الاحسان الا الاحسان طيب ما انا احسنت ليه جزائي ميبقاش ان ربنا يحسن ليا و يرضيني 

ليه ميستجيبش لدعائي ليه يخيب رجائي و املي  و انا بدعي في كل ركعه ان ربنا يجمعني بالبنت دي في بيتنا بحلاله و في طاعته و رضاه

ليه تبقي صعبه كده بينما كل يوم ناس بالهبل بتتتقابل في النت و براه و بتتعرف و بتتخطب و بتتجوز و بيتعمل بيوت و اسر

ليه لحد عندي و الدنيا توقف  و اتحرم من اكتر حاجه اتمنيتها في حياتي و الله انا عمري ما كنت عايز حاجه و لا طالب حاجه من ربنا بالقوه دي الا البنت دي

و الله حبيتها علشان نفسها مش علشان شكلها ولا حتي فارق معايا هي انثي ولا لأ و لا فارق معايا  اي حاجه كنت بكتب عنها السنين اللي فاتت

فارق معايا تبقي جنبي و بتتكلم معايا و عايشه معايا

فارق معايا ارجع البيت الاقيها فارق معايا اخدها و نركب العربيه و ننزل نتفسح سوا و نتمشي سوا

فارق معايا تبقي هي انيس وحدتي مش علشان هي مجرد انيس هي فارقه معايه بنفسها و بشخصها

انا قاعد اعيط زي العيل الصغير و مش عارف اعمل ايه

حتي المغرب اذن من دقايق مش قادر اقوم اتوضي و اصلي  مع اني عايز ادعي ان ربنا يهدي لينا امها و توافق حتي تكلمني و تسمعني

انا مش عارف ليه ربنا وجع قلبي كده مع انه عارف اني مش ناقص

عارف اني منظر خارجي لكن من جوه انا انسان مهزوم و عايش بالعافيه بيمثل قدام الناس انه كويس و مش همه

مكنتش مستحمل اني اتكسر كده 

والدتي بقالها فتره كل شويه تقولي مش عارف ده علشان لما مراتك تيجي و ده علشان مراتك تشوفه و الموضوع زايد في الفتره الاخيره تزامنا مع دخول البنت دي حياتي

و انا كنت بفرح و بقول دي بشاره من ربنا

النهارد لقيتها جايبه بتاعه كده بتحط فيها علبه المناديل الكلينيكس و كان عندنا واحده قديمه فبقولها انتوا غيرتوها و لا ايه قالتلي اه علشان مراتك لما تيجي تلاقي واحده جديده  بعد ما كنت بسمع الكلمه دي افرح  قلبي وجعني و عيني دمعت

انا مش عارف اعمل ايه حاسس اني عاجز و مش في ايدي حاجه زي المشلول 

انا مقدرش اعيش من غيرها فعليا و اصلا مكنتش مسحتمل اني طول ال 3 شهور دول هي خايفه تقرب مني فما بالكم من اني اترفض من اهلها حتي دون ما يشوفوني و لا يكلموني

انا محتاج دعاء كل شخص يقرا الكلام ده محتاج انه يدعي لي بظهر الغيب ان ربنا ميخيبش رجائي و ميخيبش املي و يجمعني بالبنت اللي بحبها بالحلال في بينا و يسخر لينا عباده من اهلها و من اهلي انهم يكونوا معانا مش علينا و يرزقني بها و يجعلها زوجه صالحه ليا و انا زوج صالح ليها 
استحلف بالله  اي حد يقرا الكلام انه يدعيلي

الملخص لحياتي و للبلوج ( البوست الختامي)

 

تحطم الامال

 

بوست النهارده مش عني ولا عن  اختي ولا عن اللي شبهنا بوست النهارده عن كل اب و ام لحد شبهي او شبه اختي او شبه ناس كتير غيرنا 

اب و ام ربوا عيالهم و كانوا مستنيين انهم في يوم يجوزوهم و يفرحوا بيهم و بعيالهم و يموتوا و عيالهم و احفادهم حواليهم و هما مطمينين ان عيالهم بقي عندهم اسره و حياه من بعدهم

 الاب و الام بيخلفوا العيل و من اللحظه دي بينسوا نفسهم  و بينسوا احتياجتهم و بيبقي كل حاجه في حياتهم موجهه للطفل اللي جابوه فلوسهم تركيزهم مجهودهم و غيره

ياكلوه و يشربوه و يحموه و يغيروا له لما يعملها علي نفسه  يكبروه و يربوه و يدخلوه احسن مدارس يقدروا عليها و يجبولوا احسن لبس يقدروا عليه

يجوا علي نفسهم علشان يعلموا له كل اللي يتمناه 

يعزوه و يدلعوه و يعملوا كل اللي يقدروا عليه علشان يعيش زي ما هو بيحلم 

و هو بيكبر بتكبر احلامهم معاه و انهم نفسهم يشوفوه في مكانه كبيره  وحياه سعيده بلا الم و لا حزن ولا وحده و نفسهم اي الم او حزن يجيلهم هما بدل ما يجيلوه

يكبر الولد او البنت و تبدء خيبات الامال و تحطمهما ميلاقيش اولا متلاقيش شغل كويس او ميشتغلش خالص  و يبدء الاب و الام دخلهم يقل نتيجه طلعوهم علي المعاش و ميدقدروش يسعادوه و لا يعيشوه اللي كان عايشه زمان خصوصا لو بنت و مش بتشتغل

تجري السنه ورا السنه و كل الشباب و البنات اللي حواليهم بتتجوز و بتجيب عيال الا ابنهم او بنتهم  يقعدوا يدعوا  كل يوم و يتمنوا ان ابنهم و بنتهم  يتجوز  و يتخيلوا من جواهم انه مكتوب له الجواز بس لسه النصيب او الوقت مجاش

يجري العمر بيهم و تصبهم امراض الشيخوخه و يحسوا ان الاجل قرب و تلاقي في عينهم الحسره علي عيالهم الحسره علي الامال اللي كبرت كل سنه مع الابن او الابنه  و في الاخر اتكسرت علي صخره القدر و النصيب و المكتوب

يمرضوا و يدخلوا مستشفيات و يلاقوا عيالهم بتداين و ساعات بتشحت علشان تعالجهم و يحسوا انهم بدل ما كانوا سبب سعاده لعيالهم بقي حمل عليهم و انهم بيتسسبوا ليه في مشاكل  هتفضل حتي بعد ما هما يقابلوا وجه كريم

يبصوا لعيالهم و يحسوا انهم هيسيبهوهم لوحدهم  من غير ما تبقي ليه حياه ولا حد ياخد باله منهم ولا حد يحبهم

و في الاخر يصحي الولد او البنت في يوم ميلاقيش ابوه او امه و يتقاله ده مات و تعدي سنين قليله و اللي فضل عايش منهم سواء الاب و الام يموت هو كمان و ميبقاش ليك حد

يموت الاب و الام و هما متحسرين علي عيالهم و علي مصيرهم انهم هيعيشوا في وحده لوفاتهم و مش هيلاقوا لا صدر حنين و لا حد يرموا عليهم همهم ولا حد يحسوا في وجوده انهم مش لوحدهم و ان في حد بيحبهم بجد

تلاقي ايامهم الاخيره في مرضهم و تلاقيهم بيفكروا هنسيب الولد لمين و لا البنت لمين و هو كبر و عدي الاربعين و لا كبرت و عدت الاربعين و لا هتتجوز و لا هتبقي ليها حد

تبص علي بوست واحد متصور مع ابوه من شهرين او من اسبوعين و بعدها بشويه تلاقيه بيقول ابويا عيان و بعدها ادعو له بالشفاء و بعدها نعي للاب او للام

و تبقي لوحدك يمشوا و هو متحسرين عليك و يسيبوك انت كمان في حسره من غيباهم و من اختفاء اخر ناس شايف انهم هاممهم همك و حاسين بوجعك

الاب و الام نعمه عظيمه و بيتحسروا علي مصيرنا اكتر مننا  و بيحسوا بخيبه املهم في انهم يشوفوا عيالهم ربنا مديهم كل اللي عند الناس  التانيه

من يومين توفت ام البنت اللي كتبت عنها في البوست السابق و سابتها وحيده لا اب ولا ام و حد في الدنيا و يا ريت كده و بس  عندها مشاكل الدنيا و الاخره و مفيش حد يقدر يحلها الا الله

ام البنت كانت متحسره علي بنتها جدا انا عارف الشعور ده لاني بشوفه في عين امي و هي متحسره عليا و علي اختي

بشوفه لما تلاقيني بقولها اني تعبان من حاجه او خلقي ضاق او غيره و الاقيها تقولي انت لسه في عزك و انت لسه صغير و بعد شوفيه تحس في عينها ان صعبان عليها ان عيالها كبروا و بقوا  كاسريين الاربعين  و لسه حالهم متغيرش من 20 سنه

لما تشوف ان اخر حاجه حصلت لعيالها و اخر انجاز هو تخرجهم من اكتر من 20 سنه و  بعد كده انهم لقوا شغل و الدنيا وقفت علي كده

يصعب عليك لما يجتمع المرض مع الحسره عليك في امك او ابوك  يصعب عليك لما يبقوا عارفين ان هيسيبك لوحدك في مواجهه مشاكل لا تنهتي بعد وافتهم

ديون كتير و  انك مش هتلاقي سكن لان صاحب البيت هياخد منك الشقه و انك مش هتعرف تاكل لان انت مش بتشتغل  و القرشين اللي كانوا معاك صرفتهم علي علاجهم قبل الوفاه و ياريتهم عاشوا و بقيوا ليك لا ماتوا و سابوك و هما في حسره و حزن عليك

حسره الاهل علينا اضعاف حسرتنا علي نفسنا خصوصا و هما في اخر عمرهم و في ايامهم الاخيره احساسهم انهم هيسيبوا عيالهم في الدنيا وحيدين بيقتلهم اكتر ما بيقتلنا

ربنا يرحم كل اب و كل ام 

انا خايف جدا من اليوم اللي ملاقيش فيها ابويا و امي مش علشان هيسيبولي مشاكل لان الحمد لله الجانب ده ربنا راحمني منه بشتغل وبيتنا اللي ساكنين فيه ملك مش ايجار  لكن انا خايف لاني مش هلاقيهم و هعيش انا و اختي كده في حسره وحيدين زي الكلاب

ادعو للبنت اللي امها اتوفت ربنا يوسع رزقها و يفتح عليها و يرزقها اللي يساعدها في مشاكلها و يرحم امها  و يغفر لها و يجعلها من اهل الجنه

 و بمناسبه اني كنت  قايل اني قريبا جدا هتوقف عن الكتابه  لاني بغض النظر عن اني بقيت بحس انها مش بتريحني  و عن اني بقيت بكتب كلام متكرر بقاله سنين بقي عندي احساس ان لازم انهي الكلام  و الكتابه و ان الوقت حان لده

مش عارف هكتب كام بوست كمان بس المؤكد اني هتوقف فعلا في خلال شهرين او ثلاثه علي الاكثر

اللي متوقعه اني هكتب ملخص يمكن يفيد حد و ا كتب بوست ختامي اتكلم فيه عن اللي متوقعه في بقيه عمري من فقدان لابويا و لامي و و الوحده اللي هعيشها انا و اختي و  المرض اللي هيصيبنا مع العمر و مش هنلاقي حد جنبنا و وصولا لان حد فينا هيدفن التاني و اللي هيعيش بعده مش هيلاقي حد يدفنه

في الاخر هو امر الله حتي لو معجبناش و اعترضنا بس فعلا هموم الدنيا كتير و عكس ما الواحد في شبابه كان فاكرها و فاكر ان المستقبل الوردي مستنيه

بتستناه مصايب  و كوارث و احزان

زي البنت اللي اجتمع عليها فقدان الام مع مرضها مع الديون مع احتماليه كبيره لفقد مكان سكنها مع انها مكنتش بتشتغل مع انها خلصت ميراثها من ابوها علي علاج امها  و باعت عفش بيتهم و اجهزتهم علشان العلاج و يا ريت امها عاشت ليها مع عدم الزواج مع الغربه في بلد ملهاش فيها حد

فعلا اللي يشوف مصايب الناس تهون عليه مصيبته 

نصيبا من الدنيا

 

النهارده البوست مش عني و لا عليا  علي الرغم اني كنت عايز اكتب بوست عن نفسي من بعد اخر بوست و عمال اهرب لاني مبقتش حاسس ان الكتابه ليها لازمه او معني مع كم المشاكل و القرف اللي في حياتي و انعدام المتعه و الانبساط ولا وجود للفرحه ولا الراحه

النهارده البوست عن شخص تاني بقالي يوم تقريبا عايش في اذي نفسي بسبب حالته

البوست عن بنت اتعرفت عليها اختي و هي من اب و ام غير مصريين و عايشه في مصر مع امها بعد وفاه والدها و مولوده هنا في مصر  و اختي تقريبا تعرفها من سنتين لكن متقابلوش فعليا البنت دي اعتقد عمرها من عمر اختي قرب علي ال 40 و مش متجوزه و مش بتشتغل و ابوها الله يرحمه لما يترك ليهم الا مبلغ قليل جدا كميراث عايشين عليه و ملهاش اخوات  و ملهاش اقارب في مصر و عمرها ما راحت بلدها الاصلي فبالتالي بتدفع كل فتره مصاريف بالدولار لتجديد الاقامه  

اللي زاد و غطي عليها ان امها اصيبت بالسرطان و هما طبعا حالتهم الماديه كما شرحت  من يومين اختي كانت بتكلمها و والدتي معاها و هما بيحكوا معاها عرفوا انها باعت  البوتجاز و الثلاجه  

و والدتي حكيت لي فقولتلها يا ريت اختي تعرض عليها مساعده و لحد دلوقت مش عارفين هنعرض المساعده دي ازاي من غير ما نحرجها و لا نكسرها و برضه نفسي تقبلها لاني عملت بحث صغير علي الفيس لقيت البنت عارضه ملابس و حاجات بتاعتها بتحاول تبيعها علي الفيسبوك و ده يدل علي مدي نزول حالتهم الماديه مع مرض الام لان السرطان مرض لعين بيستنفز الانسان ماديا و صحيا و مع عدم وجود دخل و لا معين اكيد البنت في كرب كبير

من امبارح و انا عمال اعيط و صعبانه عليا البنت جدا و حاسس ان ربنا حاططها في وضع في منتهي السوء لا حد يوقف جنبها ولا مصدر دخل ولا حتي امها بحصتها و لا اي حاجه وحيده في الحياه و مطلوب منها تتصرف في مرض امها و عايشه خايفه امها تموت لتعيش وحيده و وصلت انها باعت اجهزه اساسيه في البيت اللي هي تلاجه و بوتجاز اللي هما اساس الاكل و الشرب و كمان هدومها بتبيعها

لو الحال فضل كده ممكن تبدء تبيع العفش و طبعا اعاده شراء اي حاجه من دول من رابع المستحيلات في ظل الاسعار دي اللي احنا عايشينها ده بفرض ان جالها فلوس اصلا

البنت متدينه جدا و واضح انها غلبانه جدا و فعلا صعبت عليا و تخيلت اختي في مكانها

و مازلت بسأل ربنا طيب ليه يا رب تيجي علي بني ادم كده مش كفايه مصيبه واحده

ليه المصايب بتيجي بالجمله مش حاجه واحده و بس

لو دورت علي سؤال زي ده هتلاقي الشيوخ تقولك علشان ربنا عايز يقويك علشان معدنك مش عارف ايه يبقي ايه و لا علشان توصل منزله عند ربنا مكنتش هتوصل ليها بدون المصايب اسف لو قولت انه كله كلام  

طيب ما اوصل المنزله دي و انا مرتاح و سعيد و بشكر ربنا علي عطاياه و نعمه مش و انا مأزوم و مليش مخرج و مش عارف اتصرف

ليه بنت يتكتب عليها الغربه في بلد غير بلدها لان ابوها كان بيشتغل هنا و اقاموا هنا و بعدين يتوفي و يتكتب عليها تعيش غريبه في بلد متعرفش غيرها

يتكتب عليها ميكنش ليها قرايب و لا معارف يساعدوها

يتكتب عليها ميكونش ليها مصدر دخل يسندها في حياتها لا شغل و لاحد يبقي مسؤل عنها

يتكتب عليها ميبقاش ليها اخوات يقفوا جنبها   ولا قرايب يشدوا ازرها

يتكتب عليها ان امها تتصاب بمرض لعين لو اتصاب بيه حد غني بيفلس بسببه فما بالك بالغلبان

يتكتب عليها ميبقاش ليها زوج ولا ذريه

كل ده يتكتب عليها مره واحده كان ملهاش حق في نصيب من الدنيا

موقف البنت بيفكرني بحد قريبنا كنت شوفته من سنين كانت بنت بنوت في اواخر الاربيعينات مش متجوزه و جالها السرطان مرتين و بعد ما اتعالجت جالها ثالث مره شوفتها في فرح احد افراد الاسره و شوفه الحسره في عين امها و هي بتبص لبنتها اللي اجتمعت عليها كل مصايب الدنيا من وحده و مرض و غيره 

هي ليه الناس دي ربنا حكم عليها بالحال الصعب ده الحال اللي تلاقي فيه انك وشك للحيط لا عارف تتصرف ولا لاقي حاجه تخفف عنك و لا حد يوقف جنبك

هو يعني المصيبه الواحده مش كفايه

يا ريت اللي يقرا البوست ده يدعي للبنت و لامها انه يشفيها و يرزقهم و يفك مصابهم و يفتح عليهم ابواب رزقه من حيث لا يتحتسبوا و لا في حد قري البوست و عنده وسيله نحاول نقنع بيها البنت اننا نساعدها بدون جرح ليها يا ريت يرد عليا و يكتبلي 

المايوه و الخريف

 

بقالي فتره عايز اكتب بوست  بس بتردد لان دايما البوست بيبقي عن  حاله هيجاني الجنسي اللي بقت غير طبيعيه و رغبتي اللي عماله تزيد بلا نهايه بالاضافه لاحباطي من سني اللي عجز و حياتي اللي مش راضي عنها و مفيهاش حاجه تحبط لكن اللي حصل الاسبوع اللي فات خلاني  محتاج افضي عقلي من الكلام اللي جواه و اكتبه في بوست

البوست ممكن يبقي مش مترتب و مش عارف ارتبه ازاي بس انا هكتب و زي ما تيجي تيجي

قررت من اسبوع اخد اختي و نروح احد الاماكن الغاليه في البحر الاحمر و تقريبا الطلعه دي كلفتني مرتب شهر و نص بالكامل بس من اكتائبي و احباطي قولت يمكن لما اروح مكان زي ده انبسط او اختي تنبسط لان حالتها النفسيه برضه سيئه بسبب برضه ظروف عدم زواجها

المهم خدت العربيه و طلعت علي هناك و بعد ما وصلنا المكان الشيك  و دخلنا طبعا  الغرفه  ارتحنا شويه و بعدين خرجنا نتفرج علي الاوتيل 

من اول نظره كلهم مصريين و مفيش اجانب بس مصريين تحسهم ناسيين هدومهم  اللي لابسه فستان مينفعش الا في اوضه النوم و اللي لابسه مايوه و اللي لابسه شورت مش عارف ايه

تلاقي نفس محاط بغابه من الصدور الباينه و الكتاف و غيره و اللي لابسه فستان تلاقي معظم صدرها  الا الحلمات قدامك و تلاقي الكلوت كله متفسر في الفستان اللي اصلا قصير جدا لدرجه انك شايف معظم فخادها و رجلها

حتي في  ستات لابسه يا شورت يا مايوه يا بنطلون  تلاقي المهبل بتاعها بارز منه  و متفسر لدرجه انك شايف تفاصيله كلها بالخط النصفي الفاصل بين الجزئيت بتوعه

طبعا في ستات من كل الاعمار اللي في العشرينات اللي عروسه جديده اللي متجوزه من زمان و هكذا

لما كنت بلمح اي واحده من دول كنت بقول اد ايه انا محروم من حاجات ناس كتير عايشها و بالنسبه ليها طبيعيه و حق مكتسب و هو ده العادي انك تشوف ست معاك في بيتك ( لان مش المفروض يلبسوا كده طبعا في الشارع و لا في مكان عام زي ما هو حاصل )  شايف مفاتن جسمها و مستمنع بيها و  بتقدر تلمسها و تتعامل معاها

بصيت حواليا لقيت اللي سنهم صغير ازواجهم صغيرين و هتلاقيهم اقل من في العمر ب 18 و لا 15 سنه بكتيره يعني الناس دي عاشوا حياتهم الطبيعيه جدا و  استمتعوا و حسوا باستقرار نفسي و وجداني و هما في العشرينات و انا لحد دلوقت لا مستقر ولا متنيل

تلاقي الاكبر في السن و المقارب لسني في ستات برضه مازلت مزه و فيها الانوثه و مغريه  بس مكنش ده العامل الاساسي في نظرتي ليهم كان العامل الاساسي ان الناس دي عيالها كبيره و في سن المراهقه يعني واحد في سني و مراته و عياله طوله و بيقولهم يالا يا شباب بينما انا لسه عيالي عباره عن حيوانات منويه الله اعلم هتشوف النور و لا لأ

نفس المنظر اللي وصفته اتكرر وقت بوفيه الغدا و العشاء حاسس انك ماشي في اوضه نوم وفي اجسام من كل الاشكال و الالوان

فعليا اتنكدت جدا و بدل ما رحت علشان انبسط رجعت متضايق اكتر

حسيت اد ايه ان طول ما انا محروم من وجود ست و اطفال في حياتي عمري ما هتبسط بحاجه و لا هرتاح من حاجه

الوحده اللي كنت بحسها لما اسافر مأموريه تبع الشغل و انزل اتفسح لوحدي و امشي لوحدي  مكنتش موجوده في نفس السفريه دي بفضل وجود اختي اللي هونت عليا بوجودها شعوي اني وحيد

بس الاخت برضه ليها دور مختلف تماما عن الزوجه

كنت لما الاقي واحد حاضن مراته و لا عمال يمسك فيها احس بحزن علي نفسي و علي حالي

معظم الستات اللي كانت موجوده كانت متوسطه الشكل و ده اللي خلاني اسأل نفسي ليه زمان لما كان حد بيجيلي عروسه كانت بتبقي ضايعه و غير مقبوله علي الاطلاق و يقولوا اصلها مؤدبه كما لو ان الادب حكر علي الوحشه لكن الحلوه و المتوسطه دول صاييعن

بشوف شكل الشباب اللي متجوزينهم و هما مازلوا شكلهم صغير و شعرهم لسه اسود و مبقاش عندهم لغد مدلدل زي حالاتي ( نتيجه السن مش نتيجه اني طخين) و اقول طيب ا نا مين ترضي بيا بالشكل الي بيقيت فيه ده

غالبا لو حد جابلي عروسه فهو هيجبلي نفس الاشكال الضايعه اللي كانت بتجيلي بس كمان بعد ما كبرت و بقت في اخر الثلاثينات و بقي شكلها اسوء و اكبر 

قعدت اسأل نفسي انا لو كنت من 20 سنه دخلت حياتي موزه و اتجوزتها كانت حياتي دلوقت هتبقي عامله ازاي و كنت هبقي مبسوط اد ايه و قرحان بعيالي اللي وش دخول الجامعه

سألت نفسي هو ربنا حرمني ليه من ده و كتب عليا ليه كده هو ايه اللي كان هيبوظ ميزان الكون لو كنت انا اتجوزت و لا اختي اتجوزت 

كنت هخلف المسيخ الدجال مثلا

طيب شقايا السنين دي علشان اعمل شقه و فلوس اتجوز بيها راح هدر و بقيت زي اللي في سني و معندهوش امكانيات للجواز بس هو علي الاقل عارف انه معندهوش لكن انا بقي عندي امكانيات بعد شقي و تعب سنين كتير  و برضه محكوم عليا اني افضل عازب

تلاقي اللي يقولك لسه نصيبك مجاش و تلاقي اللي يقولك ربنا شايلك الاحسن و لا اللي يقولك ان اللي ربنا كاتبهولك من العزوبيه هو الافضل و غيره و غيره  كان يعني المتجوزين دول متعذبين كلهم و كارهين عيشتيهم

اسال نفسي سؤال ليا و لكل راجل و كل بنت متجوزتش هو احنا ذنبنا ايه ان ربنا يكتب علينا الحرمان من الانيس و الوليف و المتعه الجنسيه و الراحه النفسيه و العاطفيه و  الاولاد و الذريه

اكتشفت اني عمري ما هرتاح طول ما انا محروم و لا هعيش في سعاده

اكتشفت انا قد ايه غير راضي عن قدري رغم محاولاتي اني اقنع نفسي بالرضا بقضاء ربنا و اكتشفت اد ايه انا زعلان من اللي ربنا كتبه عليا 

اكتشفت اد ايه انا كبرت و راحت عليا و شويه و هلاقي نفسي موت و الله اعلم نهايتي في الجنه و لا في النار يعني لاهبقي انبسطت في الدنيا و لا اتمتعت في الاخره

سألت نفسي هو ربنا ليه كتب عليا و علي غيري الحرمان من حق اساسي و طبيعي  ليه كتب علينا نعيش ناقصين مع ان الواحد لا عمل ذنب كبير و لا عمل مصايب  يستاهل يتجازي عليها الموضوع ده

صعبت عليا اختي و هي في ستات  في سنها و اصغر  و معاهم عيالهم عمالين يتصوروا معاهم و العيال في ثانوي و في اعداديه و هي يا عيني قاعده و كاتمه في قلبها

افتكرت و هي في اخر شهور ليها قبل ما تتم الاربعين وهي عماله تشير بوستات علي الفيس كلها حزن عن العمر اللي راح و الطفوله اللي نفسها ترجع لها  و وجعني اوي و هي بتقولي انا مش عايزه اعوم كتير علشان انا بقي عندي اربعين سنه

سألت ربنا احنا عملنا ايه علشان تبقي دي حياتنا و  ازاي مطلوب مني الرضا بالحياه دي

ازاي مطلوب مني اتحرم من احتياج طبيعي و هو اني اعاشر ست و انام معاها  و احتياج عاطفي بوجود حبيبه و زوجه و مطلوب مني منامش مع ستات في الحرام و مكتوب عليا ان مفيش حلال

طيب اختي دي هل ممكن يبقي في امل تتجوز لسه و لا خلاص برضه زي حالاتي مكتوب عليها تعيش و تموت عازبه 

طيب كان ايه لازمه ان الواحد يتخلق و يعيش مادام عيشته هتبقي زفت كده

و اخرتها ايه

 

المشهد الاول

نايم في السرير مع واحده  مش عارفها  عمال ابوس في كل حته في جسمها و  اعض في صدرتها و حلماته في حاله جنونيه و  هي بتأن في دلال و دلع  نزلت بقبلاتي لبين رجلها و بدأت  هي تستلم ليا تماما فجأه حسيت باكلان جامد في رجلي مش عارف سببه بطلت اللي بعلمه و بهرش في رجلي لقيت الدنيا ضلمت فجأه و هوا المروحه السخن عمال يزق عليا تراب و هو ده سبب اكلان رجلي فوقت لقيت نفسي في سريري و لوحدي و اكتشفت ان اللي كنت فيه ده حلم حاولت ارجع تاني للحلم معرفتش صحيت يومها متضايق و متنكد و شايف ان  هيجاني الجنسي و رغباتي الجنسيه زايده  بشكل مفرط افتح الفيس الاقي ستات جامده جدا في صور صيفيه و صدور و رجلين و اجسام رائعه مكشوفه بسبب الصيف و الساحل و انهم لابسين مكشوف  تمشي في الشارع تشوف اللي لابسه ضيق و محزق و لا تلاقي واحده لابسه بطنها عريانه و  من فوق لابسه  كتفاها و فلقه صدرها باينه و ماشيه عادي  تزيد رغباتك و تتجنن اكتر و انت عارف ان من حقك انك تبقي بتنام مع ست  و بتشبع رغباتك الجنسيه من علي الاقل 15  سنه  اللي هو بعد 5 سنين من التخرج بس تفوق ان ده محصلش و انك عازب وحيد حزين تكتشف ان الدين مانعك من اشباع رغباتك الجنسيه لان حرام تنام مع ست من دون زواج و الدنيا مانعك من اشباع رغباتك الجنسيه لان لحد دلوقتك متكتيش ليك ان تقابل اللي هتتجوزها و ممكن متقابلهاش خالص  يعني يا تنام مع ستات في الحرام علشان تشبع رغبتك و تخسر دينك او تموت من الحرمان و الحسره و الالم

تخرج مع صحابك يعرضوا عليك عروسه ضاربها السلك عمرها مقارب لعمرك تقولهم ان شكلها  بشع و دميم و متقدرش تبص لها مش مقبول خالص حتي لو غمضت عينك  يقولوك عيبك انك بتدور علي الجمال و بس كما لو ان الواحد قالهم هتجوز اي واحد جميله و لو حتي اخلاقها بايظه او كما لو ان المفروض انك تتجوز واحده وحشه و مش قابله علشان متبقاش بتدور علي الجمال اللي هو علي فكره انا بدور علي واحده مقبوله الشكل و علي قدر مقبول من الجمال و بس لا عايزه ملكه جمال و لا تسحر العيون ولا  تجنن العقول تيجي كلمه ما البنات كتير ازاي مش لاقي واحده تتجوزها تفكر في عقلك انك تشتمه و تقوله يا اهطل يا ابن الهبله هو في سوق البنات دي بتتعرض فيه انزل انقي و اختار منه ومادام البنات كتير ليه جايبلي القرد اللي انت بتورهولي ده و مجبتليش من الكتير اللي شكلهم معقول اللي ماليين الدنيا تمسك لسانك علي انك تقول اللي فات علي اخر لحظه و تسكت

يجيلك بوست من واحد صاحبك عن اللي مأخر جوازه  عباره عن مقاله من مصطفي محمود يتتهم الشباب انهم بيأخروا جوازهم من الخوف من المسؤليه متجاهل انك ممكن ظروفك الماديه تمنعك من نك تعرف تتجوز و عدم عثورك علي بنت الحلال ممكن يمنعك تتجوز و كل ده مش بايدك

المشهد التاني

تفتح الواتس اب تلاقي في الجزء بتاع ال status  صوره لصاحبك اللي دفعتك اللي هاجر بره مصر و هو متصور و حواليه اولاده المراهقين اللي اعمارهم  16 و 15 و 14 سنه و هو  واقف وسطهم و هما طوله و تفكر اد ايه انت عجزت و اد ايه انت متأخر و اد ايه انت بعيد تماما عن الحياه اللي المفروض من حقك تعيشها تحس ان ايه قاعد بيعد جدا عن مكانك و في حياه مختلفه عن حياتك تبص لاختك تحس قد ايه هي اتظلمت و حياتها انتهت و اتحرمت انها تبقي زي البنات عندها بيت و ولاد و اسره و محكوم عليها تعيش كده مطفيه و حزينه و مدبوحه من جوه

المشهد الثالث

يجيلك زميلك اللي زوجته توفت من فتره لا تتجاوز 5 شهور و سابت ليه طفلين   يبلغك ان فرحه بكره و انك معزوم تحس اد ايه انت ملكش حظ في الدنيا و ان  انت محروم بالقدر و مرمي عليك لعنه بعدم الزواج بسبب ان ده المصير اللي مقدرهولك ربنا  حتي الشخص اللي كل ظروفه تخليه عريس مش مناسب  لاقي واحده شكلها كويس و بنت ناس كويسه و راضيه بيه و بعياله بظروفه و انت اللي اعزب و جاهز و معندكش مشاكل مش لاقي حد يرضي بيك

تلاقي زميل تاني يوم يجبلك صوره لبنت زي القمر و يقولك دي انا شوفتها في العماره عندي ايه رأيك اكلم لك اهلها تلاقي الفرق بينك و بينها 17 سنه  و تلاقيها عجباك بس انت تقوله فرق السن ده مينفعش يروح من وراك يكلم اهلها فيجاوبوه بان فرق السن كبير و مش هنجوزها حد في السن ده رغم ان زميلك ده بينه و بين زوجته 14 سنه 

تقرر تنزل في يوم اجازه تغير جو زي ما كنت بتعمل من سنتين او 3 تفتكر انت اد ايه كنت بتبقي زهقان انك قاعد لوحدك بتفطر لوحدك و  بتزهق و بترجع البيت تاني و بتبقي مكتئب اكتر لما تلاقي كل واحد  في المكان اللي روحته معاه مزه ولا زوجه و لا خطيبه و لا اولاده و اسرته و انت قاعد زي الكلب لوحدك

المشهد الرابع

الاثنين العذاب اللي قريبن منك في السن في الشغل ( بيني و بينهم 6 سنين بس بتمحك فيهم علشان لما حد يتريق عليا اقول ما فلان و فلان زيي ) يقدموا استقالتهم و تبقي لوحدك في الشركه الاعزب اللي في السن ده و عندك 43 سنه و شكلك مثير للسخريه

تسأل نفسك انك عملت ايه يا رب علشان يبقي ده مصيري

اختي عملت ايه علشان يبقي ده مصيرها

تسمع كلام من نوعيه ربنا بيختار لينا الصح و ربنا بيختار لينا الافضل و نصيبك لسه مجاش  و غيره و غيره  بس تلاقي نفسك مش متقبل الكلام و بقي بيريحك زي زمان  بالعكس تحس انها شويه مسكنات فقدت مفعولها و ان الحكايه مش كده خالص و ان الموضوع كله ان اتكتب عليك كده و خلاص مش علشان ده احسلنك  ولا  علشان نصيبك مجاش و لا علشان مش عارف ايه لا هو كده اراده ربنا كده و لا يسئل هو اختار كده ليه

تحس بالجرح بتاع كل واحد كنت بتشوف الناس بتتريق عليه انه متجوزش و انت طفل صغير و مراهق و تعرف اد ايه الكلام بيوجع تحس بحزن كل بنت اتكتب عليها العنوسه لما اي حد كان يحب يتكلم عليها بشكل سيئ فيقولك اصلها حقوده علشان عانس

 تلاقي نفسك عايش في وحده و في ظلمه و في حرمان من الحياه حياتك هي هي من 20 سنه من يوم ما اتخرجت اتحرمت من كل لحظه سعاده و معشتش اي حاجه

استنيت تتجوز علشان تاخد مراتك و تتفسح استنيت تتجوز علشان تفرح بشقتك اللي عملتها استنيت تتجوز علشان يبقي عندك صحاب عائليه

تسمع ان زميلك طالع اجازه مع ناس زمايلنا علشان هيأجروا فيلا مع بعض في الساحل مش غاليه بس هيتفسحوا فسحه اسريه العيال تلعب مع بعض و الستات تقعد مع بعض و الرجاله تقعد مع بعض و انت طبعا متقدرش تبقي معاهم 

لا عشت الوضع ده و شكلي مش هعيشه

تفوق من افكارك علي خوفك انك الصبح تلاقي ابوك ولا امك مش موجود و هتعمل ايه و هتتصرف ازي و مين هيوقف جنبك في اليوم ده

تحس ان احسنلك تموت و ترتاح لان العيشه ملهاش لازمه

كفايه عيشه لحد كده و كفايه ألم و حزن و كأبه

 

الثالثه و الاربعون

 

اليوم اتممت عامي ال 43 و من بكره هبدء عداد ال 44

بقالي 43 سنه عايش او اتخلقت من 43 سنه  

في ال 43 سنه دول كبرت و دخلت حضانه و ابتدائي و اعدادي و ثانوي وجامعه كمان وكنت ماشي زيي زي غيري تقريبا بحقق نفس الحاجات بنجح و بروح من سنه للي بعدها و بتخرج من مرحله لمرحله  كنت معدي محطات القطر بمشوارها الطبيعي و فضل الحال كده لحد ما وصلت سن ال 23 وقتها القطر بتاعي وقف و اختلف عن غيري و قعدت سنتين في البيت  مش لاقي شغل و من وقتها و انا قطري متأخر اوي عن قطر اللي في سني

اتجوزوا و خلفوا و فرحوا و عاشوا سنين و حاجات انا معشتهاش مشوا علي قضيب القطر  من محطه للتانيه بينما انا القطر بتاعي خرج بره القضبان و مبقاش بيمشي لقدام و متعطل في مكانه  ا لحاجه الوحيده اللي بتمشي لقدام في حياتي هو زياده عمري و ضياع ايامه

سمعت من كام يوم في فيلم اجنبي عباره unlived life  حياه لم يتم عيشها و هي دي حياتي سنين عدت معشتش فيهم ولا استفدت بيهم و لا مشيت في المسار الطبيعي بتاع الناس

بعد 43 سنه معنديش اسره و لا عندي انجاز افخر بيه  ولا عندي حاجه افرح بيها مجرد راجل كهل كبير في السن و حياته منتهيه قبل ما تبدي

بقضي عيد ميلادي مع اختي و ابويا و امي و محدش تاني بيفتكرني بيجي اليوم ده علشان يضيف لحزني حزن و لهمي هم و يفكرني بخيبتي و تأخري عن زملائي و صحابي

بيزود اكتئابي و احباطي من حياتي و كسوفي من سني و اني اقوله علشان الناس متسألش الاسئله المعتاده بتاعه هتتجوز امتي و اللي قدك عيالهم بقوا كذا و انت ليه متجوزتش لحد دلوقت ده انت عجزت

بلاقي نفسي معدنيش عيل افرح بيه و لا انثي استمتع بيها سواء عاطفيا او جسديا ولا عندي بيت و لا حياه اجتماعيه

بلاقي نفسي من النوعيه اللي اتركنت علي الرف و الناس مش عايزها في المجتمع الناس مش عايزه يحسوا بوجود اللي شبهي مش عايزين الناس اللي اتكتب عليهم ميبقوش زي الناس الباقيه مش عايزن يعرفوا ان ده ممكن يحصل و لو اضطروا لمعرفتنا فلازم يحلمونا اسباب فشلنا في الحياه انت اللي مش عجبك حد تتجوزه انت اللي معوج انت اللي طلباتك مستحيله ولا مش بيبقي في حد فيهم عارف ايه طلباتك ولا انت بتدور علي ايه علشان يحكم

هو مجرد بيطلق الحكم جزافي و خلاص

من  يومين سألت علي جروب عن حل لحالي و ازاي اسلي نفسي مش علشان ازاي اتجوز  الناس اجباتها كلها روح جيم اتبني عيل روح خد كورسات 500 واحد بيقولوا نفس الاجابه و الباقي نظام انت اللي تلاقيك طلباتك و مواصفات عروستك عاليه انت اللي تلاقيك مش عارف ايه و اللي يقول اللي يعدي 40 و ميتجوزش يا اما يبقي عنده مرض يا اما ماشي شمال و الاجابات دي من رجاله و من ستات

لا حد فاهم ولا حد حاسس و كله بيجاوب اجابات محفوظه 

وسط الاجابات في ناس دعت لي و في ناس قالتلي لا تيئس ممكن ربنا يرزقك من حيث لا تدرك و يعوضك

عامه انا عشت كتير و اعتقد اللي جاي مش قد اللي راح و مش حاسس اني هعيش في يوم العيشه اللي الناس كلها عايشها

و لو عشتها هعيشها متأخر جدا

و اه يا افه

زهره العمر

 

زهره العمر هو كتاب للكاتب الراحل توفيق الحكيم كان عباره عن خطابات و مذكرات لفتره في شبابه عاشها في باريس

لو تأملنا الوصف للعمر بانه زهره فاكيد كل زهره مصيرها النهائي هو الذبول ثم الموت

وده حال عمري دلوقت

انا دلوقت في مرحله  لما اسمع ان حد في  سن  ال 50 لاول وهله اقول ده كبير و بعدين اكتشف ان كبير ده مبقتش ينفع انا بالذات اقولها  لان فارق السن بيني و بين الراجل ابو 50 ده هو 7 سنين

بقعد افكر في زهره عمري اللي راحت و حياتي اللي انهارت بفكر في كل قناعه كانت في حياتي و فكره او قرار اخدته هل لو كنت عملت عكسه  كنت برضه هعيش في تعاسه و قرف و زهق و رغبه في الموت بالشكل ده

بفكر في قناعتي ان المفروض ان الواحد ميتجوزش الا لما يبقي يمتلك شقه و يبقي جاهز لان الناس مش بترضي بعريس لا يملك شقه  و الاقي شباب اتجوزوا في شقق ايجار و هما لسه صغيرين و الاقي عيال لسه في الجامعه و اهلها مجوزينها رغم انهم لا يملكون دخل شهري و اهلهم اللي بيصرفوا عليهم و اسأل نفسي هما خسروا ايه لما خالفوا القناعه و الافكار اللي منتشره في المجتمع ما اتجوزوا عادي و بقي عندهم بيوت و عيال عادي 

عندي واحد صاحبي اخوه مش بيشتغل و لا عمره اشتغل و كان مبلط في الكليه سنين طويله و في الاخرامه جوزته و هو قرب ال 40 في شقه هي بتدفع ايجارها من معاشه و معاش ابوه المتوفي و هي كمان اللي بتديله مصروف البيت و حاليا عنده اطفال 

اه بسمع عن مشاكل في حياته بس في الاخر اهو اتجوز و عنده بيت و اسره و انا معنديش اي حاجه

كنت و انا صغير بشوف خطيبات او زوجات صحابي او الناس دفعتي لما كان بيحطوا صورهم علي الفيس كنوع من الفضول و كمصدر لاحلام اليقظه اني بكره هبقي في مكان و اعمل زيهم خصوصا لو البنت شكلها حلو في عيني و اغلب اللي اتجوزوا بنات حلوه كانوا شباب اهاليهم الي جوزوهم و جابولهم كل حاجه اول ما اتخرجوا 

ساعات دلوقت تمر قدامي صوره لزوجه حد منهم لما تتحط علي الفيس مع جوزها تلاقيها اه شكلها كبر بس مازالت جميله

بتلاقي وشها و وشه بقي متغضن او في طريقه للذبول لما تقارن وشك و انت شاب صغير بوشك و انت في الاربيعينات بتحس انك عباره عن ورده دبلت و كرمشت حتي لو مفيش في وشك تجاعيد بتحس بما يطلق عليه وسط بعض الناس بالخنشره يقولك فلان بقي مخنشر او خنشور وش منفوخ و راس تحسها كبيره عن الطبيعي و شعر منحسر لورا او صلعه حسب حالك و جسم عريض متعرفش جه منين

هنا تعرف ان زهره عمرك راحت و دبلت

انا كلها شهر و كام يوم و اتم ال 43 و اقرب اكتر من ال 50 بس المره دي غير كل مره اه و الله غير كل مره انا عايش في اكتئاب نفسي و رعب فظيع 

رعب اني اصحي ملاقيش ا بويا و امي و بصحي كل يوم قلقان الا ملقيش حد فيهم بيرد عليا الصبح لما اناديه

رعب ا ني مش هلاقي حد يوقف جنبي لو العمر انتهي لحد فيهم و شعور اني هحتاس و مش هعرف اعمل ايه

رعب من بكره

حزن علي اختي اللي كمان جابت ال 40 و متجوزتش و هي اصلا بنت محترمه و بنت اصول و شكلها متوسط و اوحش منها كتير و اتجوزوا

احساس كده اننا اسره اتكتب عليها الحزن و قله الفرح

بقعد افكر في كل حد شوفته و كان معروض عليا زمان كعروسه و اقول يا ريتني قبلت اي حاجه اهو كان زمان عيالي طولي

حتي صاحبي اللي اصغر مني بسنه خطب من سنتين و نص و اتجوز من سنه و نص و خلف من سنه ركب القطر و اتحرك من محطه مزبله الحياه و الجري في المحل  و سبقني و عدي و بدء يعمل محطات مهمه في حياته

الواحد بقي عايش ميت و بقي عجوز رغم انه معاش حياته

ساعات بسأل نفسي و بيصعب عليا كل اللي زي حالي سواء رجاله او بنات هو اي ذنبهم ان ميعيشوش حياه طبيعيه

ميبقاش عندهم شريك حياه يشبع احتياجتهم العاطفيه و النفسيه و الجنسيه 

يبقي شريك في الحياه يخرجوا و يتفسحوا و يتبسطوا سوا  يبقي عندهم عيال يفرحوا بيهم و يربوهم اه تربيتهم متعبه بس في الاخر بتلاقي ان العيال دول هما هدف حياتك و اهم انجازاتك فيها

الاسره بتخلي عندك طموح و خطط و اهداف لكن لما تبقي زي حالاتي حتي لو بقي معاك قرشين متعرفش تعمل بيهم ايه

تبيع شقتك و تجيب شقه اكبر حاجه بسيطه بالقسط و انت اصلا مسكنتش الاولي و لا تشتري شقه رخيصه في مكان بعيد تنفع ابنك اللي لسه مجاش في المستقبل

كان في بوست عمله مدرس في ثانوي صديق عندي عمال ينصح الشباب و يقولهم بلاش كذا و كذا و شوفوا فلان عمره ضاع و مستقبله باظ كان نفسي ارد عليه و اقوله و انا كمان مستقبلي باظ رغم اني معملتش كل اللي انت بتحذر منه و النتيجه كانت واحده عمر ضاع اونطه

ساعات اسأل نفسي لو كنت انحرفت و نمت مع نسوان و بسطت نفسي كانت نتيجه حياتي هتختلف و لا كنت برضه هفضل زي ما انا مش متجوز

لو مكنتش ذاكرت و مكنتش اتعلمت كنت هخسر ايه

لو مضيعتش سنين من عمري بثبت نفسي في شغلي و اتعلم حاجات جديده و ده اكل من عمري ال 20 سنه اللي فاتت اوقات كتير و الاقي نفسي مستفدتش حاجه من الكلام ده

ساعات كتير كان ابويا و امي يخرجوا و مرضاش اخرج معاهم الكلام ده من 10 سنين مثلا او 8 علشان الخروجه في جو مش جوي و مع ناس مش هنسجم معاهم دلوقت بندم علي كل لحظه من دول و سبب الندم بسيط اني برجع ال 20 سنه اللي فاتت ملقيش ليا اي ذكريات حلوه او لحظات جميله او اوقات اتبسطت فيها

طيب الناس اللي زيي سواء رجاله ولا ستات المفروض يعملوا ايه و يكملوا حياتهم ازاي في مجتمع بيحاول ينساهم او يتجاهلهم او يتهمهم بانهم اللي عملوا كده في نفسهم بمتطلباتهم العاليه في شريك حياتهم او في تكبير دماغهم من فكره الجواز مع ان ده مش صحيح

المفروض نعيش ليه و لأيه

طيب ربنا عوضنا بايه في المقابل اننا اتحرمنا من حاجات كتير و عمرنا راح و انتهي 

انا عارف ان في ناس جوازتهم كانت زفت و في ناس اتطلقوا و في ناس بقوا ارامل رجاله او ستات  بس في الاخر الناس دي دخلت التجربه و خرجت منها 

انا عارف ان بوستاتي بقت اكبر من الطبيعي و عارف اني بقيت بكتب كتير بس مش قادر مكتبش و مخرجش الالم اللي جوايا

مش قادر الاقي نفسي عايز بموت و مقولش اه حتي

و كده كده انا قريب هكتب بوست اخير في المدونه لان المدونه كمان عجزت و وردتها دبلت و حان وقت انها يتقفل عليها

اه لو كنت اتجوزت اي واحده معجبتنيش و لا كانت مناسبه ليا مش كان زماني احسن

و اه يا افه