الموت البطئ

 

لتاني مره اكتب رغم اني كنت بطلت كتابه بس اللي جوايا بقي اكبر من طاقه اي بشر

في تفاصيل كتير في علاقتي بالبنت دي و في ظروفها مش قادر احكيها لكن الاكيد و الثابت اني بحبها

اني حبيتها من اول مره سمعت صوتها حبيت طيبتها و انها بنت غلبانه و حسيت اني عايز احميها و تبقي هي شريكه حياتي

حبي ليها انا مش فاهمه لاني حتي الان عايش في صوره مبهمه و مفيش وسيله تواصل بينا الا حساب fake  

لكن انا بموت كل يوم  انا مش قادر اتخيل اني اكون عايش حلم و ينتهي او اني ملقيهاش في يوم 

مش قادر اتخيل اني اقدر اعيش لحظه واحده و هي مش معايا

مش قادر اصلا اصبر علي اننا مش مع بعض

افكار سوداء كتير بتملي دماغي و تشاؤم غير طبيعي

روحي و الله بتطلع بالبطئ

شعور ربنا ما يكتبه علي حد

شعور انك مره واحده و دون ما تختار انسان يدخل قلبك و في ايام قليله تلاقيه احتل عقلك و كيانك كله دون ما تختار لدرجه اني اترعبت  من حبي ليها اللي بدء في وقت قليل جدا و زاد بسرعه رهيبه

احساسي بالعجز اني مش عارف اقرب منها ولا هي تقرب مني احساسي اني رغم اني  عايز اخطبها و اتجوزها و ده مش بيحصل مموتني

احساسي ان مامتها رفضت و هي من يومها مقلله كلامها معايا جدا واجعني جدا لاني حاسس انها خلاص تخلت عني و باعتني رغم ان هي زمان اللي كانت خايفه اني امشي و اسيبها بس هي اللي بعدت

انا عارف اني راجل كبير و عندي 45 سنه بس و الله يا جماعه الاحساس ده مش بالعمر

و الله ربنا اللي خلاني حبتها كده لا حاولت انا احبها و لا حتي كان في دماغي  في لحظه واحده الدنيا اتقلبت و لقيت نفسي بحبها حب انا مش عارف اوصفه  و مكنتش حتي شوفت لسه صوره ليها

خايف متبقاش من نصيبي خايف تمشي و تسبني خايف تكون اعادت تقييم الموقف و لقت نفسها مش عايزاني

دماغي بتحطلي مليون سيناريو سئ و بتخليني بموت كل يوم بالحيا

انا تعبان جدا و بدعي ربنا في كل ركعه انها تكون من نصيبي و انه لا يخيب رجائي

انا من الضغط النفسي اللي انا فيه رجعت اكتب علشان احاول ارتاح شويه و اخرج الافكار السوده اللي جوايا

طيب هو ربنا شايف اني مستاهلش يجيلي حد افرح بيه

طيب هو انا صدقي في مشاعري و حبي ليها و اللي ربنا كان هو السبب اني احبها  ممكن يكون اخرته اني اتكسر كسره مقدرش اعيش بعدها 

انا فعلا بقيت شخص غريب مبقتش بكلم حد طول الوقت مبلم و سرحان و قافل علي نفسي و مستني اي رساله منها

قاعد من وقت ما اصحي لحد بالليل متسني تكلمني و تبعتلي لما تفتح الاكونت بتاعها ده و اللي غالبا مش بتفتحه الا بالليل متاخر

انتوا متخيلين واحد يومه كله انتظار لساعه اول اقل بالليل 

متخيلين اني مقدرش اكلمها في اي وقت او اطمن عليها في اي وقت

متخيلين انها لما قولتلها قولي لماما و مامتها رفضت قعدت 5 ايام مش بتكلمني علشان وعدت مامتها اني متكلمنيش تاني

متخيلين حجم القلق و الحزن و الكسره اللي انا فيها

متخيلين الفرق بين ان الواحد دلوقت بقي حاله اصعب من زمان لانه لقي شخص فيه كل حاجه عايزها و مش عارف يبقي معاه في بيت واحد 

متخيلين حجم الرعب و الخوف اللي انا عايشه كل يوم من اني افقدها او متبقاش ليا او اكون عايش في حلم او سراب

انا في اضعف حالاتي والله و في اكثر ايامي حزنا

انا علي حافه الجنون فعليا

و زعلان من ربنا و زعلان من الدنيا و زعلان من كل حاجه

ادعولي بالله عليكم ادعولي ربنا ميكسرنييش و ميخيبش رجائي فيه ولا يهدم املي ولا يحرمني منها و يجمعني بيها علي خير 

ادعولي ربنا يكتبهالي بالحلال و تكون ام اولادي و زوجتي دنيا و اخره

ادعولي ربنا يصبرني و يقدرني اني استحمل لحد ما يجمعني بيها في الحقيقه

بالله عليكم ادعولي  

انا اللي فيه محدش يقدر يستحمله