تحطم الامال

 

بوست النهارده مش عني ولا عن  اختي ولا عن اللي شبهنا بوست النهارده عن كل اب و ام لحد شبهي او شبه اختي او شبه ناس كتير غيرنا 

اب و ام ربوا عيالهم و كانوا مستنيين انهم في يوم يجوزوهم و يفرحوا بيهم و بعيالهم و يموتوا و عيالهم و احفادهم حواليهم و هما مطمينين ان عيالهم بقي عندهم اسره و حياه من بعدهم

 الاب و الام بيخلفوا العيل و من اللحظه دي بينسوا نفسهم  و بينسوا احتياجتهم و بيبقي كل حاجه في حياتهم موجهه للطفل اللي جابوه فلوسهم تركيزهم مجهودهم و غيره

ياكلوه و يشربوه و يحموه و يغيروا له لما يعملها علي نفسه  يكبروه و يربوه و يدخلوه احسن مدارس يقدروا عليها و يجبولوا احسن لبس يقدروا عليه

يجوا علي نفسهم علشان يعلموا له كل اللي يتمناه 

يعزوه و يدلعوه و يعملوا كل اللي يقدروا عليه علشان يعيش زي ما هو بيحلم 

و هو بيكبر بتكبر احلامهم معاه و انهم نفسهم يشوفوه في مكانه كبيره  وحياه سعيده بلا الم و لا حزن ولا وحده و نفسهم اي الم او حزن يجيلهم هما بدل ما يجيلوه

يكبر الولد او البنت و تبدء خيبات الامال و تحطمهما ميلاقيش اولا متلاقيش شغل كويس او ميشتغلش خالص  و يبدء الاب و الام دخلهم يقل نتيجه طلعوهم علي المعاش و ميدقدروش يسعادوه و لا يعيشوه اللي كان عايشه زمان خصوصا لو بنت و مش بتشتغل

تجري السنه ورا السنه و كل الشباب و البنات اللي حواليهم بتتجوز و بتجيب عيال الا ابنهم او بنتهم  يقعدوا يدعوا  كل يوم و يتمنوا ان ابنهم و بنتهم  يتجوز  و يتخيلوا من جواهم انه مكتوب له الجواز بس لسه النصيب او الوقت مجاش

يجري العمر بيهم و تصبهم امراض الشيخوخه و يحسوا ان الاجل قرب و تلاقي في عينهم الحسره علي عيالهم الحسره علي الامال اللي كبرت كل سنه مع الابن او الابنه  و في الاخر اتكسرت علي صخره القدر و النصيب و المكتوب

يمرضوا و يدخلوا مستشفيات و يلاقوا عيالهم بتداين و ساعات بتشحت علشان تعالجهم و يحسوا انهم بدل ما كانوا سبب سعاده لعيالهم بقي حمل عليهم و انهم بيتسسبوا ليه في مشاكل  هتفضل حتي بعد ما هما يقابلوا وجه كريم

يبصوا لعيالهم و يحسوا انهم هيسيبهوهم لوحدهم  من غير ما تبقي ليه حياه ولا حد ياخد باله منهم ولا حد يحبهم

و في الاخر يصحي الولد او البنت في يوم ميلاقيش ابوه او امه و يتقاله ده مات و تعدي سنين قليله و اللي فضل عايش منهم سواء الاب و الام يموت هو كمان و ميبقاش ليك حد

يموت الاب و الام و هما متحسرين علي عيالهم و علي مصيرهم انهم هيعيشوا في وحده لوفاتهم و مش هيلاقوا لا صدر حنين و لا حد يرموا عليهم همهم ولا حد يحسوا في وجوده انهم مش لوحدهم و ان في حد بيحبهم بجد

تلاقي ايامهم الاخيره في مرضهم و تلاقيهم بيفكروا هنسيب الولد لمين و لا البنت لمين و هو كبر و عدي الاربعين و لا كبرت و عدت الاربعين و لا هتتجوز و لا هتبقي ليها حد

تبص علي بوست واحد متصور مع ابوه من شهرين او من اسبوعين و بعدها بشويه تلاقيه بيقول ابويا عيان و بعدها ادعو له بالشفاء و بعدها نعي للاب او للام

و تبقي لوحدك يمشوا و هو متحسرين عليك و يسيبوك انت كمان في حسره من غيباهم و من اختفاء اخر ناس شايف انهم هاممهم همك و حاسين بوجعك

الاب و الام نعمه عظيمه و بيتحسروا علي مصيرنا اكتر مننا  و بيحسوا بخيبه املهم في انهم يشوفوا عيالهم ربنا مديهم كل اللي عند الناس  التانيه

من يومين توفت ام البنت اللي كتبت عنها في البوست السابق و سابتها وحيده لا اب ولا ام و حد في الدنيا و يا ريت كده و بس  عندها مشاكل الدنيا و الاخره و مفيش حد يقدر يحلها الا الله

ام البنت كانت متحسره علي بنتها جدا انا عارف الشعور ده لاني بشوفه في عين امي و هي متحسره عليا و علي اختي

بشوفه لما تلاقيني بقولها اني تعبان من حاجه او خلقي ضاق او غيره و الاقيها تقولي انت لسه في عزك و انت لسه صغير و بعد شوفيه تحس في عينها ان صعبان عليها ان عيالها كبروا و بقوا  كاسريين الاربعين  و لسه حالهم متغيرش من 20 سنه

لما تشوف ان اخر حاجه حصلت لعيالها و اخر انجاز هو تخرجهم من اكتر من 20 سنه و  بعد كده انهم لقوا شغل و الدنيا وقفت علي كده

يصعب عليك لما يجتمع المرض مع الحسره عليك في امك او ابوك  يصعب عليك لما يبقوا عارفين ان هيسيبك لوحدك في مواجهه مشاكل لا تنهتي بعد وافتهم

ديون كتير و  انك مش هتلاقي سكن لان صاحب البيت هياخد منك الشقه و انك مش هتعرف تاكل لان انت مش بتشتغل  و القرشين اللي كانوا معاك صرفتهم علي علاجهم قبل الوفاه و ياريتهم عاشوا و بقيوا ليك لا ماتوا و سابوك و هما في حسره و حزن عليك

حسره الاهل علينا اضعاف حسرتنا علي نفسنا خصوصا و هما في اخر عمرهم و في ايامهم الاخيره احساسهم انهم هيسيبوا عيالهم في الدنيا وحيدين بيقتلهم اكتر ما بيقتلنا

ربنا يرحم كل اب و كل ام 

انا خايف جدا من اليوم اللي ملاقيش فيها ابويا و امي مش علشان هيسيبولي مشاكل لان الحمد لله الجانب ده ربنا راحمني منه بشتغل وبيتنا اللي ساكنين فيه ملك مش ايجار  لكن انا خايف لاني مش هلاقيهم و هعيش انا و اختي كده في حسره وحيدين زي الكلاب

ادعو للبنت اللي امها اتوفت ربنا يوسع رزقها و يفتح عليها و يرزقها اللي يساعدها في مشاكلها و يرحم امها  و يغفر لها و يجعلها من اهل الجنه

 و بمناسبه اني كنت  قايل اني قريبا جدا هتوقف عن الكتابه  لاني بغض النظر عن اني بقيت بحس انها مش بتريحني  و عن اني بقيت بكتب كلام متكرر بقاله سنين بقي عندي احساس ان لازم انهي الكلام  و الكتابه و ان الوقت حان لده

مش عارف هكتب كام بوست كمان بس المؤكد اني هتوقف فعلا في خلال شهرين او ثلاثه علي الاكثر

اللي متوقعه اني هكتب ملخص يمكن يفيد حد و ا كتب بوست ختامي اتكلم فيه عن اللي متوقعه في بقيه عمري من فقدان لابويا و لامي و و الوحده اللي هعيشها انا و اختي و  المرض اللي هيصيبنا مع العمر و مش هنلاقي حد جنبنا و وصولا لان حد فينا هيدفن التاني و اللي هيعيش بعده مش هيلاقي حد يدفنه

في الاخر هو امر الله حتي لو معجبناش و اعترضنا بس فعلا هموم الدنيا كتير و عكس ما الواحد في شبابه كان فاكرها و فاكر ان المستقبل الوردي مستنيه

بتستناه مصايب  و كوارث و احزان

زي البنت اللي اجتمع عليها فقدان الام مع مرضها مع الديون مع احتماليه كبيره لفقد مكان سكنها مع انها مكنتش بتشتغل مع انها خلصت ميراثها من ابوها علي علاج امها  و باعت عفش بيتهم و اجهزتهم علشان العلاج و يا ريت امها عاشت ليها مع عدم الزواج مع الغربه في بلد ملهاش فيها حد

فعلا اللي يشوف مصايب الناس تهون عليه مصيبته 

نصيبا من الدنيا

 

النهارده البوست مش عني و لا عليا  علي الرغم اني كنت عايز اكتب بوست عن نفسي من بعد اخر بوست و عمال اهرب لاني مبقتش حاسس ان الكتابه ليها لازمه او معني مع كم المشاكل و القرف اللي في حياتي و انعدام المتعه و الانبساط ولا وجود للفرحه ولا الراحه

النهارده البوست عن شخص تاني بقالي يوم تقريبا عايش في اذي نفسي بسبب حالته

البوست عن بنت اتعرفت عليها اختي و هي من اب و ام غير مصريين و عايشه في مصر مع امها بعد وفاه والدها و مولوده هنا في مصر  و اختي تقريبا تعرفها من سنتين لكن متقابلوش فعليا البنت دي اعتقد عمرها من عمر اختي قرب علي ال 40 و مش متجوزه و مش بتشتغل و ابوها الله يرحمه لما يترك ليهم الا مبلغ قليل جدا كميراث عايشين عليه و ملهاش اخوات  و ملهاش اقارب في مصر و عمرها ما راحت بلدها الاصلي فبالتالي بتدفع كل فتره مصاريف بالدولار لتجديد الاقامه  

اللي زاد و غطي عليها ان امها اصيبت بالسرطان و هما طبعا حالتهم الماديه كما شرحت  من يومين اختي كانت بتكلمها و والدتي معاها و هما بيحكوا معاها عرفوا انها باعت  البوتجاز و الثلاجه  

و والدتي حكيت لي فقولتلها يا ريت اختي تعرض عليها مساعده و لحد دلوقت مش عارفين هنعرض المساعده دي ازاي من غير ما نحرجها و لا نكسرها و برضه نفسي تقبلها لاني عملت بحث صغير علي الفيس لقيت البنت عارضه ملابس و حاجات بتاعتها بتحاول تبيعها علي الفيسبوك و ده يدل علي مدي نزول حالتهم الماديه مع مرض الام لان السرطان مرض لعين بيستنفز الانسان ماديا و صحيا و مع عدم وجود دخل و لا معين اكيد البنت في كرب كبير

من امبارح و انا عمال اعيط و صعبانه عليا البنت جدا و حاسس ان ربنا حاططها في وضع في منتهي السوء لا حد يوقف جنبها ولا مصدر دخل ولا حتي امها بحصتها و لا اي حاجه وحيده في الحياه و مطلوب منها تتصرف في مرض امها و عايشه خايفه امها تموت لتعيش وحيده و وصلت انها باعت اجهزه اساسيه في البيت اللي هي تلاجه و بوتجاز اللي هما اساس الاكل و الشرب و كمان هدومها بتبيعها

لو الحال فضل كده ممكن تبدء تبيع العفش و طبعا اعاده شراء اي حاجه من دول من رابع المستحيلات في ظل الاسعار دي اللي احنا عايشينها ده بفرض ان جالها فلوس اصلا

البنت متدينه جدا و واضح انها غلبانه جدا و فعلا صعبت عليا و تخيلت اختي في مكانها

و مازلت بسأل ربنا طيب ليه يا رب تيجي علي بني ادم كده مش كفايه مصيبه واحده

ليه المصايب بتيجي بالجمله مش حاجه واحده و بس

لو دورت علي سؤال زي ده هتلاقي الشيوخ تقولك علشان ربنا عايز يقويك علشان معدنك مش عارف ايه يبقي ايه و لا علشان توصل منزله عند ربنا مكنتش هتوصل ليها بدون المصايب اسف لو قولت انه كله كلام  

طيب ما اوصل المنزله دي و انا مرتاح و سعيد و بشكر ربنا علي عطاياه و نعمه مش و انا مأزوم و مليش مخرج و مش عارف اتصرف

ليه بنت يتكتب عليها الغربه في بلد غير بلدها لان ابوها كان بيشتغل هنا و اقاموا هنا و بعدين يتوفي و يتكتب عليها تعيش غريبه في بلد متعرفش غيرها

يتكتب عليها ميكنش ليها قرايب و لا معارف يساعدوها

يتكتب عليها ميكونش ليها مصدر دخل يسندها في حياتها لا شغل و لاحد يبقي مسؤل عنها

يتكتب عليها ميبقاش ليها اخوات يقفوا جنبها   ولا قرايب يشدوا ازرها

يتكتب عليها ان امها تتصاب بمرض لعين لو اتصاب بيه حد غني بيفلس بسببه فما بالك بالغلبان

يتكتب عليها ميبقاش ليها زوج ولا ذريه

كل ده يتكتب عليها مره واحده كان ملهاش حق في نصيب من الدنيا

موقف البنت بيفكرني بحد قريبنا كنت شوفته من سنين كانت بنت بنوت في اواخر الاربيعينات مش متجوزه و جالها السرطان مرتين و بعد ما اتعالجت جالها ثالث مره شوفتها في فرح احد افراد الاسره و شوفه الحسره في عين امها و هي بتبص لبنتها اللي اجتمعت عليها كل مصايب الدنيا من وحده و مرض و غيره 

هي ليه الناس دي ربنا حكم عليها بالحال الصعب ده الحال اللي تلاقي فيه انك وشك للحيط لا عارف تتصرف ولا لاقي حاجه تخفف عنك و لا حد يوقف جنبك

هو يعني المصيبه الواحده مش كفايه

يا ريت اللي يقرا البوست ده يدعي للبنت و لامها انه يشفيها و يرزقهم و يفك مصابهم و يفتح عليهم ابواب رزقه من حيث لا يتحتسبوا و لا في حد قري البوست و عنده وسيله نحاول نقنع بيها البنت اننا نساعدها بدون جرح ليها يا ريت يرد عليا و يكتبلي 

المايوه و الخريف

 

بقالي فتره عايز اكتب بوست  بس بتردد لان دايما البوست بيبقي عن  حاله هيجاني الجنسي اللي بقت غير طبيعيه و رغبتي اللي عماله تزيد بلا نهايه بالاضافه لاحباطي من سني اللي عجز و حياتي اللي مش راضي عنها و مفيهاش حاجه تحبط لكن اللي حصل الاسبوع اللي فات خلاني  محتاج افضي عقلي من الكلام اللي جواه و اكتبه في بوست

البوست ممكن يبقي مش مترتب و مش عارف ارتبه ازاي بس انا هكتب و زي ما تيجي تيجي

قررت من اسبوع اخد اختي و نروح احد الاماكن الغاليه في البحر الاحمر و تقريبا الطلعه دي كلفتني مرتب شهر و نص بالكامل بس من اكتائبي و احباطي قولت يمكن لما اروح مكان زي ده انبسط او اختي تنبسط لان حالتها النفسيه برضه سيئه بسبب برضه ظروف عدم زواجها

المهم خدت العربيه و طلعت علي هناك و بعد ما وصلنا المكان الشيك  و دخلنا طبعا  الغرفه  ارتحنا شويه و بعدين خرجنا نتفرج علي الاوتيل 

من اول نظره كلهم مصريين و مفيش اجانب بس مصريين تحسهم ناسيين هدومهم  اللي لابسه فستان مينفعش الا في اوضه النوم و اللي لابسه مايوه و اللي لابسه شورت مش عارف ايه

تلاقي نفس محاط بغابه من الصدور الباينه و الكتاف و غيره و اللي لابسه فستان تلاقي معظم صدرها  الا الحلمات قدامك و تلاقي الكلوت كله متفسر في الفستان اللي اصلا قصير جدا لدرجه انك شايف معظم فخادها و رجلها

حتي في  ستات لابسه يا شورت يا مايوه يا بنطلون  تلاقي المهبل بتاعها بارز منه  و متفسر لدرجه انك شايف تفاصيله كلها بالخط النصفي الفاصل بين الجزئيت بتوعه

طبعا في ستات من كل الاعمار اللي في العشرينات اللي عروسه جديده اللي متجوزه من زمان و هكذا

لما كنت بلمح اي واحده من دول كنت بقول اد ايه انا محروم من حاجات ناس كتير عايشها و بالنسبه ليها طبيعيه و حق مكتسب و هو ده العادي انك تشوف ست معاك في بيتك ( لان مش المفروض يلبسوا كده طبعا في الشارع و لا في مكان عام زي ما هو حاصل )  شايف مفاتن جسمها و مستمنع بيها و  بتقدر تلمسها و تتعامل معاها

بصيت حواليا لقيت اللي سنهم صغير ازواجهم صغيرين و هتلاقيهم اقل من في العمر ب 18 و لا 15 سنه بكتيره يعني الناس دي عاشوا حياتهم الطبيعيه جدا و  استمتعوا و حسوا باستقرار نفسي و وجداني و هما في العشرينات و انا لحد دلوقت لا مستقر ولا متنيل

تلاقي الاكبر في السن و المقارب لسني في ستات برضه مازلت مزه و فيها الانوثه و مغريه  بس مكنش ده العامل الاساسي في نظرتي ليهم كان العامل الاساسي ان الناس دي عيالها كبيره و في سن المراهقه يعني واحد في سني و مراته و عياله طوله و بيقولهم يالا يا شباب بينما انا لسه عيالي عباره عن حيوانات منويه الله اعلم هتشوف النور و لا لأ

نفس المنظر اللي وصفته اتكرر وقت بوفيه الغدا و العشاء حاسس انك ماشي في اوضه نوم وفي اجسام من كل الاشكال و الالوان

فعليا اتنكدت جدا و بدل ما رحت علشان انبسط رجعت متضايق اكتر

حسيت اد ايه ان طول ما انا محروم من وجود ست و اطفال في حياتي عمري ما هتبسط بحاجه و لا هرتاح من حاجه

الوحده اللي كنت بحسها لما اسافر مأموريه تبع الشغل و انزل اتفسح لوحدي و امشي لوحدي  مكنتش موجوده في نفس السفريه دي بفضل وجود اختي اللي هونت عليا بوجودها شعوي اني وحيد

بس الاخت برضه ليها دور مختلف تماما عن الزوجه

كنت لما الاقي واحد حاضن مراته و لا عمال يمسك فيها احس بحزن علي نفسي و علي حالي

معظم الستات اللي كانت موجوده كانت متوسطه الشكل و ده اللي خلاني اسأل نفسي ليه زمان لما كان حد بيجيلي عروسه كانت بتبقي ضايعه و غير مقبوله علي الاطلاق و يقولوا اصلها مؤدبه كما لو ان الادب حكر علي الوحشه لكن الحلوه و المتوسطه دول صاييعن

بشوف شكل الشباب اللي متجوزينهم و هما مازلوا شكلهم صغير و شعرهم لسه اسود و مبقاش عندهم لغد مدلدل زي حالاتي ( نتيجه السن مش نتيجه اني طخين) و اقول طيب ا نا مين ترضي بيا بالشكل الي بيقيت فيه ده

غالبا لو حد جابلي عروسه فهو هيجبلي نفس الاشكال الضايعه اللي كانت بتجيلي بس كمان بعد ما كبرت و بقت في اخر الثلاثينات و بقي شكلها اسوء و اكبر 

قعدت اسأل نفسي انا لو كنت من 20 سنه دخلت حياتي موزه و اتجوزتها كانت حياتي دلوقت هتبقي عامله ازاي و كنت هبقي مبسوط اد ايه و قرحان بعيالي اللي وش دخول الجامعه

سألت نفسي هو ربنا حرمني ليه من ده و كتب عليا ليه كده هو ايه اللي كان هيبوظ ميزان الكون لو كنت انا اتجوزت و لا اختي اتجوزت 

كنت هخلف المسيخ الدجال مثلا

طيب شقايا السنين دي علشان اعمل شقه و فلوس اتجوز بيها راح هدر و بقيت زي اللي في سني و معندهوش امكانيات للجواز بس هو علي الاقل عارف انه معندهوش لكن انا بقي عندي امكانيات بعد شقي و تعب سنين كتير  و برضه محكوم عليا اني افضل عازب

تلاقي اللي يقولك لسه نصيبك مجاش و تلاقي اللي يقولك ربنا شايلك الاحسن و لا اللي يقولك ان اللي ربنا كاتبهولك من العزوبيه هو الافضل و غيره و غيره  كان يعني المتجوزين دول متعذبين كلهم و كارهين عيشتيهم

اسال نفسي سؤال ليا و لكل راجل و كل بنت متجوزتش هو احنا ذنبنا ايه ان ربنا يكتب علينا الحرمان من الانيس و الوليف و المتعه الجنسيه و الراحه النفسيه و العاطفيه و  الاولاد و الذريه

اكتشفت اني عمري ما هرتاح طول ما انا محروم و لا هعيش في سعاده

اكتشفت انا قد ايه غير راضي عن قدري رغم محاولاتي اني اقنع نفسي بالرضا بقضاء ربنا و اكتشفت اد ايه انا زعلان من اللي ربنا كتبه عليا 

اكتشفت اد ايه انا كبرت و راحت عليا و شويه و هلاقي نفسي موت و الله اعلم نهايتي في الجنه و لا في النار يعني لاهبقي انبسطت في الدنيا و لا اتمتعت في الاخره

سألت نفسي هو ربنا ليه كتب عليا و علي غيري الحرمان من حق اساسي و طبيعي  ليه كتب علينا نعيش ناقصين مع ان الواحد لا عمل ذنب كبير و لا عمل مصايب  يستاهل يتجازي عليها الموضوع ده

صعبت عليا اختي و هي في ستات  في سنها و اصغر  و معاهم عيالهم عمالين يتصوروا معاهم و العيال في ثانوي و في اعداديه و هي يا عيني قاعده و كاتمه في قلبها

افتكرت و هي في اخر شهور ليها قبل ما تتم الاربعين وهي عماله تشير بوستات علي الفيس كلها حزن عن العمر اللي راح و الطفوله اللي نفسها ترجع لها  و وجعني اوي و هي بتقولي انا مش عايزه اعوم كتير علشان انا بقي عندي اربعين سنه

سألت ربنا احنا عملنا ايه علشان تبقي دي حياتنا و  ازاي مطلوب مني الرضا بالحياه دي

ازاي مطلوب مني اتحرم من احتياج طبيعي و هو اني اعاشر ست و انام معاها  و احتياج عاطفي بوجود حبيبه و زوجه و مطلوب مني منامش مع ستات في الحرام و مكتوب عليا ان مفيش حلال

طيب اختي دي هل ممكن يبقي في امل تتجوز لسه و لا خلاص برضه زي حالاتي مكتوب عليها تعيش و تموت عازبه 

طيب كان ايه لازمه ان الواحد يتخلق و يعيش مادام عيشته هتبقي زفت كده

و اخرتها ايه

 

المشهد الاول

نايم في السرير مع واحده  مش عارفها  عمال ابوس في كل حته في جسمها و  اعض في صدرتها و حلماته في حاله جنونيه و  هي بتأن في دلال و دلع  نزلت بقبلاتي لبين رجلها و بدأت  هي تستلم ليا تماما فجأه حسيت باكلان جامد في رجلي مش عارف سببه بطلت اللي بعلمه و بهرش في رجلي لقيت الدنيا ضلمت فجأه و هوا المروحه السخن عمال يزق عليا تراب و هو ده سبب اكلان رجلي فوقت لقيت نفسي في سريري و لوحدي و اكتشفت ان اللي كنت فيه ده حلم حاولت ارجع تاني للحلم معرفتش صحيت يومها متضايق و متنكد و شايف ان  هيجاني الجنسي و رغباتي الجنسيه زايده  بشكل مفرط افتح الفيس الاقي ستات جامده جدا في صور صيفيه و صدور و رجلين و اجسام رائعه مكشوفه بسبب الصيف و الساحل و انهم لابسين مكشوف  تمشي في الشارع تشوف اللي لابسه ضيق و محزق و لا تلاقي واحده لابسه بطنها عريانه و  من فوق لابسه  كتفاها و فلقه صدرها باينه و ماشيه عادي  تزيد رغباتك و تتجنن اكتر و انت عارف ان من حقك انك تبقي بتنام مع ست  و بتشبع رغباتك الجنسيه من علي الاقل 15  سنه  اللي هو بعد 5 سنين من التخرج بس تفوق ان ده محصلش و انك عازب وحيد حزين تكتشف ان الدين مانعك من اشباع رغباتك الجنسيه لان حرام تنام مع ست من دون زواج و الدنيا مانعك من اشباع رغباتك الجنسيه لان لحد دلوقتك متكتيش ليك ان تقابل اللي هتتجوزها و ممكن متقابلهاش خالص  يعني يا تنام مع ستات في الحرام علشان تشبع رغبتك و تخسر دينك او تموت من الحرمان و الحسره و الالم

تخرج مع صحابك يعرضوا عليك عروسه ضاربها السلك عمرها مقارب لعمرك تقولهم ان شكلها  بشع و دميم و متقدرش تبص لها مش مقبول خالص حتي لو غمضت عينك  يقولوك عيبك انك بتدور علي الجمال و بس كما لو ان الواحد قالهم هتجوز اي واحد جميله و لو حتي اخلاقها بايظه او كما لو ان المفروض انك تتجوز واحده وحشه و مش قابله علشان متبقاش بتدور علي الجمال اللي هو علي فكره انا بدور علي واحده مقبوله الشكل و علي قدر مقبول من الجمال و بس لا عايزه ملكه جمال و لا تسحر العيون ولا  تجنن العقول تيجي كلمه ما البنات كتير ازاي مش لاقي واحده تتجوزها تفكر في عقلك انك تشتمه و تقوله يا اهطل يا ابن الهبله هو في سوق البنات دي بتتعرض فيه انزل انقي و اختار منه ومادام البنات كتير ليه جايبلي القرد اللي انت بتورهولي ده و مجبتليش من الكتير اللي شكلهم معقول اللي ماليين الدنيا تمسك لسانك علي انك تقول اللي فات علي اخر لحظه و تسكت

يجيلك بوست من واحد صاحبك عن اللي مأخر جوازه  عباره عن مقاله من مصطفي محمود يتتهم الشباب انهم بيأخروا جوازهم من الخوف من المسؤليه متجاهل انك ممكن ظروفك الماديه تمنعك من نك تعرف تتجوز و عدم عثورك علي بنت الحلال ممكن يمنعك تتجوز و كل ده مش بايدك

المشهد التاني

تفتح الواتس اب تلاقي في الجزء بتاع ال status  صوره لصاحبك اللي دفعتك اللي هاجر بره مصر و هو متصور و حواليه اولاده المراهقين اللي اعمارهم  16 و 15 و 14 سنه و هو  واقف وسطهم و هما طوله و تفكر اد ايه انت عجزت و اد ايه انت متأخر و اد ايه انت بعيد تماما عن الحياه اللي المفروض من حقك تعيشها تحس ان ايه قاعد بيعد جدا عن مكانك و في حياه مختلفه عن حياتك تبص لاختك تحس قد ايه هي اتظلمت و حياتها انتهت و اتحرمت انها تبقي زي البنات عندها بيت و ولاد و اسره و محكوم عليها تعيش كده مطفيه و حزينه و مدبوحه من جوه

المشهد الثالث

يجيلك زميلك اللي زوجته توفت من فتره لا تتجاوز 5 شهور و سابت ليه طفلين   يبلغك ان فرحه بكره و انك معزوم تحس اد ايه انت ملكش حظ في الدنيا و ان  انت محروم بالقدر و مرمي عليك لعنه بعدم الزواج بسبب ان ده المصير اللي مقدرهولك ربنا  حتي الشخص اللي كل ظروفه تخليه عريس مش مناسب  لاقي واحده شكلها كويس و بنت ناس كويسه و راضيه بيه و بعياله بظروفه و انت اللي اعزب و جاهز و معندكش مشاكل مش لاقي حد يرضي بيك

تلاقي زميل تاني يوم يجبلك صوره لبنت زي القمر و يقولك دي انا شوفتها في العماره عندي ايه رأيك اكلم لك اهلها تلاقي الفرق بينك و بينها 17 سنه  و تلاقيها عجباك بس انت تقوله فرق السن ده مينفعش يروح من وراك يكلم اهلها فيجاوبوه بان فرق السن كبير و مش هنجوزها حد في السن ده رغم ان زميلك ده بينه و بين زوجته 14 سنه 

تقرر تنزل في يوم اجازه تغير جو زي ما كنت بتعمل من سنتين او 3 تفتكر انت اد ايه كنت بتبقي زهقان انك قاعد لوحدك بتفطر لوحدك و  بتزهق و بترجع البيت تاني و بتبقي مكتئب اكتر لما تلاقي كل واحد  في المكان اللي روحته معاه مزه ولا زوجه و لا خطيبه و لا اولاده و اسرته و انت قاعد زي الكلب لوحدك

المشهد الرابع

الاثنين العذاب اللي قريبن منك في السن في الشغل ( بيني و بينهم 6 سنين بس بتمحك فيهم علشان لما حد يتريق عليا اقول ما فلان و فلان زيي ) يقدموا استقالتهم و تبقي لوحدك في الشركه الاعزب اللي في السن ده و عندك 43 سنه و شكلك مثير للسخريه

تسأل نفسك انك عملت ايه يا رب علشان يبقي ده مصيري

اختي عملت ايه علشان يبقي ده مصيرها

تسمع كلام من نوعيه ربنا بيختار لينا الصح و ربنا بيختار لينا الافضل و نصيبك لسه مجاش  و غيره و غيره  بس تلاقي نفسك مش متقبل الكلام و بقي بيريحك زي زمان  بالعكس تحس انها شويه مسكنات فقدت مفعولها و ان الحكايه مش كده خالص و ان الموضوع كله ان اتكتب عليك كده و خلاص مش علشان ده احسلنك  ولا  علشان نصيبك مجاش و لا علشان مش عارف ايه لا هو كده اراده ربنا كده و لا يسئل هو اختار كده ليه

تحس بالجرح بتاع كل واحد كنت بتشوف الناس بتتريق عليه انه متجوزش و انت طفل صغير و مراهق و تعرف اد ايه الكلام بيوجع تحس بحزن كل بنت اتكتب عليها العنوسه لما اي حد كان يحب يتكلم عليها بشكل سيئ فيقولك اصلها حقوده علشان عانس

 تلاقي نفسك عايش في وحده و في ظلمه و في حرمان من الحياه حياتك هي هي من 20 سنه من يوم ما اتخرجت اتحرمت من كل لحظه سعاده و معشتش اي حاجه

استنيت تتجوز علشان تاخد مراتك و تتفسح استنيت تتجوز علشان تفرح بشقتك اللي عملتها استنيت تتجوز علشان يبقي عندك صحاب عائليه

تسمع ان زميلك طالع اجازه مع ناس زمايلنا علشان هيأجروا فيلا مع بعض في الساحل مش غاليه بس هيتفسحوا فسحه اسريه العيال تلعب مع بعض و الستات تقعد مع بعض و الرجاله تقعد مع بعض و انت طبعا متقدرش تبقي معاهم 

لا عشت الوضع ده و شكلي مش هعيشه

تفوق من افكارك علي خوفك انك الصبح تلاقي ابوك ولا امك مش موجود و هتعمل ايه و هتتصرف ازي و مين هيوقف جنبك في اليوم ده

تحس ان احسنلك تموت و ترتاح لان العيشه ملهاش لازمه

كفايه عيشه لحد كده و كفايه ألم و حزن و كأبه

 

الثالثه و الاربعون

 

اليوم اتممت عامي ال 43 و من بكره هبدء عداد ال 44

بقالي 43 سنه عايش او اتخلقت من 43 سنه  

في ال 43 سنه دول كبرت و دخلت حضانه و ابتدائي و اعدادي و ثانوي وجامعه كمان وكنت ماشي زيي زي غيري تقريبا بحقق نفس الحاجات بنجح و بروح من سنه للي بعدها و بتخرج من مرحله لمرحله  كنت معدي محطات القطر بمشوارها الطبيعي و فضل الحال كده لحد ما وصلت سن ال 23 وقتها القطر بتاعي وقف و اختلف عن غيري و قعدت سنتين في البيت  مش لاقي شغل و من وقتها و انا قطري متأخر اوي عن قطر اللي في سني

اتجوزوا و خلفوا و فرحوا و عاشوا سنين و حاجات انا معشتهاش مشوا علي قضيب القطر  من محطه للتانيه بينما انا القطر بتاعي خرج بره القضبان و مبقاش بيمشي لقدام و متعطل في مكانه  ا لحاجه الوحيده اللي بتمشي لقدام في حياتي هو زياده عمري و ضياع ايامه

سمعت من كام يوم في فيلم اجنبي عباره unlived life  حياه لم يتم عيشها و هي دي حياتي سنين عدت معشتش فيهم ولا استفدت بيهم و لا مشيت في المسار الطبيعي بتاع الناس

بعد 43 سنه معنديش اسره و لا عندي انجاز افخر بيه  ولا عندي حاجه افرح بيها مجرد راجل كهل كبير في السن و حياته منتهيه قبل ما تبدي

بقضي عيد ميلادي مع اختي و ابويا و امي و محدش تاني بيفتكرني بيجي اليوم ده علشان يضيف لحزني حزن و لهمي هم و يفكرني بخيبتي و تأخري عن زملائي و صحابي

بيزود اكتئابي و احباطي من حياتي و كسوفي من سني و اني اقوله علشان الناس متسألش الاسئله المعتاده بتاعه هتتجوز امتي و اللي قدك عيالهم بقوا كذا و انت ليه متجوزتش لحد دلوقت ده انت عجزت

بلاقي نفسي معدنيش عيل افرح بيه و لا انثي استمتع بيها سواء عاطفيا او جسديا ولا عندي بيت و لا حياه اجتماعيه

بلاقي نفسي من النوعيه اللي اتركنت علي الرف و الناس مش عايزها في المجتمع الناس مش عايزه يحسوا بوجود اللي شبهي مش عايزين الناس اللي اتكتب عليهم ميبقوش زي الناس الباقيه مش عايزن يعرفوا ان ده ممكن يحصل و لو اضطروا لمعرفتنا فلازم يحلمونا اسباب فشلنا في الحياه انت اللي مش عجبك حد تتجوزه انت اللي معوج انت اللي طلباتك مستحيله ولا مش بيبقي في حد فيهم عارف ايه طلباتك ولا انت بتدور علي ايه علشان يحكم

هو مجرد بيطلق الحكم جزافي و خلاص

من  يومين سألت علي جروب عن حل لحالي و ازاي اسلي نفسي مش علشان ازاي اتجوز  الناس اجباتها كلها روح جيم اتبني عيل روح خد كورسات 500 واحد بيقولوا نفس الاجابه و الباقي نظام انت اللي تلاقيك طلباتك و مواصفات عروستك عاليه انت اللي تلاقيك مش عارف ايه و اللي يقول اللي يعدي 40 و ميتجوزش يا اما يبقي عنده مرض يا اما ماشي شمال و الاجابات دي من رجاله و من ستات

لا حد فاهم ولا حد حاسس و كله بيجاوب اجابات محفوظه 

وسط الاجابات في ناس دعت لي و في ناس قالتلي لا تيئس ممكن ربنا يرزقك من حيث لا تدرك و يعوضك

عامه انا عشت كتير و اعتقد اللي جاي مش قد اللي راح و مش حاسس اني هعيش في يوم العيشه اللي الناس كلها عايشها

و لو عشتها هعيشها متأخر جدا

و اه يا افه

زهره العمر

 

زهره العمر هو كتاب للكاتب الراحل توفيق الحكيم كان عباره عن خطابات و مذكرات لفتره في شبابه عاشها في باريس

لو تأملنا الوصف للعمر بانه زهره فاكيد كل زهره مصيرها النهائي هو الذبول ثم الموت

وده حال عمري دلوقت

انا دلوقت في مرحله  لما اسمع ان حد في  سن  ال 50 لاول وهله اقول ده كبير و بعدين اكتشف ان كبير ده مبقتش ينفع انا بالذات اقولها  لان فارق السن بيني و بين الراجل ابو 50 ده هو 7 سنين

بقعد افكر في زهره عمري اللي راحت و حياتي اللي انهارت بفكر في كل قناعه كانت في حياتي و فكره او قرار اخدته هل لو كنت عملت عكسه  كنت برضه هعيش في تعاسه و قرف و زهق و رغبه في الموت بالشكل ده

بفكر في قناعتي ان المفروض ان الواحد ميتجوزش الا لما يبقي يمتلك شقه و يبقي جاهز لان الناس مش بترضي بعريس لا يملك شقه  و الاقي شباب اتجوزوا في شقق ايجار و هما لسه صغيرين و الاقي عيال لسه في الجامعه و اهلها مجوزينها رغم انهم لا يملكون دخل شهري و اهلهم اللي بيصرفوا عليهم و اسأل نفسي هما خسروا ايه لما خالفوا القناعه و الافكار اللي منتشره في المجتمع ما اتجوزوا عادي و بقي عندهم بيوت و عيال عادي 

عندي واحد صاحبي اخوه مش بيشتغل و لا عمره اشتغل و كان مبلط في الكليه سنين طويله و في الاخرامه جوزته و هو قرب ال 40 في شقه هي بتدفع ايجارها من معاشه و معاش ابوه المتوفي و هي كمان اللي بتديله مصروف البيت و حاليا عنده اطفال 

اه بسمع عن مشاكل في حياته بس في الاخر اهو اتجوز و عنده بيت و اسره و انا معنديش اي حاجه

كنت و انا صغير بشوف خطيبات او زوجات صحابي او الناس دفعتي لما كان بيحطوا صورهم علي الفيس كنوع من الفضول و كمصدر لاحلام اليقظه اني بكره هبقي في مكان و اعمل زيهم خصوصا لو البنت شكلها حلو في عيني و اغلب اللي اتجوزوا بنات حلوه كانوا شباب اهاليهم الي جوزوهم و جابولهم كل حاجه اول ما اتخرجوا 

ساعات دلوقت تمر قدامي صوره لزوجه حد منهم لما تتحط علي الفيس مع جوزها تلاقيها اه شكلها كبر بس مازالت جميله

بتلاقي وشها و وشه بقي متغضن او في طريقه للذبول لما تقارن وشك و انت شاب صغير بوشك و انت في الاربيعينات بتحس انك عباره عن ورده دبلت و كرمشت حتي لو مفيش في وشك تجاعيد بتحس بما يطلق عليه وسط بعض الناس بالخنشره يقولك فلان بقي مخنشر او خنشور وش منفوخ و راس تحسها كبيره عن الطبيعي و شعر منحسر لورا او صلعه حسب حالك و جسم عريض متعرفش جه منين

هنا تعرف ان زهره عمرك راحت و دبلت

انا كلها شهر و كام يوم و اتم ال 43 و اقرب اكتر من ال 50 بس المره دي غير كل مره اه و الله غير كل مره انا عايش في اكتئاب نفسي و رعب فظيع 

رعب اني اصحي ملاقيش ا بويا و امي و بصحي كل يوم قلقان الا ملقيش حد فيهم بيرد عليا الصبح لما اناديه

رعب ا ني مش هلاقي حد يوقف جنبي لو العمر انتهي لحد فيهم و شعور اني هحتاس و مش هعرف اعمل ايه

رعب من بكره

حزن علي اختي اللي كمان جابت ال 40 و متجوزتش و هي اصلا بنت محترمه و بنت اصول و شكلها متوسط و اوحش منها كتير و اتجوزوا

احساس كده اننا اسره اتكتب عليها الحزن و قله الفرح

بقعد افكر في كل حد شوفته و كان معروض عليا زمان كعروسه و اقول يا ريتني قبلت اي حاجه اهو كان زمان عيالي طولي

حتي صاحبي اللي اصغر مني بسنه خطب من سنتين و نص و اتجوز من سنه و نص و خلف من سنه ركب القطر و اتحرك من محطه مزبله الحياه و الجري في المحل  و سبقني و عدي و بدء يعمل محطات مهمه في حياته

الواحد بقي عايش ميت و بقي عجوز رغم انه معاش حياته

ساعات بسأل نفسي و بيصعب عليا كل اللي زي حالي سواء رجاله او بنات هو اي ذنبهم ان ميعيشوش حياه طبيعيه

ميبقاش عندهم شريك حياه يشبع احتياجتهم العاطفيه و النفسيه و الجنسيه 

يبقي شريك في الحياه يخرجوا و يتفسحوا و يتبسطوا سوا  يبقي عندهم عيال يفرحوا بيهم و يربوهم اه تربيتهم متعبه بس في الاخر بتلاقي ان العيال دول هما هدف حياتك و اهم انجازاتك فيها

الاسره بتخلي عندك طموح و خطط و اهداف لكن لما تبقي زي حالاتي حتي لو بقي معاك قرشين متعرفش تعمل بيهم ايه

تبيع شقتك و تجيب شقه اكبر حاجه بسيطه بالقسط و انت اصلا مسكنتش الاولي و لا تشتري شقه رخيصه في مكان بعيد تنفع ابنك اللي لسه مجاش في المستقبل

كان في بوست عمله مدرس في ثانوي صديق عندي عمال ينصح الشباب و يقولهم بلاش كذا و كذا و شوفوا فلان عمره ضاع و مستقبله باظ كان نفسي ارد عليه و اقوله و انا كمان مستقبلي باظ رغم اني معملتش كل اللي انت بتحذر منه و النتيجه كانت واحده عمر ضاع اونطه

ساعات اسأل نفسي لو كنت انحرفت و نمت مع نسوان و بسطت نفسي كانت نتيجه حياتي هتختلف و لا كنت برضه هفضل زي ما انا مش متجوز

لو مكنتش ذاكرت و مكنتش اتعلمت كنت هخسر ايه

لو مضيعتش سنين من عمري بثبت نفسي في شغلي و اتعلم حاجات جديده و ده اكل من عمري ال 20 سنه اللي فاتت اوقات كتير و الاقي نفسي مستفدتش حاجه من الكلام ده

ساعات كتير كان ابويا و امي يخرجوا و مرضاش اخرج معاهم الكلام ده من 10 سنين مثلا او 8 علشان الخروجه في جو مش جوي و مع ناس مش هنسجم معاهم دلوقت بندم علي كل لحظه من دول و سبب الندم بسيط اني برجع ال 20 سنه اللي فاتت ملقيش ليا اي ذكريات حلوه او لحظات جميله او اوقات اتبسطت فيها

طيب الناس اللي زيي سواء رجاله ولا ستات المفروض يعملوا ايه و يكملوا حياتهم ازاي في مجتمع بيحاول ينساهم او يتجاهلهم او يتهمهم بانهم اللي عملوا كده في نفسهم بمتطلباتهم العاليه في شريك حياتهم او في تكبير دماغهم من فكره الجواز مع ان ده مش صحيح

المفروض نعيش ليه و لأيه

طيب ربنا عوضنا بايه في المقابل اننا اتحرمنا من حاجات كتير و عمرنا راح و انتهي 

انا عارف ان في ناس جوازتهم كانت زفت و في ناس اتطلقوا و في ناس بقوا ارامل رجاله او ستات  بس في الاخر الناس دي دخلت التجربه و خرجت منها 

انا عارف ان بوستاتي بقت اكبر من الطبيعي و عارف اني بقيت بكتب كتير بس مش قادر مكتبش و مخرجش الالم اللي جوايا

مش قادر الاقي نفسي عايز بموت و مقولش اه حتي

و كده كده انا قريب هكتب بوست اخير في المدونه لان المدونه كمان عجزت و وردتها دبلت و حان وقت انها يتقفل عليها

اه لو كنت اتجوزت اي واحده معجبتنيش و لا كانت مناسبه ليا مش كان زماني احسن

و اه يا افه

حقيقه العازب الاربعيني

 

انا تقريبا بقيت كتبت بوستات من اول السنه لحد دلوقت اكتر من اللي كتبته في سنين كامله قبل كده يمكن علشان في نيه اني ابطل الكتابه السنه دي او يمكن علشان حالتي النفسيه وصلت لسوء موصلتلهوش قبل كده

النهارده هكتب عن العازب الاربعيني الاول و بعدين هكمل شويه افكار في دماغي عايز اخرجها

طيب الناس بتشوف العازب ازاي خصوصا اللي فاته القطر زيي و باقي في الاربيعينات العمر المخيف اللي بتلاقي كل اللي حواليك عمال يحضر حفلات تخرج ابنائه من الاعداديه و الثانويه العامه و غيره و مستنين كمان اربع ولا خمس سنين علشان يحتفلوا بتخرج عيالهم من الجامعه بينما انت لسه قاعد بتتخيل لما هيتقل عليك مع ست اوضه واحده هتعمل في جسمها ايه 

العازب  الاربعيني بالنسبه للناس شخص معاه فلوس كتير مئات الالوف و يمكن كام مليون حسب مرتبه و حسب ما الناس عماله تحسب له باعتبار انهم شايفين انهم لو مش متجوزين فهما عايشين ببلاش في بيت اهلهم و بياكلوا و يشربوا ببلاش اخره يصرف علي شويه لبس و خروجات و دي تتعتبر مصروفات نثريه جنب مرتبه بينما هما الغلابه بيصرفوا علي 4 او 5 افراد اكل و شرب و لبس و مدارس و خروجات و دكاتره و غيره و غيره و غيره فالراجل العازب الاربعيني ده ثري عربي و دايما يسألوا هو بيودي فلوسه فين سواء يسألوه هو او يسألوا بعضهم من وراه 

محدش عارف ان ممكن العازب الاربيعيني  ده يبقي هو اللي شايل معظم مصاريف اهله اللي عايش معاهم في ظل الظروف المهببه بتاعه مصر و المعاشات المعفنه و الغلاء الفاحش  اه ممكن مش بيبقي بيصرف زي المتجوز علي البيت و لكن في الاخر هو برضه مش بيشيل مرتبه و يحوشه و قاعد نطع علي اهله في الغالب هتلاقيه بيصرف من 30 الي 40 % من دخله علشان يغطي الفرق بين احتياجات اهله و المعاش التعبان الي  بيخدوه ما بين علاج و مصاريف دكاتره و دخول مستشفيات كل فتره غير اكل و شرب 

اه هيحوش اكتر من المتجوز بس المتجوز برضه بيحوش انا بشوف زمايلي المتجوزين عاملين يدفعوا مقدمات شقق اكبر و بيعزلوا و بيجيبوا حاجات انا معتقدش اني هعرف اجبها لدرجه اني مره قعدت حسبت اللي عند زميل منهم طلع مقارب جدا للي عندي رغم انه متجوز من سنين طويله و اصغر مني في السن ب 6 سنين

العازب الاربعيني  بالنسبه للمتجوزين هو شخص دايما يوصفوه بانه فاضي و رايق و موراهوش حاجه و هما كلهم يا عيني مشغولين 24 ساعه مش بيناموا ليس لسبب الا لانهم متجوزين و عندهم عيال و لان يا عيني زوجاتهم معذابهم و منكده عليهم و مش سايباهم يناموا طول الوقت  و يقولوا له يا بختك انك عازب و فلوسك ليك و فاضي و موراكش حاجه و دماغك رايقه و لو حد من دول طلق تلاقيه عمال يبرم علي عروسه اكتر من العازب  اللي متجوزش طيب يا اخي ما دام الجواز وحش اوي كده بترجع له برجلك ليه

العازب الاربعيني  بالنسبه ليهم المفروض يروح يضيع كل مليم بيخده علي لبس غالي جدا ولا خروجات غاليه جدا ولا  موبايل غالي جدا لان ملهوش مسؤليات في عقلهم و دماغهم رغم انه حتي لو ملهوش مسؤليات ماديه فهو لو اتجوز عياله هيبقي في مراحل التعليم و هو يطلع معاش و ميلاقيش يصرف عليهم

العازب الاربعيني هو فاكهه القعده ما بين انت ملكش في الستات او انت متجوزتش ليه او انت بتودي فلوسك فين او انت بتعمل ايه لما بتروح مش علشان اهتمام علي ضد ما هي تسليه و فرصه نضرب الي قدامنا في حاجه بتوجعه و مش بيعرف يرد عليها

طيب حقيقه العازب الاربعيني ايه بقي

العازب الاربعيني شخص محروم عاطفيا و جنسيا  خصوصا لو مش عايز يغضب ربنا نفسه في وليف نفسه ينام مع ست و يستمتع بيها نفسه في حد يسليه و يخرج معاه و يبقي جنبه  نفسه يتستمع بست يتفرج علي كل حته فيها يمسك كل حته فيها و ينام معاه و يشبع رغباته و شهواته الشرعيه

العازب الاربعيني شخص الايام بتمر عليه طويله جدا و قصيره جدا بتبقي طويله علشان مش لاقي حد جنبه و قصيره علشان بيرفع راسه كل شويه يلاقي 4 او 5 شهور عدوا من السنه و هو لسه في حاله و عمره بيجري و بيتسرق منه و مش عارف يعمل ايه و مفيش في ايده حاجه

العازب  الاربعيني شخص بيكتشف ان في العالم في مليارات الستات و رغم ذلك هو لوحده و مش لاقي ست ينام معاها 

العازب الاربعيني هو شخص مش بيحب حد يعرف عمره خصوصا لما يعدي ال 40 لانه بيحس ان ده بيحط حاجز بينه و بين الناس اللي قدامه الاصغر منه سنا خصوصا بنت او ست و بيخلي احتماليه انه يتحول لشخص تعجب بيه تقرب من ا لصفر لانه راجل كبير و مش مناسب لسنها

العازب الاربعيني بيبقي عامل زي فيلم HER  اللي هو في عنده احتياج جنسي و عاطفي و بيبقي هيتجنن لما الاحتياج ده  يزيد عليه و ميلاقش وسيله لاشباعه و لذلك بتلاقي ناس منهم اللي الوازع الديني عندها ضعيف  بتصاحب ستات و اللي بتكون غالبا متجوزه و تتراوح العلاقه دي ما بين مجرد شات للدخول في علاقات جنسيه كامله لتعويض النقص الموجود عنده و الحرمان ده و رغم ذلك تلاقيه مش مبسوط بالعلاقه دي لانها مش دائمه و لانها مبنيه علي منفعه من الطرفين بيعوض بيها كل طرف حاجات ناقصه عنده بس الست غالبا مش عايزه تغير حياتها و لو لقت خطر علي بيتها هتعمل له بلوك من حياتها و هتسيبه و هو هيفضل رغم وجود الست وحيد و عارف انها مش دايمه و هي شويه اوقات بسيطه من حياته اللي بتكون فيها معاه لا جواز و الفه و ونس هي مجرد شويه اوقات بيسرقها لا تسمن و لا تغني من جوع

العازب الاربعيني  بيبدء يقلق من الموت و من الحياه بيقلق من الحياه لان حياته هشه جدا و لما ابوه و امه وقتهم يجي مش هيلاقي حد و هيبقي عازب و وحيد تمام رغم انه بيعيش في وحده بوجود ابوه و امه لان الست بتدي حاجات ميعوضهاش الاب و الام زي ما الاب و الام بيدوا حاجات مبيعوضهاش اي حد تاني  و بيقلق من انه لو اتجوز فحياته هتبقي صعبه في اواخر عمره لان عياله هيبقوا لسه محتاجين رعايه و مصاريف كتير

العازب الاربعيني بيقلق من الموت لانه حاسس ان مفيش حد هيدفنه و لو تعب او مرض مرض شديد محدش هيبقي جنبه  و لا حد هيوديه لدكتور و  لا يعالجه

العازب الاربعيني  بيبقي فرحان لما يسمع ان حد اتجوز في عمره او اكبر منه بسنه او اثنين علشان بيديله امل زائف انه ممكن يحصل له زي الشخص ده و بيفرح كمان لما يلاقي حد في سنه و لسه متجوزش و بيزعل لما يلاقي حد من دول ارتبط و اتجوز مش حقد عليهم لكن علشان هو بقي لوحده اللي في الحاله دي و بقي مش عارف يعزي نفسه ان في ناس شبهه كتير رغم انهم قليلين مقارنه بمجموع البشر

العازب الاربعيني بتأثر فيه اي حته جسم باينه من ست او حتي اي حاجه متفصله نتيجه هدوم ضيقه شويه و بيقعد غصب عنه يتتبعها و يبص عليها و بيبقي غض البصر عنه صعب جدا بسبب ان الحرمان عنده طول جدا 

العازب الاربعيني بيقعد يفكر في سنين عمره اللي راحت و يحزن عليها قوي علشان حاسس انه لو رجع تاني هيبقي لسه الفرص كتير و الوقت موجود للاسف العازب الاربعيني فقد اهم سلعه في حياه البني ادم اللي هو الوقت اللي بيديك ان لسه العمر قدامك و الفرص كتير

العازب الاربعيني هو شخص علي هامش المجتمع شخص محدش بيبقي عايز يشوفه او يفتكره لانه عامل زي النغمه النشاز مينفعش يندمج مع مجتمع المتزوجين و لا يخرج معاهم و لا يبقي صديق عائله الا لو كان صديق للعائله من زمان جدا

العازب الاربعيني هو شخص عمره اتسرق و حياته اتدمرت و مستقبله بقي اسود و ملهوش حول و لا قوه

العازب الاربعيني هو شخص ميت بالحيا

و كيف تصبر علي ما لم تحط به خبرا

 

في سوره الكهف وردت الايه عنوان المقاله دي علي لسان سيدنا الخضر بيقولها لسيدنا موسي ردا علي طلبه انه يتعلم منه فكان رده انه مش هيقدر يصبر لانه لا يجتمع الصبر و الجهل بالاسباب

لما اجي بقي لنصايح اهل الدين و المتديين للناس الي في حالتي بيقولوا لك اصبر و احتسب و بيقولوا لك اكيد للتاخير حكمه او للمنع حكمه و لابد لك من الصبر

طيب الصبر دي هيجي ازاي يا مؤمنين و الحكمه خفيه و مش ظاهره لي اذا كان كليم الله سيدنا موسي لما يصبر بسبب خفاء الاسباب او الحكمه من افعال سيدنا الخضر واحد بشر عادي زي يعمل ايه مع الاخذ في الاعتبار ان الاحداث اللي محتاجه تفسير في حياتي هي بتأثر علي نفستي و علي راحتي و علي سعادتي و علي راحه بالي و علي رغبتي في الحياه

طيب يا اخونا بتوع الدين مين قال اصلا ان الحكمه من المنع او التأخير هي لمصلحتي الشخصيه ليه متكنش لمصلحه حد تاني 

مثلا حد مكتوب له يورث من ورايا قرشين لو انا مت بدون اولاد او زوجه جبتوا منين ان الحكمه مرتبطه بالشخص ذات نفسه

لسه كنت قاعد مع والدتي اليوم و بتفكرني باول عروسه شوفتها و اننا ايامها عرفنا ان والدها اسمر و هي بيضا  " امها بيضا هي كمان علي فكره"  كان سبب انها افتكرتها اني عندي قريب اتزوج في امريكا من انسه مسلمه امريكيه سمراء و والدتي بتقول ان الناس السمرا طيبه جدا و بعدها افتكرت ابو العروسه الاولي

العروسه دي انا شوفتها في 2011 قبل ما اتم 30 سنه  و كانت اول واحده اشوفها و كان حلوه بس محصلش نصيب في الاخر

سرحت بفكري و قولت لو كانت الجوازه دي تمت انا كان زماني ولادي عندهم 12 ولا 13 سنه و بقالي 13 سنه متزوج كانت حياتي بقت شئ اخر و بقي فيها هدف و حاجه اعيش علشانها كان هيبقي فاضل للولاد دول 10 ولا 12 سنه كمان و يتخرجوا و اكون انا وقتها عندي 54 سنه و ابقي قضيت رسالتي معاهم و انا لسه مطلعتش معاش و مبقتش عايش بملاليم المعاش اللي متأكلش شخص لوحده فما بالك باسره و ابناء في تعليم

انا دلوقت لو اتجوزت فهطلع معاش و عيالي لسه في ثانوي ده باعتبار اني هتجوز بكره الصبح و اخلف بعده و لو مدوا سن المعاش لل 65  ممكن اطلع معاش و هما لسه في الكليه

سألت نفسي بقي هو  الاحسن افضل زي ما انا و لا اتجوز و اقع في معضله اني مش لاقي فلوس اصرفها علي عيالي لاني طلعت معاش

و بعدين سألت نفسي هو كان هيحصل ايه في الدنيا لو اتجوزت زي باقي الناس في السن الطبيعي

من يومين احد زملاء الدفعه عمل شير لصوره الدفعه بتاعتنا في الكليه اللي اتصوروها في اخر سنه قبل اسابيع من التخرج دفعه 2004 و اللي متصورتش فيها مش عارف ليه يعني فيها الدفعه كلها ما عادا انا

تقريبا كل اللي في الصوره دول فضلوا لما اتكلم عنهم اختم كلامي بماعادا انا  اشتغلوا كلهم ما عادا انا خطبوا ما عادا انا خلفوا ما عادا انا  حققوا انجازات في حياتهم ما عادا انا

التعليقات علي الصوره كانت تبعث علي الاحباط اللي يقول معظمنا مهاجر و عايش في بلد جديده و حياه جديده مع اولاده و اللي يقول احنا بقت عيالنا اطول مننا في الصور دي و اللي يقول احنا كبرنا امتي كلها كام سنه و عيالنا يتصوروا نفس الصوره و اللي اتجوز متأخر شويه يقول انا عيالي لسه صغيرين

لكن في الاخر كله عمل حاجه كله عمل حياه

بنات كتير من اللي كانوا في الدفعه اتجوزوا و اطلقوا و اتجوزوا تاني و لما تبص ليهم دلوقت  تستعجب ازاي انت كنت شايف البنت ده مزه و انت في اوائل العشرينات بقوا حاجه تانيه خالص 

و في كانوا وحشين و بقوا مزز و في فضلوا وحشين

لكن لما تبص في المرايا تشوف الحقيقه انت برضه راجل مخنزر " جايه من خنزير " الشعر الابيض انتشر في راسك و وزنك زاد و كرشك زاد مع الزمن و ترهلاته و لم تعد جذابا لاي بنت 

تفتكر شكلك لما كنت في العشرينات و قد ايه كان باين عليك انك شاب صغير و ممكن حتي لو ملامحك مش جميله بس برضه باين عليك صغر السن و ان المستقبل قدامك

دلوقت انا وقتي عدي و بعلب في الوقت بدل الضايع و زمني راح

بقيت مكسوف من نفسي لما ابارك لشاب اصغر مني ب 17 سنه علي جوازه و يقولي عقابلك و احاول اتداري علشان محدش يعرف اني مش متجوز

النهارده كان احد الشباب راجعين من اجازه جوازه في الشغل و كل الشباب ملمومين حوالين بيكلموه بيسألوه عن الجواز تخيلت نفسي في المنظر ده في سني ده حسيت بالعار و الكسوف و الحزن

حسيت اني عامل زي الشخص المتصابي اللي كانوا بيتكلموا عليه زمان

ساعات افتكر لحظات من شبابي من و انا صغير في الكليه من و انا في المدرسه من اوائل شغلي من العشرينات و من الثلاثينات و احس اد ايه اني كنت اكثر اشراقا و امل من دلوقت و اني كان عندي امل كبير ان احلامي كلها هتتحقق و يمكن دي المشكله

احنا بنتربي ان كل احلامنا هتتحقق مادام ماشين صح و بنعمل اللي علينا و كل واحد نشوفه قدامنا فاشل في الحياه ولا التعليم و لا الجواز يتقال لينا اصله مزعل ربنا و لا مش ملتزم ولا مش عارف ايه و ده ثبت انه مش حقيقي

محدش بيقولك ولا يجرؤ يقولك ان ده قدره و مكتوبه كان كده و انه مختارش الظروف اللي هو فيها دي

انا بعد شهر و نص تقريبا هبقي 43 سنه و هبقي خلصت تقريبا معظم النص الاولاني من الاربيعينات ( 40 و 41 و 42) و هقرب اكتر من مرحله العجز و صفاره الانذار

لا اتجوزت ولا بدل الجواز لقيت هدف لحياتي ولا سعيد ولا مرتاح و لا في اي حاجه تبسط في الحياه اللي عايشها و لا في امل في بكره ولا اتمتع بعمري اللي راح

انا ساعات كتير الاقي مسلسل اتعرض من كام سنه و الاقي التتر بتاعه حلو و لا قصته حلوه و اكتشف انه كان في 2008 و لا 2012 و لا مش عارف امتي حاجات عدت عليها سنين طويله  جدا  و انا محستش بيها و لا عرفت بيها  اللي فات ده بيوصف عمري بالظبط عدي من غير ما المحه ولا احس بيه و لا افرح فيه 

كل سنه كنت بستني الفرج و ميجيش و تيجي اللي بعدها استني الفرج برضه و ميجيش

معملتش حاجه ولا فرحت بحاجه و لا عشت اصلا

انا عمري 43 سنه اه بس واقعيا انا وقفت في العيشه عن العمر اللي بدأت فيه المدونه ده و انا 27 سنه 

المدونه دي بتمثل عمري اللي اتسرب من ايدي بسرعه و بطء في نفس الوقت  بسرعه لان السنين جريت و ببطء لان مفيش حاجه حصلت في السنين دي

كل وقت حواليا بسمع الناس تقول السنين جريت و العمر جري و كذا و كذا و كأنهم بيفكروني بخيبتي و فشلي في حياتي

و هيجي لحظه و اموت و تفضل المدونه دي اللي يدخلها ميفهمش انت ليه معشتش عيشه حلوه و اللي يسمع عني من بره يقولك غريبه انه قرر ميتجوزش و يجيب عيال

من كام يوم زمايلي عملوا عليا الحفله اياها بتاعه متفكر تتجوز بقي و كل واحد يديك نصيحه من باب توقعاته انك رافع سقف طلباتك او انك مش عارف ايه او انك مش عاجبك حد و هما مش عارفين او انك مفيش نيه جواك او اي حاجه من الاجابات المسبقه التجهيز اللي الناس بتطلعها و تقنع نفسها بيها علشان تبين انك انت السبب مع انك لا طلبت من حد حاجه ولا اشتكيت لحد

تزامنت القاعده دي مع اني واحد زميلي جابلي صوره لعروسه ربنا ما يوري حد و ده تقريبا او عروسه حد يجبلي صورتها من اكتر من سنه لدرجه اني قعدت يوم كامل احاول اقنع نفسي اني اقابلها و مش عارف و للعلم البنت 29 سنه يعني اصغر ب 14 سنه بس من الواضح ان علشان شكلها واقع جدا اهلها فكروا بمبدء ناخد العجوز قصاد الشكل الضايع و تبقي كده متساويه

رغم اني رفضتها الا اني رجعت قولت ما انا بقي شكلي خره  و بكرش و وزني زاد عن زمان و لما حاولت اخش معرفتش ارجع للوزن بتاع زمان و شعري اتنحل لورا ما انا كمان شكلي زفت

و رجعت حزنت علي اني لما كنت شكلي احسن بكتير راحت الفرصه عليا اني ارتبط و اتجوز و ابقي زي الناس

و رجعت افكر في الصبر و الحكمه و ان سيدنا الخضر قالها بايجاز  كيف تصبر علي ما لم تحط به خبرا 

بعض التوضيحات

 

للمره التانيه الاقي نفسي مضطر اكتب بعد التوضيحات  بعد ما الاقي كومنت من احد الاستاذه اللي قروا احد البوستات  و الاقي فيه كلام يحرق دمي و يحسسني اني كافر او زنديق

1) بقولها تاني يا جماعه انا بكتب هنا زي ما بيبقي جوايا من افكار و مش بعديها علي فلاتر زي ما ناس كتير بتعمل علشان ميتقالش عليهم حاجه و لا يتعابوا بحاجه

2) انا الحمد لله علاقتي بربنا قد تكون ضعفت بسبب الازمات و الاحباطات و الحزن و لكن لما تنقطع و مازلت قويه و موجود و محافظ علي صلاتي و جميع الفرائض و اركان الاسلام و مخرجتش من المله

3) لما سميت البوست اللي فات بيوض القدر كنت واحد الاسم من روايه مشهوره جدا بشكل تهكمي مش اكتر و ملهوش علاقه بقدر ربنا و ادي  غلاف الروايه علشان اللي مش مصدق

4) رغم ان الموضوع مكنش ليه علاقه بالدين اقصد موضوع البوست قررت علشان اريح نفسي و اريح  اللي بيقروا " ده لو في حد بيقرا اللي بكتبه " اني اشيل كلمه بيوض

5) نتيجه للكومنت اللي جالي فانا اتضايقت و مبقتش عارف اكتب البوست اللي كنت عايز اكتبه اليومين دول و فضلت الشحنه النفسيه السيئه موجوده جوايا لحد دلوقت

6) كل واحد بينصح و يجود و ينبه بحترم رأيه بس معلش متبقاش عامل زي الشيخ اللي قاعد في قناه بياخد ملايين و متجوز 4 ستات علي ذمته ده غير الي طلقهم قبلهم  و تنصح الناس بالتقفش و الصبر و تعين نفسك بديل لرب العباد و تقول علي ده زنديق و ده فاسق و دي مش عارف ايه لان ببساطه انت متحطتش مكان حد علشان تعرف هو ايه اللي خلاه عامل بالشكل ده

7) ناخد مثال لو واحده شغاله في الدعاره كل الناس هتقول ليها تموت الحره و لا تأكل بثدييها و تشتغلي اي حاجه ولا انك تبيعي جسمك و غيره و غيره طبعا الكلام ده كله صح و دينيا صح و لا شك في اي جمله فيه لكن برضه احنا مش عارفين هو وصلت لكده استسهال و لا سعي لمال اكتر و لا لأن اترمي علي كتفها حمل كبير نتيجه عدم موجود حد يصرف عليها و علي امها المريضه مثلا و اخواتها اليتامي و ملقتش شغلانه شريفه تغطي المصاريف اللي وراه " و مش معني كده اني مؤيد اللي هي بتعمله ولا انها تبقي مومس " لكن قصد كلامي ان  مش كل عاصي او مذنب  او مخالف للشريعه عامل كده تجبر و تكبر علي احكام ربنا و مبسوط و سعيد انه بيعصي الله و ضارب بالدين عرض الحائط

8) انا واحد مكنتش متوقع اللي حصلي ده  و كنت اول ما بدأت البلوج كل مشاكلي في اني مش عارف اتجوزت و كل صحابي اتجوزوا و اهلهم سعدوهم و بعدها بقت اني مش لاقي عروسه مناسبه و دلوقت اني بقيت مش لاقي عروسه من اساسه و غالبا مش هتجوز خالص علي اللي انا شايفه و مش لاقي حل حلال لاشباع رغباتي و احتيجاتي و مش عايز اعمل حاجه حرام و محروم من الونس و الزوجه اللي تملي حياتي و الاسره و الاولاد اللي يخلي لحياتي هدف و طعم فيا ريت كل واحد يعذرني  و يعذر حالي خصوصا اني كنت ماشي علي الطريق المستقيم طول عمري  و خدت افه في الاخر رغم اني اتربيت زي كل الناس ان ارضي ربنا هيعملك كل اللي انت عايزه 

9) انا جديا هتوقف عن الكتابه هنا في السنه دي البلوج بقي موضه قديمه و مبقاش حتي يريحني نفسيا اني اكتب و افضفض هنا غير اني كل ما ادخل افتكر عمري اللي راح و خيبتي و ضياع املي

 

و اخيرا اسف علي الاطاله

القدر

 

استمرار للبوستات اللي ملهاش معني ولا موضوع محدد بس هي مجرد اخراج لشويه افكار او اشجان و احزان تثقل الروح و تحزن النفس و تحرق القلب و تطفئ الحياه

الصوره اللي انا حاططها دي عباره عن بوست كان محطوط علي انستجرام بنفس النص ده و سبحان الله انه بيصور حالتي بابهي صوره

و انا عندي 43 سنه لسه بيتقالي لما يبقي عندك بيت و لما تتجوز و لما يبقي عندك عيال هتعرف

او يتقالي اصلك مجربتش جواز و عيال علشان تعرف اللي بنتكلم فيه

او اصلك رايق و فايق و فاضي و موراكش حاجه بينما كل المتجوزين يا عيني عايشين الهم و الغم و مش بيناموا من المشاغل لدرجه ان معندهمش وقت للسيكو سيكو 

في احدي المدونات قريت جزء من بوست  و هنقله زي ما هو بالظبط  "لوهلة رأى نفسه من خارج الكادر: رجل كهل، يرتدي جلبابا ويقرأ الجرائد في البلكونة، "راجل بركة"، لا وظيفة ولا عائلة، يجلس بالساعات في انتظار الموت، أو فاتنة عابرة تذكره بأنه ما زال على قيد الحياة، فاتنة ترى تحت جلد الخرتيت السميك قلب يخشى الوحدة، وشاب مفزوع يشعر بالخيانة لأنه عندما ينظر في المرآة يرى وجها لا يعرفه تقدم به السن في حياة لم يفهمها بعد."

الجمله اللي فاتت دي حسستني انها بتوصفني اوي الرجل الكاهل اللي معدي ال 40  و قاعد بركه  في وظيفه اه بس مفيش عيله خاصه بيا  و وصف الخرتيت ده هي بتوصف بيه  شعور الراجل ده لما بيشوف نفسه في صوره و بس الفرق اني بشوف نفسي خنزير مش خرتيت  و نيجي للشاب المفروع اللي يبص في المرايا يلاقي نفسه وشه بقي سمين نتيجه التقدم في العمر و تراكم الدهون و هي شئ طبيعي مع الكبر و بحس ان عمري اتسرق فعلا و انت اتاخدت غدر و خيانه و اضحك عليا في عمري و اتسرق و اتاخد مني ببلاش

 

في بعض الزملاء اللي انضموا للشغل عندنا حديثا اللي فارق السن بينا ما بين 16 الي 18 سنه

كل يوم و التاني الاقي حد فيهم بيخطب اوبيرتبط

لما بسمع الخبر بينزل علي دماغي زي الضربه بحس بشعور كده مزيج من الحقد و الحسد و الغيره و الاحساس بالعجز و الاحساس بالكسوف من نفسي و ان العيل ابو شخه خطب و اتجوز و انا لسه و اني هفضل عامل زي المعاق و شاذ وسط المجتمع بعزوبيتي بينما اللي اصغر مني بسنين طويله بقوا ازواج و قريب هيبقوا اباء

انا مش بحب الحقد ولا الحسد و لا الغيره بس غصب عني بحس بكده عايز تلومني لومني بس الشعور ده مش بايدي

انا اصلا ماشي طول اليوم مكسوف من نفسي و مش عايز حد يجيب سيره اني مش متجوز ولا عازب و انا في السن ده

الاول مكنش حد عارف سني او كنا كلنا في سن واحد لكن قدام عيال صغيره كده عارفين اني كهل في ال 43 و قربت علي ال 50 مستحيل اداري عمري

من يومين كلمني واحد زميل من شغلي القديم بيسألني علي حاجه و بعد ما سأل قالي اسألك السؤال السخيف اياه ولا بلاش قولتله سؤال ايه قالي بقيت ابو ايه او اقولك يا ابو ايه  قولتله لا لسه مبقتش ابو حد

رغم ان الراجل سأل بذوق بس عارف ان السؤال سخيف و سخافته بتزيد يوم عن يوم مع التقدم في العمر

الواحد فعلا حاسسه انه مستعر من نفسه و مكسوف منها و حاسس ان فيه حاجه غلط بعيد عن المشاعر الاخري المرتبطه بالجنس و الرومانسيه و الرغبه في وجود شريك و اسره صغيره

موضوع العزوبيه دائما ما يطرح في اي قعده ابقي موجود فيها كأنه ماده للفكاهه او التسليه او حته ممكن اتزنق فيها فمعرفش ارد او ابقي في اضعف حالاتي لاني مش زي الناس

المشكله اني مبقاش عندي امل اني هتجوز  زمان كان كل فتره تيجي الحاجه فلانه اللي بتوفق راسين في الحلال و لا الحاجه علانه تجيب لي عروسه

تقريبا من اول ما جبت ال 40 الستات دي اختفت و مبقتش تجيب حاجه

و قاعد مستني المعجزه و بحلم بيها ان في يوم يجي تليفون من حد مكلمناش من زمان يقول انا جايبلك عروسه  لان ده بقي السبيل الوحيد اني الاقي عروسه و اتجوزها لان مفيش اي سبيل تاني اني اتعرف علي حد او اشوف حد

انا شايف ان السنه الفارقه في حياتي كانت هي سنه الكورونا 2020 من وقتها و الدنيا اسودت تمام و الامل انقطع و الحزن زاد و الهم بقي لا يحتمل

حتي البلوج بتاعي ده لما تشوف كل البلوجات اللي بدأت في نفس الوقت هتلاقيها توقفت و مبقاش الناس بتكتب فيها من سنين طويله يمكن علشان سبب انهم كانوا عايزين يفضفضوا خلص او علشان البلوج مبقاش موضه و راح و راحت ايامها جنب انتشار الفيس بوك و ا لانستجرام و ا لتيك توك و غيره

او يمكن علشان لقوا ان الكتابه دي مجبتش نتيجه و مفيش حاجه اتغيرت

زي ما كان في شخص بيقول نصحوني انشغل بحاجه علشان انسي حزني و قرفي لقيت نفسي زودت همومي بهم الحاجه اللي شغلت نفسي بيها جنب احزاني الموجوده

قريب هيجي الصيف و ممكن شويه من صحابي زي كل سنه ينزلوا من سفرهم اجازه سنويه و اشوفهم مره ولا مرتين و يحصل شويه نشاط مؤقت او تغيير مؤقت لركود حياتي اني مثلا النهارده هقابل فلان بكره هقابل علان و هكذا خصوصا بعد ما شويه الناس اللي بنزل معاها هنا في مصر بقت مقله في الخروج و بدل ما كنا بننزل كل اسبوع بقي يعدي 20 يوم و اكتر و منتقابلش بدعوي الانشغال او غيره و اللي مأنكرتش انه اكيد عندهم مشغال مع زوجاتهم و عيالهم او خروجات عائليه اهم من الخروج مع شخص مثلي

صحابي اللي بيجوا من بره انا بحبهم و ليا معاهم عشره كبيره بس دايما بتلاقيهم اقرب لبعض من قربهم ليا و ده راجع لسبب اني دايما كنت ورا بخطوه

صحابي في المدرسه في ابتدائي مكلملوش في نفس المدرسه اعدادي و لما سبنا اعدادي و كان كلنا لازم نسيب المدرسه  كلهم دخلوا مدرسه واحده و انا  فرقت معايا علي 4 درجات فبقينا صحاب بس هما علاقتهم بقت اقوي لانهم كملوا مع بعض يوميا في نفس المدرسه

و بعد الثانوي مدخلناش في الكليه نفس القسم و بعد الكليه الصحاب اللي عملتهم فيها  دخلوا منحه من بتوع وزاه الاتصالات و انا مدخلتهاش و لما خلصوها اشتغلوا مع بعض فتره و عاشوا مع بعض في شقه واحده

كل ده قوي علاقتهم ببعض لدرجه ان اهاليهم يعرفوا بعض بينما انا صديق ليهم بس في المرتبه الثالثه او الرابعه

نتيجه وجوده ذكريات و لقطات كتير في حياتهم كنت انا غايب عنها فبالتالي مبقتش في نفس الدرجه و المكانه

و غبت لان ده قدري و نصيبي و مع كل غيبه من دول كان الفارق الزمني بينا بيبعد و يزيد لحد ما بقي بينا سنين ضوئيه

فضلت انا عايش في نفس اللقطه من 20 سنه و حياتي متحركتش لقدام بينما غيري ربنا كرمه  و خد بأيده

و برجع كل شويه زي ما حكيت كذا مره قبل كده الوم نفسي علي كل حاجه قولت عليها لا و اقول نصيب بس يا تري هل كلمه نصيب اللي بنقولها دي بتتقال علشان تخفف من شعورنا بالتقصير في حق نفسنا و لا هو كان فعلا نصيب و ان اللي معجبكش فعلا مكنش مقدر ليك

ولا الانسان فعلا اختيارته هي اللي بتحدد حياته هتمشي ازاي بس ده يبقي هم كبير جدا انك في لحظه تاخد اختيار يدمر عمرك كله لانك مش عارف ايه الاصح

و الله الواحد بقي مش عارف

بس اللي مزعلني هو احساسي اني بحقد او بغير من شاب صغير كل ذنبه انه بيحقق الطبيعي بتاع اي بني ادم انه بيخطب و يتجوز و يجيب عيال و هو ملهوش ذنب في حالي  ولا اللي عمله اثر عليا في حاجه

انا مش حابب ابقي الانسان الحاقد الغيور اللي مش عارف يفرح للناس لانه مفرحش لنفسه بس هو ربنا اللي عمل في الواحد كده

اه قدر ربنا اللي وصل الواحد لكده و حطه في الوضع ده و الاختبار ده و مطلوب منك تصبر و تنجح و تبقي حلو و جميل و ترضي بالقدر و تبقي سعيد و فرحان بيه

و لو مرضتش و اتنطت و غضبت تبقي عاصي و وحش و بتعصي ربنا

الخيار صعب و الاختبار صعب صدقوني

الامتحان صعب و الاجابه الصعب صعبه و مستحيله في كثير من الاحيان

ارجع و اقول برضه انا مش عايز اغضب ربي و لا انه يزعل مني ولا يلاقيني غير راضي بالعكس انا نفسي في رضا ربنا طول عمري

و انا شاب صغير كنت بحاسب نفسي علي اني ابص للبنات و انا في اعدادي و ثانوي و كنت لو عملتها اني بصيت علي ست ابقي متضايق و غضبان لدرجه مره قررت ان دي تبقي اخر فتره ابص فيها علي ستات تاني

انا دلوقت بعيد كل البعد عن الشاب ده اللي كان مراهق عمره 14 سنه ده انا بيبقي نفسي كل واحده ماشيه يبقي باين منها حاجه علشان اتفرج او يبقي لبسها مفسر حاجه علشان اعوض الحرمان اللي انا فيه

ضيف علي كده زي ما كتبت في الوصف اللي في اول البوست مين بنت كويسه ممكن ترضي بواحد بشكلي و عجزي لما اقارن نفسي بالشباب النضر الموجود اللي بيخطب حاليا و شكله صغير و مستقبله مشرق و لسه مفتوح قدامه و ابص لنفسي و ا نا راجل بقفل الاربيعينات 

 

انا قرفان من نفسي و مكسوف من نفسي خرتيت كهل عجوز حقود هيجان و غير راضي

 

اضغاث احلام و البوسه التمام

 

امبارح لما نمت حلمت حلم غريب جدا يمكن مش فاكر تفاصيله بس كان شبه الافلام في مغامره و الغريب فيه اني كان ليا زوجه و ليا اولاد فيه

الزوجه كانت سمرا و فيها شبه ميكس من ايه سماحه علي دينا الشربيني علي اسماء جلال و كانت مش احلي حاجه او الحاجه اللي كنت متوقع اني اتجوزها  و كانت معايا طول الوقت بندور علي حاجه او بنهرب من حاجه مش فاكر هي ايه

اللي فاكره كويس في الحلم اني كنت مستنكر جدا ان يبقي عندي اطفال و ده لان الست اللي كان بيقولوا عليها مراتي و كان في اجماع علي كده مش فاكر ان حصل بينا اي نوع من العلاقه الجنسيه او  الجماع فازاي جبت العيال دي من غير ما ابقي فاكر اني نمت معاها

بس العيال عيال و فيهم شبه مني 

قعدت اقاوم فكره انها مراتي لحد ما اقتنعت بطول الوقت انها مراتي مش عارف بقي كنت فاقد الذاكره ولا تايه و لا ايه بس في الاخر بقيت مقتنع انها مراتي

كنت سعيد جدا بوجودها معايا و انا رايح و انا جاي و كنت سعيد بوجودها جنبي  و احساسي ان في حد معايا كزوجه و كنص تاني

و جيت في وسط الحلم و حسيت اني عايز ابوسها بما انا مراتي فطبيعي اني ابوسها مش عارف او مش فاكر قولتها عايز ابوسك ازاي بس فاكر كويس فرحتي في اللحظه اللي شفايفي كانت بيتلمس شفايفها و طعم البوسه الاولي

رغم اني صحيت بعدها علي طول و من غير ما ابقي محتلم ولا مبلول و دي يؤكد ان الحلم مش جنسي

بس فاكر الاحساس النفسي للبوسه دي كان احساس في قرب من الشخص اللي قدامك و اتحاد معاه كان احساس روحاني و عاطفني و رومنسي مش جنسي خالص

كانت بوسه بتحسس الواحد بادميته و اني انسان و ان في حد في العالم ده يقدر يبقي في حضنه و يلمسه و يبقي منجذب ليه و عايزه و حابب يبوسه هو كمان

للاسف الحلم خلص و صحيت علي الحقيقه المريره و الواقع الاليم بتاعي و كان الحلم مجرد اضغات احلام لراجل علي بعد شهرين من انه يبقي عنده 43 سنه

من يومين كان عمال يطلعلي فيديوهات عن ان القدره الجنسيه و الانتصاب و غيره من الحاجات اللي ليها علاقه بالنوم مع الستات بتقل مع  وصول الراجل سن ال 40 وقتها عنيا دمعت غصب عني و حسيت اني اتسرقت و اتاخد مني عمري و فرصتي و بدون ما يبقي ليا سبب و بدون ما اقدر ادافع عن حقي او اني امنع ان ده يحصل

النهارده واحد صاحبي بيكلمني و هو اكبر مني بسنتين و بيقولي انا شكلي عجزت انا كنت زمان بنزل الجيم و بعدين ارجع اخرج دلوقت بقيت مش قادر واضح اني عجزت و اثار ال 40 بانت عليا الحق يا ابني اتجوز قبل ما بتاعك ما يبقي مش شغال

كلمته مأثرتش فيا قوي قد ما اثر فيا الحلم لانه فعلا حلم بيجسد رغبه و امنيه و هدف كان نفسي فيه

انا عمري ما كنت عايز ابقي بتاع ستات و لا اغضب ربنا ولا اعرف كل يوم واحده و لا سعيت لكده بالعكس انا نفسي دايما ارضي ربنا و يبقي عندي بيتي و وزوجتي و اولادي و اركز فيهم و بس

عمري ما عجبني نموذج اللي بيعرف ستات في الحرام و لا بينام كل يوم مع واحده و لاقولت يا بخته في سري

عجبني النموذج الطبيعي الاقرب لرضا ربنا  و للصح و الصواب

لكن للاسف كل احلامي كانت عباره عن مجرد اضغاث احلام

الخاتم

 

النهارده ناوي اتكلم عن الخاتم متقلقوش لا زي ما انا لا اتجوزت ولا خطبت ولا حد جابلي عروسه  بقالي سنين  و لا لقيت خاتم في الشارع و لا هتكلم عن الخاتم كحاجه متعلقه برغبتي في الجواز

لا انا النهارده هتكلم عن خاتم فعلي جبته من تقريبا 9 سنين و مازال في علبته بيلم تراب زي ما حالي نفسه لم تراب من يوم ما بدأت المدونه دي من 2009

من 9 سنين تقريبا كنت شوفت عروسه و مكنتش عاجباني اصلا و لا كنت مرتاح لوالدتها ولا اهلها بس بسبب احساسي اني عجزت كنت وقتها قربت علي ال 34 و ضغط الناس عليا ان مش مهم الشكل و مش مهم مش عارف ايه و بكره ترتاح ليهم و يرتاحوا ليك و الكلام ده و النصايح دي و بتاعه هستيني ايه ما بقي عندك 33 سنه قولت ماشي و نخطب و نشوف

و لانها كانت اول مره في حياتي اوصل لمرحله اني ابقي رايح علشان اتقدم و اتفق ( و كانت الاخيره كمان لحد دلوقت) روحت انا و والدتي و اختي اشترينا خاتم علي اساس ان ده علشان قرايه الفاتخه باعتبار اننا هنتفق و نقرا الفتحه في وقتها و  كان الخاتم  عامل حوالي 3000 جنيه و وقتها كان الدولار ب 8 جنيه يعني الخاتم ده دلوقت مش اقل من 16 الف جنيه

المهم رحنا عند الناس و متففقناش و طلعوا ناس ملاوعين و مش مريحين و كانوا كدابين في حاجات كتير و بالتالي الموضوع وقف عن مرحله اننا متفقناش علي الجوازه من اولها و مكملش بعد كده اي حاجه

و كان ده قبل عيد ميلادي بيومين و الموضوع انتهي قبل عيد ميلادي بيوم 

لسه فاكر الوقت ده كويس 15 يوليو 2015

التاريخ ده بيمثل حاجات كتير في حياتي

التاريخ ده بيمثل اخر عروسه شوفتها وجها لوجه لان اللي جالي بعد كده عن طريق الحاجه فلانه و الحاجه علانه كان ضايع و اللي كان في قبول مبدئي لما اكلمهم علشان نقابلهم كانوا بيرفضوا لفرق سن او لبعد مكان الشقه عن بيت ماما او غيره

التاريخ ده بيمثل اني كنت علي بعد خطوه من اني يبقي ليا بيت و اولاد و اسره

لو كان الموضوع مشي و لو كنا كملنا رغم اني مكنتش عاجبني البنت و كنت بقنع نفسي بيها بالعافيه و لا امها مريحاني و لا حسيتهم شبها ولا طريقتنا بس لو كان كمل و كان فيه نصيب

كان زماني عندي طفل عدي ال 8 سنين كان زماني اتجوزت من 9 سنين و كان زماني حياتي اختلفت تماما

كان زماني حياتي بقت مليانه كان زمان السعار الجنسي اللي عندي بقي هادي و بقيت انسان طبيعي

كان زمان زعلي علي اللي فات قليل جدا و تفكيري في بكره افضل كتير

كنت هبقي شايف بكره فيه عيالي كبار و اسرتي الصغيره موجوده و شايف هدف في حياتي اني اربي الولاد دول و اعيش علشانهم و يبقي لينا ذكريات و اوقات جميله سوا

كان زماني  عاملت الست اللي كنت هتجوزها بما يرضي الله و خفت عليها و راضيتها و حبيتها و حاولت اخليها مبسوطه معايا علي قد ما اقدر ما هي مراتي و ام عيالي

كان زمان اسرتي المكونه من ابويا و امي و اختي كبرت و بقي في حمايا و  حماتي و اخوات مراتي  و ولادي و بقيت حياتنا مليانه بدل ما هي فاضيه كده

انا في اجازه شم النسيم بعيد العمال دي و الاجازه اللي قبلها بتاعه العيد الصغير و الاجازه اللي في النص بتاعه  تحرير سينا قاعد في البيت زهقان حرفيا و وحيد و مش  لاقي حاجه اعملها في وحدتي

و رغم ذلك عندي كسل شديد اني اخرج او انزل يمكن علشان الخروج لوحدي اثبت انه شئ فاشل و مش بيغير المود بتاعي قد ما بيحسسني بوحدتي اكتر لما ابقي في مكان كل الناس قاعده مجموعات او واحد و حبيبته او مراته او خطيبته و انا قاعد لوحدي

لما بلاقي صحابي بيحكوا عن خروجاتهم مع زوجاتهم و لا ما عيالهم حتي لو بيقضوا مشاوير بحس اد ايه حياتهم مليانه و انا حياتي فراغ

لما صحابي ميبقوش فاضيين ينزلوا معايا بحس اد ايه انا وحيد حتي لو ابويا و امي و اختي عايشين لان في الاخر الاب و الام و الاخت غير الزوجه و الاولاد

واحد زميلي زوجته توفت قريب كان بيقولي الاجازه دي حاجه وحشه الواحد بيزهق من البيت مراتي الله يرحمها كانت بتملي وقتي و بتخلي القعده في البيت ليها لازمه

ادي اعتراف واحد ان الجواز شئ كويس مادام الانسان و مراته متفاهمين و لا عزاء للعزاب

اللي بيخرج يوم الجمعه يروح بعياله النادي و لا يروح يزور ابو و امه و لا حماه و حماته

ولا بيخرج يتفسح مع عياله

اللي حماه بيعزمه علي مصيف ولا علي خروجه ولا علي وقت يقضوه سوا

في حياه في حاجه تانيه غير الشغل و البيت و بس

انما اللي زيي فملهوش الا البيت و الشغل

حتي البيت مش قادر يعمل فيها اللي عايزه

لان مفيش مكان يجيب دولاب جديد و لا يجيب حاجه علي مزاجه بسبب ضيق المساحه

و شقته قاعده بتلم تراب

 حاليا الشقه بتاعتي و الخاتم بتاعي بيفكروني دايما بفشلي و بعمري اللي راح و السنين اللي جرت من عمري اونطه و بالمستقبل المخيف اللي مش باين له ملامح

حتي شقايا اللي تعبت فيه في الشقه دي  و الخاتم ده مستمتعش بيه ولا استفدت بيه و قاعد بس بتحسر عليه و بفكر في بكره اللي يخوف

انا فعليا عايش في هلع من بكره من اني افضل زي ما انا و حالي ميتحسنش من اني اصحي الصبح اسمع اني ابويا و امي مبقوش موجودين   

ساعات بسأل نفسي الواحد بيزعل انه كبر له هل علشان عدي من عمره كتير و اللي فاضل قليل و هيقابل ربنا و هيحاسبه و لا علشان  زمن الفرص راح و بقي مفيش في العمر باقي ان الواحد يحقق احلام مرتبطه بعمر معين و مرحله سنيه معينه و لا علشان خايف من بكره و انه يفضل حاله زي ما هو و ميحصلش اي تحسن و لا احلامه تتحقق

انا فعليا نفسي اموت بس يبقي ربنا راضي عني و غافرلي ذنوبي ساعتها مش هبقي شايف ان في دنيتي حاجه تستاهل اعيش علشانها لاني فعلا مش عايش علشان اي حاجه ولا عندي اهداف و لا اغراض من الدنيا

عبث الاقدار

 

البوست النهارده انا مش عارف بكتبه ليه مع ان مفيهوش جديد و هي دي اساس المشكله ان حياتي من سنين طويله مفيهاش جديد و لا بيحصل فيها اللي المفروض يحصل زي ما كان الواحد و هو صغير بيشوف الناس بيحصل لهم تتعلم و تخلص علام و تتخرج و بعدين تشتغل و بعدين تخطب و بعدين تتجوز و بعدين تجيب عيال و عيالك تكبر و يتخرجوا و هكذا

لا انا بقي من النوعيه اللي وقفت عن مرحله انك تشتغل و كده داخلي في 18 سنه مع اني متخرج من 20 سنه بس انا قعدت سنتين في بيتنا مش لاقي شغل

انا دايما كنت كده مفيش حاجه سالكه معايا خلصت اعدادي و رحت ثانوي في ادراه تعليميه تانيه كل صحابي يدخلوا مدرسه و انا مدخلهاش علشان فارقه معايا علي 4 درجات و ادخل مدرسه تانيه لوحدي

خلصت ثانوي و صحابي كلهم دخلوا هندسه انا بقي تفرق معايا هندسه اللي في المدينه بتاعتي علي درجتين و اروح اتغرب لمده سنه في مدينه تانيه علشان ادخل هندسه

احول هندسه في المدينه بتاعتي يقوليلي لا ليك تنسيق مخصوص ادخل قسم مش عاجبني و و انجح فيه و بعدين احول للقسم اللي عاجبني و اضيع سنه 

اتخرج اقعد في بيتنا سنتين لحد ما الاقي شغل اشتغل يبقي شغلي في سينا  و هكذا و في الاخر بقالي 20 سنه عازب و وحيد صحابي عيالهم علي وشك يدخلوا ثانوي و انا لسه مشفتش ست معايا في سرير واحد و لابسه لي قميص نوم و لسه عندي تخيلات جنسيه و خياليه عن اول يوم جواز بينما صحابي شبعوا جواز

 و موضوع رغبتي و اجتياجي لست ده في ازدياد دلوقت مش بشوف ست الا و بشوف كل حاجه فيها حلوه شكل ايدها جسمها وسطها صدرها رجلها لو طويله اقول بطل لو قصيره اقول حلوه  و يتلعب بيها لو مليانه اقول هتمتع بكل ده لو رفيعه هقول هتبقي بتتشقلب علي السرير

خصوصا لما تبقي في صوره ولا فيديو و لا واحده لابسه لبس بيبن حاجه من مفاتنها  الاقي نفسي مشدود للخط بين الصدر او لنص الضهر كده بالطول بيبق في زي انثناء لجوه

كل ست بشوفها بفكر فيها هتبقي معايا عامله ازاي ابدء في كلامنا و حكاوينا مع بعض و انتهي في علاقتنا الجنسيه و لما المسها هحس بايه و ياتري ملمس بشرتها عامل ازاي و هتتقاعل مع لمستي ازاي و مع معاشرتي ليها  كل ده في دماغي اللي بتاخد و تودي من الحرمان

ممكن واحده ست تقرا الكلام ده تتهمني اني حيوان و شهواني لكن فكري لحظه كده انك هتتقبلي جدا الشعور ده و المشاعر دي من شخص بتحبيه بالعكس ده انت هتزعلي لو شعوره ده مش قوي ليكي  او علي الاقل هتتقبلي ان جوزك يفكر فيكي و يعمل فيكي كده حتي و لو مش بتحبيه فمتحاوليش  تصوري الطبيعه البشريه و الفطره الالهيه علي انها حيوانيه

و رغم كل اللي فوق برضه بحن لانيسه و وليفه نتكلم سوا نخرج سوا نشوف فيلم سوا 

انا عايش حياه بائسه بيت و شغل و جمعه و سبت بقضيهم في البيت  دخلت علي كذا جروب اسأل الناس ممكن املي حياتي ازاي و ازاي ابقي سعيد شويه محدش من الادمن بيقبل بوستي خصوصا جروب ask in egypt  رغم اني مش بقول انا مش لاقي عروسه او انا عايز اتجوز انا بقول انا عازب و سني متجاوز ال 42 و عايز انشطه و حاجات و هوايات املي بيها وقتي و احس فيها بسعاده

لكن واضح ان امثالي الناس بتبقي عايزه تنسي وجودهم

طيب انت شايفني شهواني طيب اسمع دي انا عندي واحد معرفه زوجته توفت من شهرين و سابت له طفلين و دلوقت بيتدور علي زوجه جديده لانه مش قادر يعيش من غير جواز 

هتقولي مسؤليه الاولاد هقولك تمام بس حتي اللي طلق عمل كده و دور بسرعه علي عروسه بعد ما طلق علي طول

هتقولي انت معندكش رومانسيه هقولك اقرا البوست بتاعي ده الي زوجتي اللي بقاله اكتر من 14 سنه و كتبته و انا 27 سنه 

اه علي الايام دي ايام ال 27 سنه ايام ما كنت بتابع المسلسلات السوريه الرومانسيه ايام سلاف فواخرجي و هي في العشرين و نسرين طافش  ايام مسلسلات سيره الحب و اهل الغرام الواحد كان متوازن نفسيا و عقليا مش زي دلوقت

افتكرت ايامها لما واحد زميلنا توفي بالسرطان في سنه 2008 و قعدنا ساعتها نقول انه توفي قبل ما يعيش حياته  دلوقت بسأل نفسي لو ا نا عرفت مستقبلي و حالي دلوقت هل وقتها مكنتش هتمني اتوفي انا كمان مادام حياتي متدمره 

20 سنه راحوا من عمري مش عارف ضاعوا في ايه و السنين اللي فاضله في عمري مش عارف اعمل فيها ايه

فراغ و خواء و حزن

20 سنه  فيهم اللي اتجوز و طلق و اتجوز تاني

فيهم زميلات كانوا مزز بقوا تخاف تبص عليهم 

فيهم اللي اتجوزت و اطلقت و اتجوزت تاني و عيالها من الزواج الاول بقي في الجامعه

و انا حالي زي ما هو بس بقيت متدمر داخليا

حتي البوست مش عارف اكتب فيه كلام متكامل و مترابط حاسس اني بطلع اي حاجه جوايا و بس

نفسي اعيش مبسوط نفسي احس بشويه فرحه

كلامي ده ممكن حد يقراه بعد سنين طويله و ياريت ساعتها يفهمه

يفهم ان الراجل او الست اللي عنسوا و متجوزوش كان ليهم احلام و كانوا عايزين يتجوزوا و يبقوا طبيعين

يفهم انهم مش شواذ ولا ملهمش في الصنف التاني ولا عندهم ضعف جنسي

يفهم انهم اتجبروا علي الوضع ده

انا اول عروسه شوفتها كان عندي 29 سنه دلوقت انا داخل علي 43 و كل ده كان عندي امل اني اتجوز

كل ما الاقي حاجه من ايام 2007 و 2008  علي الكمبيوتر بتاعي ملف اغنيه او اي حاجه يجيلي حزن لا ينتهي و احساس اني اتضحك عليا و اتسرق مني عمري

كل ما اشوف اين لسه مازلت محروم جسديا و كل ست بتعجبني بخيلها معايا في السرير اقرف من نفسي

بس ده الواقع و ده الطبيعه جسم الست و ضحكتها و شكلها معمول و مخلوق بحيث انه يؤثر في غريزتك و طبيعي انك بغريه مكبوته  قرب ال 30 سنه  اللي هو من سن البلوغ يبقي ده حالك

انا مكتئب جدا و مريض جدا و حزين جدا انا حتي جاتلي امراض في معدتي و ملهاش سبب عضوي و جالي الام في جسمي برضه ملها سبب عضوي

لما بيفكرني الفيس بوك ببوستات قديمه بلاقي ان اللي كان بيعملي لايك مبقاش موجود اللي مات و اللي اختفي و اللي انشغل عني 

و بفضل انا بس عايش وحيد محروم عطفيا و انسانيا و جسديا و جنسيا