احباط و فشل مع ازمه منتصف العمر ( اعتذر عن الالفاظ و اي كلام خارج)

 

مش عارف اكتب البوست ده ليه و علشان ايه بس هو في رأيي مجرد اخراج لما في عقلي و نفسي قبل ما انهار و انفجر لاني فعلا بقيت نفسي اموت

انا حياتي متوقفه بمعني الكلمه ثابت في حلقه مفرغه بقالي سنين شغل و بيت و بس و لا بقي في صحاب ولا بقي في امل ولا حاجه اعيش علشانها 

كل السيناريوهات اللي قدامي سوده و بتقول اني هعيش بقيه عمري كده ده غير ان هيجي يوم و افقد اهلي بما ان ده طبيعه الحياه

من كام سنه كنت بكتب هنا علشان بشوف عرايس بس مش مناسبين خالص دلوقت انا مش بشوف حد ولا في حد بيشرحلي حد

زمان كنت زعلان اني ربنا موفقنيش اني الاقي حد من اللي بيشوفه ده مناسب ليا و العمر بيجري دلوقت بقي العمر بيجري من غير ما اشوف حد لدرجه اني ساعات اندم اني مخترتش اي حد

نفسيتي متدمره فعلا  و عايز اموت

ده غير اني عايز انام مع اي ست تعبت فعليا كأي راجل مش بيعمل حاجه غلط و بقي عمره 42 ساعه و داخل علي ال 43

كل ما اشوف صدر عريان ولا بنطلون ضيق و لا اي حاجه من مفاتن واحده باينه من هدومها بفصصها بعيني فعليا ميختلفش دي بقي في صوره علي النت في الفيس ولا في الشارع لوحدها ولا مع صحابها و لا مع جوزها

و اقعد اقول اشمعني جوزها عمال يهيص في كل ده و انا قاعد بس اتخيل خيالات وهميه جنسيه في دماغي

ساعات دماغي تشتطح و تتخيل لو طلعوا قرار ان كل واحده ست مزه جوزها يسيبها بعد 10 سنين لفتره للعزاب ياكلوا هما كمان زي ما هما بيهيص و بياكل كنوع من المشاركه و علشان يبقوا داقوا الجنس و العلاقات الجنسيه مع حد و كمان مزه و جسمها حلو مره في عمرهم

بعدين افوق ان ده كفر و فجر و استغفر الله

بشوف كل صحابي ماليين الانستجرام و ضايفين كل النسوان الجامده اللي معظم صوراها عريانه رغم انهم متجوزين و اقول طيب ما انت متجوز بتعمل كده ليه و لا المفروض كان اعمل زيك اتجوز حد لا عاجبني ولا نافعني و اعيش مع نفسي و مع خيالي مع اللي عاجبني مع  صورهم و اتطفل و اتجسس علي مفاتنهم و افصص اجسامهم بكل تفصيله لما يعدوم قدامي

انتوا مش متخيلين انا بقيت بنزل لاي مستوي انا حتي التجاعيد اللي بتنتج من لبس الستيان بلاحظها لما يبقي في صدر قدامي الشامات او الحسانات زي ما احنا بنسيمها  حز الكلوت  شكل و تفاصيل العضو الانثوي من البنطلون حجم الصدر و غيره و غيره

انا مش عاجبني اني بقعد ابص علي الستات بس ده غصب عني انا راجل محروم و تحريت الحلال و حاولت اني اتجوز بالحلال و معرفتش و انا علي مشارف اني ابقي راجل عجوز و عمري راح و لسه مش عارف

و لا عارف يبقي ليا طفل اربيه و افرح بيه

و لا عارف يبقي ليا هدف في دنيتي 

انا ساعات كتير بدعي ربنا يخدني و يريحني من الحياه اللي انا عايشها دي مش مبسوط ولا مرتاح

هعيش اعمل ايه مادام ده حالي مادام انا عايش اشتغل اكل انام و مليش اي طموحات بتتحقق ولا امال بتعيش

بالعكس كل اللي انا شايفه اني اكتئابي بيزيد و كل يومين واحد يرميلي كلمه من نوعيه اصلك لو متجوز كنت عرفت اصلك مش عارف ايه

حتي اختي برضه مصيرها بقي زي ما مصيري و مفرحناش بيها و لا بولادها اللي كانوا ممكن يبقوا عزاء لينا في حياتنا دي 

زي ما كتبت عن الاستاذ مجدي من بتاع 6 او 7 سنين انا ماشي لمصيره و بجدراه 

انا مش عارف اعمل ايه

طيب اتبسط ازاي في حياتي و ازاي ابقي عايز اصحي الصبح بكره مش اموت و ارتاح

ازاي اشبع احتيجاتي و حرماني الجنسي في وسط ناس ماليه الدنيا معندهاش مشاكل في المواضيع دي و معاها ستات لو معايا انا شخصيا ممكن اخس النص او اترفد من الشغل لاني واخدها طول الليل علي السرير

طيب ايه الحياه دي اللي مفيهاش لا متعه ولا فرحه ولا امل ولا بلد عدله 

مش الموت احسن