العيديه

 

 

 

 

 

 

 

 كل سنه و انتم طيبين و ربنا يحقق ليكم كل احلامكم كالعاده و لان كل حاجه حواليا بحس انها بتشاور عليها و بتسخر من حالي

ظهرلي الفيدوهات دي علي الانتسجرام اول ما فتحته في العيد

الاول وصف الحيحان و اللي هو فعلا وصفي الحقيقي مع اعتراضي علي اخر جمله ان لو ست بصت لي هتلاقي عينيا علي صدرها لان ده مش صحيح و لان مستحيل ابص علي واحده و انا في وشها كده وجه لوجه  و غالبا هبقي منزل نظري لتحت لكن لو مش واخده بالها و مش بتتكلم معايا و مش بعيد ممكن ابص عليها و علي كل تفاصيلها زي زي اي راجل و في الفيديو التاني بيتريق علي السناجل و العذاب

هديه العيد 

و اه يا افه

الحياه ميتا

 

كل عام و انتم بخير و رمضان كريم

يوم الجمعه اللي فاتت كنت بشتري حاجات لبيتنا من مكان جنب شقتي و طلعت قولت ابص عليها بصه

انا تقريبا مدخلتهاش من شهر 7 اللي فات و طبعا اول ما دخلت حسيت بحزن و بكأبه زي ما بيحصلي كل ما بروح

بلاقي التراب طبعا في البلكونه ماليها و بلاقي الشقه فيها بقايا التشطيب و نشاره الخشب بتاعه تركيب الابواب اللي بقالها اكتر من 5 سنين

بدخلها بحس انها مش بتاعتي و مش ليا كأني جبتها لحد تاني او انها عندي بصفه امانه

رمضان ده قد يكون حالي احسن شويه من رمضان اللي فات بجاهد علشان اصلي التراويح في الجامع معظم الوقت بدل ما خلال الكام سنه اللي فاته كان معظم صلاه التراويح في البيت و الايام الاقل في المسجد اعتقد من 2021 و انا بالحال ده

بس نفسيا انا في حال اسوء

بعيط علي حالي كتير و علي حال اختي كتير

بصحي الصبح بالعافيه و شايف ان حياتي ملهاش لازمه

فعلا عايش ميت  مش شايف فايده للحياه 

حياه فارغه في ساقيه شغل و بيت و خلاص و دون اي متعه او هدف او فرحه

لا اصحاب ولا زوجه و لا بيت و لا اولاد و لا اشباع جنسي و لا جسدي ولا  عاطفي

مظاهر عجز و شعر ابيض بيملي راسي كل يوم عن اليوم اللي قبله

كلمه يا حاج بتطاردني في كل مكان رغم اني مكملتش 43 سنه

حاسس اني اعجز حد في الدنيا ان مفيش حد اعجز مني و لا اكبر مني

بتكسف اني كبير مش علشان كبير علشان انا مش شبه اللي في سني

اعتقد اني مش زعلان من اني كبرت علشان كبرت بس علشان كبرت علي الفاضي

بقيت عامل زي بلكونه شفتي عليا تراب و غير مستخدم و مركون

شخص كده ممكن بسهوله تعكننه و تتريق عليه و تتك له علي الجرح لو حبيت تأذيه  نفسياو تزعله 

زي ما حصل النهارده  زي ما بيحصل كل شويه تبقي بتتكلم مع حد يرميلك في وسط الكلام هو انت مش هتتجوز بقي و لا حد تاني يتريق و يقولك انا عندي ليك عروسه ابنها  لواء جيش

سخافه و وجع و تريقه علي حاجه مش بايدي

محدش حاسس بحزني علي نفسي و علي حالي

محدش حاسس بالحياه الفاضيه اللي انا عايشها اللي مفيهاش امل و لا هدف ولا حاجه تبقي عايز تكمل علشانها ولا تصبرك علي عيشيتها

محدش حاسس بحجم الرغبه و الاحتياج لانثي جنسيا و عاطفيا اللي انا محروم منه

رغبتي في اني تبقي في حضني ست تنام جنبي بقميص نوم اشوف مفاتنها المسها انام معاها و اعاشرها زي باقي البشر

رغبتي ان الانثي دي تبقي في بينا عواطف و اوقات حلوه و خروجات و قعدات في البيت فيها حب و فيها جنس و فيها ضحك و فيها كل حاجه

رغبتي في ان يبقي عندي اطفال العب معاهم و اربيهم و اسمع منهم كلمه بابا و اجدادهم يشوفوهم و يفرحوا بيهم قبل ما يقابلوا رب كريم

رغبتي ان اشوف اختي فرحانه و سعيده في بيتها بدل ما هي مكسوره و حزينه و حاسه انها بنت كسر و كل اللي تعرفهم و في سنها بقي عيالهم طولهم

بكلمه من كل واحد من الاشخاص دي بيخلي الحزن اللي موجود اصلا يعلي و يزيد و يبوظ اليوم و يخلي مزاجي متعكر اسبوع

اكتر ما هو متعكر

انا لوحدي حاسس اني خلاص هعيش كده و مش هتجوز و ان ربنا مش كاتبلي جواز

زي ناس كتير عاشت و ماتت عازبه

بس للاسف انا معنديش في حياتي اي بدائل للحياه الاسريه

لا اصحاب و لا انشطه ولا خروجات ولا غيره

ولا الهوا

عايش كده عامل زي اللي ميت بس بيتحرك

مدبوح و بطلع في الروح بس علي مدي سنين طويله

عايش في قمه قله الحيله مفيش حيله ليا في حالي و في عزوبيتي و في نفسي و في وضعي

عايش اغلب من الغلب

حتي حاولت علي كذا جروب من جروبات الفيس اللي مختصه بالاسئله

اسأل ايه اللي ممكن اعمله كراجل في الاربيعينات و عازب

و في الظروف ده

ايه الانشطه ايه اللي ممكن اعمله ايه اللي يخليني احب الحياه اللي اتفرضت عليا ازاي اخلي حياتي احسن و مرضيه اكتر ليا بما اني مش مكتوب لي جواز

كان النتيجه ان البوست بتاع السؤال مش بيتنشر

و افضل في حيرتي و تعبي

انا كلها كام سنه و ابقي 50 سنه يعني راجل عجوز فعليا

حواليا صحابي و زمايلي عيالهم ما شاء الله كبروا و بقوا في سن بيتعاملوا معاهم كانهم اصحاب

زميل ليا اكبر مني ب 6 او 7 سنين كان ابنه بيجبه من المطار بالعربيه و هو راجع من العمره

و ابنه في كليه طب اعتقد بقاله سنتين او 3

انا و لو مقدر يبقي ليا ابن و ده انا شاكك فيه بنسبه 99% فهو الان مجرد حيوان منوي لسه متخلقش 

بينما ابناء صحابي و زمايلي ما شاء الله

انا في سن الناس بدأت تنهي رسالتها في الحياه و انا لسه مبدأتهاش و شكل نصيبي و قدري اني مش هبدأها

ساعات تجيلي ومضات من شبابي و افتكر كنت بعمل ايه

الاقي شات قديم بيني و بين صاحب ليا في سنه 2008 و انا مكملتش 27 سنه

احن اقوي للزمن ده و للفرص اللي ضاعت مني و متكتبش ليا

انا عارف اني بكتب كلام ملهوش علاقه ببعضه و مش مترابط بس حقيقي انا نفستي في سابع ارض

و كده كده السنه دي اخر سنه كتابه ليا في المدونه دي

فلو حد بيقرا و زهق مني فيستحملني لاني خلاص حتي الكتابه مبقتش بتعمل اي اثر معايا

احباط و فشل مع ازمه منتصف العمر ( اعتذر عن الالفاظ و اي كلام خارج)

 

مش عارف اكتب البوست ده ليه و علشان ايه بس هو في رأيي مجرد اخراج لما في عقلي و نفسي قبل ما انهار و انفجر لاني فعلا بقيت نفسي اموت

انا حياتي متوقفه بمعني الكلمه ثابت في حلقه مفرغه بقالي سنين شغل و بيت و بس و لا بقي في صحاب ولا بقي في امل ولا حاجه اعيش علشانها 

كل السيناريوهات اللي قدامي سوده و بتقول اني هعيش بقيه عمري كده ده غير ان هيجي يوم و افقد اهلي بما ان ده طبيعه الحياه

من كام سنه كنت بكتب هنا علشان بشوف عرايس بس مش مناسبين خالص دلوقت انا مش بشوف حد ولا في حد بيشرحلي حد

زمان كنت زعلان اني ربنا موفقنيش اني الاقي حد من اللي بيشوفه ده مناسب ليا و العمر بيجري دلوقت بقي العمر بيجري من غير ما اشوف حد لدرجه اني ساعات اندم اني مخترتش اي حد

نفسيتي متدمره فعلا  و عايز اموت

ده غير اني عايز انام مع اي ست تعبت فعليا كأي راجل مش بيعمل حاجه غلط و بقي عمره 42 ساعه و داخل علي ال 43

كل ما اشوف صدر عريان ولا بنطلون ضيق و لا اي حاجه من مفاتن واحده باينه من هدومها بفصصها بعيني فعليا ميختلفش دي بقي في صوره علي النت في الفيس ولا في الشارع لوحدها ولا مع صحابها و لا مع جوزها

و اقعد اقول اشمعني جوزها عمال يهيص في كل ده و انا قاعد بس اتخيل خيالات وهميه جنسيه في دماغي

ساعات دماغي تشتطح و تتخيل لو طلعوا قرار ان كل واحده ست مزه جوزها يسيبها بعد 10 سنين لفتره للعزاب ياكلوا هما كمان زي ما هما بيهيص و بياكل كنوع من المشاركه و علشان يبقوا داقوا الجنس و العلاقات الجنسيه مع حد و كمان مزه و جسمها حلو مره في عمرهم

بعدين افوق ان ده كفر و فجر و استغفر الله

بشوف كل صحابي ماليين الانستجرام و ضايفين كل النسوان الجامده اللي معظم صوراها عريانه رغم انهم متجوزين و اقول طيب ما انت متجوز بتعمل كده ليه و لا المفروض كان اعمل زيك اتجوز حد لا عاجبني ولا نافعني و اعيش مع نفسي و مع خيالي مع اللي عاجبني مع  صورهم و اتطفل و اتجسس علي مفاتنهم و افصص اجسامهم بكل تفصيله لما يعدوم قدامي

انتوا مش متخيلين انا بقيت بنزل لاي مستوي انا حتي التجاعيد اللي بتنتج من لبس الستيان بلاحظها لما يبقي في صدر قدامي الشامات او الحسانات زي ما احنا بنسيمها  حز الكلوت  شكل و تفاصيل العضو الانثوي من البنطلون حجم الصدر و غيره و غيره

انا مش عاجبني اني بقعد ابص علي الستات بس ده غصب عني انا راجل محروم و تحريت الحلال و حاولت اني اتجوز بالحلال و معرفتش و انا علي مشارف اني ابقي راجل عجوز و عمري راح و لسه مش عارف

و لا عارف يبقي ليا طفل اربيه و افرح بيه

و لا عارف يبقي ليا هدف في دنيتي 

انا ساعات كتير بدعي ربنا يخدني و يريحني من الحياه اللي انا عايشها دي مش مبسوط ولا مرتاح

هعيش اعمل ايه مادام ده حالي مادام انا عايش اشتغل اكل انام و مليش اي طموحات بتتحقق ولا امال بتعيش

بالعكس كل اللي انا شايفه اني اكتئابي بيزيد و كل يومين واحد يرميلي كلمه من نوعيه اصلك لو متجوز كنت عرفت اصلك مش عارف ايه

حتي اختي برضه مصيرها بقي زي ما مصيري و مفرحناش بيها و لا بولادها اللي كانوا ممكن يبقوا عزاء لينا في حياتنا دي 

زي ما كتبت عن الاستاذ مجدي من بتاع 6 او 7 سنين انا ماشي لمصيره و بجدراه 

انا مش عارف اعمل ايه

طيب اتبسط ازاي في حياتي و ازاي ابقي عايز اصحي الصبح بكره مش اموت و ارتاح

ازاي اشبع احتيجاتي و حرماني الجنسي في وسط ناس ماليه الدنيا معندهاش مشاكل في المواضيع دي و معاها ستات لو معايا انا شخصيا ممكن اخس النص او اترفد من الشغل لاني واخدها طول الليل علي السرير

طيب ايه الحياه دي اللي مفيهاش لا متعه ولا فرحه ولا امل ولا بلد عدله 

مش الموت احسن

تاريخ مختصر لحياتي

 

السنين الضوئيه

 

في الفتره الاخيره بدء ناس كتير من اللي اعرفهم علي الفيس بوك و اللي هما معظهم معرفه سطحيه في نشر صور ليهم مع عيالهم او مع زوجاتهم و اولادهم   علي صغيه كان و الان بمعني ينزل صوره من 10 ولا 15 سنه  ليه هو و مراته او هو ابنه و ينزل صوره دلوقت ليه برضه هو ابنه او بنته او هو و زوجته و باقي الاولاد

الصور دي كل ما تظهر قدامي بتفكرني بالمسافه اللي بيني و بين الناس دي و اللي تقاس فعلا بالسنين الضوئيه سنين كتير عدت و مش هترجع ولا عمرها هتتلم ولا تتلحق و هيفضل الفرق بيني و بينهم بيزيد و لو جه في يوم و ثبت هيفضل ثابت و بعيد

لو حصل و بقي عندي بيت و اسره و انا دلوقت بقيت شبه واثق ان احتمال زي ده بقي مش وارد و شبه مستحيل  الناس دي هتفضل مسبقاني بحاجات كتير و مستريحه عني من مشاكل كتير

هيبقي و هو طالع معاش ابنه او بنته علي وش جواز و اتخرج من زمان بينما انا احتماليه ان يبقي عندي عيال علي احسن الظروف و التفاؤل لسه هيدخلوا ثانوي كبيره جدا

هيبقي هو بيستمتع بمراته و بعيشته الطبيعيه و اشباع غرايزه و رغباته سواء النفسيه او الجنسيه من سنين السنين لحد ما يبقي شبه زهق و ابقي انا لسه راجل عجوز هيجان الناس بتعيب عليه انه هايج علي الحريم في سنه ده

هيبقي شكله متناسب مع عمر عياله و مراته  و ابقي انا في في عمر جد عيالي بدل ما اكون في عمرابوهم

الناس دي سبقتني بسنين كتير

ساعات اسأل نفسي هو لما زمان كنت بعيب علي اللي اتخرج و خطب و لا خطب و هو في الكليه و هو لسه يا مولاي كما خلقتني و بقول انا عاقل و مش هحاول اتجوز الا لما ابقي عندي امكانيات  هل كنت غلطان

ساعات احس اني كنت غلطان لان كتير من اللي خطبوا و هما لسه في الدراسه او لما اتخرجوا سبحان الله اتجوزوا و ربنا سهلها لهم بسرعه و محصلش اللي كنت متوقعه من ان احتماليه الجوازه تبوظ نتيجه ان الامكانيات ضعيفه او ان الشغل مش قد كده او مش لاقي شغل

كنت بفتكر زمان بينما كان ناس كتير مركزه مع البنات و المعاكسات كنت انا مركز اني عايز تدريب صيفي و عايز اتعلم  و عايز افهم و عايز ابقي مهندس ناجح و فاهم شغلي و مقضي صيفي تدريبات في امكان مختلفه و بسهر فيها بالساعات

و بفتكر لما اشتغلت و كنت بسهر الليالي في شغلي علشان اعمل شغلانه ميعملهاش الا الخواجه علشان اثبت لنفسي و لغيري اني مهندس كويس و مفرقش علي الخواجه في شئ

دلوقت ببص علي نفسي و اقول اد ايه كنت افه

لما الاقي نفسي مستفدتش اي حاجه من اللي عملته و في الاخر زيي زي غيري في جانب الشغل بس في جانب الحياه و الاجتماعيات انا صفر و غيري سبقني بسنين ضوئيه

زمان لما كنت بكتب هنا كنت بكتب و انا واثق اني هتجوز و هيبقي عندي اسره بس بشتكي من تأخر الموضوع  دلوقت بكتب بعد ما فقدت الامل تماما ان ده ممكن يحصلي

كنت زمان بيجيلي عرايس علي فترات متقطعه بس كان بيجي دلوقت مبقاش حد بيجيلي حاجه خالص  ( اه اللي كان بيجيلي زمان كان معظمه مينفعش و اللي كان نص نص كان بيتشرط و ممكن ميقبلش بيا ) و حتي اللي مكنوش عاجبني كتير منهم اتجوزوا غيري و سبقوني بسنين ضوئيه

من فتره كنت راكب مواصله عامه و سرحت في ايام ما كنت صغير و بيجيلي عرايس و ابقي نازل اقابلهم و سرحت في اني من 9 سنين تقريبا كنت علي وشك اني اخطب فعليا  بس الموضوع متمتش و هكتب عن ده باعتبار اني قررت ان ده هتبقي اخر سنه اكتب فيها بوستات 

في رأيي ان الوقت حان اني اوقف كتابه و اني بعد 15 سنه هنا بقي الزمن مش زمني و الوقت مش وقتي

مع بدايه السنه دي برضه زي السنه اللي فاتت قل عدد الناس اللي قريبه مني في السن و كانوا عزاب و خطبوا و اتجوزوا

و ده اداني دلاله اكتر اني مكتوب عليا اعيش وحيد

محدش يقنعني او يقنع نفسه بافكار التفكير الايجابي و انك لو فكرت ايجابي هيحصلك الحلو لو فكرت سلبي هيحصلك الوحش في حاجه اسمها قدر و نصيب ربنا بيعمله

زي ما بيخلق الاعمي و الاعرج و المعاق و اللي مش بيخلف بيخلق اللي بيعيش و يموت اعزب سواء راجل او ست  و ده بقي حاجه ملهاش علاقه بان الناس دي فكري بسلبيه و انهم عمرهم ما هيتجوزوا فحصل و متجوزوش

دي اقدار يا اساتذه

اصعب حاجه مواجهاني دلوقت اني مكتئب جدا  و حاسس اني عجوز جدا و حاسس اني مليش رغبه في الحياه و لا هدف

انا قاعد كده يومي هو هو طول الاسبوع مليش اي حاجه بتستمتع بيها ولا انبسط بيها

و كل شويه تطلع حاجه تفكرني بالسنين الضوئيه اللي بيني و بين الناس

زميل و لا صاحب اللي بيتكلم عن قرف ابنه اللي في ثانوي  صديق بيتكلم عن مراته اللي حملت للمره الرابعه و ان العيل بينه و بين اخواته الكبار فوق ال 14 سنه 

ولا واحد يتناقش معايا في موضوع و لما يتزنق و يحس اني حجتي مقنعه اكتر يرميلي كلمه من عينه اصل انت فيك خلق تتناقش علشان مش متجوز ما انت لو متجوز مش هيبقي فيك خلق للمناهده

ولا واحد يقولك اعزمنا ما انت عازب و الفلوس علي قلبك قد كده

و غيره و غيره

و كل واحد من دول طبعا يحسسك انه مش طايق نفسه من الجواز

و تلاقيه قاعد معاك و عايز يروح جري خصوصا لو يوم الخميس علشان يروح يعمل واحد و يتبسط و يلعب في جسم و اعضاء مراته و يحس بالنعمه اللي انت محروم منها

بس يقنعك انه محتاج يروح علشان يرتاح

يقنعك اد ايه مش طايق مراته و تشوفه و هو عمال يتصل بيها علشان يجيب ليها حاجه هو شافها و حاسس انها ممكن تعجبها زي شنطه ولا جزمه مع انها مش طالبه منه اصلا

معلش يعني لو هو مش طايقها هيجيب لها حاجه هي مش طالبها ليه اصلا

تلاقيهم بيتكلموا عن الفيتامينات و المقويات و يقنعوك انهم يا عيني مبقوش يناموا مع زوجاتهم و ان  بقوا قرفانين منهم

و لما مراته تروح تبات عن امها يوم الخميس يبقي هيتجنن

من الاخرعلي رأي واحد ان الاوغاد المتزوجين بيقنعوك ان الجواز مفيهوش حاجه حلوه ولا دلع 

و ده غلط اه في ستات مقرفه و في جوازت منيله بس مش ده الاصل و لا ده الثابت

غالبا هكتب البوست الجاي عن الخاتم

ادعولي ربنا يريح نفسي و يصبرني و يهديني و يحسن احوالي و يرزقني الرضا بقضائه و قدره 

 

الضياع

 

بقالي فتره عايز اكتب و متردد اكتب او قرفان من الكتابه اه انا بكتب هنا لنفسي و علشان نفسي  و علشان افرغ الشحنه اللي جوايا و افضفض و احكي همي بس في الاصل مش معتبر اني بعمل الكلام ده و انا في حد بيسمع او بيقرا من الاخر انا بكتب علشان اخرج الشحنه اللي جوايا مش علشان يبقي ليا متابعين 

كل ما ادخل و افتكر اني بدأت هنا من 15 سنه تقريبا و  اشوف العمر اللي راح احس بالحزن و الكأبه تزيد

و بعدين اكتب عن ايه

عن الناس اللي بشوفها سبقتني بسنين ضوئيه من صحابي و زمايلي و الناس العاديه اللي قدي في السن و بقي عندهم اسره و بيوت و اولاد 

ولا اكتب عن رغباتي الجنسيه المكتوبه و اللي اتحولت لهوس لدرجه اني  صور زي اللي جايه دي بقت بركز معاها و اقعد  افكر فيها

بعد ما كنت بتكسف و بشوف الحاجات دي عيب بقيت مركز فيها و طول الوقت عندي رغبه جنسيه مكنتش موجوده و انا مراهق حديث البلوغ

احكي عن مأموريه سافرتها بره مصر من كام شهر و كل ما اشوف حد بيتعامل جسديا مع صاحبته او مراته فيها كنت ابقي حاسس بالحسره و الاحتياج للوضع ده و ان تبقي معيا ست اتعامل معاها جسديا من لمس و خلاقه

و لا احكي في نسف السفريه لما كنت اشوف برضه واحد و صاحبته و هما بيهزروا و بيتكلموا مع بعض و تحسهم مبسوطين و في بينهم الفه  و محبه و تحس ان في حد بتاعك بتفرح بيه و معاك علي طول و يعتبرك نصك التاني

احكي عن الاحتياج الجنسي و لا الاحتياج العاطفي

احكي عن الشباب اللي راح و لا الكبر و العجز اللي جي

احكي عن لما افتكر من كام سنه اني كل فتره كان يجيلي عروسه و لا عن دلوقتي اللي مبقاش حد بيعبرني ولا بيجبلي حاجه زي اللي صلاحيته انتهت

احكي عن حزني علي  اختي اللي تستساهل كل خير و رغم ذلك حالها من حالها و شعور الحزن اللي في عينها انها مش زي باقي البنات اللي اتجوزا و بقي لهم بيوت و عاشوا حياه طبيعيه و قد ايه الشعور ده بيوجعني اكتر ما بيصعب عليا حالي

احكي عن الستات اللي ماليين كل مكان بيفكروك بحاجه انت مش قادر تعملها ولا حاجات قادر تلمسها لانك اعزب 

احكي عن العمره اللي طلعتها علشان يمكن يتحسن حالي و بمجرد ما رجعت حالي بقي اسوء مما كنت 

احكي عن شعور الفشل اللي مالي حياتي

احكي اني حتي رغبتي في اني اغير موبايل و لا اجيب عربيه علشان احس اني مرواحي الشغل كل يوم الصبح و صحياني ليه معني لاني ببقي مش عايز اصحي من النوم اصلا و ان الرغبه دي مش هتتحقق بسبب الاسعار الجنونيه الي ضاربه البلد

احكي عن شقتي اللي موجوده بياكلها التراب 

احكي عن وحده قاتله و قعده في اوضتي كل يوم من بعد ما رجوعي من الشغل لحد تاني يوم الصبح

احكي عن حالتي النفسيه المتدمره اللي مش مخلاياني عارف اتابع فيلم اتسلي فيه و لا كتاب اقراه و احساسي ان مفيش فايده ولا لازمه من الحياه

احكي عن فقدي الامل في تغيير حالي خصوصا ان كل اللي كانوا شبهي و زيي  من معارفي اتجوزوا السنه اللي فاتت و فضلت انا لوحدي

احكي عن بحثي عن الناس اللي حالتهم مش تقليديه زي حالتي اللي اتجوز وهو 44 و 45 و فرحي لما الاقي حد كده علي اساس ان ممكن ابقي زيه و حالي يتحسن

مش عارف احكي عن ايه و لا ايه

كل اللي اعرفه اني بفكر جديا ابطل كتابه هنا لان كل ما ادخل بفتكر خيبي علي مدار 15 سنه

زائد ان الكتابه نفسها مبقتش بتخفف اللي جوايا و اثره

انا جديا نفسي اموت و ارتاح من الدنيا اللي مفيهاش حاجه حلوه ولا امل

انا معنديش حاجه اعملها في حياتي

لا صحاب و لا غيره

دلوقت بالعكس خروجي لوحدي بقي بيضاعف كائبتي بعد مع كنت ببقي متحسن شويه نتيجه تغيير الجو

دلوقت خروجي لوحدي بيخليني احس اكتر بالوحده و الحرمان من حياه كل الناس عايشاها 

انا تعبت و مش قادر فعليا اكمل كده و مش عارف اعمل ايه

المخطط الزمني لكل سنه من حياتي

 

استكمالا لحاله الاكتئاب و البكاء الليلي اللي بمر بيها و استكمالا لاني بحاول اعرف اخر 20 سنه من حياتي راحوا فين و ازاي اتحولت من شاب لكهل بسهوله و بدون ما احس فانا هحكي عن السنه عندي بتبدء ازاي
في يناير ببقي بقول لسنه السنه معدتش انا قدامي 6 شهور علي شهر يوليو اللي فيه عيد ميلادي و دي فرصه كويسه اني اكون ارتبطت و ممكن كمان اتجوزت و كده ابقي موصلتش سن كذا  و انا لسه عازب
طبعا بيعدي ال 6 شهور هوا و بلاقي نفسي قربت من شهر يوليو و ابدء اكتئب و احس ان خلاص سنه جديده طارت من عمري و بقت اكبر سنه و اعجز سنه و كل الناس شايفه اني كبرت زياده علي اني اعمل اسره  و بيت
و في خلال الكام شهر دول طبعا بلاقي ناس حواليا حياتها اتغيرت و اتحركت لقدام و انا زي ما انا محلك سر
يجي شهر 7 و تيجي الكأبه و بعدين ا حاول اقنع نفسي ان دي بدايه سنه جديده و ممكن يحصل فيها المعجزه يعدي شهر و اثنين و ثلاثه و ابدء اقرب من ديسمبر و ابدء اقنع نفسي ان لسه فاضل 6 شهور
طبعا من يوليو لحد ديسمبر الكأبه بتزيد بشكل غير طبيعي
يتخلل السنه طبعا كام موسم بيزودوا الكأبه عليا منهم رمضان اللي علي اوله كل سنه بسمع كلمه ان شاء الله رمضان الجاي تكون في بيتك و كذلك الاعياد و لما تيجي الايام دي افتكر اني السنه اللي فاتت اتقالي كده
غير طبعا لما بتكلم حد تعيد عليه و يقعد يبيض عليك و يخنقك بأسألته و كلامه انت متجوزتش لحد دلوقت معقول طب هتتجوز امتي طب مستني ايه طب مش عارف ايه
و تيجي السنه اللي بعدها  شبه السنه اللي فاتت تمر بنفس الشكل
الفكره بقي اني لما وصلت عمر ال 42 صابتني كأبه مصابتنيش قبل كده
انا فاكر اني و انا داخل علي عمر ال 39 بدأت احاول اقنع نفسي اني عجزت  يمكن و انا 38 و نص و ا ني خلاص ايامي في الشباب معدوده
بس حالتي مكنتش سيئه زي حالي دلوقت
اه كان بيصعب عليا نفسي اه كنت بعيط
بس مكنتش بالحاله اللي انا فيها دلوقت
انا قاعد من امبارح براجع انا عملت ايه ال 20 سنه اللي فاتت  الاقي قعدت سنتين في البيت مش لاقي شغل و 3 سنين بعدهم لحد ما لقيت شغلانه مناسبه استقر فيها و اشتغل و هوب بقيت 30 سنه و قاعد احوش كل قرش علشان ابقي ينفع اتجوز و افتح بيت  و قعدت ادور علي عرايس من عمر ال 30 و لحد دلوقت و دون فايده
بفتح ابص علي زميلاتي في الدراسه القي شكلهم كبر و بقوا مدامات و اقول يا تري الناس شيفاني زي ما انا شايفهم كده كبير و عجوز و اقرب اللناس البركه اكتر من القرب الي الشباب
بلاقي اولادهم طولهم و من منهم ولادهم دخلوا الجامعه و انا زي ما انا
السنه بتعدي بنفس الشكل و نفس الخط

حتي و انا في المصيف السنه دي لقيت نفسي بروح نفس المكان بقالي 3 سنين لدرجه اني فاكر كل ثانيه في المرتين اللي فاتوا و بدل ما اتبسط  الاكتئاب زاد و نفسي تعبت

في بوست تاني هتكلم شويه عن ملاحظاتي و تعليقاتي علي بعض من مصائر الزميلات و الزملاء دول و اسألكم و اسأل نفسي احسن هو انك تجرب حاجه و تفشل فيها ولا متجربهاش من اساسه