شريط الذكريات ( ما بين التقوي و اللامبالاه)

 

"مرحب، مرحب يا هلال أهلا، أهلا كيف الحال؟

مرحب، مرحب يا هلال أهلا، أهلا كيف الحال؟

 قد غبت وإليك اشتقنا وانتهى بعدك صار وصال

نعطي صبراً نأخذ أجراً والله يرانا ويسمعنا"

تنهمر دموعي عندي سماعي لمقطع نعطي صبرا نأخذ اجرا و الله يرانا و يسمعنا

اتذكر خطوات شاب حديث التخرج و مازال ينتظر معامله التجنيد

كان يسمع من زميل له ولد و تربي فتره من حياته في المملكه العربيه السعوديه "عبده العبقري" الذي كان يخبره باهميه احكام التجويد و يتفاخر عليه بانه تعلمها في المملكه و انه كان نابغه عصره وسط الدواب من الطلاب السعوديين

يقرر الشاب الذهاب لتعلم التجويد في حلقه ليجد نفسه في حلقه تحفيظ قرأن ليبدء معاها رحله استمرت قرابه خمس سنوات و اثمرت عن حفظ ما يقارب من الاربعه عشر جزاءا من القرأن الكريم

اتذكر سعي هذا الشاب ذو ال 23 ربيعا لمرضات الله حيث ان رضي الله و طاعته ستفتح كل الابواب المغلقه

اتذكر ان الشاب بقي في منزله قرابه عامين اثناء بحثه عن اي وظيفه و خلالهم استمر في حضور الحلقه و حفظ القرأن  و تعلم احكام التجويد

اتذكر عوده الشاب للدراسه خلال هذين العامين لدراسه دبلومه دراسات عليا حتي لا يكون قد اضاع وقت اقامته في البيت سدي

اتذكر حياه الشاب ما بين صلاه جميع الصلوات في المسجد حاضرا بما فيها صلاه الفجر و بين حضور حلقه الحفظ يوم الجمعه و حضور حلقتي التجويد يومي الاحد و الخميس 

اتذكر وصوله متأخرا في ايام رمضان من محاضرات الدراسات العليا ليبدء في الافطار بعد المغرب و قرب العشاء و هرولته ليحلق بالعشاء و التراويح و هو في منتصف افطاره و تركه الطعام

اتذكر حصوله علي عمل بعد سنتين بنظام الورادي و حرصه علي صلاه الجمعه رغم عودته في بعد الايام من ورديه مسائيه بينما زملائه يخبروه بصعوبه الاستيقاظ للصلاه لانهم ما كادوا ان يناموا الا ساعات قليله بعد عودتهم من العمل في الصباح

اتذكر الشاب و هو يمشي في ليالي رمضان الاخيره ليذهب لصلاه التهجد ليلا و حرصه عليها

تنهمر الدموع اكثر عندما اتذكر ثقه هذا الشاب اللانهائيه في كرم الله و فضله و ان اعماله الي تبتغي مرضات الله ستجعل الله يرضيه في يوم ما

تسرع الذكريات لاجد راجل كهل قارب علي الثانيه و الاربعون من عمره 

رجل نسي كل ما حفظه من القرأن

رجل لا يصبر علي صلاه التراويح في جماعه و يفضل صلاتها في المنزل 

رجل يشعر بالحسره عند سماعه للناس اثناء ذهابهم لصلاه التهجد او التراويح و رغم ذلك ليس لديه اي نوع من العزيمه للذهاب معهم

و عند محاولته الذهاب للصلاه يكون كالواقف علي الجمر في انتظار انتهائها

يشعر بالاسي اذا قرأ الشيخ شيئا مما كان يحفظه قديما و نساه

يعود شريط الذكريات للشاب ليتذكر اول فتاه رأها كمرشحه للزواج و كيف ان الموضوع لما يتكمل رغم اعجابه المبدئي بيها

يعود الرجل ليتجسس علي كل المرشحات للزواج منه في العشر سنين الاخيره ليجدهم علي موقع الفيس بوك مع ازواجهم و ابنائهم

بتسأل الرجل هل كان هذا هو القدر و النصيب او انه من فعل يده و انه لو كان قبل الارتباط بهم رغم عدم اقتناعه كان يمكن ان يكون هو الشخص الاخر الذي في الصوره مع الفتيات و كان ممكن ان يكون اب لواحد من تلك الاطفال

تعتري الرجل خيالات جنسيه و يتسأل امعقول ان هذه الفتاه اللي كانت تجلس معي عاشات في اوضاع حميمه مع رجل

اما كان يمكن ان اكون انا هذا الرجل 

تنهمر دموع الرجل من شريط الذكريات ما بين تقي الامس و لا مبالي اليوم

ما بين شاب كان يظن ان الطيبات و الطاعات هي سبيله لما يتمني و ما بين رجل ايقن ان قدره الا يكون مثل باقي الناس و انه كتب عليه ان يعيش وحيدا

يرثي الرجل حال علاقته بربه و حال حياته اللي ينقصها الكثير فلا هو بقي علي علاقته بربه و لا هو اصبح رب اسره

و لا هو عف نفسه بالزواج و استمتع بالحلال ولا هو بقادر علي غض بصره و التفكير في خيالات جنسيه لكل سيده ذات جسد مغري يراها امامه

يسأل نفسه ماذا كان يمكن ان يحدث لو كانت تزوج مبكرا

اكانت علاقته بربه بقيت علي حالها اكانت حياته اصبحت افضل بوجود الزوجه و الاولاد

اسئله كتيره يتخللها دموع تنهمر اثناء جلوسه في عزله بعيدا عن ابيه و امه

هل للتقوي من عوده

هل للقلب ان يعود شابا و للعقل ان يستعيد ما كان قد حفظه

هل للعزيمه و الاجتهاد في طاعه الله من اياب

هل للمستقبل من امل في ما لم يتحقق خلال ما يقارب من عشرين عاما

هل يعذره الله في تقصيره و في تحوله من شخص تقي الا شخص لا مبالي

هل يأتي اليوم الذي تنتهي فيها خيالته الجنسيه لتتحول الي حقيقه و تتحول حياته بعدها الي محاوله لاصلاح ما افسده الدهر من علاقته بربه

ام يستمر مرور السنين و هو علي نفس حاله لتنتهي حياته و قد تاه قاربه عن وجهته الاولي ايام الشباب

عن العزوبيه بتاعتي و سؤال الناس عن حالتي

 

بقالي تقريبا اسبوعين عايز اكتب البوست ده  بس تأخيره جه بفايده

اللي حصل في الاسبوعين تكراري بشكل عجيب 

جوازي بقي محور اهتمام اي حد هشوفه و عبارات بقي من نوعيه مش هتتجوز بقي يا ابني

الحق اتجوز علشان تعرف تربي عيل في الزمن في ده

او من نوعيه انت لما اختارت متتجوزش عملت حاجه كويسه

او انت احسن حاجه عملتها انك مردتش تتجوز

او اللي يقولك انت غلطت انك اخرت جوازك انا اتجوزت بدري علشان خاطر عيالي يبقوا صحابي

فجأه بقي محور الكون هو اني اعزب و رغم ذلك ولا واحد من اللي اتكلموا دول اداني حل او جابلي عروسه

بس الموضوع بقي يوجع اوي و الكلمه بقت جيالي علي الجرح

انا من يوم ما قعدت علي النيل لوحدي اللي كتبت عنه في بوست سابق و انا نفسيتي زي الزفت و بقت اسوء كمان

احساس كده باني عجزت فعلا

عجزت علي اي حاجه

عجزت اني اتجوز ولا ابني بيت و لا اجيب عيال

عجزت علي اني ابقي زي بقيه الناس

بقيت لما بشوف الشباب الصغير بحس اني متضايق جدا

بحس انهم عندهم فرص مش عندي و لسه قدامهم العمر

من  14 سنه بدأت المدونه دي

عدت سنين طوال عليا و انا حالي زي ما هو بالعكس حالي من سيئ لاسوء

حياتي فارغه من اي معني و من اي هدف لدرجه اني فعلا بتمني الموت

لما بقعد ما ناس قريبه مني في السن او قدي  و يتكلموا علي عيالهم اللي داخلين ثانوي بحس اد ايه انا بعيد و متأخر و ناقصني حاجات كتير

من يومين كنت بشتري حاجه من خضري لقيته بيقولي انا عارفك يا باشا قولتله علشان بشتري منك يعني كل فتره قالي لا انا بشوفك كتير بتجيب عيالك في الحضانه اللي قدامي

قولتله لا اكيد مش انا

اللي قالهولي ده وجعني جدا لاني فكرني بالواقع

انا المفروض دلوقت كان يبقي عندي عيال و بيت

انا لو كنت اتجوزت من ايام ما تخرجت زي ما لقيت واحد زميل ليا متجوز بعد سنه من تخرجنا و مكنتش مصدقه كان زمان عندي طفل او طفله عمره 16 سنه

لما زميلي اللي  اصغر مني بسنه اتجوز السنه اللي فاتت حسيت بكأبه رهيبه و لما مراته خلفت من كام يوم اكتئبت اكتر

مش علشان بحسده ولا بحقد عليه

بس علشان انا بقيت شبه واثق اني عمري ما هبقي زيه 

و علشان بقيت انا لوحدي اللي كده

انا مليش صحاب و لا متجوز ولا عندي حاجه اعملها في حياتي

و حتي الناس اللي بعتبرهم صحابي عندهم بيوتهم و محدش فيهم بيخرج الا لما يبقي متخانق مع مراته او مش طايق البيت

غير كده بيخرجوا خروجات عائليه سواء لوحدهم باسرهم او خروجه لمجموعه اسر مع بعض

انا معنديش اي حاجه اعيش علشانها

حتي لما بشتري هدوم معنديش حته اروح بيها بالهدوم دي الا الشغل

هو الوضع اللي انا فيه ده انا السبب فيه

و لا ده نصيبي و قدري

طيب ايه اللي كنت ممكن اعمله علشان وضعي ده مكنش يوصل للحاله دي

طيب هو انا اللي بختار الحاله اللي انا فيها

يعني انا لو ملقتش الا شغل واحد و غيري لقي 5 شغلانات و قعد يختار اللي يعجبه فيهم و استقر علي واحده

هل انا كده ينفع اتقاس بيه هل انا كان قدامي الفرص اللي جت قدامه

طيب هو انا و انا صغير كنت متخيل ان كلمه لما تتجوز و تجيب عيال دي كانت كلمه بتققال بس مش مكتوب ليها تحصل

حتي و انا كبير دلوقت لسه بتتقالي بس اعتقد بتتقال من دافع المجامله اكتر من دافع اليقين

زمان كان الناس شايفه اني في يوم فعلا هتجوز

دلوقت لا هما ولا انا شايفين كده

لدرجه ان واحد زميلي في الشغل رمالي كلمه لما كنت بتكلم عن حاجه في شقتي قالي و مادام انت مش هتتجوز رحت جبت شقه ليه رميت فيها فلوسك

و مره واحد اكبر سنا قعد يتريق و يقول مادام انت بتعمل ايه في حياتك لا متجوز ولا مصاحب ولا بتشرب سجاير امال عايش بتهبب ايه

انا دلوقت بقيت اكره اكتر مظاهر الكبر في السن

الشعر الابيض اللي عمال يكتر مع اني يادوب 41 سنه

احساسي اني في اي مكان ببقي موجود بيبقي نظره الناس ليا اني راجل كبير في السن

احساسي اني الوقت خلص مني

كلمه كل واحد بيقولهالي بيحسسني اني انسان مش طبيعي و فيا حاجه علشان مش متجوز

احساسي اني مكتوب عليا اكمل لوحدي كده

احساسي ان حتي اختي حالها زي حالي و مجالهاش عريس عدل 

طيب احنا كان ايه الجنايه اللي عملناها علشان نبقي كده

تفتح الفيس بوك تلاقي نصايح من نوعيه انجبي طفل قبل الثلاثين يا ابنتي و تزوج صغيرا يا ابني

طيب و اللي محصلهوش كده يموت

يعدموه

يعتبروه منتهي الصلاحيه

انا رايح علي ال 50 و معشتش حياتي

بقالي 18 سنه فعليا من يوم ما اشتغلت مفيش حاجه  حصلت في حياتي

مفيش جديد

مدخلش بيتنا الا احزان وفاه اقارب و اعمام و خالات 

مفيش اي فرح بيدخل بيتنا

اهلي كبروا و انا و اختي كمان كبرنا و بقينا اقرب للعجز

و ملناش حد ولا سند

ولا عيله و لا اسره

انا بقيت بتكسف اني عازب

بحس اني بيتبص ليا نظره اني مش طبيعي

لما بشوف زميلي اللي اتجوز السنه الي فاتت بحسده في سري

خلص من قرف الناس

و خلص من قرف العزوبيه

و بقي عنده زوجه و طفل

خرج من الحاله المعفنه الي الواحد فيها

ان حزين حزن مقدرش اوصفه

انا في حاله اكتئاب ملهاش حدود

ايام ما كتبت هنا و لحد مثلا سنتين او 3 فاتوا كان عندي امل اني يوم هبقي متجوز

النهارده انا فعلا فقدت الامل ده 

و مش كده و بس

انا فعليا انا مش عارف هكمل بقيه عمري اعمل فيه ايه

اشتغل و اكل و انام و اشتغل تاني

طيب هو ايه اللي حلو في العيشه دي

طيب هو اساسا انا كان حد سألني و خيرني تحب تتولد و تعيش ولا لأ

طيب هو مش ا لمفروض العيشه دي تبقي فيها حاجه تهون علي الواحد

طيب هو ايه اخرتها

طيب اعمل ايه في الكأبه اللي انا فيها دي

انا تعبان منها فعلا

و شبه عايش ميت

طيب هو انا ربنا مش بيحبني

طيب يا ريت يخدني عنده لاني مش عايز اعيش

انا تعبت من العيشه اللي عامله زي الزومبي دي

وحيدا بينما من حولي ينعمون

 

الفيديو ده يختصر حالي في دقايق حالي اللي بقاله فوق 15 سنه متغيرش من يوم ما عملت المدونه دي و رغم ان اللي عامله كاتب انه بيحب العزله بس خايف العزله تخليه وحيد لكن الفيديو نفسه بيعبر فعلا عن كل من حاله زيي ( لا زواج لا ابناء لا اقارب و لا اصدقاء حقيقين)

الا فرجا قريبا يا رب

جلست علي نهر النيل وحيدا ابكي

اكيد اسم البوست غريب شويه  بس اسم البوست ده حقيقي من 3 ايام فعلا انا كنت قاعد علي النيل لوحدي و عيني دمعت و بكيت

و ده وقتها فكرني بروايه لباولو كويلو اسمها علي نهر بيدرا جلست وحيدا و بكيت و لما افتكرتها جيت كده قولت يا تري يا واد يا افه في كام واحد في الدنيا مثقف و بيقرا زيك  وقتها كده جت لسعه علي قفايا قالتلي اتلهي خدت ايه من ثقافتك

و فعلا انا خدت ايه من ثقافتي و معرفتي و علمي  كل الحاجات اللي انا اعرفها دي لا خلتني انسان محاط بالاصدقاء و المعارف و الزملاء

و لا خلتني في انسات و ستات في طريقي عاجبهم و اتعرفت عليهم و اخترت منهم زوجه و اولاد

و لا خلتني انسان مشهور مثلا

فكرتني بواقع اليم اننا كنت المرشح المثالي لكل حاجه و رغم ذلك انا ولا حاجه

ايام الكليه انا كنت مش متفوق اوي كنت شخص عادي من وجهه نظر الدرجات و التقديرات بس كنت مشهور اني بفهم و شاطر و بعرف احول العلوم النظريه الي واقع عملي يعني و رغم ذلك قعدت في بيتنا سنتين لحد ما لقيت شغلانه

لما اشتغلت كنت و مازلت اشطر واحد في مجالي في شركتي و رغم ذلك مخدتش اي ميزه ولا ترقيه مختلفه و لا تعويض مادي بالعكس الناس بتحطني في دماغها و تحاربني

كنت راجل ملتزم و معرفتش ستات و حفظت نص القرأن ( نسيته حاليا و مش فاكر اي حاجه) و كنت رافض اني اتعرف علي زميله في الجامعه و حرام و غلط و الجو ده و دلوقت انا وحيد و عندي 41 سنه و مش لاقي حد اتجوزه

كنت ببعد عن اللي بيشرب سجاير و يعاكس بنات و مش عارف ايه و في الاخر كل الناس دي ربنا هداها و اتجوزت و فتحت بيوت و انا بقيت دماغي بتلعب و حالي زي ما هو

كنت مثقف و محب للقرأءه و العلم و دلوقت حالي اسوء من حالي اي حد مفتحش كتاب في حياته 

طيب انا استفدت ايه من كل المثاليات اللي كنت عايش فيها

اليوم اللي قعدت فيه علي النيل ده كنت طالع سيمنار تبع الشركه و كنت حاجز القطر للعوده الي مديتني متأخر شويه و خلص السيمنار بدري فرحت قعدت علي النيل مستني  ميعاد القطر

اليوم ده موبايلي مرنش الا رنه واحده من امي تطمن عليا 

انا موبايلي مش بيرن الا علشان الشغل 

مفيش حد يسأل عليا و لا حد يعرفني

معظم صحابي هاجروا بره مصر و بستني كل سنه و لا سنتين اشوفهم لما ينزلوا اجازه و دي اخره علاقتي بيهم

عندي اثنين صحابي بخرج معاهم كل فتره متجوزين و بيذلوني علشان ينزلوا رغم ان طباعي و طباعهم مختلفه جدا بس ده الموجود

و لما يبقي مش عايزين ينزلوا او مش فاضيين لي ببقي قاعد زي الكلب

هتقولي شوف غيرهم اقولك منين و الاقيهم فين

انا دلوقت في وضع اللي مش فيهوش اختيارت و اعتقد ان حياتي طول عمرها كده

مكنش عندي اختيارات هو الموجود و بس عمري ما كان عندي رفاهيه اني اختار او اني ابدل حاجه مكان حاجه

مكنش بيبقي قدامي الا سكه واحده و طريق واحد يا اما مفيش

انا دلوقت بقالي شهر مخرجتش مع صحابي دول لانهم مش فاضيين  مش لو كنت متجوز كنت خدت مراتي و خرجنا سوا و اتمشينا سوا

لو كنت مصاحب واحده  حتي كنت روقت علي نفسي و دلعت نفسي ( عارف انه حرام)

جربت كتير الحاجات اللي بتقولك اخرج لوحدك و صاحب نفسك و استمتع مع نفسك

كنت بدخل لوحدي سينما و انزل لوحدي افطر مع نفسي و اتمشي مع نفسي

للاسف مفيش اي متعه في الخروجات دي و بتقعد تزهق و تمسك و الموبايل و بترجع مكتئب من الوحده اكتر من الاول

و انا قاعد علي النيل عيني دمعت علي نفسي و علي حالي و سألت نفسي ليه محدش كتب لينا القصه دي

ليه محدش جهزنا نفسيا ان في احتمال لا نعيش حياه حلوه لاو ننبسط ولا نتجوز و ان في احتمال كبير نعيش في وحده لحد الموت

دايما كان الواحد شايف ان العمر قدامه و بيسمع كلمه انت لسه صغير و قدامك العمر و هتحقق كل اللي نفسك فيه

اهو العمر جرا لا حققت اللي نفسي فيه و لا وصلت لحاجه

ساعات بحس ان الناس اللي بتحاول تعمل عمليات تجميل و تصبغ شعرها و تلبس لبس شبابي مش علشان عايزين يبانوا اصغر

لا علشان عايزين يحسوا ان لسه قدامهم فرصه ان يحققوا احلامهم اللي ماتت بمرور السنين

بحس ان ازمه منتصف العمر جايه من ان العمر جري و السنين جريت و معاها في احلام بقت مستحيل حدوثها 

و امنيات مش هتتحقق لمجرد انك كبرت و وقتها عدي اللي او سنها اللي كان لازم تحققها فيه

كل الناس بتبص علي الناس دي انها مريضه او شايفه نفسها صغيره لا يا جماعه الناس دي اتحرمت من احلام كتير

انا كمثال اتحرمت من اني ابقي اب طبيعي و زوج طبيعي  و يبقي عندي دفء الاسره

وصلت 41 سنه و انا مش عارف طاروا في ايه و معاهم فقدت صلاحيتي كراجل من حقه يتجوز و يختار حد يعجبه

بقيت عامل زي المريض اللي عنده اعاقه اللي هو كل الناس بتسألك انت كده ليه او انت ازاي كده

بس انا و الله لا املك من امري شيئا

بقيت بتحول لكائن شهواني هايج من كل الحرمان

و دي عايزه بوست لوحدها بس اكيد اي حد محروم زيي لازم يبقي هايج

انا بلغت من 28 سنه  متخيلين 28 سنه من الحرمان الجنسي

من الم الشعور الجسدي و النفسي 

انا من يوم ما وصلت الاربعين و حاسس ان السنه وقتها بقي اقصر اكتر من الاول و بتطير هوا اكتر من الاول

اللي هو انت زعلان ان عمرك جري طيب خد اهو هيجري اسرع من الاول

انا دايما بتيجي لي لحظات كأبه علي اول السنه بس ارجع و اول ياه ده لسه في 6 شهور عقبال ما عمري يزيد سنه جديد يمكن يحصل جديد و طبعا ميحصلش

بس الواحد كان بيدي نفسه امل و خلاص

ثاني لحظه بيجي لي فيها اكتئاب هو دخول رمضان اللي بيحسسني ان سنه عدت و محصلش الدعاء بتاع السنه الجايه تكون في بيتك مع مراتك

احساسي ان سنه جريت و الحال كما هو عليه و انا عديت الاربعين بقي مميت

زمان كان عادي و لسه في وقت دلوقت خلاص مفيش وقت

كلها سنين بسيطه و ابقي 50 سنه راجل عجوز متنيل علي عين اهله

اذا كان ملقتش جوازه و انا 30 و 40 سنه هلاقي و انا 50

الحزن الدفين

 

بقالي قرب الشهرين بيجي في دماغي اني اكتب اي حاجه افرغ بيها همومي او افضفض علشان منفجرش و لكن للاسف مش قادر

بحس ان الكتابه في حد ذاتها مبقتش حاجه تصلح للفضفضه لان في الاخرانا بكتب في الفراغ و بكتب و انا بكلم الشاشه 

الفضفضه بتحتاج انك تقعد مع شخص قريب منك تحكي له و تشتكتي له همك و هو يسمعك مش لازم خالص يقدم لك حلول ولا يعرف يساعد ولا يعرف يديك نصيحه  في الاخر الاحساس اللي انت بتكون محتاجه ان في حد سامعك و متعاطف معاك

الكتابه في المدونه هنا مش بتدي الاحساس ده لان تقريبا مفيش تفاعل مع اي شخص بيقرا اللي بكتبه و تقريبا الللي بيقرا اللي بكتبه ناس تتعد علي صوابع الايد الواحد و بيبقوا دخلوا المدونه صدفه

في الشهرين اللي فاتوا حصلت شويه حاجات كئبتني زياده و اتمني من اللي بيقرا يفهم كلامي و يضعه في مقامه الصحيح و ميتخيلش اني حاقد او حاسد 

مبدئيا كان في واحد صديق لواحد صديقي عنده 37 سنه لقيناه فجأه بيقول لينا انا هتجوز و عازمنا علي الفرح فجأه كده

لا قال لما قرا فاتحه ولا لما خطب و لا اي حاجه 

ثانيا اثنين من الزملاء في الكليه اللي هما اصغر مني بسنه تقريبا  لان انا اكبر من دفعتي بسنه اعلنوا خطوبتهم علي الفيس بوك

و ده خلي الواحد يحس بكأبه غير طبيعيه

فكره انك تفضل لوحدك اللي ناقصك حاجه و كل اللي حواليك عندهم الحاجه دي مرعبه و مخيفه و مؤلمه جدا 

اه المجموعه اللي باقيه من دفعتي لسه متجوزتش معدتش ال 5 افراد لكن 2 منهم طاروا اهو في لحظه  و فضلت انا و اثنين كمان 

من فصيله الرجل العازب الاربعيني 

وقتها بدأ تظهر في دماغي افكار غريبه و قعدت افكر زمان في تصنيف الناس من ناحيه ميعاد جوازه

اللي هو اتجوز بدري و بعدها يعتبر اتجوز في سن مناسب و بعدين متأخر شويه و بعدين متأخر و بعدين ده متجوزش

انا بقي حاسس ان انا في خانه اللي متجوزش لحد ما مات و الناس بتسأل نفسها متجوزش ليه

زمان و انا صغير كنت فاكر ان الموضوع امكانيات حاربت و شقيت لحد ما كونت نفسي و عملت شقه و قرشين علشان اتجوز بيهم و برضه محصلش

بدء يبقي عندي قناعه ان الموضوع عمره ما كان امكانيات و انه قدري كده و كلها حجج ملهاش علاقه بالاصل

الاصل ان واضح ان مش مكتوب لي انت اتجوز و يبقي ليا بيت و اسره لكن الباقي اسباب تعطيل ظاهريه

اولها مش لاقي شغل و بعد ما الاقي شغل معنديش شقه و لا اهلي يقدروا يساعدوني و بعدها لما اجيب شقه ملقيش حد ينفعني و مناسب ليا و بعدها زي الحال دلوقت ملاقيش حد خالص

اه و الله انا ما حد دلوقت بيجيب لي اي عروسه رغم ان اللي كان بيجيب زمان عباره عن ناس شغاله واسطه خير يعني لا يعرفوني ولا يعرفوا البنت اللي بيرشحوها ليا يعني شبه الخطبه

حتي الوضع ده مبقاش موجود انا محدش بيجيب ليا اي عروسه و لا اي حاجه

بقيت عامل زي البنت اللي مستنيه عدلها يجي

حتي الترشيحات اللي كانت غير مناسبه ليا شكلا و مضمونا بقت كمان مش بتيجي

ده خلاني اصدق اكتر ان مش مكتوب لي جواز

زي ناس كتير كنا نسمع عنهم انهم متجوزوش و نبقي شايفين ظاهريا ان مفيش سبب فالناس تقولك يا عيان يا عدم المؤاخذه شاذ 

محدش بيفكر ان الراجل ده نفسه يبقي زي بقيه الناس يبقي عنده بيت و زوجه و اولاد و نصيبه اللي منعه ربنا قرر كده انه ده مينفعش يبقي زي بقيه الناس و لازم ميتجوزش

من يومين كنت بهزر مع واحد زميلي في الشغل قام طلع لي فيديو لواحد عجوز مش متجوز و بيقول انه قرر من 22 سنه انه ميتجوزش و قالي انت اهو و ضحك كل الناس عليا

و واحد تاني بيتريق و يقولك انا ليك عندي عروسه  ابنها دكتور  و يضحك و يضحك الناس عليا

تيجي بقي للجانب الديني تلاقي اللي يقولك من صبر ينول و علي قدر المنع يكون العطاء و مع اشتداد الازمه يأتي الفرج و لما متلاقيش 

حاجه من دول حصلت تلاقي الفريق التاني  بقي يقولك ان ربنا اقداره كلها خير و انه منع عنك الزواج علشان ده الخير ليك

لا هما عارفين ايه السبب و لا ايه الحل بس بيحاولوا يخلوك تحافظ علي ايمانك و تمسكك بيه رغم حرمانك من حق شرعي

المشكله ان هو رغم انك مكتوب لك متتجوزش لكن مش مسموح لك تمشي غلط و تشبع رغباتك

انا بقالي فتره طويله كنت بتابع اخبار الفنانين و ادور علي الي اتجوز في سني او اكبر بسنه او اثنين علي اساس ادي نفسي امل ان لسه في وقت و ان اللي زيي لسه ليهم فرصه رغم ان كتير من زمايلي و صحابي اللي في سنه عيالهم داخلين ثانوي

قعدت اتابع الممثلين دول و دلوقت مش فاضلي الا سمير غانم اللي اتجوز و هو 46 سنه ( رغم الاختلاف بيني و بينه اني متجوزتش خالص و هو اتجوز مرتين قبل ما يتجوز دلال عبد العزيز)

هتقولي ايه الهبل ده هقولك عارف انه هبل بس العيشه من غير امل زي الزفت لما تحس انك هتفضل عايش في الخرا اللي انت فيه ده و مكمل فيه لحد ما تموت ده اسوء احساس في الدنيا فبتحاول تتعلق في اي قشايه ان ممكن بكره يبقي احلي و يبسطك

المشكله الاكبر ان انا حياتي فاضيه مفيهاش حد فعلا شغل و بيت و بس يعني اساسا مفيش حياه

برضه كان لينا زميل في الشغل عمال يحكي عن  مشكله بينه و بين مراته و انه عايز يطلقها و لما قولت له يا عم لا فكر كويس الطلاق ده مش سهل كله هاجمني و اللي يقولي اصل انت متعرفش الستات و اصل انت مجربتش و متجوزتش و اصل انت مش عارف ايه

يا جدعان هو انا ناقص ايد هو انا معاق علشان مش متجوز

بس ارجع و اقول عندهم حق لان زي ما كتبت زمان في دكتور قال لنا انا اللي مش بيدخل في علاقات جنسيه  يعتبر غير سوي لانه ناقصه حاجه من الحاجات الاساسيه للبشر

كفايه علي البوست ده كده

اخر ايام السنه

 

النهارده اخر يوم في 2022 و من بكره هيبدء عام جديد  من سنين بطلت ابص لليوم ده علي انه بدايه جديده او انه مصدر للأمل ان السنه الجايه هتجيب معاها اخبار حلوه و تحقيق لاحلام و امال كتير بالعكس بقي اليوم ده بيمثل ليا خطوه زياده نحو اني بعجز اكتر و بيبقي صعب اكتر احقق احلامي

من اخر الثلاثينات و انا بدأت احس ان الانسان احلامه ليها تاريخ صلاحيه بعدها بيبقي صعب يحققها لانه الوقت فات خلاص

و لو حققها في الوقت المتأخر ده فهو مش بيفرح بالعكس بيبدء يشيل هم مشاكل كتير هتحصل له نتيجه التأخير ده

خد عندك لو خلفت مثلا في الاربيعينات اول هم هيجي علي بالك هو انا لما اطلع معاش هكمل دوري مع ولادي ازاي كتعليم و اكل و شرب لحد ما يتخرجوا ما الواحد لما بيطلع معاش بياخد بالكتير 2000 جنيه

او لو اتجوزت و جبت العيال دي في الاربيعينات هيبقي في بالك يا تري هقدر و يبقي فيا طاقه اربيهم ولا خلاص راحت عليا بما ان معظم اللي حواليك في الاربيعينات دي بيكون عيالهم في الجامعه او علي وشك دخولها

ساعات اسأل نفسي ليه الاهل دايما بيدونا امل في بكره و ليه مش بيعرفونا الواقع و ان مش كل اللي عايزينه بيحصل او يتحقق هل خوفا من اننا من الاول منحاولش او ممكن نفكر نموت نفسنا مثلا

محدش بيعرفنا حقيقه الحياه و ان مش كل حاجه المفروض ان الناس بتعملها زي الجواز و الخلفه مثلا هتحصل لنا بالعكس في احتماليه كبيره متحصلش

ساعات بسأل نفسي كمان يا تري كنت اتوقع ان ده شعور كل واحد شوفته متجوزش او بنت شوفتها متجوزتش او اتجوزت و مخلفتش

لما كنت بسأل نفسي ليها متجوزوش و لا اسمع الناس بتتكلم عنهم بالغلط ان في حاجه مش مظبوطه هي سبب عدم جوازه

برضه بسأل نفسي هو ليه العلاقه الجنسيه ارتبطت بالزواج يعني لو انا مش مكتوب ليا جواز افضل متعذب و محروم منها و لا اروح للحرام علي مبقاش موت و انا مجربتش الشعور ده

علي رأي الشباب في فيلم ثفافي لما قالوا هو احنا ممكن نموت قبل ما نتجوز و نبوس

هي من العدل ان الواحد ميعيش شعور انه يشوف مفاتن واحده و هي لابسه ليه قميص نوم و نايمه في خضنه و يملسها و يعيش اللحظات دي معها لمجرد ان نصيبه انه ميتجوزش

زي ما بقولت قبل كده ان في احد الكورسات اللي كان بيدرسها دكتور لينا قال ان الطب دلوقت بعتبر الغير متزوج مريض لانه محروم من حاجه فده بيؤدي الي نقص و مشاعر عنده سلبيه فبالتالي يعتبر من ذوي العاهات

يا تري زي ما ربنا خلق واحد اعمي او اطرش او ابكم او مجموع من دول يكون ربنا خلقني بالعاهه دي اللي عدم الزواج

و لا هيعيزيني و يعزي اللي زيي ان تكون الحكمه في كده اننا نبقي عبره للناس اللي عندها الزوجه و الولد فيعرفوا قيمه نعمه ربنا عليهم

لما يشوفوا المحروم منها

طيب هي خالتي اللي ربنا حرمها من الخلفه و زوجها توفي و عايشه لوحدها محرومه من الاولاد و دخلتهم عليها و انهم يملوا عليه البيت فرحانه انها ربنا اختارها عبره للي خلفوا يبصوا عليها و يحمدوا ربنا انهم مش زيها

طيب لما بتلاقي شيخ كاتبلك ان الزواج رزق و الاولاد رزق و الكلام ده و كله مكتوب في صحيفتك قبل ان تولد بترتاح

و لا مع الوقت بتحس زي انه كلام مسكن علشان يقنعك انك متندمش علي جوازه معفنه رفضتها و بعدها معرفتش تلاقي حد تاني علشان  تتجوزه و تنقع نفسك انه كان مش من نصيبك الجوازه دي

طيب انا من شهرين ربنا رزقني و رحت عمره و لما شوفت الكعبه فرحت اه بس محستش باللي الناس عماله توصفه هل انا كده كافر و وحش و لا الناس هي اللي بتبالغ و بتطلع منك بالعافيه كلام لازم تقوله علشان متبقاش وحش و متعرفش ربنا

زي اللي يقولك اكيد دموعك نزلت لما شوفت الكعبه او اللي يقولك تلاقيك حسيت بسكينه رهيبه و حسيت بخشوع قوي و اترجيت من جوه و طبعا لا تملك الا ان تقول اه صح و تزايد علي كلامهم  و علي الشعور اللي بيوصفوه بشعورك الللامتناهي

طبعا الصلاه هناك جميله و انك ترضي ربنا اجمل  و انك تدعوه تحت عشره رائع لكن المشاعر الغريبه اللي الناس بتوصفها دي مش بحسها

زي بالظبط لما بصلي التراويح و الاقي ناس عماله تسح دموع و عياط و اهئ اهئ و انا مش فاهم ليه لدرجه اني بحس اني فيا حاجه غلط

طيب يا تري اخره اللي الواحد فيه ايه و هل هيبقي نصيبه هو سبب انه ميبقاش من اهل الجنه لانه مش راضي بيه و شايف انه كان يستاهل يبقي عنده بيت و اسره زي اي بني ادم

طيب لما يجي واحد صاحبك يكلمك في مصاريف هبله هيدفها في مدرسه  و لا قرار هيخليه يفلس هيعلمه لمراته او عيل من عياله و تقوله يا بني ده مش منطقي يقوم قايلك اصل انت مش متجوز او اصل انت معندكش عيال و مش عارف و كأن انك تسأل عن رأي منطقي يستلزم كونك متجوز و مخلف

عامه ربنا يهدينا جميعا اني نفسي بس ربنا يهديني و يصلح حالي و يساعدني اتذكر اللي كنت حفظه من كتابه و اتقيه في بقيه عمري علشان متبقاش بايظه دنيا و اخره

انا فعلا حرماني من الزوجه دي مسبب افات كتير في حياتي و خايف اضيع بسببها و ابقي باظت مني الدنيا و الاخره

ادعولي بالثبات يا جماعه

تخاريف و هرطقات

 

بقي لي تقريبا 3 شهور مكتبتش يمكن من بعد ما وصلت ال 41 و حسيت اني خلاص فعليا حياتي انتهت و بقيت راجل في نهايه حياته بيزحف نحو نهايه العمر

في خلال الشهور دي طلعت مصيف مع الوالد و الوالده زي كل سنه و خلال ال 4 ايام بتوع الرحله كنت قاعد حاسس اني حاجه شاذه و مكسوف من نفسي جدا

كل اللي حواليا في سني متجوزين و  معاهم عيال كبار ما شاء الله و اللي اصغر برضه متجوز و عنده عيال و انا كده ماشي عامل زي الكائن الغريب

كلهم ناس معرفهمش طبعا بس موجودين في نفس المكان اللي كنت بصيف فيه بما انه قريه سياحيه و كده

ابص لشعر دقني اللي بقي معظمه ابيض و شعر صدري اللي ظهر فيه كتير ابيض و شعر راسي اللي بدء يبيض بغباء و الاقي ان حتي علامات الشيب عندي اكبر من علامات الشيب عند الناس للي في سني و معاها عيال

والدتي و اختي الي برضه نصيبها انها متجوزتش يتعرفوا علي ست المانيه و انا بما اني اعرف الماني خفيف جدا الاقي الست بتتخيل اني اختي هي مراتي و لما اقولها دي اختي تقولي امال مراتك فين اقولها معنديش تبصلي باستغراب كده اللي هو يا بني انت ازاي في السن ده و قاعد كده

حاسس طول الوقت و انا ماشي ان الناس بتشاور عليا و حاسه اني مش طبيعي و ناقصني حاجه

للاسف رجعت من المصيف ده اسوء مما سافرت

زاد علي كده اني لما كنت بشوف واحد مصري و لا واحد اجنبي بيحضن مراته و لا بيخطف بوسه و لا حتي مراته لابسه لبس مشلح بمناسبه اننا في مصيف 

اقعد افكر اني لحد دلوقت مشفتش ست قدامي بقميص نوم ملمستش ست محضنتش ست منمتش مع ست 

تيجي دماغي تلف و تقول طيب و هو ليه الموضوع مربوط بالجواز يعني افضل انا كده لحد ما عجزت و اكيد بقيت قدرتي اضعف من ايام ما كنت شباب محروم من اني استمتع و انبسط علشان خاطر انا مش لاقي عروسه مناسبه

و ممكن لو مش مكتوب ليا الجواز اموت كده من غير ما ابقي دوقت الحاجات دي و حسيتها و هي من اكتر المتع اللي ربنا خلقها للانسان

طيب ايه الحكمه في وجود الغريزه دي بما ان في ناس بيتكتب عليها انها تعيش عزاب سواء رجاله او ستات 

يعيشوا يتعزبوا و يتعبوا و يبقي اسف في الكلمه في بعض اللحظات هياجنين بسبب حاجه مثيره شافوها و مش عارفين يفرغوا طاقتهم

طيب بما ان الجنس حرام بره الجواز و مينفعش نعمله الا مع الزوجه مش كان من الافضل ان اللي يحس بالرغبه هو الشخص المتزوج بس

مش كفايه علي الاعزب او العازبه الالم النفسي و نظره الناس ليه و شعوره انه عجز و كبر و مش شبه الناس نزود عليه ان الرغبه توجعه و تتعبه و ميقدرش يشبعها و يفضل عايش محروم كده و جعان

طيب هو ليه الواحد شبابه بيخلص بسرعه كده

تعليم يوصله ل 25 سنه و عقبال ما يقول يا هادي ويلاقي شغلانه و يستقر هوب بقي 30 و من 35 يبدء شعره يبيض و علامات الكبر تبدء تظهر عليه يعني فين هي الفرصه المتاحه للواحد اللي يستفاد فيها من شبابه و عمره

بعدها ابدء افكر في انا كل يوم يعدي عليا بيبعدني عن املي في اني ابقي انسان طبيعي و يبقي عندي اسره و اولاد  بدل ما كان زمان و الواحد صغير كل يوم بيعدي بيقربه من هدفه و انه هيتخرج بقي و بكره يتجوز و يشتغل و يجيب عيال

و ابدء افكر في ان الواحد اكتر حاجه بتزعله ان الايام بتعدي دلوقت و ان سنه بيكبر هو خوفه من انه يعيش بقيه عمره في الوضع اللي هو فيه اللي هو مش راضي عنه و حاسس انه ناقص فيه حاجات كتير

كل شعره بيضا بتحسسك انك هتكمل حياتك زي ما انت 

انت 41 و في احتمال كبير انك تعيش للستينات من عمرك و هتعيش في نفس الوضع اللي انت كارهه ده و مش راضي عنه

لو الوضع ده متغيرش في انت هتعيش مغموم و قرفان و مش راضي باقي عمرك

هتقولي الرضا عباده هقولك مش سهل ترضي بانك محروم من حاجه اساسبه عند كل الناس

و تيجي لحد عندك و تبقي ملكش نصيب فيها

قيس علي كده انك كل يوم بيعدي بيخليك تحس انك بتقرب تفقد احبابك و اساسا انا من شهر لسه خالي متوفي و ده رعبني و حسسني قد ايه ان في يوم مش هلاقي اعز ناس عليا حتي جنبي

الواحد تعب من تفكيره في حياته من شعوره انه الموت افضل ليه مادام الحياه هتفضل علي الوضع ده

هعيش ليه و علشان استني ايه

هو ايه في العيشه يخلي الواحد مبسوط بيها و عايز يعيش سنين اطول و اكتر

مفيش للاسف