وحيدا بينما من حولي ينعمون

 

الفيديو ده يختصر حالي في دقايق حالي اللي بقاله فوق 15 سنه متغيرش من يوم ما عملت المدونه دي و رغم ان اللي عامله كاتب انه بيحب العزله بس خايف العزله تخليه وحيد لكن الفيديو نفسه بيعبر فعلا عن كل من حاله زيي ( لا زواج لا ابناء لا اقارب و لا اصدقاء حقيقين)

الا فرجا قريبا يا رب

جلست علي نهر النيل وحيدا ابكي

اكيد اسم البوست غريب شويه  بس اسم البوست ده حقيقي من 3 ايام فعلا انا كنت قاعد علي النيل لوحدي و عيني دمعت و بكيت

و ده وقتها فكرني بروايه لباولو كويلو اسمها علي نهر بيدرا جلست وحيدا و بكيت و لما افتكرتها جيت كده قولت يا تري يا واد يا افه في كام واحد في الدنيا مثقف و بيقرا زيك  وقتها كده جت لسعه علي قفايا قالتلي اتلهي خدت ايه من ثقافتك

و فعلا انا خدت ايه من ثقافتي و معرفتي و علمي  كل الحاجات اللي انا اعرفها دي لا خلتني انسان محاط بالاصدقاء و المعارف و الزملاء

و لا خلتني في انسات و ستات في طريقي عاجبهم و اتعرفت عليهم و اخترت منهم زوجه و اولاد

و لا خلتني انسان مشهور مثلا

فكرتني بواقع اليم اننا كنت المرشح المثالي لكل حاجه و رغم ذلك انا ولا حاجه

ايام الكليه انا كنت مش متفوق اوي كنت شخص عادي من وجهه نظر الدرجات و التقديرات بس كنت مشهور اني بفهم و شاطر و بعرف احول العلوم النظريه الي واقع عملي يعني و رغم ذلك قعدت في بيتنا سنتين لحد ما لقيت شغلانه

لما اشتغلت كنت و مازلت اشطر واحد في مجالي في شركتي و رغم ذلك مخدتش اي ميزه ولا ترقيه مختلفه و لا تعويض مادي بالعكس الناس بتحطني في دماغها و تحاربني

كنت راجل ملتزم و معرفتش ستات و حفظت نص القرأن ( نسيته حاليا و مش فاكر اي حاجه) و كنت رافض اني اتعرف علي زميله في الجامعه و حرام و غلط و الجو ده و دلوقت انا وحيد و عندي 41 سنه و مش لاقي حد اتجوزه

كنت ببعد عن اللي بيشرب سجاير و يعاكس بنات و مش عارف ايه و في الاخر كل الناس دي ربنا هداها و اتجوزت و فتحت بيوت و انا بقيت دماغي بتلعب و حالي زي ما هو

كنت مثقف و محب للقرأءه و العلم و دلوقت حالي اسوء من حالي اي حد مفتحش كتاب في حياته 

طيب انا استفدت ايه من كل المثاليات اللي كنت عايش فيها

اليوم اللي قعدت فيه علي النيل ده كنت طالع سيمنار تبع الشركه و كنت حاجز القطر للعوده الي مديتني متأخر شويه و خلص السيمنار بدري فرحت قعدت علي النيل مستني  ميعاد القطر

اليوم ده موبايلي مرنش الا رنه واحده من امي تطمن عليا 

انا موبايلي مش بيرن الا علشان الشغل 

مفيش حد يسأل عليا و لا حد يعرفني

معظم صحابي هاجروا بره مصر و بستني كل سنه و لا سنتين اشوفهم لما ينزلوا اجازه و دي اخره علاقتي بيهم

عندي اثنين صحابي بخرج معاهم كل فتره متجوزين و بيذلوني علشان ينزلوا رغم ان طباعي و طباعهم مختلفه جدا بس ده الموجود

و لما يبقي مش عايزين ينزلوا او مش فاضيين لي ببقي قاعد زي الكلب

هتقولي شوف غيرهم اقولك منين و الاقيهم فين

انا دلوقت في وضع اللي مش فيهوش اختيارت و اعتقد ان حياتي طول عمرها كده

مكنش عندي اختيارات هو الموجود و بس عمري ما كان عندي رفاهيه اني اختار او اني ابدل حاجه مكان حاجه

مكنش بيبقي قدامي الا سكه واحده و طريق واحد يا اما مفيش

انا دلوقت بقالي شهر مخرجتش مع صحابي دول لانهم مش فاضيين  مش لو كنت متجوز كنت خدت مراتي و خرجنا سوا و اتمشينا سوا

لو كنت مصاحب واحده  حتي كنت روقت علي نفسي و دلعت نفسي ( عارف انه حرام)

جربت كتير الحاجات اللي بتقولك اخرج لوحدك و صاحب نفسك و استمتع مع نفسك

كنت بدخل لوحدي سينما و انزل لوحدي افطر مع نفسي و اتمشي مع نفسي

للاسف مفيش اي متعه في الخروجات دي و بتقعد تزهق و تمسك و الموبايل و بترجع مكتئب من الوحده اكتر من الاول

و انا قاعد علي النيل عيني دمعت علي نفسي و علي حالي و سألت نفسي ليه محدش كتب لينا القصه دي

ليه محدش جهزنا نفسيا ان في احتمال لا نعيش حياه حلوه لاو ننبسط ولا نتجوز و ان في احتمال كبير نعيش في وحده لحد الموت

دايما كان الواحد شايف ان العمر قدامه و بيسمع كلمه انت لسه صغير و قدامك العمر و هتحقق كل اللي نفسك فيه

اهو العمر جرا لا حققت اللي نفسي فيه و لا وصلت لحاجه

ساعات بحس ان الناس اللي بتحاول تعمل عمليات تجميل و تصبغ شعرها و تلبس لبس شبابي مش علشان عايزين يبانوا اصغر

لا علشان عايزين يحسوا ان لسه قدامهم فرصه ان يحققوا احلامهم اللي ماتت بمرور السنين

بحس ان ازمه منتصف العمر جايه من ان العمر جري و السنين جريت و معاها في احلام بقت مستحيل حدوثها 

و امنيات مش هتتحقق لمجرد انك كبرت و وقتها عدي اللي او سنها اللي كان لازم تحققها فيه

كل الناس بتبص علي الناس دي انها مريضه او شايفه نفسها صغيره لا يا جماعه الناس دي اتحرمت من احلام كتير

انا كمثال اتحرمت من اني ابقي اب طبيعي و زوج طبيعي  و يبقي عندي دفء الاسره

وصلت 41 سنه و انا مش عارف طاروا في ايه و معاهم فقدت صلاحيتي كراجل من حقه يتجوز و يختار حد يعجبه

بقيت عامل زي المريض اللي عنده اعاقه اللي هو كل الناس بتسألك انت كده ليه او انت ازاي كده

بس انا و الله لا املك من امري شيئا

بقيت بتحول لكائن شهواني هايج من كل الحرمان

و دي عايزه بوست لوحدها بس اكيد اي حد محروم زيي لازم يبقي هايج

انا بلغت من 28 سنه  متخيلين 28 سنه من الحرمان الجنسي

من الم الشعور الجسدي و النفسي 

انا من يوم ما وصلت الاربعين و حاسس ان السنه وقتها بقي اقصر اكتر من الاول و بتطير هوا اكتر من الاول

اللي هو انت زعلان ان عمرك جري طيب خد اهو هيجري اسرع من الاول

انا دايما بتيجي لي لحظات كأبه علي اول السنه بس ارجع و اول ياه ده لسه في 6 شهور عقبال ما عمري يزيد سنه جديد يمكن يحصل جديد و طبعا ميحصلش

بس الواحد كان بيدي نفسه امل و خلاص

ثاني لحظه بيجي لي فيها اكتئاب هو دخول رمضان اللي بيحسسني ان سنه عدت و محصلش الدعاء بتاع السنه الجايه تكون في بيتك مع مراتك

احساسي ان سنه جريت و الحال كما هو عليه و انا عديت الاربعين بقي مميت

زمان كان عادي و لسه في وقت دلوقت خلاص مفيش وقت

كلها سنين بسيطه و ابقي 50 سنه راجل عجوز متنيل علي عين اهله

اذا كان ملقتش جوازه و انا 30 و 40 سنه هلاقي و انا 50

الحزن الدفين

 

بقالي قرب الشهرين بيجي في دماغي اني اكتب اي حاجه افرغ بيها همومي او افضفض علشان منفجرش و لكن للاسف مش قادر

بحس ان الكتابه في حد ذاتها مبقتش حاجه تصلح للفضفضه لان في الاخرانا بكتب في الفراغ و بكتب و انا بكلم الشاشه 

الفضفضه بتحتاج انك تقعد مع شخص قريب منك تحكي له و تشتكتي له همك و هو يسمعك مش لازم خالص يقدم لك حلول ولا يعرف يساعد ولا يعرف يديك نصيحه  في الاخر الاحساس اللي انت بتكون محتاجه ان في حد سامعك و متعاطف معاك

الكتابه في المدونه هنا مش بتدي الاحساس ده لان تقريبا مفيش تفاعل مع اي شخص بيقرا اللي بكتبه و تقريبا الللي بيقرا اللي بكتبه ناس تتعد علي صوابع الايد الواحد و بيبقوا دخلوا المدونه صدفه

في الشهرين اللي فاتوا حصلت شويه حاجات كئبتني زياده و اتمني من اللي بيقرا يفهم كلامي و يضعه في مقامه الصحيح و ميتخيلش اني حاقد او حاسد 

مبدئيا كان في واحد صديق لواحد صديقي عنده 37 سنه لقيناه فجأه بيقول لينا انا هتجوز و عازمنا علي الفرح فجأه كده

لا قال لما قرا فاتحه ولا لما خطب و لا اي حاجه 

ثانيا اثنين من الزملاء في الكليه اللي هما اصغر مني بسنه تقريبا  لان انا اكبر من دفعتي بسنه اعلنوا خطوبتهم علي الفيس بوك

و ده خلي الواحد يحس بكأبه غير طبيعيه

فكره انك تفضل لوحدك اللي ناقصك حاجه و كل اللي حواليك عندهم الحاجه دي مرعبه و مخيفه و مؤلمه جدا 

اه المجموعه اللي باقيه من دفعتي لسه متجوزتش معدتش ال 5 افراد لكن 2 منهم طاروا اهو في لحظه  و فضلت انا و اثنين كمان 

من فصيله الرجل العازب الاربعيني 

وقتها بدأ تظهر في دماغي افكار غريبه و قعدت افكر زمان في تصنيف الناس من ناحيه ميعاد جوازه

اللي هو اتجوز بدري و بعدها يعتبر اتجوز في سن مناسب و بعدين متأخر شويه و بعدين متأخر و بعدين ده متجوزش

انا بقي حاسس ان انا في خانه اللي متجوزش لحد ما مات و الناس بتسأل نفسها متجوزش ليه

زمان و انا صغير كنت فاكر ان الموضوع امكانيات حاربت و شقيت لحد ما كونت نفسي و عملت شقه و قرشين علشان اتجوز بيهم و برضه محصلش

بدء يبقي عندي قناعه ان الموضوع عمره ما كان امكانيات و انه قدري كده و كلها حجج ملهاش علاقه بالاصل

الاصل ان واضح ان مش مكتوب لي انت اتجوز و يبقي ليا بيت و اسره لكن الباقي اسباب تعطيل ظاهريه

اولها مش لاقي شغل و بعد ما الاقي شغل معنديش شقه و لا اهلي يقدروا يساعدوني و بعدها لما اجيب شقه ملقيش حد ينفعني و مناسب ليا و بعدها زي الحال دلوقت ملاقيش حد خالص

اه و الله انا ما حد دلوقت بيجيب لي اي عروسه رغم ان اللي كان بيجيب زمان عباره عن ناس شغاله واسطه خير يعني لا يعرفوني ولا يعرفوا البنت اللي بيرشحوها ليا يعني شبه الخطبه

حتي الوضع ده مبقاش موجود انا محدش بيجيب ليا اي عروسه و لا اي حاجه

بقيت عامل زي البنت اللي مستنيه عدلها يجي

حتي الترشيحات اللي كانت غير مناسبه ليا شكلا و مضمونا بقت كمان مش بتيجي

ده خلاني اصدق اكتر ان مش مكتوب لي جواز

زي ناس كتير كنا نسمع عنهم انهم متجوزوش و نبقي شايفين ظاهريا ان مفيش سبب فالناس تقولك يا عيان يا عدم المؤاخذه شاذ 

محدش بيفكر ان الراجل ده نفسه يبقي زي بقيه الناس يبقي عنده بيت و زوجه و اولاد و نصيبه اللي منعه ربنا قرر كده انه ده مينفعش يبقي زي بقيه الناس و لازم ميتجوزش

من يومين كنت بهزر مع واحد زميلي في الشغل قام طلع لي فيديو لواحد عجوز مش متجوز و بيقول انه قرر من 22 سنه انه ميتجوزش و قالي انت اهو و ضحك كل الناس عليا

و واحد تاني بيتريق و يقولك انا ليك عندي عروسه  ابنها دكتور  و يضحك و يضحك الناس عليا

تيجي بقي للجانب الديني تلاقي اللي يقولك من صبر ينول و علي قدر المنع يكون العطاء و مع اشتداد الازمه يأتي الفرج و لما متلاقيش 

حاجه من دول حصلت تلاقي الفريق التاني  بقي يقولك ان ربنا اقداره كلها خير و انه منع عنك الزواج علشان ده الخير ليك

لا هما عارفين ايه السبب و لا ايه الحل بس بيحاولوا يخلوك تحافظ علي ايمانك و تمسكك بيه رغم حرمانك من حق شرعي

المشكله ان هو رغم انك مكتوب لك متتجوزش لكن مش مسموح لك تمشي غلط و تشبع رغباتك

انا بقالي فتره طويله كنت بتابع اخبار الفنانين و ادور علي الي اتجوز في سني او اكبر بسنه او اثنين علي اساس ادي نفسي امل ان لسه في وقت و ان اللي زيي لسه ليهم فرصه رغم ان كتير من زمايلي و صحابي اللي في سنه عيالهم داخلين ثانوي

قعدت اتابع الممثلين دول و دلوقت مش فاضلي الا سمير غانم اللي اتجوز و هو 46 سنه ( رغم الاختلاف بيني و بينه اني متجوزتش خالص و هو اتجوز مرتين قبل ما يتجوز دلال عبد العزيز)

هتقولي ايه الهبل ده هقولك عارف انه هبل بس العيشه من غير امل زي الزفت لما تحس انك هتفضل عايش في الخرا اللي انت فيه ده و مكمل فيه لحد ما تموت ده اسوء احساس في الدنيا فبتحاول تتعلق في اي قشايه ان ممكن بكره يبقي احلي و يبسطك

المشكله الاكبر ان انا حياتي فاضيه مفيهاش حد فعلا شغل و بيت و بس يعني اساسا مفيش حياه

برضه كان لينا زميل في الشغل عمال يحكي عن  مشكله بينه و بين مراته و انه عايز يطلقها و لما قولت له يا عم لا فكر كويس الطلاق ده مش سهل كله هاجمني و اللي يقولي اصل انت متعرفش الستات و اصل انت مجربتش و متجوزتش و اصل انت مش عارف ايه

يا جدعان هو انا ناقص ايد هو انا معاق علشان مش متجوز

بس ارجع و اقول عندهم حق لان زي ما كتبت زمان في دكتور قال لنا انا اللي مش بيدخل في علاقات جنسيه  يعتبر غير سوي لانه ناقصه حاجه من الحاجات الاساسيه للبشر

كفايه علي البوست ده كده

اخر ايام السنه

 

النهارده اخر يوم في 2022 و من بكره هيبدء عام جديد  من سنين بطلت ابص لليوم ده علي انه بدايه جديده او انه مصدر للأمل ان السنه الجايه هتجيب معاها اخبار حلوه و تحقيق لاحلام و امال كتير بالعكس بقي اليوم ده بيمثل ليا خطوه زياده نحو اني بعجز اكتر و بيبقي صعب اكتر احقق احلامي

من اخر الثلاثينات و انا بدأت احس ان الانسان احلامه ليها تاريخ صلاحيه بعدها بيبقي صعب يحققها لانه الوقت فات خلاص

و لو حققها في الوقت المتأخر ده فهو مش بيفرح بالعكس بيبدء يشيل هم مشاكل كتير هتحصل له نتيجه التأخير ده

خد عندك لو خلفت مثلا في الاربيعينات اول هم هيجي علي بالك هو انا لما اطلع معاش هكمل دوري مع ولادي ازاي كتعليم و اكل و شرب لحد ما يتخرجوا ما الواحد لما بيطلع معاش بياخد بالكتير 2000 جنيه

او لو اتجوزت و جبت العيال دي في الاربيعينات هيبقي في بالك يا تري هقدر و يبقي فيا طاقه اربيهم ولا خلاص راحت عليا بما ان معظم اللي حواليك في الاربيعينات دي بيكون عيالهم في الجامعه او علي وشك دخولها

ساعات اسأل نفسي ليه الاهل دايما بيدونا امل في بكره و ليه مش بيعرفونا الواقع و ان مش كل اللي عايزينه بيحصل او يتحقق هل خوفا من اننا من الاول منحاولش او ممكن نفكر نموت نفسنا مثلا

محدش بيعرفنا حقيقه الحياه و ان مش كل حاجه المفروض ان الناس بتعملها زي الجواز و الخلفه مثلا هتحصل لنا بالعكس في احتماليه كبيره متحصلش

ساعات بسأل نفسي كمان يا تري كنت اتوقع ان ده شعور كل واحد شوفته متجوزش او بنت شوفتها متجوزتش او اتجوزت و مخلفتش

لما كنت بسأل نفسي ليها متجوزوش و لا اسمع الناس بتتكلم عنهم بالغلط ان في حاجه مش مظبوطه هي سبب عدم جوازه

برضه بسأل نفسي هو ليه العلاقه الجنسيه ارتبطت بالزواج يعني لو انا مش مكتوب ليا جواز افضل متعذب و محروم منها و لا اروح للحرام علي مبقاش موت و انا مجربتش الشعور ده

علي رأي الشباب في فيلم ثفافي لما قالوا هو احنا ممكن نموت قبل ما نتجوز و نبوس

هي من العدل ان الواحد ميعيش شعور انه يشوف مفاتن واحده و هي لابسه ليه قميص نوم و نايمه في خضنه و يملسها و يعيش اللحظات دي معها لمجرد ان نصيبه انه ميتجوزش

زي ما بقولت قبل كده ان في احد الكورسات اللي كان بيدرسها دكتور لينا قال ان الطب دلوقت بعتبر الغير متزوج مريض لانه محروم من حاجه فده بيؤدي الي نقص و مشاعر عنده سلبيه فبالتالي يعتبر من ذوي العاهات

يا تري زي ما ربنا خلق واحد اعمي او اطرش او ابكم او مجموع من دول يكون ربنا خلقني بالعاهه دي اللي عدم الزواج

و لا هيعيزيني و يعزي اللي زيي ان تكون الحكمه في كده اننا نبقي عبره للناس اللي عندها الزوجه و الولد فيعرفوا قيمه نعمه ربنا عليهم

لما يشوفوا المحروم منها

طيب هي خالتي اللي ربنا حرمها من الخلفه و زوجها توفي و عايشه لوحدها محرومه من الاولاد و دخلتهم عليها و انهم يملوا عليه البيت فرحانه انها ربنا اختارها عبره للي خلفوا يبصوا عليها و يحمدوا ربنا انهم مش زيها

طيب لما بتلاقي شيخ كاتبلك ان الزواج رزق و الاولاد رزق و الكلام ده و كله مكتوب في صحيفتك قبل ان تولد بترتاح

و لا مع الوقت بتحس زي انه كلام مسكن علشان يقنعك انك متندمش علي جوازه معفنه رفضتها و بعدها معرفتش تلاقي حد تاني علشان  تتجوزه و تنقع نفسك انه كان مش من نصيبك الجوازه دي

طيب انا من شهرين ربنا رزقني و رحت عمره و لما شوفت الكعبه فرحت اه بس محستش باللي الناس عماله توصفه هل انا كده كافر و وحش و لا الناس هي اللي بتبالغ و بتطلع منك بالعافيه كلام لازم تقوله علشان متبقاش وحش و متعرفش ربنا

زي اللي يقولك اكيد دموعك نزلت لما شوفت الكعبه او اللي يقولك تلاقيك حسيت بسكينه رهيبه و حسيت بخشوع قوي و اترجيت من جوه و طبعا لا تملك الا ان تقول اه صح و تزايد علي كلامهم  و علي الشعور اللي بيوصفوه بشعورك الللامتناهي

طبعا الصلاه هناك جميله و انك ترضي ربنا اجمل  و انك تدعوه تحت عشره رائع لكن المشاعر الغريبه اللي الناس بتوصفها دي مش بحسها

زي بالظبط لما بصلي التراويح و الاقي ناس عماله تسح دموع و عياط و اهئ اهئ و انا مش فاهم ليه لدرجه اني بحس اني فيا حاجه غلط

طيب يا تري اخره اللي الواحد فيه ايه و هل هيبقي نصيبه هو سبب انه ميبقاش من اهل الجنه لانه مش راضي بيه و شايف انه كان يستاهل يبقي عنده بيت و اسره زي اي بني ادم

طيب لما يجي واحد صاحبك يكلمك في مصاريف هبله هيدفها في مدرسه  و لا قرار هيخليه يفلس هيعلمه لمراته او عيل من عياله و تقوله يا بني ده مش منطقي يقوم قايلك اصل انت مش متجوز او اصل انت معندكش عيال و مش عارف و كأن انك تسأل عن رأي منطقي يستلزم كونك متجوز و مخلف

عامه ربنا يهدينا جميعا اني نفسي بس ربنا يهديني و يصلح حالي و يساعدني اتذكر اللي كنت حفظه من كتابه و اتقيه في بقيه عمري علشان متبقاش بايظه دنيا و اخره

انا فعلا حرماني من الزوجه دي مسبب افات كتير في حياتي و خايف اضيع بسببها و ابقي باظت مني الدنيا و الاخره

ادعولي بالثبات يا جماعه

تخاريف و هرطقات

 

بقي لي تقريبا 3 شهور مكتبتش يمكن من بعد ما وصلت ال 41 و حسيت اني خلاص فعليا حياتي انتهت و بقيت راجل في نهايه حياته بيزحف نحو نهايه العمر

في خلال الشهور دي طلعت مصيف مع الوالد و الوالده زي كل سنه و خلال ال 4 ايام بتوع الرحله كنت قاعد حاسس اني حاجه شاذه و مكسوف من نفسي جدا

كل اللي حواليا في سني متجوزين و  معاهم عيال كبار ما شاء الله و اللي اصغر برضه متجوز و عنده عيال و انا كده ماشي عامل زي الكائن الغريب

كلهم ناس معرفهمش طبعا بس موجودين في نفس المكان اللي كنت بصيف فيه بما انه قريه سياحيه و كده

ابص لشعر دقني اللي بقي معظمه ابيض و شعر صدري اللي ظهر فيه كتير ابيض و شعر راسي اللي بدء يبيض بغباء و الاقي ان حتي علامات الشيب عندي اكبر من علامات الشيب عند الناس للي في سني و معاها عيال

والدتي و اختي الي برضه نصيبها انها متجوزتش يتعرفوا علي ست المانيه و انا بما اني اعرف الماني خفيف جدا الاقي الست بتتخيل اني اختي هي مراتي و لما اقولها دي اختي تقولي امال مراتك فين اقولها معنديش تبصلي باستغراب كده اللي هو يا بني انت ازاي في السن ده و قاعد كده

حاسس طول الوقت و انا ماشي ان الناس بتشاور عليا و حاسه اني مش طبيعي و ناقصني حاجه

للاسف رجعت من المصيف ده اسوء مما سافرت

زاد علي كده اني لما كنت بشوف واحد مصري و لا واحد اجنبي بيحضن مراته و لا بيخطف بوسه و لا حتي مراته لابسه لبس مشلح بمناسبه اننا في مصيف 

اقعد افكر اني لحد دلوقت مشفتش ست قدامي بقميص نوم ملمستش ست محضنتش ست منمتش مع ست 

تيجي دماغي تلف و تقول طيب و هو ليه الموضوع مربوط بالجواز يعني افضل انا كده لحد ما عجزت و اكيد بقيت قدرتي اضعف من ايام ما كنت شباب محروم من اني استمتع و انبسط علشان خاطر انا مش لاقي عروسه مناسبه

و ممكن لو مش مكتوب ليا الجواز اموت كده من غير ما ابقي دوقت الحاجات دي و حسيتها و هي من اكتر المتع اللي ربنا خلقها للانسان

طيب ايه الحكمه في وجود الغريزه دي بما ان في ناس بيتكتب عليها انها تعيش عزاب سواء رجاله او ستات 

يعيشوا يتعزبوا و يتعبوا و يبقي اسف في الكلمه في بعض اللحظات هياجنين بسبب حاجه مثيره شافوها و مش عارفين يفرغوا طاقتهم

طيب بما ان الجنس حرام بره الجواز و مينفعش نعمله الا مع الزوجه مش كان من الافضل ان اللي يحس بالرغبه هو الشخص المتزوج بس

مش كفايه علي الاعزب او العازبه الالم النفسي و نظره الناس ليه و شعوره انه عجز و كبر و مش شبه الناس نزود عليه ان الرغبه توجعه و تتعبه و ميقدرش يشبعها و يفضل عايش محروم كده و جعان

طيب هو ليه الواحد شبابه بيخلص بسرعه كده

تعليم يوصله ل 25 سنه و عقبال ما يقول يا هادي ويلاقي شغلانه و يستقر هوب بقي 30 و من 35 يبدء شعره يبيض و علامات الكبر تبدء تظهر عليه يعني فين هي الفرصه المتاحه للواحد اللي يستفاد فيها من شبابه و عمره

بعدها ابدء افكر في انا كل يوم يعدي عليا بيبعدني عن املي في اني ابقي انسان طبيعي و يبقي عندي اسره و اولاد  بدل ما كان زمان و الواحد صغير كل يوم بيعدي بيقربه من هدفه و انه هيتخرج بقي و بكره يتجوز و يشتغل و يجيب عيال

و ابدء افكر في ان الواحد اكتر حاجه بتزعله ان الايام بتعدي دلوقت و ان سنه بيكبر هو خوفه من انه يعيش بقيه عمره في الوضع اللي هو فيه اللي هو مش راضي عنه و حاسس انه ناقص فيه حاجات كتير

كل شعره بيضا بتحسسك انك هتكمل حياتك زي ما انت 

انت 41 و في احتمال كبير انك تعيش للستينات من عمرك و هتعيش في نفس الوضع اللي انت كارهه ده و مش راضي عنه

لو الوضع ده متغيرش في انت هتعيش مغموم و قرفان و مش راضي باقي عمرك

هتقولي الرضا عباده هقولك مش سهل ترضي بانك محروم من حاجه اساسبه عند كل الناس

و تيجي لحد عندك و تبقي ملكش نصيب فيها

قيس علي كده انك كل يوم بيعدي بيخليك تحس انك بتقرب تفقد احبابك و اساسا انا من شهر لسه خالي متوفي و ده رعبني و حسسني قد ايه ان في يوم مش هلاقي اعز ناس عليا حتي جنبي

الواحد تعب من تفكيره في حياته من شعوره انه الموت افضل ليه مادام الحياه هتفضل علي الوضع ده

هعيش ليه و علشان استني ايه

هو ايه في العيشه يخلي الواحد مبسوط بيها و عايز يعيش سنين اطول و اكتر

مفيش للاسف

المشكله فين

اولا كل سنه  و انتوا طيبين بمناسبه العام الهجري الجديد

ثانيا انا حابب اتكلم عن الفتره  ما بين اخر بوست كتبته و النهارده حصلت شويه حاجات كده خلتني مش عارف انا في ايه بالظبط و لا انا عايش ليه ولا انا هعمل ايه في بقيه عمري

منها مثلا لقيت واحد عامل كرتون لواحد كان عنده 20 سنه و فرح انه وصل العمر ده و فجأه لقي نفسه في 2022 بقي عنده 30 سنه و حاول يفتح الباب و يرجع لورا علشان يعيش تاني ال 10 سنين اللي ضاعوا من عمره

افتكرت لما كنت صغير و مكملتش 28 سنه و قعدت اندب حظي هنا علي عمري اللي راح و اني عجزت و جبت 30 سنه و لا اتجوزت و لا علمت اسره و لا و لا ولحد ما وصلت 41 سنه و انا في نفس الحال و بقيت عجوز بجد و راجل تثار حوله الشكوك و التساؤلات انه ليه وصل 41 سنه و متجوزش

لقيت الشاب اللي عامل البوست ده غالبا ماشي في نفس السكه انه عجز و راحت عليه

للاسف الشاب ده مش عارف ان المجتمع بيضحك عليه و بيجبره انه يحس انه عجز او كبر و راحت عليه لحد ما عمره يروح منه بجد و يبقي كبير بجد و يضيع منه احلي سنين عمره في اعتقادات واهيه انه عجوز علشان بقي عنده فوق ال 30 و لسه متجوزش

و هو في الواقع لسه في عز شبابه

ساعات كتير ببص للسنين اللي فاتت بحسره و بحس اني كل حزني و زعلي علي حالي ده ضيعها مني و مغيرش حاجه في واقعي و مازلت زي ما انا في نفس العزوبيه و الحال اللي نا فيه بس بقيت عجوز و شعري بقي فيه كتير ابيض و وزني زاد و شكلي بقي مقرف حتي انا نفسي مبقتش طايقه

بقيت فعلا مثال للرجل الكبير و ساعات كتير بيتقالي يا حاج و يا عمو من ناس اعتقد انهم اصغر مني ب 12 او 13 سنه بالكتير

في الكام الاسبوع اللي فاتوا كنت بقابل اصدقائي من الجامعه اللي اتخرجوا معايا و كان دايما السؤال اللي علي لسانهم انت مش هتتجوز بقي انت يا بني كبرت و عجزت

عندهم حق باعتبار ان اكبر اولادهم سنهم من 14 الي 10 سنين يعني عيالهم داخلين اولي ثانوي ما شاء الله

و انا لسه عايش معرفش احساس ان الواحد ينام مع واحده شكله عامل ازاي

ساعات بحس اني نحست نفسي لما عملت البلوج ده و قعدت اشتكي و اعيط علي حالي و ان ده ادي اني فعلا فضلت زي ما انا و ان ربنا مرزقنيش بالحاجه الطبيعيه اللي الناس كلها عندها منها الاسره و الزوجه و الاولاد

بس ارجع و اقول انا نحس طول عمري ملهاش علاقه بيا

لما دخلت ثانوي دخلته في مدرسه طلع منها اكبر عمليه تسريب لامتحانات الثانويه العامه في التسعينات 

لما دخلت الكليه كانت اقاليم و اضطريت ارجع و اعيد سنه علشان ادخل القسم اللي كنت استحقه في جامعتي الاصليه بس كان لازم ادفع تمن اني محول من كليه لاخري

و بعديها بسنه بقي التحويل من اعدادي عادي قصاد مبلغ مادي بسيط و تقدر تدخل في بلدك الكليه اللي انت تنسيقك جه لها في مدينه تانيه

لما اتخرجت قعدت سنتين في بيتنا

لما اشتغلت  و اترقيت خدت جزاء ظلم و افترا بعد علشان كانوا عايزين كبش فدا

لما شوفت عرايس جالي قاع القفص و لما كنت بعصر علي نفسي لمونه علشان الجوازه تمشي و ارضي باللي مش عاجبني مكنش الموضوع برضه بيمشي

طيب هو انا مش من حقي بعد 27 سنه من البلوغ اني انام مع واحده

ان اشوف جسم واحده في قميص نوم عريان قدامي و يبقي ابيض كده و بينور  زي ما بنشوفهم بالمايوهات في الشواطئ ولا بنشوفهم في الشارع و هما لابسين لبس مشلح و عريان

طيب هو مش من حقي المس و احسس و ابوس  و اعمل كل اللي الرجاله بتعمله عادي مع الستات من قديم الازل

طيب هو بما اني مش لاقي الحلال افضل كده و لا اروح للحرام و اغضب ربنا و ادخل النار

طيب هو مش من حقي يبقي عندي طفل اربيه و افرح بيه و اكبره و انا فيا نفس بدل ما انا عجزت كده و معنديش اي حاجه

هو انا مش من حقي اني اعيش في شقتي و افرشها اللي صرفت عليها معظم اللي كسبته في حياتي و اجيب فيها كل وسائل الراحه بدل ما انا لسه نايم علي نفس السرير من يوم ما اتودلدت

طيب مش من حقي اسرتي تكبر و توسع و يبقي ليا اخوات لزوجتي و قرايب ليها و يبقي حواليا اهل و عزوه

هو مش من حقي اشوف اختي عروسه و متجوزه و لا هي مكتوب عليها برضه نفس اتكتب عليا

المشكله ان فعلا اليأس بقي مالي قلبي و بقيت فعلا حاسس اني هكمل بقيه عمري كده

لاني مش لاقي اي اختلاف ولا اي حل لحياتي

اول مره اكتب في بدايه السنه الهجربه الجديده

كنت دايما بكتب في اخر السنه الميلاديه او بدايتها و بيبقي عندي امل ان السنه الجديده تجيب الخير

او ببقي مكتئب انها عدت دون تغيير في حياتي بس اول امره اكتب في اخر سنه هجريه و بدايه سنه جديده

مش عارف هل ده معناه ان الامل يتجدد مرتين في السنه و لا الاحباط يتجدد و يزيد مرتين

مره في نهايه العام الهجري و مره في نهايه العام الميلادي

طيب هو انا عملت ايه غلط في حياتي علشان ابقي بالشكل ده

في ناس كتير عملوا مصايب و كانوا فجار و عملوا كل الفواحش و  مبقوش في نفس حالي

و انا محروم اني اعيش طبيعي

بالعكس عجزت بسرعه و عمري طار و انا مش حاسس بيه

و بقيت لا صغير مستني الامل و لا كبير و محقق اللي كنت بتمناه 

بقيت واحد شكله سنه و مقرف و مش راضي عن نفسه و حاسس انه شبه الخنزير بس من جواه لسه باحساس الشاب اللي كان عنده 27 سنه يوم ما  بدء يكتب في المدونه دي

فعلا السنين جرت و انا مش حاسس و كان ايام بتعدي

و الواحد كل سنه يتخيل ان السنه الجايه هتحقق احلامه و تجيب الخير نتيجه انه اتبرمج علي كده من دعاء اللي  حواليه ليه و تمنياتهم ليه ان السنه الجايه يفرحوا بيه او يبقي في بيته او مش عارف ايه و مفيش حاجه من دول بتتحقق

انا مكتئب اشد الاكتئاب و مش لاقي لنفسي حل ولا عارف اعمل ايه

و حاسس ان القطر فاتني و ان فرصتي في الحياه انتهت حتي لو اتجوتو جبت عيال هطلع معاش و اعيش بمعاش هزيل و هما لسه في المدارس مش عارف هربيهم ازاي و لا اعمل ايه علشان يتخرجوا

انا و الله بقيت بتمني الموت في كل لحظه بس كل خوفي من حساب ربنا غير كده انا شايف الموت ليا افضل الف مره

نهايه سنين شبابي و بدايه انفراط عقد IL Divo

 

يمكن البوست ده يبان ان ملهوش علاقه اوي باللي انا بكتب فيه علي  حياتي و علي وضعي اللي تاعبني و مش مريحني و للاسف ناقم عليه

لكن اللي هكتبه هنا بيمثل زهره عمري اللي بدأت مع المجموعه  دي

في سنه 2004 انا اتخرجت من الكليه  في الصيف بما اني دور يوليو مش دور نوفمبر في نفس الوقت د اتكونت مجموعه من 4 مطربين من دول مختلفه اسبانيا فرنسا سويسرا و امريكا المجموعه دي هي الي اتسمت باسم IL Divo

علاقتي بدأت مع المجموعه دي و انا عندي 23 سنه او قبل ما اتمهم بحاجه بسيطه كنت بدأت طبعا ادور علي شغل و اللي لو حد متابع المدونه هنا من زمان هيعرف اني قعدت سنتين في بيتنا بدور علي شغلانه لحد ما ربنا كرم و لقيت شغلانه

مع طول جلستي في البيت و بما ان مفيش دراسه ولا غيره كنت بقضي اوقات كتير قدام التلفزيون ( في الوقت ده كان ال DSL   لسه اختراع جديد و مش متاحل لكل الناس و كان دخول النت عن طريق الارقام الخاص و اللي بيحسبلك سعر دقيقه النت زي سعر دقيقه المكالمه و تيجي فاتوره التليفون كبيره و السرعه طبعا بطيئه جدا و كان  بابا كتر خيره سامح لي اقعد علي النت علي قدا امكانياته و اكيد بالشكل ده مكنتش تقدر  تقعد 24 ساعه زي حال دلوقت و الانترنت السريع ده مدخلش بيتنا الا لما انا اشتغلت و مش في اول شغلي كمان تقريبا في 2007 دخلته)

المهم اثناء قعدتي في البيت كان كل شويه تتذاع اغنيه مش بالانجليزي و كنت فاكرها ايطالي وقتها و تحسها كده علي نفس ايقاع و ريتم  Unbreak my heart  بتاعه Toni Braxton

كانت الاغنيه دي لمجموعه شباب كده مش معروفين الي هما IL Divo  و كانت بتأثر فيا جدا علشان الفيديو بتاعها بيبين رحله نجاح شويه شباب فقير من الحضيض لحد ما يوصل للنجاح طبعا غير ان صوتهم  و الموسيقي كانت رائعه

المهم الاغنيه دي استمرت معايا لحد ما اشتغلت و كنت مره نزلت علي نت كافيه و خدت الفلاشه بتاعتي اللي كنت خدتها هديه في سيمنار و كانت 64 ميجا بايت  لان مكنتش اقدر اطلب من والدي فلاشه ( احنا مكناش فقراء بس والدي كان شغل حر و الحال كان بدأ يتغير و هو اصلا لما اتخرجت كان عمره 64 سنه و كان يوم عن يوم الظروف بتبقي اصعب  و الفلاشات اصلا كانت غاليه)

المهم لما رحت النت كافيه و دفعت جنيه او اثنين مش فاكر بالظبط في الساعه كنت بنزل شويه كتب علشان اذاكر منها يمكن احسن وضعي في الانترفيوهات و الاقي شغل و من ضمن اللي نزلته نزلت الالبوم الكامل بتاع Il Divo

 
و كان عجبني صوتهم و ادائهم المهم عدوا السنتين و انا معايا الاغنيه دي و لقيت شغل و كان معايا الالبوم بس نسيت الفريق ده و مدورتش هو نزل حاجه جديده و لا لأ

لحد قرب ما بدأت اعمل المدونه في سنه 2009 هنا اكتشف ان في البومات نزلت ليهم و انا مش عارف عنها حاجه كانوا حوالي 3 البومات و نزلتهم و عجبوني و سمعتهم  و بعد كده تابعت كل البوماتهم واحد ورا واحد

من حوالي سنه و نص او اكتر و قبل ما ابقي 40 سنه بكام شهر لما اكتئابي زاد و نفسيتي بقت في الارض كنت نادر ما بسمع اغاني و بالتالي  مكنتش متابع اخبارهم  بس عرفت انهم نزلوا شريط جديد في شهر يوليو السنه الي فاتت لكن مقدرتش اسمعه لاني نفسيا و مازلت مش قادر اسمع او اشوف او استمتع بحاجه

امبارح صدفه دخلت علي صفحتهم و لقيتهم عاملين جوله عالميه علي شرف رحيل كارلوس مارين المطرب الاسباني اللي كان من الفرقه

كانت صدمتي كبيره مش علشان كارلوس و لا علشان الفرقه  لا علشان اللي قريته

كارلوس مات اواخر السنه الي فاتت  و هما كانوا عاملين فيديو نعي ليه و بيقولوا انه كان زميل و صديق  لمده 17 سنه و كانوا بيحبوه و هيفضلوا يفتكروه الخ  كارلوس كان اكبرهم و اتوفي و هو 53 سنه

اللي قريته كان انعكاسه علي نفسيتي سيئ جدا 

الشباب اللي كنت بسمعهم و شايف اغنيتهم  في فتره تخرجي معتدش شباب بالعكس دول بدؤا يموتوا و وصلوا سن الخمسينات

يعني 17 سنه كفيله انها تخرجك من الشباب للكهوله 

اللي هي لو قلنا عمرك الافتراضي 60 سنه فان ربعهم تقريبا هيخرج من شاب حديث التخرج مستقبله قدامه لراجل عجوز كهل في الاربعينات من عمرك قد كده سنين الشباب قصيره و قد كده نسبتها قليله من عمر الانسان

قد كده العمر جري بيا و عجزت و محققتش اي حاجه اتبسط منها في حياتي

قد كده انا قربت من الموت و قربت من اني ابقي راجل في الخمسينات الناس تقولي يا جدو

انا دلوقت بيتقالي كتير يا حاج

و كنت من قريب بشتري ادويه من الصيدليه و البنت اللي الصيدلانيه اللي وافقه فيها عماله تقولي يا عمو ما اني معتقدش اني فرق العمر بيني و بينها يزيد عن 12 او 13 سنه

قد كده بان عليا العجز و بقيت عمو 

مش المشكله اني بقيت عمو لكن المشكله اني عمو علي الورق

لا عندي زوجه و لا اسره و لا حياه  و حياتي هي هي من سنه 2004 متغيرش فيها غير اني اتخرجت سنه 2006

بالعكس حياتي دلوقتي مليانه كأبه و نفسيتي زي الزفت و حاسس بملل و قرف من الحياه غير طبيعي  و كل يوم بتمني ان ربي يخدوني لاني مبقتش مبسوط بالعيشه

برضه من اقل من شهر كنت بشتري بسكويت و حاجات ليا و لوالدتي  لقيت و اتلخبطت في الحساب كان الراجل اللي واقف جنبي  بيشتري و اللي اعتقد انه اصغر مني بيقولي العيال بيطيروا عقل الواحد ربنا يكون في عونك

الراجل تخيل اني بجيب بسكويت لعيالي لان الطبيعي للي في سني و في شكلي يبقي عنده عيال كبار ممكن في اعدادي

ان احد اصحابي دلوقتي ابنه عمره 15 سنه و ده اكبر اولاده و الفرق بينه و بين الباقيين سنتين فبتلاقي اخته الاصغر 13 و هكذا

بينما انا لسه مخطبتش

عندي واحد صديق عمره 48 سنه طلق مراته من سنه تقريبا بعد جواز حوالي 17 سنه او اكثر و لسه متجوز تاني من اقل من شهر 

يعني ناس اتجوزت و خلفت و كبرت عيالها و عيالها دخلوا الجمعه و اتطلقوا و اتجوزوا تاني و انا لسه زي ما انا

اعرف علي الاقل 6 اشخاص في سني ا تجوزوا و خلفوا و  طلقوا و اتجوزوا تاني بينما انا لسه عذراء لحد دلوقت

انا زعلان قوي اني عجزت و ان الحياه الواحد مبينفعش يوقف عمره فيها لحد ما يحقق اللي نفسه فيه و بعدين يخليه يبدء يخلي العداد يشتغل تاني

للاسف انا عمري بيجري بيا هباء و سنين شبابي القصيره خلصت و طارت مني و انا مش مبسوط ولا سعيد و حاسس انها مرت اساسا

احنا نص السنه دي طار اهو و الواحد مش عارف طار ليه و ازاي

و الباقي في العمر كمان هيطير و هنيجي للحظه الموت زي ما حصل مع كارلوس و نختفي من الارض و لا هنفرق مع احد اصلا زي ملايين قبلنا

كارلوس مات و جه بداله واحد تاني بدء يغني مع الفرقه و الحياه هتستمر بيهم و هيفتكروه كل فتره مثلا في عيد ميلاده و لا عيد تأسسيهم الفريق ولا يموت وفاته ليس الا

سبحان الله بقي سنين الشباب بس 15 سنه

هتقولي انت شاب من و انت عندك 16 سنه هقولك مش صحيح لان لحد التخرج فانت زي الاطفال لا ليك دخل و لا تقدر تعمل حاجه ولا تقدر تحقق اي من احلامك انت بتفضل قاعد 23 سنه تتعلم علشان تبدء حياتك

و هوب تلاقي نفسك بقيت 30 و عمال تنوح علي اللي السنين اللي راحت

و بعدين تلاقي نفسك زي حالاتي 40 و 41 و تقول اد ايه انا كنت ساذج ايام ما كنت 30 و زعلان

انا بدأت المدونه دي 28 سنه و دلوقت كلها اسبوعين و هبقي 41 سنه

انا من يوم ما تخرجت و انا مكسوف من نفسي 

مكسوف لما كنت عاطل و  لما اشتغلت بقيت مكسوف علشان  مكنش عندي شقه و مش قادر اتجوز و لما جبت الشقه و بعدين بقيت مكسوف من  اني اتأخرت في الجواز و دلوقت بقيت مكسوف من عمري و اني عازب و معنديش عيال و لما حد يسألني السؤال بتاع انت مش هتتجوز بقي قدام شاب صغير احس اني نفسي الارض تنشق و تبلعني

اه انا مليش يد في كل الامور دي بس في الاخر الواقع بيقول اني حاجه تكسف و حاجه شاذه مش طبيعيه

انا حتي صاحبي الوحيد الي كان اصغر مني بسنه و لسه متجوزش و كنت بعزي نفسي ان حاله زي حالي و اني مش لوحدي في العالم لسه متجوز من شهر و نص و قبل ما يتم ال 40 بكام شهر

و بجوازه بقيت لا بنخرج سوا و لا بنتكلم كتير لانه مبقاش فاضيلي و ده طبيعي  و ربنا يكرمه

ولا بقي يشيل من عليا نص التريقه بتاعه الناس علي موضوع اننا متجوزناش

بقي يتقالي اهو فلان اتجوز اهو و انت متجوزتش ليه

انا هفضل مكسوف طول عمري حتي لو ربنا كتبلي و اتجوزت هبقي مكسوف من ان عيالي صغيره و انا عجوز و اني هبقي مقرب لسن الجدود و عيالي لسه صغيرين

هو الي انا فيه عدل ولا هو اللي الناس اللي زي حالاتي فيه عدل

عملنا ايه في حياتنا علشان يبقي ده مصيرنا

في حراميه و زناه و عاهرات و نصابين و اوساخ و عندهم بيوت و عيال

معتقدش ان الواحد وصل لواحد علي الف من دول علشان ربنا يعاقبه بالشكل ده

ليه ربنا كتب عليا و علي اللي زي ان عمرنا يتسرق و منحسش بيه و منخدش حظنا من الدنيا ونبقي فاضل لينا الاخره اللي الله اعلم هيبقي مصيرنا فيها ايه

انا تعبت فعلا و جبت اخري من الحياه دي و من الدنيا دي